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09.11.05(2009-11-05 22:16)

郑同学,

你开心啦,

我们的扬州约泡汤啦,

你倒是可以和由小姐见面了,

嫉妒啊。

 

 

09.11.03(2009-11-03 21:16)

我一直觉得我自己是一个温吞性格的人,

不太会有大的情绪起伏,

不太会跟别人生气,

很少会不喜欢别人,

可是到头来我发现我错了。

 

我是真的不喜欢那个副总,

拽个屁啊,

了不起什么呀,

要转正要转正那你自己申请啊,

表格都送到你手上了,

你还不想写,

说什么这个东西写出来谁看,

让我帮你写,

是你转正还是我转正啊,

你一个副总这些东西不会写啊,

那你做什么副总啊。

 

靠,

搞得我一天都没有好心情,

见谁都没有好脸色,

谁多啰嗦两句就嫌烦,

做什么事情都不能静下心来,

很烦躁,很火大,

现在想起来还是很生气,

最好你们早点开业,

从此以后不要有交集,

放心,我绝对不会去楼下找你玩的!!!

 

平静一下,

幸好还是有点高兴的事情的,

老季和老何应该是越来越肯定我的工作了,

特别是老何,

 

09.10.30(2009-10-30 21:43)

又到月底了,

这个月发生了很多事,

房东的儿子来苏州了,

开始接触社保了,

听说家乐居报要少印了,

钱包丢了又失而复得只是钱么了,

晓芳来苏州了虽然她的主要目的是男朋友。

 

好像一直很忙,

忙到没有空跟同学联系,

忙到每天九点多十点就睡了,

可是回想一下,

却想不起来自己到底在忙些什么。

 

以前一直很希望自己可以工作,

这样我就不用依附家里面,

可是现在却在想当初我为什么不考研。

 

人好像一直是处于矛盾的状态,

或者说一直是不满足的状态,

又想工作轻松,

又想钱拿得多,

又想实现价值,

又想谁都喜欢,

总之我似乎想占尽一切好处,

可惜上天却没有听见我的心声。

 

晓芳的感情,

说实话其实我很羡慕,

校园、纯净、简单,

男的还很爱她,

可以天天在一起,

不知道我什么时候才能这样,

提多了、计较多了,

有时候我都嫌烦。

 

很想你,很想你们!!

09.10.14(2009-10-14 23:10)

明天发工资了,

据说我现在真的是白领一族,

每个月工资都是白领;

 

据说本月工资我还把一个人的工资算错了,

硬生生地让别人少了一百多块,

还好发现的及时;

 

据说我的小前台当得很不令人满意,

大多数的人都不觉得我有做其他事情,

天晓得我一个小前台其实还是挺忙的;

 

据说这个月的工作服就穿起来了,

配合正经范儿,

小高跟穿的我无比的难受;

 

据说《家乐居报》办得很不招人待见,

真正的吃力不讨好,

辛辛苦苦却都说没有意义,纯属浪费,

天晓得我真的不想浪费这个钱,

我也不想有这个机会浪费。

 

有时候真的想回家算了,

舒舒服服,

又没有那么大的压力,

可惜心底却总有那么一点不甘心,

就是这点不甘心让我下定不了决心,

也就只能这么耗着,

真的觉得累。

 

ps:数据线忘在公司,靓照暂时无法上传,尽请期待,哈哈!!

09.10.12(2009-10-12 22:20)

许久许久不更新了,

寂寞了太久,

很多话都不知道从何说起了,

很想记录自己每天的状态,

可是却不知道说什么。

 

很矛盾,

很想换工作,

可是又不想现在就换,

想着我还能跟着经理多学点东西,

又有点想着过年的那半个月假期,

并不是每个公司都可以放这么多的。

无奈啊!

 

其实有时候还蛮羡慕你们的,

不论是感情、生活还是工作,

似乎都要比我的具有回忆性,

似乎都要比我的具有曲折性,

我不论是什么,

似乎都太平庸了,

平庸的我已经有点甘于现状了,

有点迷失了。

 

转眼,

毕业已经三个多月了,

我来房东家住都已经整整三个月了,

时间过的好快,

好久没有见到你们了,

很期待,

我们十一月的扬州,

十二月的苏州,

可惜去成都貌似有点困难的说,

妞,

忍一忍啊。

09.09.13(2009-09-13 23:29)

最近上的最多的两个网是开心和校内,

开心看转帖,

校内看照片和日志,

一个看的是开心,

一个看的是伤感,

已经很久没有在校内上写日志、传照片、更新状态了,

看着大家的签名、日志,

忽然就会觉得伤感,

他们一直有联系,

可以聚会,可以聊天,

而我已经离他们有点远了,

一离开大学有些人就再也不联系了,

联系的也就是那么几个人了,

突然间就会觉得,

自己大学四年真是虚度了,

很是后悔那时候没有多交几个朋友,

一转眼,

估计他们就都把我忘了,

这种感觉并不好,

但也怪不得别人。

 

许多人现在做的风生水起,

得意的、成长的、感伤的,

每个人的日志都那么有故事,

突然间觉得自己有那么点窝囊,

不过现在还好的是我自己已经想通了,

所以并不会觉得日子很难过了,

只是还是时不时的做的有点不爽而已。

 

据说郑小姐、何小姐、从小姐都是有网一族,

只是却很少在qq上可以看到她们,

我们都习惯隐身,

我们都习

09.09.01(2009-09-01 21:45)

9月1号,

不错不错,

又到开学的日子,

以后不会再有了,

只能将这些存在记忆里了。

 

跟杜鹃聊天,

聊起她的转正工资,

2400,

她说她男人还老笑话她,

瞬间不知道回什么了,

安慰?抨击?不屑?

我实在没什么资本来说他。

 

肚子很疼,

应该是着凉了,

一个人生病的时候总是会觉得特别孤独,

加上他还早早的睡觉了,

其实就算他不睡又能怎样,

还好只是肚子疼!!

 

很多时候不知道怎么去聊天了,

qq虽然每天都挂着,

但基本上全年出于隐身状态,

看着那些亮着的qq头像,

我连招呼都不知道如何去打了,

很多人也就这样慢慢的淡了,

开心网上有人说这是老去的表现,

或许真的是吧,

心态已老。

09.08.30(2009-08-30 21:32)

又到月末,

时间过得真快,

算起来,

在这个公司我居然也能排上老员工了,

大学的生活渐渐地离自己远去了,

也在慢慢接受着现在这样的角色,

虽然还是不喜欢,

至少没有那么排斥了,

不过觉得自己没有那么有劲了。

 

越来越不喜欢现在这样两地分居的日子,

越来越期盼他能陪在我身边,

只是这样的日子不知道还要多久,

不过我也知道他也烦,他也想,

多问无益,

也就算了,

只能顺其自然。

 

这两天的事我知道应该是伤到他的心了,

虽然以前我一直觉得这是很正常的一件事,

但是有时候换个立场想一想,

要是我的话,

或许我的反应会更激烈。

所以还是想说一声对不起!!

 

脑子里一堆的事,

可是却又不知道从哪里说起,

想你,

想你们,

想南京,

想以前的一切,

想回到以前单纯的日子。

 

 

09.08.28(2009-08-28 22:31)

我想说,

吵架真的是一件很累人的事情,

心情不好还要在办公室对着别人笑容可掬是一件更累的事情,

今天一天的班,

完全没有心情,

只是觉得累,

只想躲起来,

一天基本上就躲在会议室里度过的,

还好今天老总不在,

老季也就睁一只眼闭一只眼了。

 

明天公司搞活动,

这是我来公司这么久参与的第一个活动,

虽然我的任务只是负责签到,

不过估计两三百号人我也能累的够呛,

尽管我不是很喜欢这个公司,

不是很喜欢这份工作,

不过还是希望明天能有个好结果,

毕竟看办公室里的人忙了那么久。

 

 

09.08.23(2009-08-23 20:04)

很想记录下自己每天的状态,

让自己几年以后、甚至是几十年以后,

可以很了解现在的心情,

或许那时候会觉得现在的自己很可笑,

可是至少是我的回忆不是么?

 

可是却发现自己陷入一个怪圈子之中,

想写的时候什么都回想不起来,

能想到的就是工作中的不开心,

可是或许这种不开心是被自己给放大的,

可是其他的却不知道怎么去描述它。

不开心的不只是自己,

何苦把自己想成世界上最痛苦的人呢。

 

最近开始重拾专业书,

工作分析、绩效考核,

一点点开始看,

工作中一边做一边学,

或许公司中用到的并不需要很专业,

可是我希望能尽量地做到专业,

可是却发现好难,

没有专业的人带,

一个稍微也许、可能、maybe会一点的人,

还很拽的说你肯定做不出来什么,

靠,

你那一篇也不过是网上download的,

然后整合了一下,

有什么好拽的啊,

我也会!!!

 

或许,

前台的问题也就这样了,

我也有点看开了,

只要