第三封信

今天是你走的第三天，我发现我真是不能一个人呆着，也不能在我特熟悉的地方呆着，容易增加对你的思念,难受啊，于是就专心志愿，不停的干活~~~ 好方法~

不过真挺累的，我们每天5点40出发，下午两点半下班。有很多老外，我们就是跑来跑去的，不停回答问题，每天都有好东西发给我们，今天是护腕。。。还有十天呢，每天都这样，我还得弄sat，非常痛苦……呼，过了十月就好了……

你终于到雪城了。。。你用的时间都够打一个来回了……不过好事多磨，以后就顺了。你醒来了就去银行对吧，别把钱丢了，你去没几天就丢东西了，丢光了怎么办……

昨天跟徐冉他们吃饭，她也快走了，还说你呢，呵呵，大致都是好话~~~你这一走吧，我们还真聚不起来了……到12月你和徐冉就回来了~~还有我们那个代购的事情得到了徐冉她爹的高度赞扬，资金方面算是有着落了，呵呵呵，等过一阵我的副卡办好了就弄这个了。

你房子好好找，找那个你看上去不错的，最好单住，别到时候室友再是个同性恋……找那个看上去能长期租用的，别过两月又搬家了。

孩子们还不错，有个叫韩超的去宅那儿吃粮，把宅吃成负产量了……

第二封~~

今天是你走的第二天了，一个人的时候，还是很难受。但是我觉得你是最难受的，所以啊~~ 你好好的就行啦~

今天站了半天岗，后来去找徐冉她们吃饭，累得有点头疼~~你给我打电话让我一下子安心了，就是觉得你花太多了，安顿下来买个电话卡，据说可以一天打两个小时不怎么花。。。虽然有点夸张，但便宜方便啊。
今天我还去买了一些明信片，限量版的，到时候寄给你~以前我的生活里都有你，现在突然你不见了，但是以后的以后生活里还是有你的，呵呵，你好好的，别饿死就是现阶段的目标，未来就是生活充实就行，开心就行~~~~~多好啊！！！
 
嗯……我想你啊，都不好意思再说了，你就默认我想你好了~~今天看到你的样子还挺好的，就是那个破飞机……真扫兴，以为你早就到了呢，反正，外国人很友好的，今天还有一些美国人问我什么什么馆怎么走，我就几乎是胡说了一通，他们就很happy的去了~~~~

我晚上回家了，最近比较累，为避免生病，我就回来了~~你虽然带够了药，但是最好不要有机会吃，我在北京这么个熟悉的地方都生病，更何况是你呢，take care

开心一点，不要饿死，多睡一点，不要累死。！

第一封信

今天把你送走了，你真走了。我哭得这叫一个昏天黑地啊，其实知道你会回来的~~但是就是生活中缺少了很重要的东西，非常郁闷。。。而且你在起飞前发的那条短信，妈呀，我真想冲到机场买张票就随你而去了……

嗯 嗯，话说，今天有个事吧……是这样的……你发完最后一条短信（在中国的），我给你回了，结果米有信号……于是，我打过去一个，他没说你关机，说你暂时无法 接通…于是又发了几条……希望你看到啊，结果还是无法接通……我就一直打……都是无法接通……那些短信估计你到美国能收到……所以……你可能没看见，我特 别希望你看见，可是就是没信号…………反正我写msn里了~~

孩子们一切安好，就是萌那个系统提示你违规，运东西运太high了……还有你去鄙视那儿撞墙，没有悬念，全死了。其他的孩子们都在长大……养着吧，挺好玩的~

我们的未来会是美好的，我相信。
今天到这儿，明天继续，这个东西可以缓解一下我的心情。明天早上去志愿了，晚上跟熊儿吃饭，都要走了，你们这些没良心的。。。。 你呀，好好呆着，闷了找我～～

　我的身子在抖，心也在抖。原来他真的要走了。这次是真的。
　希望，一切都不要改变，那句话：你的一切都是我的。不要变。
　这一夜，我哭的好伤心，从来没这么伤心过。因为，那段日子我再也回不去。现在，我相信我们不会分开，我们永远都那么好。但是，那种日子，那种一起吃饭，一起上自习，他开车，带着我到处走，一起去东直门，一起去修车。。。。。。的日子，已经过去了，未来是新的，是我的等待　，我的努力。他回来了，还会回去，最后，我们工作了。
　很高兴，我在这所学校认识了他，我的生命变得全新。
　接下来，我一个人过日子。就是想他，想他，想他，想他，想他。恨不得打出无数个。

  第一次听到他说我想你了，我笑了，擦了擦眼泪，决定坚定的爱下去。
  要走了，止不住的悲伤。今天我告诉他我们一定要过七夕的原因，晚上，他打来电话，说，我想你了。他哭了。我再次下定决心，好好爱他，不回头。
  今年214的时候，我跟一个我不爱的人过情人节，那时他说，我们过七夕吧。也许七夕又不能过了，因为大家忙碌。
  周日我会去送他。

  总有些声音，能直抵我的心脏，将我的悲伤全部调出来，随着我的血液流淌。
  问自己，没有你我行不行，显微镜里看爱情，残酷的放大所有爱的原因。
  遇见你，之后爱上你，然后很痛地，原来爱是回不去的旅行。
  我是个细腻的人，常说细腻的话。在这个午后，我将自己交给自己的心。我想，以后我要这样，生活便是生活，没心没肺且认真的过。有的时候，我做那个多愁的女人，把自己化在惆怅里。
  这几天，没见到他，我以为，我会习惯。但是我又失败了。我不知道自己一直在想着他。我心中有一块地方，一直都在他的控制下。原来这就是我。在反复放着悲伤的歌。想起他说的话，你都一天没理我了。我不见你只有一种可能，我死了。
  很好，这个午后就是属于我自己的。不想离开他，但我不能阻挡他追梦。他曾经说过，大多数人都关心我飞的有多高，只有少数人会关心我飞的有多累。你和我妈就是其中之一。希望有一天他飞累了，能停在我这里休息一下。我会等着他。

  一直有个心愿，唱左边给他听。昨天在ktv里，这个愿望实现了，唱到关键处，他抱住我，他好像在跟我说，我们会走一辈子的。会的。
  后来，唱了爱很简单。这就是我想对他说的。

　突然觉得压力很大的样子。有些累了。
　觉得，要嫁给他，需要经过好多努力。谁叫我标准高呢，自己能达到的标准也高啊。我现在要做的就是努力努力。加油吧。
　接下来有两天的假期，我会一直想他的。
　刚刚缓过来一点，今天的见面又让我有些难受。但是，我不会哭了。我会好好加油的。等着跟他再见的日子。

  话说早上开始就很纠结。
  我发了短信，打了电话，猜想可能跟他妈妈在一起，就不打了。
  我上厕所的时候，他打给我，我没接。我再打过去的时候，信号很不好，我有点不耐烦。他就把电话挂了。发短信说，不想说话就算。瞧你那个不耐烦的。
　这些是他的话：咱们总这样是走不到最后的。
　　　　　　　　怕会总吵架啊，等以后你不怕了就该像跟你妈说话那样跟我说话了。
　　　　　　　　我是怕我自己哪天把你骂出去，那时候我后悔。
　　　　　　　　那时候后悔就没用了，把你骂出去会失去你的。
　　　　　　　　就是这个，等以后过个十年你就不怕了。
　
　曾经我以为，我们是过客罢了，当然会一直抱有某种类似于嫁给它的幻想。而今，我想坚定的跟他走下去，至少我会争取跟他走下去。
　
　这两天病得有些凄惨，那天晚上哭的……
　明天会有些忙碌，现在去淘宝上解决一下商店的事情。
　ｓｔｅｐ　１：全面了解淘宝！
　ｇｏ！

  讨厌这样的自己，总是自己吓自己。为什么要自己吓自己呢，为什么要这么担心，其实他才不会理会我得担心呢，那我又何必呢。
  觉得有些累，有些沮丧。想早睡，但是他在哪里？明天早上起来，大概我又会去找他，那么以后怎么办。
  当我受伤受太多的时候，我会告诉自己，左边。去听吧。