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刘郊阳
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(2016-06-26 22:52)

脑中的思想转换很快,一段时间是一种颓废消极的态度,一段时间又是心情舒畅一切豁然开朗一切步入正轨的感觉。

是不是可以控制这样的思维,当放弃消极的思想出现时可以及时纠正,很多时候都是一念之间,有时可以很快转得过来,有时又要很久才可以。回想一下这几年的生活,真的没有什么可以称得上内心深处的坚守信仰。各种不良的嗜好,懒惰,拖延,自控力差,一如既往的没有改变。小的改变一日两日,长久的改变所剩无几。每次都在寻找改变的方法,每次都没有实效作用,这次是又一次拾起博客,寻求慰藉,期许这次可以走出这个圈子,真正的活着。

还是得循序渐进的做一些事情,一步一个脚印才是行事的正确步骤。当所有想法都集中在一起,比如,我脑中期许我明天换一个生活和工作的状态,​我要早起,我要早起后锻炼,我要自己做早餐,我要戒掉自己的拖延懒惰,我要戒掉某些不良习惯,我要每天做设计练习,我要早睡。所有的计划都在脑中一次又一次的计划好了,就等待明天的实施,经过以往的经验,自己的热情与持久度会是在两日以内,过了两日通常会遗忘之前许下的承诺,一些习惯会完全恢复回以前

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(2015-08-11 19:52)
这几日迷上了黑苹果,忙活了三四天终于搞定。天天爬楼看生涩的代码摆脱了毫无新鲜感的windows,现在可以换一种心情上网。
上段文字是什么时候写的我也不知道,看着草稿箱里还有一篇草稿就翻来继续写完,现在回想自己玩黑苹果的时候应该是去年,也是八月份差不多,那时还在学校无忧无虑的吹着空调闲在寝室,如今的自己早已时过境迁,居无定所沦入社会,开始打工生涯。现在有时候真的会骂两句学校,在学校学到什么,浪费这么多光阴,其实仔细想想全都是自己某个时段无能的结果。在深圳也有一个多月,工作在一家互联网教育平台,适应新的生活对于刚毕业的大学生来说真的需要很大的勇气,从高中的忙碌到大学的松散再到毕业后工作的压力,一切的事物面对都是跌宕起伏,这两日的工作莫名的感觉到特别的力不从心,没有刚入职的精力,当工作没了效率以后,整个人的生活也收到了影响,今天上午上班做东西的时候真的是越做越累,你能感觉到那种做着做着要睡着的感觉,我这种状态可能被老板感觉到了,老板意外的给我放了一天假,回去的途中微信还收到两百块红包,能有这样的经历真的没有想到,真的要感谢老板的关心。心里一直想老板嘱咐的一些事情,我现在的设计没有了生活,我现在
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(2015-02-17 22:34)

突然拾起这本笔记本想写些文字,心里很清楚坚持一件事情不容易,不知多久之前就断了写日记的习惯,当初一直想坚持永久的事情也被这不容易打败。今天是年末的最后几天,心里想着每年都有不一样的变化,人永远都应该往高处走,这几日闲在家里碌碌无为,默默感觉自己的身心和精神状态有些许倒退。有这样的感觉自然心情也会不舒畅,是时候做出一些改变了。

现在的自己遇到一些事情常有抵触的情绪,比如早晨的赖床,每天刷牙洗脸洗脚,日常最简单不过的事情也拖拉慵懒,真的意识到自己生活的退化,真的自愧不如。前几日一直计划学多个软件的操作视频,现在也无论如何看不下去了,胡乱的左右分散自己的注意力,心里预想的效率也拖到了最慢,丢失魂魄一般行尸走肉的活者。每晚都是打开手机一看就是几个小时,像是毒瘾发作一般,不继续看就浑身难受,永远都是看到最累才有心睡觉。这段时间计划了很多事情,最担心的事是没有充裕的时间做这些事,现在倒好,一心什么事都不想做,把所有​​计划抛在脑后,自己实在惭愧。

遇到

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(2014-12-10 23:53)
有太多事情要做,有太多事情要想,年轻就是这样,总有时间不够用的感觉。
这几个月,莫名的感觉到自己心里有很多不足,大学已经四个年头,真的觉得自己学到的东西少的可怜,很明显可以感觉到自己和别人的差距。不清楚这种东西真的和天赋和家庭有关还是真的自己的努力不够。现在每天都在充实自己的知识,每天都漫无目的的看各种教程,看到最后也繁乱的搞不清楚是东是西。焦虑着做事情的时候,孟老师来了一个电话,一个实习机会摆在我面前,这种实习我已经看的很淡,只不过扣个图套个模版的事情,说来这种想法也是年轻人慵懒的诟病,眼高手低,社会上的哪一件事情不是这样,挣钱的事情哪一件是容易的,所有的事情都是那么低级简单懒得做?在推脱不过的时候,只是答应帮忙。老师不太好意思的请客吃饭,饭局上聊了很多,老师既这样了,我也只能赴汤蹈火,不管再难的事情也得用心用力做。我懂他的意思,我也表明我的看法,我说出我称得上是理想主义的人生态度,今后不管能挣多少
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(2014-04-03 17:35)
标签:

华侨大学

刘郊阳

分类: 华大校园
    往复的生活久了,都要静一静。
    好久以前就发现自己有一点浮沉,心飘飘然,游离半空,没有认真做了一件事。孟老师工作室很久没去,本来下午要去,但是一觉睡到两点半,觉得起不来,又接着睡到了三点多,然后这趟行程泡汤。昨晚开着qq,同学要我帮作图,做的内容又是何其简单,一张图片去水印都要让我做,我是不耐烦的锤了几下键盘,随便裁掉了事,我真搞不懂这么容易的事自己学不会,非要每次麻烦别人。但是回头想我为什么会不耐烦了,我之前的任劳任怨哪里去了。哎,就是烦。这几周有幸有江老师为我们上课,我在煎熬着过着日子,我的一次次潦草作业真的是拿不出手,我的用心哪里去了,我的工作难道永远趋向于苦力劳动,遇到脑力永远都是黔驴技穷?有一天晚上我实在痛苦的不得了了,就起身洗衣服,打扫卫生,扫地,拖地,冲卫生间,最后疏通洗澡用的下水道,清理出好多恶心的东西,现在想来我只能做这些事。这也就是我在这个世界的意义。
    今天中午给母亲打了电话,聊了很久,我滔滔不绝的讲这几天不
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(2014-01-24 20:19)
    好久没有记起这个地方,就像忘记某个人一样。一个人一转眼几年没有联系,突然某天想起,想起以前一起是多么好,但终究是以前,现在想起永远不再一样(其实好的部分有多少呢默默叹口气)。
    前些日子突然来了一个电话,欣喜的心情是有的,但不再留恋多少,便可只能这样。
    有些人永远都是用来想的,想多了就越来越远了,眼前的人不用想便可找机会走近一些。
    充实的生活总是累的,这么几天每个时间都是饱和,很多时候都顾不上吃饭。学校里永远一个人做事,突然有一个人帮忙那是多么幸福的事。空空教室低着头静静的一个下午,不畏繁琐一次又一次的黏贴,认真仔细,没有怨言。我自己喜欢安静,我也喜欢安静的人,很多话不用多说,做很多事永远想着别人,不愿过多流露情感,同我一样的人让我遇到了。我好想珍惜眼前,但自己却迈不出那一步,永远和以往一样默默的看着,内心深处的情感永远是沉在心底的喜欢,我不优秀,是那么的平凡普通,生怕自己讲出捅破这层关系,没有了与她相处的机会。我只愿为她做一些事亦或博她一个笑容,淡淡的一下我便足以。

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(2014-01-15 15:32)
    大三才真正开始所谓的设计,以前做的东西完全是无知无识。
    前一周结束了海报设计的课程,到现在为止还没有像样的作品,下一周是班级交作品的最后期限,今天晚上零点则又是白金创意的截止日期。像我这样的状态就只能错失一次又一次的机会了,这种做作品时茫然焦急的思想摧残着大脑,想做又做不出来的行径让我漫无目的的浏览着网页,直至写起了博客。
    说起拿奖,我实在厌倦,老师每天上课无时无刻不是谈这个奖那个奖,这个人有才华拿遍各项大奖,那个人又充当黑马藐视一切。我整天看的都是人家怎么做,而我自己该怎么做却思绪全无,就连给老师看作品的勇气也没有,总感觉自己的作品不如其他人,如此俗气,得奖根本没戏。这样一来一个月连作品的草稿都没有像样的,最后的结果只能将就了事。
    不知为何现在的文字都是写一半,今日偶然翻看博客草稿箱
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(2013-08-29 18:46)

    一直有一个思绪想要写下来,今天就写一写,其实是想写又不想写,姑且留下几个字就好。

    香草在心中留有一席,因为好多事情,一部电影,一份这个年龄青涩的心绪。

    假借香草的题目,写一些别的内容,写写这几日的生活。

    现在在一家设计公司实习,每天的内容都很简单,端茶倒水,开灯关灯。工作也做了将近半个月,开始的第一天是有些不适应的,无数次的想到退缩,但如今也都顺其自然,随后的工作也循序渐进,开始了一些重要内容(有了点技术含量)。熬了二十多年终于干到了本行工作,实现自我价值,吃到了设计师的第一碗饭。苦和累在这个时候都淡化掉了,唯一想到的是在这个社会我不多余就好。一层不变的生活太无趣,每天身体很累晚上睡觉才会感到幸福,设计中有对比,生活中也有对比,平淡无奇的生活就是没有对比的生活,没有新意的生活也就相当于平常说的浪费生命。我把每天的工作比作修行,工作越苦越累才能更好的考验

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(2013-07-10 14:02)
    一人做事,何为价值。有这事,有那事,该做,不该做。
    我尽心处事,无任何私利侥幸之心,尽心为他人而默默承受痛苦。我这样的倾心,不知他人怎样的看待,我看不出,误被其面孔蒙骗,我便只能看淡。
    不想多说也不想多想,今日与母亲拨了电话,与母亲倾诉心中不闷,母亲说我与她是同样的人,都是这样的卖力不讨好,如是做的好也就别无它事,但却都是这样的不顺利,吸取的教训便是量力而行。
    思想因此事而烦乱,极力把轨道放到正轨,两个月的时间由自己安排确实有些困难,不间断的兼职让自己显得漫无目的,没有目标的生活相当于浪费了生命。身边的环境人事一直在影响着我,他们的玩乐,他们的行为,影响着我一同迂腐,消逝着我的目标及我的原本行为,我心中的自己本不是这样,我的心飘离本体。此时才认识到应有自己的行为生活,慢慢回顾应有的目标和行为
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(2013-04-05 22:41)
    心情不好就想写博客,时隔两个月,不是说没有这样的念头,是因为自己完全成了一个大忙人,没有时间留给自己写文章,而这两天是苦闷不开心到了极点,实在是不写写不行了。
    两个月的时间自己承担了一个很大的责任,这个责任是兴起时的勇于承担,那时候如果一直怯懦下去,我觉得我不算个男人,如果不突破自己,那这辈子就翻不了身,牵强的攀上那个台阶,说实话,我何德何能。这两个月承担这么多,有太多的面孔面对,一面面躯壳一时间打乱了自己的阵脚,有一些应接不暇,一些接触久的人完全没了第一次触面的热情,自己是一个万分低贱的形象,容不得这些个人抬头看一下,这些我都记在心里,每一处,每一个小细节,我从来不是计较的人,但尊严我看得比任何人都重,而今天我的这一份颜面,我刚开始炽热的心被没有任何情面的践踏碾压,我深刻感受到人与人的尊贵等级,好歹也是个学生,什么也不懂,也应该指导关照一下,一个人当着你的面告诉你如何低贱,哪个傻子看不出,我不想说太多,这
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