应该是凌晨的时候，一个噩梦突然袭来，辗转反侧之后，再也没能睡着。
梦境中，从与现实一样的场景开始延展，居住的小房子多出了一扇门，门的背后是另外两间屋，这一切似乎顺理成章，而在我还在为居住面积增大而欢愉的时候，噩耗已经悄悄逼近了毫未察觉的自己。
楠楠不知什么理由出现在了我的梦中，就在那原本真实的房间里我和她轻生攀谈，我谨慎着自己的言语，却在醒来时不知所云，而就在那扇门的背后，另一度空间之内，似乎也发生着同样的事情，我所看到的一切都进入了有人导演的意识流之中。
梦延续着，我的房间内慢慢变化了，楠楠一贯的冷言冷语中，我能感觉到一丝暖意，却被冰冷的寒壳禁锢着，让我将信将疑，我怀疑她此次的来意，但却绝不曾想到，原来这楠楠竟是把明晃晃冷森森的刀，即将刺入我的心脏。
而就在门的另一侧，则是真实的楠楠和那个虚幻的我，
我的心境乱了，一切都像是泡影。
不知道是不该还是不敢去面对现实，
但至少现实中的丑陋已经被我揭示。
不过是令人伤感的玩意，
到头来还要用金色渲染灰暗，
用良知掩饰卑劣。
人性的渺小让一切都不曾真实。
我该做我的事情而不是聆听，
耳朵不会告诉我真假善恶。
只有你们知道你们所为背后，
是否残存这良好的心愿。
但却也帮我拨去了眼前的云烟。
人不过是卑劣的行尸走肉，
又何必在意……
不过是用几十载的心，
去踏平干涸中的荒漠。
2000块，爱情，家庭，身教重于言教——我都不要！
一个人的除夕夜(2009-01-26 00:14)
烟花燃尽，飘落的斑驳浮动在窗前
静静的关好门窗，让我的耳朵与喧嚣隔绝
默默的注视着被渲染成彩色的夜空
一个人的除夕，我和自己相约
一个人的新年，我和自己作伴
心中莫名的冲动被我刻意的引导向了幸福的方向
就当一切是幸福的吧，我很知足
想开车去路上，就在这夜空
也许没有方向没有目的地和时间的限制
就那样一直让自己注视着万家灯火
却坐在与世隔绝的车中
也是一种幸福
因为我的心中，充满了一种幸福的寄托
躺在熟悉的环境中，有点冷
抱着被子不知不觉却也落泪了
这里只有我，也只有我时才会让心情不受控制
放纵吧，只一小会好么
我只是想好好睡一觉，醒来后我会回到自己的躯壳
去认真的付出和承受
只是在属于我的时空里
让我逃避一切的去闭上眼睛好么
就几个小时我都会变成世界上最安逸的生物
我想像个孩子一样的哭
我想倾诉哪怕没有回应
我想蜷缩起来不被刺痛
我也想被呵护哪怕一瞬
我要求的太多了，可只是今天，这一刻
老猫的08盘点(2008-12-26 17:16)
在评述这一年之前，我想先写下对自己这半年来的心路历程，而在写下面这些文字用以描述自己的半年时，一直想要给自己要说的话定个基调，想用阳春白雪般不知所云的文字以第三人称的方式讲个故事，又想直白的用一些恶俗的语言发发牢骚，但最终还是决定平静下来，简单的用只言片语勾勒出现在这还将继续的状态吧……
在消沉的半年里，我转换着不同的角色来权衡自己阴暗的内心世界，到底是我太过阴暗还是一直没能找到却真实存在的更阴暗的社会，也许通向真正阴暗现实的大门就在某个不起眼的小角落里，而我却一直在看似阳光普照的“光明世界”里徘徊的很悲惨，最终我告诉我自己——你是个自私而无能的废物。
麻木的躺在似乎永远暖不过来的被窝里，冰冷让我时刻保持着没有意义的清醒，每个夜晚都这么度过实在让人抓狂，不由得我总在想，谁能给我一打我失败的例子，而此时此刻的我却早已沉浸在失败之中，只是在品味失败过程的煎熬中，我还没有等来失败的结果，那份注定的结果。我开始无助的认为我已经走进了轮回的尾声，似乎这一遭结束之后，一切又将回到原点——可惜我内心深处无比清晰的明白——这不过是
