有些人喜欢却又真的知道不可能在一起，完全没有任何可能。如果有一天你知道我们当初在一起的原因，你是不是会很心痛呢...最喜欢的时刻就是那天我们三一起吃饭，你我之间已经没有身份的限制，我们可以畅所欲言。那一天真的是我最近最开心的一天了。如果可以希望我们的约定可以实现...
我的错在于我放弃了不该放弃的，珍惜了不该珍惜的。走到今天这一步，我谁都不怪，我就怪我自己。是我去追求不切实际的，你们说我傻，特我觉得不值，我知道你们是为我好，怕我受到伤害，看我那么难受你们心疼我。但可能真的是我不争气吧，你们的话我都听进去了，但我真的做不到那么洒脱，所以让你们失望了。如今经常一个人走在校园里，一个人吃饭，一个人在图书馆上自习。走在校园里我也会想很多，想的最多的还是他，我总会想起我们以前的很多片断，想起来便是无限伤感.....我不是很想你，我只是突然会想起你.....我知道你都是为我好，你说希望我将来能嫁个好人。可是你怎么知道若嫁的那个人不是你我又怎么会幸福.....我在等你.....但我不想让我的等待给你任何的压力，所以静静地等...默默地等...
朋友，不知道你是否会有这样的感觉？想恋爱，想让自己不再寂寞，可是当恋爱来了，你只想逃脱。有时候当自己静下心来会觉得自己的执着很可笑，为什么不去恋爱？为什么要让自己单身呢？难道是爱上了孤独爱上了寂寞吗？其实不然，因为有一种单身叫“宁缺毋滥”。
宁缺毋滥的人，他们对爱很专一也很执着，他们有自己独特的思想，能够坚持自己；
宁缺毋滥的人，他们在茫茫人海中只想找一个能让自己对上眼的人，他们可以让自己孤独让自己寂寞就是不可以让自己随便和人恋爱；
宁缺毋滥的人，他们是最容易去相信感觉相信缘份的人，哪怕是一件很小的巧合他们也会单纯的和缘份联想在一起；
宁缺毋滥的人，他们不会轻易的去恋爱，但如果一旦对某人有好感就会坚持不懈，定下自己的心，他们绝不会花心；
宁缺毋滥的人，他们是有所要求的，在心里也会有对另一半的憧憬，希望
这周五就要回到成都，回到学校了，我是有很多想说的。大学这半年经历了一些。其实我一直觉得我的适应能力还是不错的，像我爸妈从小给我的空间就比较大，不太怎么管我，我妈总说她相信我知道什么时候该干什么。基本上长这么大也比较让我爸妈省心。其实从小很多时候很多事情就是自己作主，最典型的可能就是高考报志愿这个问题。从一本到二本所有学校都是我自己挑的。当时爸妈一直主张我报北京，可我就是不听，我同学也问我，你这么执意报南京你爸妈也都没怀疑？是啊，他们就是这么相信我，有时候想想辜负了他们的信任，也觉得挺对不起他们的。
我承认来到西南交大一开始是不情愿的，但是后来我还是很喜欢这个学校的。包括我现在和别人说起我的学校我都很骄傲，我也不允许任何人说它的不好。就像我对八中，我们同学之间说八中不好可以，但外人谁要是说八中一句不好我和谁急。提到八中也挺遗憾的，新修的操场，听说花了9500万，一直没时间回去看。因为修操场我们高三一年的体育活动全停止了。其实想想这样也好，这就有了一个冠冕堂皇不用去跑步的理由。那时候和尹诗楠我们俩容易么，为了躲避跑步，逃到五层去，每次爬楼的
今天再看看昨天写的那篇文章觉得自己是有点激动了...其实不是说对他答应没答应气愤，而是有一种孺子不可教也，此木不可雕也的感觉。我觉得我有时候就挺轴的了，现在遇到一个比我更轴的...可能他之前经历过类似的事情，所以就老拿这件事和之前那件事类比，其实本质是不一样的。懒，脾气不好，这肯定是性格，但是我那个真的是认识上的问题。就比如我以前和女生一起走的时候喜欢搀着，后来到了高中和尹诗楠很好的时候，她最讨厌和别人搀着走。所以和她走的时候都不搀着，到现在不论和谁走也不太喜欢搀着了。我觉得这就和我说的那个事情是一个道理。哎，我也真不爱较真了，我都快恨不得有个时空穿梭机来证明我是对的了...算了，我也什么都不说了，让时间来证明一切吧！我会等到你淡忘的一天！就像我三年前说我要考南京的大学一样。这点可能就是我和秋不太一样的地方，我说过的事情我一定会去做！一定！！
气死我了,完全就是给脸不要脸！！反正我去之前也想好了,绝对最后一次了！！绝对没下回了！！姑奶奶我不伺候了！！该说的我也都说了,该做的我也都做了！！用妮妮的话说就是:丫心里有槛！！靠，真是气死了！！我TM又不是没人要了，犯的着吗！！
每次睡醒的时候都感觉胸中有一口气，咽不下去也吐不出来。有时候想想自己是不是就这么憋死，憋死也好啊，就不用被烦恼困扰了。这是一个过不去的槛啊，一次次的噩梦，真的真的怕了。忽然想想，如果自己当初选择上二本了，会不会好点呢？可能学校会有些不如意，但这有什么呢？像现在学校虽然还不错，但却那么遥远，也经历了那么苦痛的一段爱情。或者留在北京，这样身边就能有以前的朋友和家人。那天和PG打电话，他说觉得我就是爱情上很不顺，其它都还好。可能吧，不知道。但我倒真希望其它地方不顺点但是能让我爱情上顺点。PG现在多好，爱情事业两丰收...笑到最后的才是笑的最美的吧...我之前笑的太早了，所以笑的那么苦。
我真的觉得我快疯了！！！我不知道怎么排解我的苦痛。别人的安慰只能缓解一时，最终还得靠自己。我和玥玥说我羡慕像她一样单身的人，但玥玥说，每个身份的人都有这个身份的快乐与苦恼。或许吧，但是不恋爱虽然不会享受到恋爱中的人的快乐，但同样不会有苦恼啊。生活一定要大起大落才好吗？平平淡淡不好吗？做一件事情我们为什么一定非要注重结果？过程不是同样重要吗？况且事在人为，结果会
我今天很疯狂,大晚上我跑他家找他去了,可能我还抱有一丝希望.见到他的第一眼,他抱着我,多么希望,时间就此停止,就这样拥抱一辈子。我愿意缩短我的生命只要和他在一起的时间能延续。但是不会了，从此再也感受不到他的拥抱。结束了，什么都结束了。多么希望可以重新来过，但这只是我的一厢情愿。如果重新来过，我会珍惜和你在一起的每一天。把一天当作两天来过，这样就有更多可供我回忆的。
一开始太在乎你，也不懂得怎样去做，有些事情发生了永远不可能当成没发生。时间可以冲淡那段时间的记忆吗？如果可以我愿意等，我愿意把我的青春都给你。只是，你太善良，不想耽误我，可是你不知道的是这样我依旧很难过，我不知道我多久会缓过来，也许一年，也许三年，也许五年，抑或一辈子。看着路上来来往往的车辆，多少次我有一种冲动。是不是太傻？只是这样对不起我的父母，他们生我养我不容易，我不能如此的自私。只是现在于我仍然是一种折磨，这种折磨更恐怖，它让我寝食难安，让我无法入睡。它就像一个噩梦，时时出现，摆脱不掉。若真是一场梦该多好，不管梦里多恐怖总有醒来的那一天。我不想如此的没出息，我想潇洒的说再见
其实结果是我已经想到的，从他发过来的第一句话,我就知道下文会是什么。那一刻我脑子是木的，我希望时间停住。可是有什么用呢，自欺欺人而已，有些话是早晚要说出来的。还记得看到那些话的时候，一开始先是默默地流泪，后来就嚎啕大哭。我是真难过啊，我最爱的人啊，我就这么失去他了。如果是以前可能我会极力挽回，但今天我没说什么，我知道，没用的，已经做出的决定我说什么都没用。我之前已经够死乞白赖的了，现在再这样更会让人家瞧不起。不是我的，永远不是。本来我是想找一个人踏踏实实的在一起几年，日后也能有个回忆，不论最后结局怎样。我特别羡慕那种在一起好几年的，只是你不给我这样的机会，便也作罢。对你最后的疼爱是把手放开。从明天开始我会做一个快乐的人，不从现在开始，幸福地度过每一天。
本来今天下午是想去给他买礼物的，现在也没有这个必要了，用丹妮的话说是省了，哈哈，是啊。失去了不要难过。记得李亚欧曾经说过，分手了，难过的应该是对方，因为你失去的是一个不爱你的人，而他失去的是一个爱他的人。我已经努力做得很好，慢慢长大了，但他不愿意，我没办法，我不能逼任何人。会有一个人，
我以为,我已经彻底将你忘记，没想到当我听到你的事情时，心里还是有一丝难过。其实，我不该难受的，我们已经不再有任何关系。如今你我都有了自己爱的人，其实只要你幸福，我就很高兴，也再不用为你担心。
最近的我很郁闷很郁闷...我经常在睡梦中惊醒，只为心中放不下一个人...我每天会无数次的想起他,然后便是一声叹息。你们说我没出息，不争气，好吧好吧，这些我都接受。其实想想自己也挺傻的，谢天和桃子不挺好的,曼曼和科科也挺好的,缪缪和北极熊也挺好的,为什么我就不可以呢?为什么我总是追求不切实际的呢,那么多对自己好的不要,为什么就放不下他呢?很爱很爱他，永远不会忘记与他分手的那天，我像没了魂一样，游走在校园里。脑海里已经没有了任何东西，没有，什么都没有。如今每晚都能和他聊天，我应该知足的。只是，这样算什么关系呢？是我太贪心了吗？我只是想和自己爱的人手挽手的走在路上，这样不明不白的我很难受，很痛苦。可是我为什么不问呢？我怕失去他？应该是这样的吧。只是长痛不如短痛，若真被他拒绝了，痛苦一次也就豁出去了。恩，就这么办吧，不能再拖着了，
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