很久不曾写东西了,当今天上来敲打着键盘,竟有些生疏的感觉,犹如单身许多年后突然抱着亲爱人儿的那一瞬间,不知所措。

一曲<手心里的温柔>的旋律将思绪拉长,脑海里开始闪现出一幅与她背着行囊手牵着手在戈壁滩上行走的画卷,然后我赶着羊群,她带着孩子,在草原上生活,没有尘世间的纷纷绕绕。记得,我曾和她说过,有时间一定到西藏去一趟,去西藏是我一直的梦想。就我和她。我知道,就目前这个愿望,也仅仅只是愿望罢了。

也许是性格使然,我一直不喜欢在感情上去纠缠。无论在我的心里有多在乎一个人,也不管我有多依恋一段感情。我知道,当一个人说爱的你时候很可能是真的,当他(她)说不爱你的时候也应该不会假,感情的来去犹如四季的更替一样,冬去春来,夏走秋到,一切都不是哪一个人所能扭转和阻止的,顺其自然。

前日跟小弟偶然间聊起了彼此曾经的种种,他说真是留恋那些你整日趴在电脑前敲打着键盘的情形,现在为什么不那样了?醒了?从坑里爬上来了?
我笑。

记得N久以前,有人说爱,我象个事不关己的外人一样,远远的站在一边,看着她的种种,看着她的痛哭涕流。就那么一不小心,自己掉进

一直以来,我觉得自己是一个独立特行的人。从来不喜欢约束别人,也不喜欢被别人约束。所以，这些年，我一直的力求寻找一个安静的环境，在潜意识里摆脱一种无形的束缚。

记得几年前，那段婚姻解体的时候，我挣扎在生与死的边缘。不可否认，在那段日子里，亲情所给予我的支撑点的重要性。我每天除了吃饭睡觉就是上网，没有其他的意思，唯一让我着迷是呆在网络里发泄自己的心情，然后在游戏里与那些怪物厮杀，与那些游戏中的马甲谩骂。我看不见未来的道路在哪里。

对于那段感情，我清楚的知道，即便是我不出事这辈子也难以维系下去。只是当让我接受的时候，我还是无法面对。我不知道人性怎会这样。在之前，我可以有一百个叛变婚姻的理由和机会。但我没有那样做。我可以原谅她的种种，可以不和她计较她所做的那些龌龊的有悖于婚姻的事情，而当我沉落下去的时候，她还是这样的做了。

也许在感情中不能用良心来衡量，也许世间根本就没有良心的存在。只是我，一味的力求于问心无愧。她走了。在办完离婚手续的时候她姐姐说，你们去照张合影吧，做个留念。但我没同意。我知道，所有的不舍，所有的留恋，所有的是

不可否认,我是一个感性多于理性的人,所以通常时候,我的感伤相对于那些理性的人多了一些。也许因为瑟瑟寒风中蹲在街头角落的乞讨者,也许因为邻家孩子撕心裂肺的哭泣声,也许因为春季里绵绵不休的细雨,也许因为寺院里的大树上那些飘扬着无数许愿符。所以,我向往一份阳光,一种温馨,一个单纯的笑容,纯真,自然,不娇柔,不做作。

因此,我一直的在寻找,寻找一种感觉,一种让我能让自己发自内心的冲动,而不是敷衍了事的混日子的无奈,更不是成天提心吊胆的那种猜测,那不是我想要的生活模式,更不是我的意愿,与其那样,我觉得目前这个现状也没有什么不可以。

最近每次上网,我总是一遍又一遍不厌其烦的看着冯小刚的电影<非诚勿扰>,我直所以喜欢,并不是因为这个片子拍摄的多有技巧,也不是因为其中有哪些明星大腕,而是我喜欢其中那些经典的台词对白。虽然人生需要一些理性,但也不能缺少感性,否则那就是动物。

前日,看到一个朋友的QQ签名:'人说藏獒一生只认一个主人的原因不是因为它最忠实,而是因为它智商太低.就象某个人对待情感。'

我觉得痴情没有什么不好,一根筋也不是什么错,关键是那个人值不值得你去

我一直不喜欢说谎,要么我不说,但只要我说的话,绝对是实话.你可以不信,但你不能怀疑我的人格.

就象我喜欢一个人,我可以选择是否表示出来,可一旦从我的口中说出来的时候,那就是真实的,我不喜欢掩饰,我觉得喜欢和厌恶同样,喜欢不可能当作厌恶,厌恶同样不可能当作喜欢。

当我从开始接受一段感情的时候，从那一刻开始，我的心理也就开始接受了一个人，接受了TA的优点，同时也接受了TA的缺点。我的心是完全被TA占据的，在我的心理也完全信任TA的。信任TA的一举一动，一言一行。我不会凭空的怀疑一个人，更不会质疑一个人，甚至猜测一个人的动机，质疑TA的人格。同时，我也不喜欢被别人猜疑，被别人一再的质疑，因为我觉得，感情是建立在信任之上的，没有信任的基础，如何能建立深厚的感情？不能！

如果在感情中，如果有什么疑问，你可以问我，我可以解释。但当我解释过后，你还一味的猜疑，我想那应该就是信任问题，只是我不明白，既然我都可以相信你，为什么你却不能信任我？代沟还是对感情不信任？

一直记得，曾经有个朋友红尘说我，每个人都有自己的立场，不可能让所有的人都顺着你

讲诉人:友人

'每个人的一生中都会经历很多人,但总会有那么一个人在你见到她第一眼的时候就认定,她就是跟你过一生的人,而她,就是我今生认定的那个人。'

他,一个三十开外的中年男子,一个有着许多故事的男子,一个成天嬉皮笑脸没个正经的男子,一个我在这个城市里唯一一个可以任何话都向他诉说的男子。我想他对我的感觉也应该是一样的吧。所以,在这个夜晚,他约我来到这个我们可以消磨时间的咖啡厅里谈心。虽然,一直以来我比较排斥两个男人在这样一个窃窃私语的场所里谈心,但还是接受了他的安排。只是对于他的话,我并没有过多的理会,我轻轻的搅了一下杯中的咖啡,勺子与杯子碰撞出叮当清脆的声音。

六月的南方，雨水不断，不是强降雨就是台风，使整个城市浸泡在水的世界里。无奈。

也正因为水，一位曾经在一起工作的朋友，在某工厂里上班的同时承包了该厂的一个鱼塘，因为雨水太多，就给鱼塘放水减压，整个夜晚守候在鱼塘边逮到了一些鱼，就给我及老二，老三（我的堂兄弟）打电话，让去他那里拎一些回来，着实很感动。

直所以感动，并不是因为要我拎鱼就觉得人家的好，想想现在，多少人不是现实主义？回头算了一下，曾经在一起玩耍的时间距离今天已经有好多年了，虽然节假日偶尔发发信息，可毕竟那么久不在一起了，在这个时候能想到我。真实的体会到了那种所谓“淡如水”的友谊的好处。

再三的推辞，实在又推托不了对方的热情，就和老二、老三，各自开着摩托车跑到几十公里的那个工厂，中午一番吃喝之后，其爱人又从鱼桶里拎出早已准备好的三串鲢鱼。每串足足有十几二十斤重。怎好意思？

我推脱说家里没人整，自己又不爱动手。我就不要拿了。

可朋友的爱人理都不理，直接往摩托车绑。看那架势。不拿是不可能的了。客套之后，就打道回府。回来的路上，