M,是怎样的一个人

以前老师心中，好孩子中的坏孩子，坏孩子中的好孩子

现在

突然觉得自己很坏

这不就是我要的感觉吗

为什么现在又不想要这种感觉了呢

我不在意那些陌人的片面之词

只在乎我在乎的人

因为只要他们相信我就够了

对于感情

瑾说我，“为什么老是给别人假象

其实你不是那样的”

我说随他们去说吧

很专牛角尖

一旦认定了，就很难改变

不到最后一刻不会放手

也许社会经验是丰富些

感情却像你说的那样不成熟

做任何事都喜欢

说好的事就不要失约

今天却被认为是不守承诺的人

是的

我有随着自己小个性的时候

大的尺度我会把握

总之，不对还是不对

也许，我是怎样的

自己也不知道

        最近工作的事让我喘息不了。

        是单位上级的人事调动的原因？还是我过于敏感？

        只是，最近，很累很累，疲乏不堪。

        我的方向在哪？一下子失去了工作、人生的导航。

        毕业后的迷茫现在才深深体会。

        以后的路要怎么走？

      原来时间可以把距离拉得好远好远。

      昨天亲密无间的我们，今天却回到了原点。

      以为任何事我都能为你着想，都能承受。

      原来我做不到。

      原来我还是有感觉。还是会难受。还是在计较。

      对你，我何时能大度。你何时能让我感到安全。

      一直理性地认为我们不可能了，却还是输给了感情。

      各自的生活圈已不再一样。

      别人叫他夜场王子。

      以前做梦都不可能想到的。

      任何人任何事都会变。

      我知道不是他的错，我理解环境造人这句话。   &nbs

  突然觉得心很空，没了安全感。

  原来应该在身边的人，脆弱时，应该在身边的人。他要走的远远的了。

  寂寞，恐惧，不再有安全感。

  这样的生活，是我要的吗？

  他在哪？放弃了我。

        换了新手机，3还是保留着那个熟悉的号码。

        可能至始至终还是那么的信赖。

        相信自己不论遇到任何事情，最软弱，最需要帮助的时候，他一定会赶来我身边。

        从没有离开过。

        我知道回不到从前。

        他真的变了，他以前的朋友都说。

        就像LX说的那样，他的确变了，也许也回不来了。

        但不能怪他，是所处的环境造成的。除非他离开了这个环境。

        我知道，他的心还是没变。

        他还是孩子。

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       昨天看到《同事三分亲》的110集，好像是这集。

       小媳妇为了学业，要和陆哲分手，她哥哥却对她说了一句话：“一年后，也许他就不再属于你了。”

       当时听到这句话的时候心好难受。

       可我偏偏也选择了放手。

       我怕一年后的你，不再属于我。但是我却有太多的矛盾，太多要考虑的问题。

       以前的我，接收不了你不属于我，现在也是。

       只是我可以逼自己什么都不去想，只要一直不停地忙，就可以做到。

       我宁愿现在自己孤独，一个人。

       也不要以后带来更大的伤害。

       我怕了，真的怕了。

       好

         沉默可以成为保护自己最好的方法。

         为什么从前都不知道，不去做。

         沉默可以得到别人的怜悯与同情。

         错误也可成为别人的罪。

         我现在的沉默，只是累了。

         伤了，痛了。

         就都怨我吧，所以的一切，我来背。

         坏女人，一直不就是我想要的感觉吗？

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         只是想找一块静地。

         写些属于自己的文字。

         仅此而已。

         手臂手指上的青疤，是你现在唯一留给我的爱。

         你说分手，是你给我的爱，因为你不想任何人受伤。

         今天的心很痛，很痛。

         我需要的是时间的冷静。我们都是。

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         要怎么做？到底要怎么样？

         伤，痛，还是想着。

         放不下什么？还是爱着他？还是放不下时间？

         为什么是这样的结果？

         为什么到今天的这一步？

         为什么还是想着。

         原来自己这么没出息吗？

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