完全是为了有个地方可以诉说过去的事情，所以才有了这个博客。

完全是因为不能释怀过去，所以才写了那么多。

其实本来就不是一个记忆力特好的人，却从那时起，格外开发出来。如果爱一个人，便会记住他的许多。为了安放这些无处寄存的回忆，才申请的博客，将跟过去有关的所有画面一字一句地扔在这里。

当一场美好的爱情蒙上忧伤的颜色，原因只有两个，背叛或生死相隔。无论是哪一种，都必须学会遗忘。遗忘是爱情最重要的环节之一。然而很多时候，我们以为爱情所需要的不过是永远记住。但其实，相爱的人不必互相伤害，而所谓回忆，也不过是一场强迫症。

所有的都早就过去，只是出于习惯一直在持续。日记终于在搬宿舍时再次被翻了出来，却用一把火烧尽。过去的早已不再想起，文字只是形式，甚至觉得那些记忆是博得他人同情的资本，仿佛只有对过去念念不忘才能说明你用情专一。

一切都很好，井然有序。不再用文字记述杂乱无章的心思，不再用纠结概括风轻云淡的生活。

脑海里长了一块儿橡皮擦，抹掉一切不快的记忆，包括这里的路过。

亲爱的们，这里的路线，戛然而止。

多么希望你们能幸福。

下一个路口，偷

这样一个晚上，或许是早上。

大都在说，七夕快乐。

没有星星的夜空，没有话题能补充。

没有鹊桥的七夕，牛郎织女能不能相会。

牛郎，去见织女的时候，会不会带上孩子。

孩子，也很想妈妈的吧。

七夕，人家的家事儿，小两口就一年见那么一次。

怎么可以把这个日子说成是情人节。

七夕不是情人节。

七夕只是牛郎和织女两个人的节日。

不，还有他们的孩子。

每天的按部就班，无聊得不屑用文字去表述。

回家的那几天也没有过多的兴奋。

每个地方都一样，一样得淡然以至于木然。

实习即将结束，即将回归学校。

多想，人心回归大自然；

多想，人性回归大自然。

多想，多想。

明天过后，也就是想而已。

突然想定好多计划，然后有个人逼着去完成。

看着房间里的一切，搬得差不多了，可以回归了。

想要回归。回归大自然。可以吗。

不是问号，是句号。

因为是自言自语。

不能给想要的回答，只是告诉自己一定要坚强。

不爱说话，偶尔会有牵挂。

各安天涯。不

最近一段日子变得异常懒散。这懒散，体现在，懒得写日志，懒得说话，懒得吃饭，懒得出门，甚至想，再懒一点是不是每天

今天是2009年7月21日，暑假快过去一半了。一直没回家，在外面游荡。爸爸妈妈是很放心的，从小惯了在外面自己一个人。

这两天忙“美在金陵”的排练，后天就比赛了。你要加油。比赛不重要，重要的是挑战自己。

财经那边，自从考核之后就没去过。忙完这个比赛去跟邱总沟通一下吧。还是要好好努力。抓紧时间看完《杜拉拉的升职记》，完成3000字的论文作业。那边要是在不想做下去了，就到城市频道，少儿频道也行。出路那么多，只需要我好好努力。

某人，跟你说不要来我校内，就真的不要再一次次地来了好么。一是看你俩的头像着实有点不爽，二是不忍看你憔悴的脸庞。如果是我，就会把你打扮得帅帅的，照顾得好好的，督促你专业进步大大的。而不是像现在，连以前的水平都没有，有的只是生活给予的沧桑，即使你们的笑容和甜蜜都无法遮掩。各自生活，好好的吧。会有好结果的。

二傻在身边就好了，就会为我搭衣服，给我化妆，陪我去比赛，告诉我怎么做。可现在，就我自己。但是我可以。刚才会爱的路上在想，不到万不得已不想自己做决定，一直依赖别人真不行。

明天乐乐来南

我一直觉得自己就是个小孩儿，所以也就一直拒绝让自己长大，包括说话，包括行为，包括思想。我一直那么无忧无虑，只要自己不让自己纠结。

可是，今天我受到了挫折。准确地说，自从暑假来到这个台实习，我就开始受挫。记得第一次产品介绍演习，邱总就骂我。那是我第一次被骂，虽然是集体都被骂。他说我就像个小孩子在那里张牙舞爪，没有一点可信度，说的乱七八糟。我忍着没哭。第二次演戏，邱总态度很好，观点还是不变。直到今天考核，他还是这么说。所以，别的SH都开始跟班上节目，只有我还需要学习。这个结果对我来说一点儿都不重要，因为来这里上节目本来就不是我的目标。

我没有反驳。我不像个孩子，我就是个孩子。我其实特别不想在成年人的世界里指手画脚。姐姐说，成熟需要时间，哪有那么急功近利。我很感谢邱总，即使他骂我，不让我上节目。他告诉了我以后我要面对的社会。很直接地摆在我的眼前。

不能改变世界，那就改变自己。一直觉得这话很矫情。说得那么轻松，谁能轻易做到？可是越来越发现，很

每天都睡那么晚。

当然，还是知道这个时间该用晚来形容。

当凌晨三四点，成为一种习惯，生活开始黑夜泛白。

记得小时候爱赖床。

告诉妈妈，长大了要早上睡觉，下午上班。

现在，梦想实现。却怀念规律的日子。

每天12点起来，收拾一下去上课培训，然后吃饭，晚上去现场看直播。

今天才知道他俩管我们实习的地方叫做“江苏财经”。

哟，听起来还挺牛。

其实就一电视购物。

我说：你俩真坏~不早点告诉我。

昧着良心说瞎话，还不带脸红，理直气壮让人打电话来买。

回来后洗澡洗衣服然后开始各种校内QQ淘宝和看好享购视频。

放着凄凉的音乐，提着下垂的眼帘，硬是要撑到3、4点。

然后告诉自己，是时候睡觉了。

起来一阵头痛，暗暗发誓晚上开始一定要按时睡觉。

可是，周而复返。

偶尔下厨熬个小米粥煮个牛奶燕麦弄个鸡蛋榨菜汤。

还要夸夸自己外带硬是要别人也夸夸，哟，林葵真真贤惠。

每天用手擦一遍地板，每天起床叠被子，每天倒垃圾，每天说每天。

空调有点冷，台里像冰窖。每天都要穿好多的衣服。

照照镜子，长痘痘

房子租了 我要怎么回家

选择这个 我要怎么反悔

幼儿园放暑假了 我要怎么找

没钱了 我要怎么赚钱

同时面临这些 我要怎么办

走得很辛苦

请看到我的无助

不要再逼我到深处

我是一个人长大

从来压力太大

我很想TA

妈妈 还有爸爸

从来对自己说

乖，不哭

可 还是忍不住

生活 我真的开始撑不住

今天，2号了吧。恩，2009年7月2日。

半个多月来，经历了CET-4，期末考试，电视台终试，“美在金陵”海选，找房子，搬家，开始培训上班。大概就这么几件大事。每件事情都磕磕碰碰。不知道怎么回事，真的，特别被动。从未有过的迷失。学习的压力，工作的压力，还有。家里给的压力。当然，我必须承受。我只能偷偷的，问下自己：是不是不行了？不行也得行。

不回家直接上班，其实我真能接受。只是在想，做这些值不值得。找中介租房子拉宽带洗家具置用具，以前真的没有想过要接触，更没想过要自己去做。一直忘不了考完试那天马上出去找房子因为后天就正式上班，可是没有房子，考试那边又还有些麻烦，再加上妈妈在电话那边不停地啄。。在大街上就忍不住哭的场景。花那么多经历那么多时间那么多金钱，图个什么？我自己都有些茫然有些委屈。由于自己的犯错，失去了很多原本属于我的东西。能不能够弥补？我一直在问。可是，错了就要自己承担。这是规则。好在，现在房子的事情总算忙完，有了栖息之地。接下来就是实习培训上班。还有，尽快找份兼职做。

没有必要说太多，很累很辛苦的话说了也没用。撑不住掉几滴眼泪就可以了。

南京的夏天，气温很调皮。如同我的生活，波光淋漓。

的确是没有码字的欲望了。这个博客，还是会在的吧。但愿。否则，我就是没心没肺的人了。

事实上已经差不多。包括你加我校内。头像还是俩人的合照，据说还是他爸爸帮你俩照的。你凭什么，炫耀么？第一反应的确是这么想的。于是生气难受又开始折磨自己。可是，我长大了，学会了得饶人处且饶人。即使你年纪比我大，也算是师妹，也只不过是个小女生，不，小女人。我完全有理由相信你是为了了解他的过去，参与他的全部。仅此而已。因为，曾经那也是我的举动。所以，我很大度。我可以接受你的好友请求。当然，我绝对不会去你页面。还是希望你能给他幸福，他也能让你幸福。毕竟，世间的幸福真不多，希望你们是其中之一。很多事情我已经很久没有听说，但愿你们的快乐可以被人认可，包括我。

当高中小学弟告诉我说高考终于结束终于解脱了的时候，当小学妹难受地跟我说考得不好很自责的时候，当我想起又是一年高考的时候，过去的那些事情，真的是早就离得很远很远了。QQ空间的日志基本都不再了，还是有几笔是回忆的见证者。

20岁，忙着社团答辩，通宵到3点半，失眠到7点半，睡到11点半，答辩到3点半，饿到4点。家教做到7点半，然后谢谢老乡们的饭局和蛋糕。谢谢各种蛋糕礼物和祝福。