好久没有来了，呵呵，好像又是那句话，唉，没办法，大学就是一个把人养懒的地方。还记得那时候能写些东西都感觉是很舒服的事，总是在自习课上偷闲，虽说一写肯定就要写一节课……真的很开心，特别舒服，其实上过高三的人都知道，在那么紧张的学习生活下能偷出来哪怕只有一节课都算是很不容易的了，当然了，这也算是小小的放纵吧～～～不过现在呢，好像很懒了，整天就算是再闲也不会想起来写一些东西，甚至对着电脑发呆……好吧，算是回归吧，我想以后我会多写点吧，因为我感觉自己到要开始学习的时候的，大一的疯狂已经过去了，不能再放纵自己了，嘿嘿，我追求人生的历程在搁浅了一年后终于又要启程了～～～

    好吧，其实我想只要是我的朋友都应该祝贺我了，因为我恋爱了，我的第一次恋爱，我得第一个女朋友就这样在我的生活中出现了！到今天为止，我得恋爱整整开始了一个月，虽然很短，但是我感觉这份感情已经在我心理经历了很长一段时间，因为它确实经历了很长一段坎坷，这里也不好长篇大论说这个历史，嘿嘿，想知道得就问我啊～我很爱她，我相信，她是我这生会付出最多爱去对待得一个人，怎么说呢，就连她有时候都会抱怨说

    来了一个月了，发现竟然没有上学期那种让人绝望的陌生的感觉，但也许取而代之的只是对一切的麻木。

    寒假的一个月疯的很没心没肺，天天出去，夜夜出去，搞得家里跟临时旅馆一样，尽管爸妈意见不是很多，但我还是能察觉他们眼中的不满意，好吧，这个暂且不说。从家里回来上学提了一大堆行李，拿着有给各种人的礼物，那象征着我对这个城市人的感谢，我想这是我的好意，但我想如果我冷漠些那么这个城市给我带来的痛苦就会少很多。恩，小怨了一下，不过回来以后的确变的冷漠了，只活在自己的圈子里，跟几个不错的朋友天天混一起，跟其他人的接触少了很多，我也不知道这样会不会失去什么，但潜意识里会有点亏欠感。也许我对待大学的态度从一开始就是错误的，的确，冷漠对于任何人包括我自己都是不好的，它让我失去了很多认识朋友的机会，失去了拿学分的机会，失去了让自己的大学生活过的平平稳稳的机会，而我还是一如既往的继续冷漠，我想这可能是我不自信的表现，面对友谊，面对工作，面对一切的不自信，就连交女朋友的那点勇气都没有，我说我不在乎自己的身形，不管再胖都是给别人

区永基22:35:52
你在班里有么有特别要好的朋友＞／ 
区永基22:35:54
？ 
胖子22:36:27
没有啊
区永基22:36:28
？！ 
区永基22:36:30
为什么？！ 
胖子22:36:40
不知道
区永基22:36:43
起码也要有一两个朋友 
胖子22:36:47
没什么跟他们说得
区永基22:36:50
吸收班里的信息 
胖子22:37:10
吸收？有什么好吸收的？
区永基22:37:34
班里的一些事情有时候还是需要知道的 
区永基22:37:46
我其实也是活在小团体里 
区永基22:37:59
跟班里比较不那么多联系 
胖子22:38:07
还有一个同学不错吧
胖子22:38:09
一个女生
区永基22:38:08
但是有时候还是需要搞搞关系 
区永基22:38:17
那也行啊... 
区永基22:38:37
上大学

    迷茫，不知所措，无所适从，毫无头绪，我的生活就是这样一天天的过去，没有任何意义可言，至于学到了什么，呵，我想更谈不上了吧……

    大学，什么是大学，一个承载着年轻人梦想的地方，一个放飞有志者雄心的地方，一个给志同道合平台以互补互进的地方，一个让莘莘学子羡慕的地方……庆幸吧，起码我上了大学，有多少同龄人已经开始在社会上跌爬滚打了，而我还有学校这个保护罩，以确保不受社会太过直接的冲击。但是这又能怎样呢，我要的大学呢，我要的大学生活呢，它们去哪了，还是，我迷失了自我……

    高四复读，我很惋惜，为了我一年的时光，有了这一年，我本可以看更多有思想的书籍，可以继续练我的篮球，可以跟所有同年人一样，启动自己的成人计划...可是这不是我能左右的，我必须也只有复读才能完成我那所谓的梦想，好吧好吧，至少这可以让我更加期待大学~~~

    现在，我身在大学，我的心呢？一年前所幻想的一切，是不

    应大黄的要求，我这次又来了，呵呵，是很久没写点东西了，总是觉得自己很乱，对什么都很麻木，到头来好像什么也没有做成，也许大一很多人跟我是一个状态吧~~~
    今天老妈打电话过来了，很随意的谈话，就是想跟我说说话，说着说着，老妈就问我有没有辅导员的电话，上了一学期也没有跟老师联系过好像显得不怎么关心孩子，听这话窝心先凉了半截，我的表现我自己知道，可以用很差来形容，如果家人知道肯定会对我很是失望，我只好搪塞我妈，我没有他电话，回头给你找吧……现在想想，这半年过得，真是很有负罪感，原来看大学生写自己的生活，颓废，麻木，我都有些不屑，这些人放着大好长见识增品味的机会不要，非得搞什么颓废啊，呵呵，现在感觉自己不也是那样，就想高三鄙视那些复读生结果自己也走上这条路一样，现实总是跟我开玩笑~~~
    就要考试了，考了这么多年，面对这次还是有点害怕的，因为自己好像真的半年都没有听过课，上课不是睡觉就是看些其他的小说，要不就是不去上课去工作，现在真的不是复习，而是在学习，把所有知识都学一遍。我挺怕挂科的说实话，虽然没有什么想某些专业一样的硬性要求，但

    今天协助了一个活动，是我们广东药学院学生会第一次作为主办方主办的校园文化艺术节的开幕式。就这次活动而言，开得还算是成功，下午五点开始的晚会，节目，到场人数等等都算的上一次挺不错的活动，不过这并不是我想说的重点。

    我很喜欢学生会，这是从心底里的想法，可能是受初中学生会工作的影响吧。那时候人都很纯真，有什么事情大家都一起做，团委老师也跟我们打成一片，经常帮我们去处理一些很小的事情，有时候办活动，并不是活动本身给我们带来什么快乐，而是大家一起努力奋斗才有的结果让我们很是欣慰，最开心的时候就是大家一起干活的时候，那么平等，那么团结，而又那么有激情。我很喜欢这样的生活，给我一种归属感，让我在工作的时候也认为这是在享受生活。因此，我也很喜欢在班里任职。我常说，我很喜欢带着大家一起玩，我经常组织同学一起活动，在这些活动中，也许我并没有品尝到什么快乐，因为经常要想这想那的，但是看到大家很开心，其实我心里也是很高兴的。以大家的快乐为自己的快乐，可能这话说得有点像是圣人，不过作为班干部或是原学生会干部而言，我想自己做得并不假~~~

    现如

 

观“白岩松与你畅谈人生”有感

那天在思想道德修养与法律基础课上听了白岩松的一个讲座，感觉受益匪浅，这个讲座让我懂得了很多原来我所不曾想过的东西，也让我以前一直困扰的问题迎刃而解。

 

他讲座的内容基本有三个点，痛苦和快乐，理智与情感，梦想与现实。可以说这三点已经涵盖了现代大学生所面对的问题了。

在第一个环节中，白岩松讲到了对痛苦和快乐的理解。在他的讲座里，他说，痛不是单纯的，快乐也不是纯粹的，痛苦和快乐总是互相纠缠着，而生活与宿命的本质就是痛苦与快乐的纠缠。这里他提

    我的生活很茫然，只有当独自一人被夜所吞噬时，我才感到自己的存在，只有当夜风吹拂我的时候，我的心才能静下来，这时我才能思考，来享受属于我的时光。
    有人说我很自信，但这种自信来的太虚，因为我根本没有表现出这种自信所应该有的能力；他们说我沉稳，但没有88年人应有的成熟，因为我在待人处事上给他们的阴影；他们说我是玩世不恭，桀骜不驯……
    其实前两个我想也是不错的，因为我的经历让我面对一切新东西时表现出来的都是自信，只有以必胜的信心去面对，才更有机会去取得胜利。而成熟呢，我是07届的，但是因为复读，所以留了一级，这一年，我不仅只学到那些百无聊赖的课本知识，还增加了一些自己的阅历，这是我很早之前就很注意的：我比自己的同学少踏入大学一年，所造成的损失会是多大的啊……而现在就证实了我的这一点：新的城市，新的环境，新的人文，这么多新的东西需要我去适应，这些本已让我迎接不暇，而我又要去学习去工作，我想，不成熟的地方也许就是这样体现的吧~~~但是玩世不恭，桀骜不驯我就有点不能接受了，我真的不知道自己错在哪里，也许这两个词是中性词&……？我在这里

    那时，一开始就知道抉择是个痛苦的过程，所以面

对一些无法释怀的东西，辗转反侧在无济于事的情况下

成了多余，人来，人往，花开，滑落，自然的像散步的

感觉。我想了想，对自己说：走吧。
    大学里，读了两年的书，也读了两年学生会，从干

事成长到部长，一路循规蹈矩地走得很踏实。人们总喜

欢提及永恒，“工作和学习的得失”成了当之无愧的“

永恒”之一。这时候，人们都是长长的叹一口气后悠悠

的说：“唉，有得必有失呀。”然而这两年，我固执地

没有去想得与失。因为我疑惑，面对得与失，得到的和

失去的是几乎完全不同的两码事，我该用什么标准用什