小美的BLOG

    情绪来的很快。这是一个很容易因为一件小事儿而感动的女子。比如boss天天送她回家让她在每一次下车的时候都怀揣着满满的温暖，比如上了高速想要WC，boss猛踩油门飞速到达出站口，比如下班以后坐在一起喝热热的虾粥。她是一个很怕麻烦别人的女子，但是能麻烦一个人这么久说明这真的是一个大度绅士的男人。

    10.29和11.11两个case跟了很久都没有出结果，其中11.11集合了BOSS、小强一个团队的努力，中间颇多波折终于等到新娘自己开口说还是打算把婚礼交给我们办,但最终核算费用又是一个问题，简直和10.29客人是一模一样的问题，忽然给我打一电话说不出意外的话婚礼要交给我们办了，但最终协商了几次还是没有定下来。所以今天要给她们打电话了忽然倍感压力。恰逢十一期间所有人都在忙婚礼，一边做婚礼一边做接case，每个人都精疲力尽着。昨天是我十月份做的第一场婚礼，接下来如果可以的话估计要忙到月底了，而且十月份必须接十一月份的婚礼，不然十一月份没有case做我又要哭叻......

    有些事儿其实看见不如没看见，但是每天到微博上去转一圈似乎成为习惯了。无所谓是否心情不好，但确实仍然会有小小的

    连续看了两本张小娴的书，塞了太多东西堵得难受，所以想要写一些小小的文字。第一本是《我的爱如此麻辣》近期作品，第二本是《面包树上的女人》较为早期的作品。《我的爱如此麻辣》是书信体式的一个小说，两个青梅竹马的人，男生从小就爱着她，但她一直以为自己并不爱这个已然如此习惯的男人。于是在一次意乱情迷男欢女爱后，男子远走非洲逃离，而女子在父亲突然离世下开始给男生写信，写着写着渐渐发现自己竟是如此爱这个男人的，在她的坚持下爸爸的火锅店也是红红火火的了，一切似乎都朝着美好发展，但没想到她遗传了妈妈的癌症，就这样一份美好在她以为将开始全新生活的时候戛然而止，剩下的，一封封，唯书信而已...幸亏结局没有写到死，没有写到男子赶来见她最后一面，算是一个念想吧，我仍然执着的爱着皆大欢喜的结局。回旋着：这辈子，是谁来度我~~

    而面包树上的女人让我结结实实的看到了自己，我知道女人会轻易的爱上有才气的男人，而男人，专一并不是他们的特长，结局是好的，她还是找到了一个爱她也让她能够忘记林放的男人，但是林放为什么要死呢，这个男人，就算他无法专一屡次出轨，我想他还是不需要用死来告诉她

    怎么了呢？昨天还是高高兴兴的，因为不得不穿泳衣于是穿上了，因为不得不下水游泳于是下水了，但是正像那句老话说的，凡事你要尝试了才知道个中滋味。我也终于发现和水接触是一件多么美妙的事儿，以至于这一次出游我最恋恋不舍和最怀念的就是这一次不得不的水叻。

    也许是没有睡好吧，最近几个月愈见明显了，似乎我真的失眠了。去年的这个时候也是常常失眠，那时是因为不想在万事吉待下去，想要找一份事业做而不是工作，但由于本人的优柔寡断加上一些客观原因，一直拖到了今年的二月。但此刻，我终于做着稍显理想的工作，但还是失眠着。那么是不是还是不适合呢？

    心情毫无预兆的莫名的低落着。诗搬回去住有几天了，本来约好的8月初去上海顺便也有一个婚博会可以去学习下，但是今天网页打开竟只剩下25号的了。于是想要改道去别处，但是又怕费用上没法负担。

    我相信我就是个纠结的女人，我想要从容的肆意的生活，但是如果你超前了可是之后得吃很多苦才能弥补，那又有何意义呢。我觉得超前的快感对我而言还是没有魅力的，我更喜欢的是细水长流的感觉。

    感觉到害怕，怕有一天回首，发现浪费了这样多时光，蹉跎了这样多岁月，而人生仍然在徘徊中虚度。选择性综合症，这个词，现在才开始真正害怕，怕一辈子都在无法选择中度过，怕一辈子就在懊悔中游走。

    喜欢一个人坐公交车，望着窗外，会不经意的想起父亲，这一次不再是那样肆意的流下眼泪，而是静静的想他，想到骨子里去。就算她带着失去父亲的伤痛过完一生，当咽气的前一秒我相信她还是难以置信她是怎样在失去父亲后度过了这么多年，难以想象她是怎样熬过这些岁月的。

    人活着的意义在哪里呢？也许有些人勇敢的选择自杀是因为他已然觉得毫无意义了吧。她知道自己的，正是因为知道所以会心疼自己，但这样的心疼除了自己能给予她还是希望有一个人也能懂得的，但显然，这一个不是吧，而她也没有心疼到

    这个博客，是我为我的父亲开的，登录名“艾讣”也是爱父亲的意思，而密码也是父亲的生日。这里充满了我的伤痛、思念，所以并不曾开放给任何人。怕把感伤传染给他人，也怕不能深刻理解而稍显懈怠...2007年那个让我实在难以忘记的星期五，打破了我平静的生活，我生命中最重要的支柱倒下了，至今已有四年。四年，从一开始我以为自己从此无法再快乐，时时想起父亲的好想起失去他的痛，到如今能够深埋心底，遇到开心的事儿依然开心的笑。甚至新朋友会认为这是一个从小就未受过挫折的孩子，因为我学会了没心没肺的笑...

    刚失去父亲的时候，法律老师曾经说过，谈了恋爱，有一个疼爱你的男朋友会转化掉你的伤痛的。我在心里笃定的认为不会，我固执的认为也许我是应该跟随父亲而去的，甚至我是应该和父亲合葬的。

    如今，我真的谈了恋爱，单纯的快乐，如果不是爱不是快乐，我想我们无法走过两年的时光...这个单纯的，从不轻易把自己的想法表达出来的男人，他甚至比我小上三岁，但我就是这样义无反顾的爱上然后勇敢的在一起。

    2011年的这个星期五，你说想吃蒸菜了，约了我一块儿吃

今天忽然听起张国荣和啊桑的歌来了，经典的东西总是让人这样喜欢而经久不衰。昨天晚上我发了神经说了那些话，其实我知道他不懂的，也许只是不想懂，但我还是这样不知趣的点开了。在感情里我总是用认真的不能再认真的方式，也许正是因为这样让我自己感伤，对方也疲惫不堪。

我能怎样呢，现在的我别说想要两个人心意相通了，只是想要这样平平淡淡的相处下去都成了一件难事。我有事第一时间不是想到自己的男朋友你觉得这样正常吗，也许我笃定了他也解决不了，也许我害怕麻烦到他，但这是正常的男女朋友交往吗？我找一个男人不说他能事事都想到我前面去或者永远挡在我的前面，但至少也能让我有小憩一会儿的时间吧。我现在不是在养儿子，我是在和一个男人交往，难道我错了吗？

所以我羡慕啊毛，嫁给一个爱他疼他的男人，普通的家庭，但是家庭关系是那样和谐。结婚、怀孕一样事儿都不耽误。我知道自己，在事业上想要有自己的成就，而感情上又想要一个强大的后盾，也许是贪心了吧。人生这条路每一个人走竟是这样的不同，而我们似乎又都是无可奈何、自然而然的...

转战在婚庆行业，我从未怀疑过自己的适应能力，只要我想做好几乎八九不离十。

在爱

    久久没有在这里留下只字片语，差点忘了还有这样一片只属于我的天地。

    一直不知道什么时候降临的爱情，在过去的一年半中让我温暖也让我怀念留恋。人在拥有的时候总是不能够珍惜，在一起时总是嫌这嫌那，会吵架也会担忧，不在一起了，伤感更加油然而生。

    我不知道我的他是不是适合我，我只知道自己想要每天都看到他，想要一直在一起。。。是爱吧，不然该怎么解释呢。

    今年是我预见过也赞成的状态，但我还是没有预计到我竟会这样难以习惯。我们谁都没有说过等这一年，他不说也许是笃定了彼此都懂，我不说是因为知道万事只能随缘，尤其是感情，不是只有爱就能在一起。

我现在能做得就是信任再信任，等待再等待。

    从和S在一起的第一分钟我都没有预想过我们会因为彼此的家庭条件而只能劳燕分飞，我不是嫌贫爱富的女子，不会因为贫穷而感觉到低人一等，更不会因为富裕而丢下我骄傲得自尊。所以没有担忧过这些。

    正因为这样吧，所以我笃定了我们的感情，尽管内心深处有这样多的忐忑，我还是这样信任着S，这个小我

算起来到今天也有整整十天了，来到这个算不上是陌生但的确是第一次到此的城市。不知道为什么这一次出门勇敢了很多，不怕一个人在陌生的街道上晃荡，也不怕一个人的孤寂，也许是长大了一些？也许是无所谓了一些?无从知晓哦。

意外的，居然以最快的速度结识了这样投缘让我每天都心情棒棒的朋友。如此弥足珍贵恍如梦境。我总是这样，以为已然学会放手学会无所谓，到头来却是自欺欺人一场。害怕陷的深了习惯了戒不掉。想要慢慢远离却终究是难事儿。没有谁离开了谁就不能再生活，自从你走后我就明白。然而生活却是苍白无力，这几年来除了在杭垓那段时光这会儿算是我最快乐的时候了，有着我想要的朋友之间的义气与默契，有着我想要的单纯的生活的快乐。除了你我不知道谁能了解我如你，就是我自己有时候也会迷糊，你说我总是不做最坏的打算其实我只是想断了后路让自己更加自信勇敢，然而事与愿违，你走后我开始做最好的和最坏的打算，终究是避免不了的，明白了，却不知道是不是晚了点儿，明白了却不知道是不是做得到。

在杭垓的时候我竟然真能忘了你，忘了你的失信你的离开，那些我

 今天在刷牙的时候，忽然想到，假如这时候进来一个黑衣人，捅我一刀，死之前也许我会对他说“谢谢”。你一定要说我极端了，事实上我是这样极度缺乏安全感的，窗户开着我会想象小偷爬进来拿走我的手机我的电脑我的一切，有一点响动我就揣测有人进来了，黑夜里走着会想象有人蒙面打劫。。。总之自从父亲离开以后，无论处在何地，没有一刻是安心的。也许，父亲之前就这样吧，只是因着有父亲在而把一切的责任都丢给他了。从这个角度上来说，我会相信父亲生了我是亏了，女人始终还是不如男人的，在我这个宣扬重男轻女的家庭，有时候我也会想要问问我的父亲，你后悔吗，三个兄弟姐妹，终于还是只有你两个女儿没有儿子。当然在那么多年前你就选择了这样，再来因着你爱我们，我相信不后悔的吧。想通了这一层，多少于我而言欣慰了多许。

 也不知道是怎么地，似乎注定是相克的，长这么大了我真不知道该怎样处理这样的事儿。孩子是无辜的我知道，但是你要让我若无其事的嬉笑言之真是难为我了，我自认不是虚伪的人，心里有疙瘩总是难以做到若

09.5.23

一觉醒来已然是10点了，这个睁开眼就是雨的周末。

昨天晚上将近11点半才到的家，回家带了行李所以朋友来接，自然的吃饭，吃完饭麻将馆，不好催促所以陪着待到了11点，困至极洗了澡就倒在床上直到见着今儿的雨。

这次回到学校，见着昔日的朋友倍感亲切，有些因着销售口才日渐了得，然而更多的话题还是离不开感情离不开工作，这些于24岁的我们来说应该是主色调了吧，曾经只能是作为地下站秘密的爱情，如今也已被父母日渐挂在嘴边成了名正言顺甚至是首当其冲的要事儿来对待了。

这次因为要一起去萧山所以在学校多呆了几天，慢慢送走所有的朋友心里的不舍可见一斑，幸好下个月还是要一起回来拿毕业证的，期待那天再聚一次吧。

在萧山的两