墨无常，一只特例独行的猫

从开年到现在，过得迷迷糊糊混混沌沌，交了生平第一个男朋友，然后火速分手了。要不怎么是悲剧四人组的海外分舵主呢，连初恋都逃不开杯具啊，得了，今年我给大家开了个杯具的头，希望大家别赶超我了。

在此撰文纪念一下，这事的前因后果，开始和结束。日后想起来，就当个笑话看看。

2011年最后一天，还沉浸在搅基呐10题中的我偷得浮生半日闲，和站长以及其它几个同学院的同学一起搓大饭来着。地点就在站长寝室，站长亲自下厨，我包饺子打打下手。最后众人尽欢，喝了酒玩了几轮真心话大冒险，闹腾到了快12点，一起出门看跨年烟火是也。

当天其实我不太想去，因为心里惦记着我正热衷的一游戏，不过众人兴致正高，我若不去总觉得扫了兴似的，就还是一块出门了，值得一提的是当天画了个烟熏妆，想着元旦么，平时懒得那么认真化妆的我也好好在脸上玩玩——没错，我就喜欢有心情的时候拿自己的脸练手，当年画的那个妆，用站长的话说：我看你第一眼就在心里抽了口凉气！哈哈，也许没那么夸张，但反正看着就不是啥纯真少女了。虽然我自己觉得自己还是比较纯洁的哈！

这开年杯具估计是从这熊猫眼开始的。看完了早泄的烟火（不到5分钟，卡村该说你啥

今天我第一次尝到了失去至亲的滋味。事情的来临如此突然，从我得知爷爷病危，到爷爷离世，只有一个晚上。我没有想到首先离开的会是爷爷，虽然他年事已高，但是一直很硬朗，爷爷很瘦，但是从来很少生病，他还常常跑去同学会开会，走路很快，会不跟家里人打招呼就跑到新华书店看一下午书，爷爷照顾奶奶，给奶奶拿药，在家里练毛笔字……太多太多的片段，虽然都已过去，但我总觉得那还是不久以前。

爷爷是养育我长大的人，我爱吃他炒的菜，我照着他的字迹练习书法，我跟着爷爷到处跑，听他给我讲过去的事，我觉得

6月10号，我的心情和武汉的天气一样憋闷。昨夜暴雨倾盆，据说下了2.5个东湖的水量，可是我心里的苦却倒不出。

谢菲尔德给了一个offer，但是我终于下定决心要接的时候，我已经没有机会上他的语言课了，唯一的方法是在17天之内把雅思考到7分，中间不是满满的专一的17天天，是毕业进入到最后阶段，琐事不断的17天。

挣扎了一个晚上，跟靳妈和丽雅在扣扣上聊了一下，二人都鼓励我去试试，而且都自动忽略了可能性的高低。尤其是丽雅，对我超级有信心，给我打了一针鸡血，还说了一些让我觉得不考上7简直就对不起天对不起地的话……内心有愧啊，我觉得自己根本没有丽雅说的那么强，决定去试试，一方面是因为这是唯一的机会，另一方面也是碰运气。

然后就开始了又一轮的复习。内心其实对现在去考雅思非常抵触，就算知道毕设的事可能不如我想象中那么难搞，也还是希望好好的过完这大学最后的时光，而不是像现在这样，拼了命了去干一件“不太相关”的事。很可能最后的结果，是啥都木有抓住。

是自己的举棋不定又害惨了自己，现在拼了命地弥补，却不知道能否补得上。香港中大似乎要放弃了，而谢大又没有准信，拖到了临近毕业，还是未定状态，实在太难

大年初七，又一次组团去烧香拜佛。人少了好多，大家的心境也不同了好多，也许变化最小的就是我，因为我还缩在学生的壳子里，并且还打算继续缩一年。

归元寺的数罗汉很灵，去年一个平签，确实我是痛苦了半年，然后下半年才开始好转。今年数罗汉，就不禁有些忐忑，最后看到结果，一个看上去慈眉善目的尊者，心里就安心了一半，感觉应该是个还不错的签。解签的时候，大叔非常不耐烦，但还是很肯定地告诉我，这次抽到了上签，全家都能平安的。挺满足。

平安是福，大家都能平安，哪怕普普通通过完一年，也是莫大的福气。若我能平平安安，顺顺利利地完成学业，那就最好了。。。解签人说今年不宜恋爱，那就随缘吧，其实我觉得哪怕跟我说今年你桃花附体，我也谈不了恋爱。想找个气场压得住我的，至今没成功。

头解完了签就走了，过年就这么几天假一下子就没了，又得回到上海去继续孤军奋斗的日子；61倒是留下来了一起吃了午饭，中间也听了一点她的工作轶事，我有点讶异她怎么选择了这么远离尘世又强度这么大的工作，真的一点也不适合她，但一想，其实有谁能要求工作适合你？大部分人都没有这个权利，又或者，没有改变现状的勇气。有把矬子叫现实，磨光人

长长的夜里我常失眠，12点以后才发觉夜晚刚刚开始。自从放假以来就越睡越晚，近几天尤甚，每天晚个一小时，4点钟才入眠。

前段时间网上流传堕落的十大表现，我占了八九个。这是仅存的大学的最后时光，我把它耗在了网络，游戏，各种不相干的杂事上。安慰自己的理由是：反正这样的日子以后也不会有的，放纵吧，抓紧了！

日语书搬回来了，碰也没碰过。自从过了二级，似乎最热血的时光也过去了，每天强迫自己看一章的内容坚持不下去了，也没法天天晚上都去听日语了，虽然一级的书都买了，却没那么迫切地想看想学了。似乎又是到了一个瓶颈区，在没找到新的目标前，我都很迷茫。

赶在节前买好了练习快题的书，以为多少有点讲解，发现居然全部是例题。自己这么闷着练有用吗？什么时候，连画画都让我如此厌恶了呢？说要开始练快题，可什么时候开始好呢？越晚越好。。。其实我根本就是不想练。

日子像钟摆，晃晃荡荡。荡到上面去，惊到了，晃到下面来，吓到了。一惊一乍的，一年又一年。

当学生的日子也没多久了，就放荡且放肆一回吧

又是一年生日时。

今年过的非常混乱，因为被迫从一个二愣子变得要面对现实。最难受的已经过去，不过自己知道，在没定下心来之前，任何事都是可能发生的。

我以为去年的生日有撰文一篇留作纪念，不过发现居然没有。也罢，糊涂着也证明我是快乐着的。

这一年，我抑郁过，繁忙过，下了决定，考了雅思，过了日语，搞了作品集，到了最后一个月，突然清闲了。闲得自己都有些恐慌。这么着到底行不行？2010是多事之秋，最后一个月，却这么平淡了。

今年，也给自己许几个愿望吧。

有空，就把一级过了吧，虽然很难，却还是一个跳一跳能够到的目标。

放下过重的心防，不要太过别扭。

平平安安地活着，好好想想自己到底要的是什么，考量一下，所做的决定到底值不值得。

未来的一年，我也许会远行，但不管如何，都会成为人生的一个转折点。我需要一个强大的自己，去抵抗前方不明的屎盆子。

谨此，纪念我的二十三周岁。

说不清具体是什么感觉，这两天过得非常罪恶。

因为大五，课比较少，这两天干脆什么课都没有，照理说我应该去做作品集，可是我磨磨蹭蹭，无论如何也是不愿意开始，磨了几天，也就做出了个封面出来。我为自己浪费大好时间不去做正事感到羞耻和痛苦。但是若要我做作品集，又是另一种碰也不想碰，想也不愿想的恶心感。比我的慢性咽炎感觉更恶心。从心里的厌恶和畏惧。

作品集，我耻于提及它。出国的各位，若是需要做作品集的，都非常自然地接受了它的存在，并一步步去朝着它努力。我却觉得我没有任何一样可以称得上“作品”的东西存在。我极度自卑，害怕去做，也不知怎样做才好。刚刚看到同学已经完成的作品集，心里的赞叹和惊叹号一个接着一个，她已经投递了申请，接下来等结果就好，最多不过是要通过语言考试。真的非常羡慕她，有才气又灵感薄发的人，真的是专才型的人。我却总不知道该怎么做才好。时间总是耗费在逃避中，我逃开了，心里却记挂着，惴惴不安。

其实已经下定决心要出去，不应该如此犹豫（忧郁？）。但我已经认清自己的抹布本质，洗得再干净，看上去再光鲜，它还就是个抹布。

自从我开始发觉抑郁的萌芽，我就一直在找它成长的根

正式开始实习应该是今天吧，虽然我是昨天第一天去。即使有熟人引荐，可是还是深深感觉在设计院作为实习生的自己是多么地累赘。且不说每个人都忙得像陀螺屁股不沾椅，每个头头都是和蔼可亲地把我推给他的下级，然后就被晾着好久。

会有什么收获呢？我现在真的看不到，只觉得一切都看不到头啊，茫然啊。

昨天问神喵，实习干啥啦？辛苦不啦？

神喵答曰非常辛苦，前几天还加班到半夜两点。我大骇，神喵又曰因为他们的研究所只剩她一个实习生，所以所有的杂事都压在她身上了。具体做的事，是给图上色以及统计数据汇总成表格等等。总之，没怎么涉及到设计工作，我心想，若是做这样的事，其实我也不太反感……

结果今天上午又是继续被晾着了一个上午，毕竟在设计院，哪怕闲的长毛也不敢摸鱼去上网玩乐，加上身边的人都忙得片刻不得闲，我更是心里抓狂地要死。好容易我攒足了脸皮又去烦我的上级，他好歹也翻了一个任务给我。居然还是——设计工作！说是神马神马大楼的前面，那个广场设计得太简单单调，甲方不满意，你给变变吧然后再把后面的小土坡上那个步行道边上做点景观小品。总之，给了我一些基础资料，就准备打发走我了。

我厚着脸皮继

今天上网的突发奇想百度了一把，想看看日语成绩是否能查了，结果随便点了一个网址居然就直接传送门去查询网址了，而且，正是今天放出成绩的。但是对着屏幕我突然就呆住了——准考证，落在宿舍了。没有准考证号，没法查成绩，而现在我也不可能特地为了这个跑一趟宿舍，我在家里翻箱倒柜，就希望能突然翻出那张破纸，其实我当然记得，那个东西我夹在橙色文件夹里了，但是文件夹，应该是没带回了。

越是查不到，心里越焦急，在网上乱搜乱找，发现不少笨笨跟我一样，忘记了准考证号，同样焦头烂额。有人还提供了一个号码，说是可以查询云云。再百度那个号码，发现有人说是空号，反正这个时候我也懒得管那么多，拉起来直接打。倒是打通了，但是在接人工服务的时候，那叫一个堵，我等了好几轮，才轮到自己。看来全国的笨笨还真多，哈哈哈

顺利查到自己的准考证号，查询，不知是不是心理作用，本来挺快的网速，在点击查询之后突然慢了点，进度条不断滚动，我心里也跟着打鼓。上次用靳晶的占卜球问过，答案是很肯定的“yes”，应该没问题吧~~

果然我通过了！很高兴，不过又没有预料中那么高兴。听力一如我预料的烂，但是阅读也一如我预料的好，我果然还是