不知不觉，初夏就已经来到，日子翻书一样的速度，总不知今天业已混沌的度过。似乎根本想不起昨天到底都经历了什么，总没难忘，更没触目惊心，所以，我的生活继续平淡，总如一杯白水，喝下的时候无滋无味的。我会喝酒，在无边的黑夜，我会抽烟，在每次梦醒后，或许，这就是我的本质，灵魂的善良与邪恶，总是转念之间，也只平薄了欲望，一切均已经看淡。参不透别人的心。

    或者是我已经沉淀不少，话语少了很多，也拒绝和别人交流些什么，也或者我曾就是个有点傲气的人，总是不曾在乎过身边关心着自己的人，总在某些时候，可看见自己泣血的心，流泪或者伤悲，总在最落寞的一刹，只是我真的找不回我自己该有的一切。某人说喜欢我笑，因为看见我笑的时候，知道那刻我是没了烦恼和伤悲，笑是我最好的样子。或者，即便我笑已经凝固在某刻，但那已经是记忆，今时今日，我怎可笑得出？！（不关感情的事。）

   很多次，我在想自己到底爱过谁，心被别人满满的占据的时候，却想不出还有谁经历过我的尘事，我觉得悲凉起来。我曾那么的爱过，也曾那么的伤害过，现如今的再来时，爱与不爱的纠结总如我不相干了，无论是占有

   看着花开花落，不经意的时候,早几天的满树繁华如今早早谢落,换着的是一树绿叶.看着细雨斜织，解不开满天的愁绪,湿漉漉的马路和湿漉漉的心情.看身边的人发生着这样那样的变故,我知道劝解别人很容易,凭着嘴巴乱说些道理,可换着自己又能放下多少,解开多少的结呢,很无奈!看自己也是一日不如一日,时日就那么不经意的流逝，或许是这样的时节，总能得到些许的唏嘘，时间总觉得不够，满满的打算却随着现实破灭。总希望自己好好的坚持做一件工作,一段感情,也走好每一段路,可惜我总不如意,落得如丧家之犬.走途无路的感觉.

   或许,不能太轻易的相信人,我即便怎么做,又能怎么样的,不是每个阿斗是扶得起的,赌注下得多,我注定输得最多,到今日我很懊悔,很后悔很后悔.我背叛感情太多,我愚弄自己的朋友和曾那么爱我的人,我却放弃他们给我的那么多机会来换取今天的举步为艰,甚至没有出路,我以为可以换个安身,换个安定,却如今日愚人一样的下场.

     天气反反复复，晴了又是阴雨，温度急聚的下降，昨天还是一件衣服就可以应付，呼如一夜，你就得加2件衣服。于是感冒咳嗽得特严重。一切是那么的无能为力，想申诉些什么，却无可奈何。于是，把想说的，想发泄的牢骚，活活的吞到肚里，独自悲哀。我真不知道要何其悲哀到什么时候，是否真如一捧黄土后，我才得以解脱？沉沉的叹息背后，那么多的不尽人意啊。。。。

     我不知道我的好心，或者善心会有多少良知的觉醒？我不要求别人给我同样的报答，只想你别扰乱我继续下去的念头，我成全的不是自己，是你，你明白不明白我不知道？但我问心无愧就足够。

  （一）连续阴雨绵绵，气温也维持着寒冷。心情也会徒生潮湿起来。天气预报给了7号以后会有所转变的消息，总算可以重见天日，于是乎，我满心期待着。真该给家里和自己撒点阳光的气息。

   （二）这些天，感觉压力没以前那么大，原来放弃自己不喜欢的东西，可以如释重负。长长的吁口气，以前很累，或许没人能明白我那种莫名的抑郁，没人知道我为什么而忧心，只在这刻我心安了，不会去掩饰我的不快乐。人生苦短，多少时间是为了自己呢？成全着别人的快乐，掩盖自己的委屈或者快乐，走别人安排的路，看着别人的幸福，内心挣扎的矛盾，始终是要继续的。我等不来我要的结果，却只能去拖延着事情的演变。或许，这很傻。但是值得与否，我只在这刻这些日子觉得很值。明天过后，我会怎样？我真不知道！

时节： 

   春雨乍寒，微微细雨斜飞，城市的上空总是雾蒙蒙的，湿辘辘的空气凝结着初春到来时的寒冷。

   时间过得很快，转眼正月也就结束了。

流水帐：

   星期六傍晚，请二姑一家和老四吃饭，在一家叫小肥羊的火锅城。以前来吃得多，很久没过来，生意冷清了许多，味道也大不如前。很失望。饭毕，去表姐麻将馆酣战一晚，凌晨六点，实在无法在鏖战下去，哈欠连天的，到最后，有想吐的感觉。天快亮了。肚子也饿得慌。只得和老四匆匆在家传统老店吃了一碗粉，赶到家里，安排老四睡客房，飞快的爬上床很快入睡。电话吵个不停，生气的把手机关掉 ，安稳的睡到下午一点。把老四喊醒，做了个花生提子蛋糕，冲了咖啡应付的做早餐。老四说我的蛋糕象慕丝，也算人才。我狠批了他自己不动手还老挑剔的坏习惯。主要还是对他昨晚赢我钱愤懑不已。

    陪老四在我附近看了套房子。老四什么都不懂，我在一边郁闷的指了套房子告诉他优点和缺点。晕了，某人总说我

  2月14日情人节

  一直以来，情人节很安静。我从不奢望和谁过，也从不会去想那天于我有多大的情节。只是，我认为那是和自己伴侣要过的节日，记忆总会停留在某一天的，过的话也是要和自己相爱的人过的，不想以后回忆某个情人节里，我居然和一个不曾爱过的人一起度过，我会后悔。

  我天真的拒绝了别人见面时，于是便遭了许久的指责和埋怨。一直沉默着，一直坚忍着，那些于我的已经是种悲哀，我是个不会替自己申诉的人，我不想去辩解我的理由，那很可笑。我不是贞洁烈男，但感情我能不能坚守到最后，我会继续！爱过是不曾后悔的，即便爱得对或者错！

  挂掉电话的那刻，我终于崩溃。接电话的每刻都是煎熬，喋喋不休的女人在那头申诉我的残忍，原来，一个节日对于女人会是那么的重要，一分礼物会是女人炫耀的资本，只是她无望的同时，也在彻底崩溃！把手机关机，倒在床上，才知道自己已经错得有多深！

 就在情人节只剩最后一个小时的时候，还没有安宁。我恨自己，自己的优柔寡断带给自己最大的困难。我不是圣人，我突然想放弃一切，一走了之。恨透了这些！

  感悟:

   每个季节轮回，总是呼如一夜东风。。。

   连续的几场高温，把春天早早的拉到，季节变换也来的如此的不可思议。于是晚上趁空把冬天的衣服收藏起来，被子也换成了春被，暖暖的季节很容易犯困，总提不起任何精神做任何事情。麻木着继续。。。

  心情:

  有时候，很迷惑。

  也反感别人去管我!

    一）很可笑，很多事情总要兜兜转转，即便刻意的追寻过，却毫无结果，等要放弃的时候其实不经意间就呈现于你的身边，悲哀却多于欣喜，明明知道这是自己要的结果，却再没有想去呵护或是继续的念头，只因这一切的到来，已经无任何的意义。

    昨天在清理一些书籍的时候，却发现了一封发黄的信件。多年前某人写的。是我第一次要结束那段感情时候，连续三封寄给我家里的信笺。后来因为一些变故被我撕掉了2封，只剩下这封没找到，也忘记夹在哪里，只是收藏到今天翻阅出来，我的泪水早早的干涸，再也掀不起内心的涟漪。信纸曾因为眼泪而让墨迹有些褪色。到今天或许再让某人写这些肉麻的话语或再真情流露是不可能的了，我不怀疑此前某人的感受和对那段感情的真实，只是物是人非，希望不把我看着敲诈的证据就很感激了。

   是不是到今天我的心曾已死过，爱付出多少，爱值得与否，爱对或是错，真不那么在乎，可毕竟在那个岁月里，让我感动，让我不顾一切，真的再没二人了。直到今天我依旧很麻木于别人于我的好，我感动不了，也很难去接受包容别人了。

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        一）转眼农历的新年又过完了。渐渐平息了很多想四处走走溜达的念头，一切终归平淡。不时有外边烟花的喧嚣和孩子们的呐喊，才明白其实你习惯的或是熟悉的某种场景，都离得不远。看惯了朝夕更替，也变得习惯岁月的无情。只是我沉淀了许多浮躁，世事不是我决定得了的，与其拼命的去争取，倒不如顺其自然，看看结果也很好了。

        二）这些天，和 熟人碰面，听到最多的不是新年好这些客套话，居然都是劈面的告诉我，我 脸色很不好有些晦暗。我告诉他们，每天坐在麻将桌上去熬熬，看看情况是 不是会要比我好。过年的时光其实最多的也便是和麻将为伍，打发着度过。清晨醒来之后和睡觉合眼之前，这段时间看得最多的也

    一）关于感情

    农历的新年总是很开心的。有最虔诚的祝福，有最丰盛的佳肴，有最热闹的鞭炮，有最团圆的相聚，有最温馨的场面。。。每每的新年中，辞旧迎新，总希望是好的开始，也预示着希望，在希望和现实中，把一年度过，在开始另一年的新年。说不出年华的 稍纵，却已于流水不曾复返。

    快乐着，便也沉淀着哀愁，沉淀着每一个梦醒，每一个于我 ，也于别人的故事或是纠葛，唯有在新年的 时候来得如此的清晰和 自然，却明白了又是一 年或是多了相识的又一年，那却是关于我们的。。。

   二）关于新年

    去年腊月二十七便回到乡下过年，乡下的新年总有 忙不完的 事情，很早开始忙着张罗除夕团圆饭，早早的杀年猪，熏腊肉或者晒成风吹肉，一起的 还有家禽和鱼，一条条的晾