和爱的人在一起，必然会很难，幸福的太容易不合情理。

我听过你的微笑
就忘了所有动荡
当我靠过你的那双肩膀
也就忘了尘土飞杨

我只是一棵小草
孤单的微不足道
当你搬进我的小小国度
我才相信平凡的美好

该怎么爱你我才不会忘
你的温度来过身旁
就算哪一天失去了方向
爱过的完整的还在心上

该怎么爱你才可以盼望
那种幸福远远流长
就怕这时间让我赶不上
说一句只一句我曾到过天堂

我相信最灿烂的一秒
是守著你的眼光
不是热烈拥抱
不是惊涛骇浪
我相信最美丽的风光
是在彼此身旁
有另一双肩膀
一起慢慢变老

    和韩小乖在一起整三个月了，我变了，话很少，不写不记录，也不问，幸福吗，快乐吗。

    去年的此时，L彻底走出了我的世界。仇恨填满了我半年的生活，我本以为可以寻求平衡支撑我的生活。直到释怀的那一刻才明白，有些是徒劳的。前几天我偶尔想起大学的生活，很愧疚，不应该这样，可是思维真的是难以控制的事，当你不爱的时候，都淡忘的时候，还是会有些细碎的东西在慢慢的撩拨着回忆的琴弦。这时候我慢慢的放宽了心态，爱要包容,有过去不算背叛，对吧？有人说幸福的人会变的沉默，静静的坐着，我想这也算幸福吧，有对的人，有真的希望，很美好，一切都那么自然。我不用喝很苦很苦的咖啡来醒脑了，不用很响很响的音乐来添耳朵，头顶着纯净的小短毛浑身轻松无比。最近一直在练舞蹈，排节目，累的很开心。

    今天，武妮妮订婚了，她就是我曾说过那个迫切想结婚的孩子，纠结，混乱，还不是~，对吧妮妮？她给大卫打电话问事情，我们兴奋的喊，咋样啊今儿个？她乐的颠儿颠儿的羞涩道——订的很昏啊~说实话，我在心底还是小小羡慕了。从小我就是个较真的孩子，看到别人好我总会小

2009.2.21 星期六 天气多云 空气干燥

    心情灰暗，韩爸爸的情绪俺给毁的很讲究。

         俺去面壁了，面一会俺就睡觉去~

我一直都觉得没人会理解我，又觉得有很多人在假装理解我，有些人会自以为理解我…

都是空白，

春天是我不喜欢的季节，

所以我原谅自己心情不好。

日子过的不善言表了，大概是冻得。

周六，照例熬夜，其实我也不想。

    同住的姐姐感情触礁，哀伤的好可怜，我就陪陪了。不同的戏路，模糊雷同的情节。多少相似的小故事啊。人为什么要结婚呢？为什么那么多险恶的交锋呢？快快乐乐的相爱不好吗？幸福对于每个人都是很难的事情。一说到很实际性的问题，我们就显得那么卑微无比，那么不像是个孩子了。说到这里，万恶的2008就要过去了，翻山越岭，我总算跋涉到了你身边，我却不敢声张，我太害怕了，就像今年五月害怕地震一样。

    爱与被爱，谁是赢家呢？相爱才是大乐透。

我又好长时间没来了。

    昨天的岁月，我遇到过两个少年：一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。——记之前。

    当叶子，遇到合适的风，自然就落了。

    女王陛下复活了。

    从假期开始直到这一刻，我终于缓了过来，我说我不开心我就不写博客了，饭否了一条又一条，那么不堪的落寞了整个夏末秋初。

    今天成考，我参加了，既然没准备，那就全力以赴吧，哈哈，真飘逸啊，这词是小宝赠的。

    天气开始变凉了。

    我好像又失去了一些习惯，譬如记录，譬如感慨，我不知道说什么，怎样的语气，期待谁听，孤单延伸了，是这样的，一个人走着走着，渐渐也不那么累了。

    突然发现

    8月16，凌晨一点，很困，睡不着。

    原本就以为中秋我会很难过，没想到我果然很难过，还难过的如此剧烈。

    矛盾，想家，不回，想走近，就远远离开……

好多天了，多缄默，与其说词穷，不若说懒惰，对，真懒！对不起了期待更新的朋友们，以及我自己。

    我看我真有必要像这样序列号式陈述最近的鸡零狗碎，多罗罗……

    1.关于两只蝴蝶

    这事件说来偶然，但着实感动了我的一件事，绝对和那个叫庞龙的憨货没有关系。

    我们局里的窗是半开合式的，办公室中空坏了，恰好这两天是夏尾，太阳竭尽全力的给夏天争取的最后几天的燥热，叨叨半天，就是解释性事情发生的根源：我们把窗户打开了~！

    好像这个夏天又要走了，不舍的东西除了季节还有好多。

    我不那么爱哭了，委屈了也不，寂寞了也不。

    我不去回忆这是过去一年了还是两年了，总之我离开那个时候走近了现在，回忆不会让我快乐。

    因为烦恼，所以我更不能再自寻烦恼了。

    22岁，你觉得我还是个孩子么？我想，可是更多人不这么想，我也就不敢奢望了。我对社会，对纷繁复杂的人际交往从来没报太大希望，可是现实似乎更糟糕。我似乎有那么一小会儿胆怯的想逃避，可是我还是妥协了，我敏锐的嗅觉让我闻到掺