发现自己偶尔也能行云流水的敲文稿.

    偶尔也能将平时的幽默细胞用到片子中.

    偶尔也能得到一两句表扬.

    于是偶尔开始觉得自己还可以.

    今年的生日真够有意义的.通宵赶节目.早上6点还浑然不觉的困.

    10点半,爸爸电话:回家睡吧

    爸爸,我12点还要回去审片,如果要改的话估计今天都回不去

    哦

    下午6点,终于审完片

    火速回家

    进门,吃饭,换台

    看着我的通宵成果,开始了生日的晚宴

    所谓晚宴,也只是比平时丰富一点的晚餐而已

    但是,仍然很有意义.

    最近YY闹分手

    虽然我一直很不喜欢那个男人

    但我仍然没有明确表态,也不好明确表态说你如何如何.

    直到我听到这样一件事实.

茅说:男人的话是不能相信的

男人的话是不能相信的

男人的话是不能相信的

男人的话是不能相信的

男人的话是不能相信的

男人的话是不能相信的

男人的话是不能相信的

男人的话是不能相信的!!

    AHUI你要向LIMIN学习!

    AHUI,你走了很多弯路!

    AHUI,你是多么有灵性的姑娘,为什么被条条框框磨成了这样?!

    不知道怎么走的就把路走弯了.我自己也深深的知道这一点.

    创意行业需要的不仅仅是会写会编的人.

    更需要的是想法.

    JJB不缺人,从来就不缺!

    缺的是想法!

    换言之,没有想法的人就没有继续做节目的意义了.

    当然,你可以只把它当成一个工作来做.

    但那时你要的吗?

    是吗?

    迷路的人在森林里找不到出路

    这时前方出现一点星火

    那亮光是那么微弱

    但却能带来希望

    我要沿着那亮光

    走上正确的轨道

    不知道为啥,最近碰到许多人,都说觉得我的性格很男孩子,抑或很男人？男孩子也好，男人也好，许是我跟人的感觉有些许豁达吧。小时候看过一本什么星座的书，说我这种属于外刚内柔，我爹那种属于外柔内刚。可能是受这个的影响，自己慢慢的也往这边靠了。所以呼吁大家不要迷信，迷信迷信，一迷就信了。

    我最近和嫣嫣说过一句话，你是个拿得起放不下的人，而我是个拿不起，放得下的人。反思，嫣嫣到底是不是我不知道，但我的确是自己说的这种人。不管遇到什么事，我都希望别人替我做选择，或是给我指明道路。这一点的体现大到工作的抉择，小到买不买马桶我都希望爸妈或是阿嫣帮我决定。但我却不是优柔寡断的人。

    至于放得下，我也不知道这是好事还是坏事。很多事情我不愿细想。经常快刀斩乱麻。压根就不愿去解决去理顺。一锅端。

    最近开始，从选题策划到拍摄后期甚至配音以及现场出镜，全体自己包办。希望自己真的能够顺利地把这样的第一期节目做好。努力加油！！！

最近YALI发专辑了,名字叫<YALI不怕>

一开始,初听这张专辑名字,觉得为什么取个这么普通的名,很是不解FM唱片.

而且整张10首歌除了火星爱月亮还有崽的影子,其他的歌我觉得谁都可以唱,不过唱功是进步了很多.

这些是刚听这张专集的感觉.

然后看了一些YALI在台湾上的综艺节目,却给我不一样的感觉.

虽然造型在变,却始终还是流露出05年的那种感觉.

她说,不怕.不怕重新出发,成为新人.

不怕不怕.

我看的到却是很可怜的感觉.有点孤立无援.

不知道是为YALI感到无援,还是为自己.

我从05年到现在也改变很多.

从08年到现在改变更多.

孤立\绝望\曙光\危险\忧患

孟子说,生于忧患,死于安乐

所以,我会好好的活着

月落乌啼霜满天 我要好好的努力

静，这夜

我思

我停滞

每天写着结构严谨的物体

我就爱天马行空！

还我天马行空的权利！

感觉这两年,总是有很多不和谐的事情发生.

雪灾,地震,70迈事件,还有成都公交燃烧事件.

所有的事情都发生的那么突然.

在网上看到谭卓被撞的飞起来.

还有成都公交车大火现场那撕心裂肺的救命声.

鲜活的生命就这样眼看着,瞬间,消逝.

离我很远.

仿佛又离我很近.

心总是有被揪起来的感觉.

也许是我没有习惯社会的瞬息万变.

生命的迎来送往.

当我看到这张图片.

谁知道什么时候我们正走的是奈何桥

去的是阴曹地府呢?

无独有偶,惠州水门桥昨天也发生车祸.

撞了三辆摩托车.一人被压车底当场死亡.

这条路,这个红绿灯.

我每周要经过多少次啊.

爸爸开车要经过多少次啊.

早就觉得这里的交通不安全了.

    有时候觉得很悲哀。
    知道没有如果，但还是忍不住想，如果还有如果。

    如果高考没有固执的填不服从调剂，我应该会在广州上大学，我的人生轨迹应该完全不一样了。学的不是现在这个专业，做的不是现在的职业。生活的不是现在的城市。

    如果不是一味的固执，不愿融入杭州的氛围。我应该会在杭州寻找一份工作，即时那工作不是做媒体。但还能时不时和亲爱的同学们聚一聚，玩玩杀人游戏什么的。

    如果不是一味的嫌三嫌四，我应该会在安逸的LK，拿着安逸不累的工资，也不用跑到中山去奔波那几个月。

    如果不是还有虚荣，还有理想，我会继续好好的待在中山，努力的成为镇政府的爪牙。满足的为一个编制奋斗终生。

    如

    五天的悠長假期結束了，除掉加班，縂覺得好像沒有休息。

    那天孔明阿扎西請客吃飯，第一次見到了傳説中的阿妹，豁達的性格，這也未嘗不是個好結果。媽媽說，要叫阿姨，可她只比我大一輪，發現最近新識的人怎麽都是大一輪。於是想起我同樣喪偶得親生阿姨，卻沒有阿妹阿姨如此的好歸宿，不由得感嘆。

    爸爸對HUIZHOU太不熟悉了，每次開車都要我指路。換了個方向就找不到了，真是佩服佩服。其實正因爲不認識才要多在市區開一下。周末來接接我回家啥的，對吧，買車前的承諾哪去了？嫣嫣總是說：一點都沒有覺得你有車。事實上也是。雖然我嘴裏經常叫囂着要考駕照，然後把車霸佔。其實，我怎麽可能霸佔爸爸這輩子最大的追求。比起開車，我還是更喜歡坐車。不過

     今天看见CB的空间写了一篇他爱李嫣~~~大为感动,还打电话咨询了此事.所以,决定和他PK一下.

     我爱嫣嫣,因为她总是骂我,有时候狗血淋头的,但是我知道她是为我好.所以即使我们经常吵架,但是从来不会伤到心.

     我爱嫣嫣,因为她总是带我走遍大街小巷,带我去淘很多便宜的东西.虽然我不爱逛街,但是和她逛我总是能买回一大堆,反而她经常什么也没买到.哈哈.

     我爱嫣嫣,因为她总是一语中的.把我看的透透的.她说,我写东西太理智了.'写出来就是淡淡的郁闷压抑着自己'老天,为什么她说什么我觉得就是什么.

    我爱嫣嫣,她总是希望有人来照顾我.紧张我甚至紧张过自己.

    人生得此知己,何憾有之?

    做日播節目讓人養成一個習慣，在寫好的稿子前面加一個日期，以方便尋找稿件。

    這周日，爲了看金像獎頒獎典禮，我的脖子一直歪着。第二天上班的時候顯得相當沒精打采。同事小張問我：你心情不好啊？我大驚，發現，原來自己很累得時候在別人眼中是心情不好的樣子。阿彌陀佛，表情不達意。

    由於我是個比較閑不住的人，所以我沒事做的時候，我的表現是樓上樓下一趟趟的跑。剛好，辦公室在9樓，機房在6樓。我們上班也不坐班，不在9樓就在6樓。因此，給了我每天一趟趟跑的理由。也許是坐電梯坐多了，在大樓裏混了個臉熟。經常有我不認識的、其他部門的前輩會和我搭訕。一般都是問我叫什麽，在哪個部門。我不大敢反問，因爲我記性挺差的，我問了也記不住，萬一問重了人咋辦？

    今天給監察侷配音，又長又臭的稿子。嗓子到現在還干干的。在等錄音室的時候，在演播室坐了一