郑同学，

你开心啦，

我们的扬州约泡汤啦，

你倒是可以和由小姐见面了，

嫉妒啊。

我一直觉得我自己是一个温吞性格的人，

不太会有大的情绪起伏，

不太会跟别人生气，

很少会不喜欢别人，

可是到头来我发现我错了。

我是真的不喜欢那个副总，

拽个屁啊，

了不起什么呀，

要转正要转正那你自己申请啊，

表格都送到你手上了，

你还不想写，

说什么这个东西写出来谁看，

让我帮你写，

是你转正还是我转正啊，

你一个副总这些东西不会写啊，

那你做什么副总啊。

靠，

搞得我一天都没有好心情，

见谁都没有好脸色，

谁多啰嗦两句就嫌烦，

做什么事情都不能静下心来，

很烦躁，很火大，

现在想起来还是很生气，

最好你们早点开业，

从此以后不要有交集，

放心，我绝对不会去楼下找你玩的！！！

平静一下，

幸好还是有点高兴的事情的，

老季和老何应该是越来越肯定我的工作了，

特别是老何，

又到月底了，

这个月发生了很多事，

房东的儿子来苏州了，

开始接触社保了，

听说家乐居报要少印了，

钱包丢了又失而复得只是钱么了，

晓芳来苏州了虽然她的主要目的是男朋友。

好像一直很忙，

忙到没有空跟同学联系，

忙到每天九点多十点就睡了，

可是回想一下，

却想不起来自己到底在忙些什么。

以前一直很希望自己可以工作，

这样我就不用依附家里面，

可是现在却在想当初我为什么不考研。

人好像一直是处于矛盾的状态，

或者说一直是不满足的状态，

又想工作轻松，

又想钱拿得多，

又想实现价值，

又想谁都喜欢，

总之我似乎想占尽一切好处，

可惜上天却没有听见我的心声。

晓芳的感情，

说实话其实我很羡慕，

校园、纯净、简单，

男的还很爱她，

可以天天在一起，

不知道我什么时候才能这样，

提多了、计较多了，

有时候我都嫌烦。

很想你，很想你们！！

明天发工资了，

据说我现在真的是白领一族，

每个月工资都是白领；

据说本月工资我还把一个人的工资算错了，

硬生生地让别人少了一百多块，

还好发现的及时；

据说我的小前台当得很不令人满意，

大多数的人都不觉得我有做其他事情，

天晓得我一个小前台其实还是挺忙的；

据说这个月的工作服就穿起来了，

配合正经范儿，

小高跟穿的我无比的难受；

据说《家乐居报》办得很不招人待见，

真正的吃力不讨好，

辛辛苦苦却都说没有意义，纯属浪费，

天晓得我真的不想浪费这个钱，

我也不想有这个机会浪费。

有时候真的想回家算了，

舒舒服服，

又没有那么大的压力，

可惜心底却总有那么一点不甘心，

就是这点不甘心让我下定不了决心，

也就只能这么耗着，

真的觉得累。

ps：数据线忘在公司，靓照暂时无法上传，尽请期待，哈哈！！

许久许久不更新了，

寂寞了太久，

很多话都不知道从何说起了，

很想记录自己每天的状态，

可是却不知道说什么。

很矛盾，

很想换工作，

可是又不想现在就换，

想着我还能跟着经理多学点东西，

又有点想着过年的那半个月假期，

并不是每个公司都可以放这么多的。

无奈啊！

其实有时候还蛮羡慕你们的，

不论是感情、生活还是工作，

似乎都要比我的具有回忆性，

似乎都要比我的具有曲折性，

我不论是什么，

似乎都太平庸了，

平庸的我已经有点甘于现状了，

有点迷失了。

转眼，

毕业已经三个多月了，

我来房东家住都已经整整三个月了，

时间过的好快，

好久没有见到你们了，

很期待，

我们十一月的扬州，

十二月的苏州，

可惜去成都貌似有点困难的说，

妞，

忍一忍啊。

最近上的最多的两个网是开心和校内，

开心看转帖，

校内看照片和日志，

一个看的是开心，

一个看的是伤感，

已经很久没有在校内上写日志、传照片、更新状态了，

看着大家的签名、日志，

忽然就会觉得伤感，

他们一直有联系，

可以聚会，可以聊天，

而我已经离他们有点远了，

一离开大学有些人就再也不联系了，

联系的也就是那么几个人了，

突然间就会觉得，

自己大学四年真是虚度了，

很是后悔那时候没有多交几个朋友，

一转眼，

估计他们就都把我忘了，

这种感觉并不好，

但也怪不得别人。

许多人现在做的风生水起，

得意的、成长的、感伤的，

每个人的日志都那么有故事，

突然间觉得自己有那么点窝囊，

不过现在还好的是我自己已经想通了，

所以并不会觉得日子很难过了，

只是还是时不时的做的有点不爽而已。

据说郑小姐、何小姐、从小姐都是有网一族，

只是却很少在qq上可以看到她们，

我们都习惯隐身，

我们都习

9月1号，

不错不错，

又到开学的日子，

以后不会再有了，

只能将这些存在记忆里了。

跟杜鹃聊天，

聊起她的转正工资，

2400，

她说她男人还老笑话她，

瞬间不知道回什么了，

安慰？抨击？不屑？

我实在没什么资本来说他。

肚子很疼，

应该是着凉了，

一个人生病的时候总是会觉得特别孤独，

加上他还早早的睡觉了，

其实就算他不睡又能怎样，

还好只是肚子疼!!

很多时候不知道怎么去聊天了，

qq虽然每天都挂着，

但基本上全年出于隐身状态，

看着那些亮着的qq头像，

我连招呼都不知道如何去打了，

很多人也就这样慢慢的淡了，

开心网上有人说这是老去的表现，

或许真的是吧，

心态已老。

又到月末，

时间过得真快，

算起来，

在这个公司我居然也能排上老员工了，

大学的生活渐渐地离自己远去了，

也在慢慢接受着现在这样的角色，

虽然还是不喜欢，

至少没有那么排斥了，

不过觉得自己没有那么有劲了。

越来越不喜欢现在这样两地分居的日子，

越来越期盼他能陪在我身边，

只是这样的日子不知道还要多久，

不过我也知道他也烦，他也想，

多问无益，

也就算了，

只能顺其自然。

这两天的事我知道应该是伤到他的心了，

虽然以前我一直觉得这是很正常的一件事，

但是有时候换个立场想一想，

要是我的话，

或许我的反应会更激烈。

所以还是想说一声对不起！！

脑子里一堆的事，

可是却又不知道从哪里说起，

想你，

想你们，

想南京，

想以前的一切，

想回到以前单纯的日子。

我想说，

吵架真的是一件很累人的事情，

心情不好还要在办公室对着别人笑容可掬是一件更累的事情，

今天一天的班，

完全没有心情，

只是觉得累，

只想躲起来，

一天基本上就躲在会议室里度过的，

还好今天老总不在，

老季也就睁一只眼闭一只眼了。

明天公司搞活动，

这是我来公司这么久参与的第一个活动，

虽然我的任务只是负责签到，

不过估计两三百号人我也能累的够呛，

尽管我不是很喜欢这个公司，

不是很喜欢这份工作，

不过还是希望明天能有个好结果，

毕竟看办公室里的人忙了那么久。

很想记录下自己每天的状态，

让自己几年以后、甚至是几十年以后，

可以很了解现在的心情，

或许那时候会觉得现在的自己很可笑，

可是至少是我的回忆不是么？

可是却发现自己陷入一个怪圈子之中，

想写的时候什么都回想不起来，

能想到的就是工作中的不开心，

可是或许这种不开心是被自己给放大的，

可是其他的却不知道怎么去描述它。

不开心的不只是自己，

何苦把自己想成世界上最痛苦的人呢。

最近开始重拾专业书，

工作分析、绩效考核，

一点点开始看，

工作中一边做一边学，

或许公司中用到的并不需要很专业，

可是我希望能尽量地做到专业，

可是却发现好难，

没有专业的人带，

一个稍微也许、可能、maybe会一点的人，

还很拽的说你肯定做不出来什么，

靠，

你那一篇也不过是网上download的，

然后整合了一下，

有什么好拽的啊，

我也会！！！

或许，

前台的问题也就这样了，

我也有点看开了，

只要