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09.07.13(2009-07-13 20:02)

搬了新家,

感觉很好,

喜欢小区的环境,

喜欢所住的房子,

喜欢我的新房东。

喜欢我的宽带,

以后又可以随时看你们更新博客了。

 

房东是对80的小夫妻,

孩子刚九个月大,

却感觉不到有差距,

人很好,对我也很好,

在这儿没有拘束的感觉。

上班坐公交只要十分钟,

 

09.05.04(2009-05-04 21:24)

明天要去苏州了,

虽然还回来,

虽然很不想把气氛搞那么难受,

但是真的舍不得,

不想离开生活了四年的南京,

不想离开相处了四年的你们,

姑娘们,

等着我回来哈。

 

由,

你好好工作,

不要嫌枯燥,

我们要在枯燥的工作中做出乐趣;

艺,

在家好好陪你妈,

工作的时候就好好工作,

不要老觉得那个工作是别人强迫你的,

好好干、干出成绩,让他们为你自豪,

不要在你那么乱乱的情感中纠结了;

花,

加油找工作,

相信自己一定能找到的,

你只是机会还没到,

说不定最后找的比我们都要好,

加油,你可以的,我看好你;

还有谁谁,

我就不一一点名了,

总之大家都要好好的,

都要加油。

ps:排名不分先后,哈哈

 

 

2009年04月24日(2009-04-24 17:43)

又是很久不更新了,

最近发生了很多事情,

拒了云台山,

正在苏州和南京之间犹豫,

真的说实话,

这两个公司都不怎么样,

或者说很差,

可是我必须找一个工作养活自己不是么,

人活这个世界真的要这么累么?

 

今天跟杜鹃聊天,

她说社会太黑暗,

谈的永远是钱、回扣,

也许吧,我还没有经历,

或者说我比她幸运,

我不用过早地接触这些阴暗面,

可以在工作慢慢的去习惯,

而不是在我还没有做好心理准备的时候就受到冲击。

但是想想人这一辈子真的可悲,

用我跟杜鹃说的一句话就是,

明知道社会是一个大火坑,

我们也必须往下跳不是么!

 

但是还是值得高兴地不是么,

最起码在毕业之前真的把自己卖出去了,

不用连家都没脸回了,

虽然可能还得家里再接济我一段时间。

但是我想最起码他们的一颗心可以放下了吧,

以后怎么样只能看我的造化了,

但是我相信我会努力的,

毕竟现在这样不是我的目标。

 

小薇最近也开始

09.04.08(2009-04-09 01:27)
人闲了好像就变得敏感了,本来没什么的话听在耳朵里就是不爽,情绪立马Dawn到谷底。 当什么事都不顺的时候就会想发脾气,选择的往往是最亲近的人,因为相信他不会离开自己,可是不知道他能不能理解,能的话为什么还每次都做不好。 不过也知道这样真的不好,可是还是很希望他能在我耍性子的时候哄哄我,在我赌气挂电话的时候可以发信息过来,可是什么都能如意好难好难,算了,毕竟不是跟自己谈恋爱,哪能那么明白自己的想法,说不定人家根本不在意呢
09.04.07(2009-04-07 22:30)

其实每天在宿舍的日子还是很惬意的说,

每天睡到自然醒,

上上网、吃吃饭、聊聊天,

一天就过去了,

无忧无虑的日子过起来就是快,

多希望这样的日子可以久一点、再久一点,

这样我们就不用忍受离别的伤感、社会的复杂和生活的艰辛,

所以有时候也并不是很排斥这样找不到工作的日子,

尽管真的很想找个工作,

毕竟那是我以后的保障。

不过你说以前为什么就没发现身边有这么合的朋友呢,

相见恨晚啊,哈哈。

 

村官的审核通过了,

但是一直在犹豫到底要不要交钱,

尽管觉得那个的可能性比公务员要高太多太多,

但是村官说实话真的不太想做,

我怕再回农村呆个三年,

我就更难融入这个社会,

我就真的可能在农村呆一辈子,

这不是我所想要的生活,

但是真的是一个出路不是么,

真的很纠结。

 

杜鹃的工作又出了问题,

为什么人生总是有这样那样的不如意,

为什么就不能按照我们的想法进行下去,

工作中我最怕遇到的情况被她遇到了,

是我我真的不知道该

09.04.04(2009-04-04 15:06)

今天清明节了,

每年的清明节我基本上都没有回家,

不是不想回,

以前是因为不放假,

今年是因为没有勇气回,

真的没有勇气回去面对爸妈,

或许我是没用,

但我宁愿逃避他们的眼神。

 

工作把我们每个人都磨得没有了心性,

由,

昨天看到她,

忽然发现她已不是以前那个意气风发的由,

至少目前不是,

真的很心疼,

可是自己却无能为力,

不知道该怎么帮她,

只希望这样的日子早点过去,

去我们已经受不了多少这样的日子。

花,

一个看起来总是那么开心的一个人,

可就是这样一个乐观的东北姑娘,

现在却每天来我们宿舍抽烟,

也看到了她内心的那些不开心,

家庭的、工作的、生活的,

每一样都那么让人心疼,

能做的也只是每天陪着她聊聊天。

杜鹃,

一个本来心高气傲的人,

现在去了昆山,

一个不知名的六个人的小公司,

昨天跟她聊天却意外的发现她现在很满足,

满足于现状,想留在那里。

不是不理解,真的,

 

09.04.01(2009-04-01 19:12)

愚人节的时候他走了,

有点愚人节的味道,

又要回到一个人的日子了,

所有的酸甜苦辣又都要自己承担了,

有时候真的是不想再过这样的日子了。

 

这一个月里断断续续的有他陪着,

也就断断续续的不断开心着,

虽说他陪我的时间不是特别多,

但已足够我开心很久。

虽说我们还是一如既往的没有干什么正事,

唯一一件称得上正事的就是去了趟动物园,

不过终于圆了我很久很久以来的一个梦,

虽然我们还有很多很多的梦没有圆。

 

三月份就这样过去了,

工作没有任何进展,

不知道四月会不会给我带来好运,

找工作的过程中我也在不断的反思着自己,

确实,

我专业知识不踏实,

人际交往不主动,

想象力不够丰富,

应急处理能力也不够,

口才就更不行,

这样我该找什么样的单位,

人家才会要我,

真的是不知道。

 

工作真是烦了很久很久,

久到我已经不想再烦了,

不知道以后会怎样,

没有不找的魄力,

又没有让人要

09.03.24(2009-03-24 19:51)

一个月都没有更新了,

或许是没时间,

或许是自己懒,

不过真的是不知道该写些什么。

 

这一个月过的怎么说呢,

有点艰难,

不过艰难之中还是有开心的。

他回来了,

尽管没有陪我很久,

屈指可数,

可是应该知足不是么,

毕竟家人才是最重要的不是么,

毕竟我也很忙不是么,

尽管一直怪他老不陪我,

 

09.02.21(2009-02-21 21:32)

又一次空手而归,

赶招聘会赶了那么多次,

没有一次是让我满意的,

心里真的是说不出的失落与失望,

不断地有人问我工作找的怎么样,

说多了有时候真的宁愿大家不要这么关心,

如果帮不上忙就让我自生自灭好了,

不想再受那么多的打击。

我的家里人,

他的家里人,

都在帮我着急,

每次打电话的主题都是围绕我的工作,

真的有时候觉得特别不好受,

有时候觉得特别对不起我爸妈,

上了这么多年学,

他们辛苦了大半辈子,

到头来我却还是这样,

他们应该挺难过的吧。

不过不管怎么样,

相信自己还是可以找到工作的,

毕竟我也没那么差对不对,

只是现在还没有机遇而已,

不管怎么样,

找着呗,只能这样安慰自己。

 

据说他真的快回来了,

听多了已经有点不敢太相信了,

怕自己再一次失望,

不过这次应该八九不离十了吧,

真好,

终于可以不用自己一个人面对这样一个艰难的时候。

 

09.02.20(2009-02-20 17:32)

今天是某小姐的生日,

老天爷都给她面子,

南京连续阴雨了好多天,

今天终于放晴了,

可惜她累了,

没有了出来逛的心情。

我还很健忘地没有及时祝她生日快乐,

罪过罪过。

 

大好的天气,

难得我有心情逛街,

谁知道我真的不是一个逛街的料,

一个人逛街,

总是拿不定主意,

明明想买裤子的人,

可是看了却拿不定主意,

觉得这件也不错,那件也不错,

又觉得这件不喜欢,那件也不喜欢,

还真是难伺候,

到头来还是没买。

话说我也只逛了三个小时,

却觉得头疼的厉害,

还是早早地回来了,

唉,

失败啊。