有两种东西，

我们对它们的思考越是深沉和持久，

它们所唤起的越来越大的惊奇和敬畏就会充溢我们的心灵，

那就是，

满天的繁星，

和我心中的道德律。

    似乎每天都有很多人失恋。当失恋时，人们总是会努力的回忆起过去在一起的美好时光。之所以说是努力，因为这些回忆总会让他们的感情愈陷愈深。不管以怎样的方式结束感情，都会对以往的感情有所不舍。即使只有一个月而已，当美好的残酷这两个极端同时存在时，矛盾就产生了。矛盾的产生是有成都的，当矛盾上升到某一程度，悲剧就出现了。很早之前就说，酗酒，打架，自闭甚至殉情在这种时候也许都不会算是什么了，只是思想深度不一样。。。。

    我很不理解，当感情结束的时候，总会有那么一些人感觉更轻松或者无所谓。难道他们一开始就没有摆正态度？好吧，无论如何，我想只有一句话能够解释：爱情中没有谁对谁错，现在的分手并不能否定开始时的喜欢。

    看着身边的朋友一对有一对的分手，我真的不知道要说什么，因为两边都是我的朋友，我不能说谁对谁错，因为我根本难以分辨。所有这些给我唯一的感觉就是情形，情形我现在还拥有一份真挚稳定的感情。除此之外，我不敢再有任何感觉。。。。

    好吧，我想你们过得幸福，我希望你们不曾有过悲伤，但过去的已经过去，靠我自己并不能

   世界如此美妙，我却如此浮躁

   出国？曾几何时我也动过出国的心，也许是出于年少轻狂，也许是出于幼稚无知，那是还是有很大的热情的，虽然只是想法，而且从没有付出过行动，但无论从当时的周围环境和主观感受而言，这也的确很合情合理，想象那时候才高一，唉，再看看现在，有了目的，有了奔头，却怎么都提不起劲。

   其实在我心里，从来没有过出国的概念，因为我几乎就没想过要出国，知道宝贝儿那天哭着跟我说想我一起和她出国，我心里才真正被掀起了一波涟漪，但我想这一些些的波纹并不能撼动那深埋在水底的礁石。有时候我真觉得有点对不起她，在这边说是在忙学生会，但时间也没少花在游戏上。我说要陪她晚上一起自习，但我得选修课都没去过。只有一点我还能有所欣慰，那就是当了班长差不多每节课我都有去，但去上课又能怎样，提前没预习，课后没复习，这样的状态我感觉到考试的时候依然不会很有自信，唉，总之，在这里的生活依旧很浮躁。

    有时，我会想，我究竟凭什么能跟她在一起，我自己都照顾不好自己，而且凭现在的这些状态，我根本不可能养活的了她，到时候再让她跟我一起受苦，这又何

    一如既往，真的好久没写东西了，真的感觉自己一天比一天没有激情了很不爽，因为即使是每天的游戏，也只能麻痹我的神经，或许真的是游戏毁了我。

    不知曾几何时，人们都疯狂的迷恋上了校内，继而腾讯又推出了QQ好友，进而两家几乎把所有的青年包括大部分少年都绑在了那些无聊的翻阅网页上。听很多人说，每次看校内，几乎都要花一两个小时，我相信这并不算时间长的，对此，我并不持完全反对的观点，因为校内毕竟让我找到了很久之前几乎找不到的同学，他也让我学到了许多东西，但我也不隐晦我对他的烦感，有时候仅一次对话的往返，就要好几分钟，还有那些极其无聊的网页游戏（至少现在我是认为它很无聊）甚至让人等上几个小时。。。好吧，劝现在正迷恋这些的同志们只把它当做工具，以免成瘾。

    暑假似乎过的真的很快，尽管它确确实实有两个月那么长，也许真的是快乐的时光匆匆而过吧。今年的暑假感觉最大的失误就是没有摆脱网吧，虽然好像比往常少了很多。最开始的初衷是和兄弟们经常出来吃点东西，喝点小酒，最重要的还是能多说说话，互相交流一下，我相信，长到这么大，我的兄弟们应该都会总结出只属

    好久没有来了，呵呵，好像又是那句话，唉，没办法，大学就是一个把人养懒的地方。还记得那时候能写些东西都感觉是很舒服的事，总是在自习课上偷闲，虽说一写肯定就要写一节课……真的很开心，特别舒服，其实上过高三的人都知道，在那么紧张的学习生活下能偷出来哪怕只有一节课都算是很不容易的了，当然了，这也算是小小的放纵吧～～～不过现在呢，好像很懒了，整天就算是再闲也不会想起来写一些东西，甚至对着电脑发呆……好吧，算是回归吧，我想以后我会多写点吧，因为我感觉自己到要开始学习的时候的，大一的疯狂已经过去了，不能再放纵自己了，嘿嘿，我追求人生的历程在搁浅了一年后终于又要启程了～～～

    好吧，其实我想只要是我的朋友都应该祝贺我了，因为我恋爱了，我的第一次恋爱，我得第一个女朋友就这样在我的生活中出现了！到今天为止，我得恋爱整整开始了一个月，虽然很短，但是我感觉这份感情已经在我心理经历了很长一段时间，因为它确实经历了很长一段坎坷，这里也不好长篇大论说这个历史，嘿嘿，想知道得就问我啊～我很爱她，我相信，她是我这生会付出最多爱去对待得一个人，怎么说呢，就连她有时候都会抱怨说

    来了一个月了，发现竟然没有上学期那种让人绝望的陌生的感觉，但也许取而代之的只是对一切的麻木。

    寒假的一个月疯的很没心没肺，天天出去，夜夜出去，搞得家里跟临时旅馆一样，尽管爸妈意见不是很多，但我还是能察觉他们眼中的不满意，好吧，这个暂且不说。从家里回来上学提了一大堆行李，拿着有给各种人的礼物，那象征着我对这个城市人的感谢，我想这是我的好意，但我想如果我冷漠些那么这个城市给我带来的痛苦就会少很多。恩，小怨了一下，不过回来以后的确变的冷漠了，只活在自己的圈子里，跟几个不错的朋友天天混一起，跟其他人的接触少了很多，我也不知道这样会不会失去什么，但潜意识里会有点亏欠感。也许我对待大学的态度从一开始就是错误的，的确，冷漠对于任何人包括我自己都是不好的，它让我失去了很多认识朋友的机会，失去了拿学分的机会，失去了让自己的大学生活过的平平稳稳的机会，而我还是一如既往的继续冷漠，我想这可能是我不自信的表现，面对友谊，面对工作，面对一切的不自信，就连交女朋友的那点勇气都没有，我说我不在乎自己的身形，不管再胖都是给别人

区永基22:35:52
你在班里有么有特别要好的朋友＞／ 
区永基22:35:54
？ 
胖子22:36:27
没有啊
区永基22:36:28
？！ 
区永基22:36:30
为什么？！ 
胖子22:36:40
不知道
区永基22:36:43
起码也要有一两个朋友 
胖子22:36:47
没什么跟他们说得
区永基22:36:50
吸收班里的信息 
胖子22:37:10
吸收？有什么好吸收的？
区永基22:37:34
班里的一些事情有时候还是需要知道的 
区永基22:37:46
我其实也是活在小团体里 
区永基22:37:59
跟班里比较不那么多联系 
胖子22:38:07
还有一个同学不错吧
胖子22:38:09
一个女生
区永基22:38:08
但是有时候还是需要搞搞关系 
区永基22:38:17
那也行啊... 
区永基22:38:37
上大学

    迷茫，不知所措，无所适从，毫无头绪，我的生活就是这样一天天的过去，没有任何意义可言，至于学到了什么，呵，我想更谈不上了吧……

    大学，什么是大学，一个承载着年轻人梦想的地方，一个放飞有志者雄心的地方，一个给志同道合平台以互补互进的地方，一个让莘莘学子羡慕的地方……庆幸吧，起码我上了大学，有多少同龄人已经开始在社会上跌爬滚打了，而我还有学校这个保护罩，以确保不受社会太过直接的冲击。但是这又能怎样呢，我要的大学呢，我要的大学生活呢，它们去哪了，还是，我迷失了自我……

    高四复读，我很惋惜，为了我一年的时光，有了这一年，我本可以看更多有思想的书籍，可以继续练我的篮球，可以跟所有同年人一样，启动自己的成人计划...可是这不是我能左右的，我必须也只有复读才能完成我那所谓的梦想，好吧好吧，至少这可以让我更加期待大学~~~

    现在，我身在大学，我的心呢？一年前所幻想的一切，是不

    应大黄的要求，我这次又来了，呵呵，是很久没写点东西了，总是觉得自己很乱，对什么都很麻木，到头来好像什么也没有做成，也许大一很多人跟我是一个状态吧~~~
    今天老妈打电话过来了，很随意的谈话，就是想跟我说说话，说着说着，老妈就问我有没有辅导员的电话，上了一学期也没有跟老师联系过好像显得不怎么关心孩子，听这话窝心先凉了半截，我的表现我自己知道，可以用很差来形容，如果家人知道肯定会对我很是失望，我只好搪塞我妈，我没有他电话，回头给你找吧……现在想想，这半年过得，真是很有负罪感，原来看大学生写自己的生活，颓废，麻木，我都有些不屑，这些人放着大好长见识增品味的机会不要，非得搞什么颓废啊，呵呵，现在感觉自己不也是那样，就想高三鄙视那些复读生结果自己也走上这条路一样，现实总是跟我开玩笑~~~
    就要考试了，考了这么多年，面对这次还是有点害怕的，因为自己好像真的半年都没有听过课，上课不是睡觉就是看些其他的小说，要不就是不去上课去工作，现在真的不是复习，而是在学习，把所有知识都学一遍。我挺怕挂科的说实话，虽然没有什么想某些专业一样的硬性要求，但