最近，忽然觉得时间过得很快。虽然日子本身还是一个样，但忽然就有一种因时间而产生的危机感。
日子还是一样过，人生还是一样活。曾经沉醉在24岁的时光中无法抽离，并且乐不可支的提前透支了24岁的时光。忽然的某一天惊醒，原来我还是23岁。那样的时光多么美好！而如今，我确实已经24岁。
24岁，多么奇妙的年纪！编号223说：我已经在这个世界上经历了四分之一个世纪。于我，只是凭空增添了一份危机感。
家长催促考试，以便寻找一份稳定的工作；家长担心谈对象的问题，眼看年纪变大……虽然说起来的措辞是家长怎么样怎么样，也不过是在自己的无所谓面前找到一条没有方向的道路。
我有好多的问题，解决不了的问题。问题也并非解决不了，只是我一直在逃避。
去年笔试过关的公务员很有机会，只是被自己无所谓的心态打败了。然后上次回家的考试，也被自己的无所谓打败了。其实我到底有没有所谓呢？
无所谓是一种很可怕的人生态度。本着这也无所谓那也无所谓的态度，什么事情都做不了。感觉每件事情都有自己的宿命似的，不管你怎么样，是你的终会来的。可是这个世界上还有一条真理叫“一份耕耘，一份收获”。
说了这么多，肯定是有所谓的，只是表现的那么无所谓。也许这种这种无所谓的态度只是为自己的懒惰寻找出口。
一步一步的走到今天这种样子，好像也没有太多出口、退路可供选择。所以开始害怕，害怕年龄，害怕生活的改变或是不改变。每一个选择都变得慎之又慎，仿佛下一步就是雷区……
哎！说这么多的意义呢！我还是堕落的去翻翻网页吧！
PS:我喜欢后人这部电影！
有多少苦痛有你和我一起度过一起承受
有多少快乐有你和我一起享受一起感动
期待苏打绿的演唱会好久，从未真正的上心过。不得不说，黄牛大哥们真是太棒了，没有你们，我们怎么能买到内场第三排的票！还不得不说的是光谷体育馆真是个脑残的体育场，没有指示牌，没有任何说明箭头之类的，大多数人都像我们一样来回跑了几圈，保安也是瞎指挥，等我们找到入口进场后，我们坐了5分钟左右，演唱会就开始了。
伴随着现场的尖叫和吴美丽娘炮的摇滚声，大家都疯了。相比大家的疯狂，我和旁边的女生超级淡定。出乎我意料的是现场竟然坐满，现场还很疯狂，也许我是错估了他们的实力。不过后面坐着两个中年大叔和前面一个老太太，我都替他们辛苦，要是有心脏病的话，现场那种音效足够死几个来回的。
具体的状况我也记不太清楚了，反正青峰超会暖场的，还开了黄腔（可是我没听出来）！每首歌我都会唱，简直是从心里长出来的一样，连雨中的操场这样的歌我都会。不过我还是卡在“苏打绿写给别人的歌”环节里，那姐杨乃文陈奕迅张惠妹都没有问题，可《你》到底是什么歌哦，而且也不好听。后来才知道是写给hebe的，拜托！她的歌不要听！第二次卡在了《小时候》，现场装扮的很温馨，是他写给爸爸的，可是我一点都不喜欢这首歌。余下的歌，姐姐我全部都会，每一句都会。
青峰第一次讲话时说：我们是？现场瞬间抢答苏打绿。然后青峰嗲嗲的说，哎你们怎么那么喜欢抢台词，你们是苏打绿我们是谁啊？当时心里激动，心想一年前和自己握手说话的人就这样站在我面前唱歌了！
最悲催的就是点歌环节，那些鸟人浪费了好多机会，点什么最炫民族风，还有什么日文歌，还有王菲。说到王菲，妈的，我都要气死了。那个人点王菲，青峰就High了，说王菲有首歌叫《你》，这首都知道，还真是和我一样专业的小歌迷呢！那个煞风景的女生说，是萧敬腾的王妃。青峰说不会！如果我有机会点歌的话，一定会点王菀之的《学会》，他们自己的《相信》、《这天》。
青峰一共提了菲姐三次（太棒了，青峰你真是上心的歌迷呢）！第一次说，我们没有安可的环节，所以大家点歌吧！你看那些巨星像王菲呐，人家唱完就走的！旁边的女生说，你又不是巨星。第二次是上面点歌那次！第三次介绍发型师时说他这是发型界的王菲。呜呜，好想大吼一嗓子：吴美丽，我们都是菲迷！
青峰讲了很多话，自己笑的咯咯咯，还说自己都被这银铃般的笑声惊到了！阿福一直都那么傻兮兮的，傻可爱傻可爱！小威一直都是撒娇的表情，余下的3位，你们淡定的不像话。
到现在为止，我也只能想到一些歌曲的片段，唱了什么歌没唱什么歌我也不太清楚。因为我真的不知道这和CD有什么区别。最后唱到《相信》这首歌时，我才发觉原来我这么喜欢的歌都没有唱。唱的新歌太多，旧专辑的歌都是那些红滥的，像频率、无与伦比的美丽之类的，他们还向我们点歌，集体合唱小情歌，虽然每首歌都是集体大合唱。
演唱会进行到Ending的部分，青峰说了很多话，鼓励大家，然后先唱《当我们一起走过》，当时就有点泪奔的迹象，我是说他！然后和导播说能不能多给我一点时间，导播说3分钟，然后就让大家点了很多歌，相信、迟到千年……唱完又说了几句关于苏打绿自己的话（青峰你真的超爱说）！到这的时候，青峰的泪点越来越高（嗯，真的是被我们感动的）！先跑到右边鞠躬，再跑到左边鞠躬，然后站在正中间向我们90度鞠躬至少有一分钟，起来后整个人泪流满面。我生平最见不得别人哭，所以别人一哭然我也就泪奔了。到这里全场大合唱《你在烦恼些什么》，基本都是我们在唱，青峰已经泪奔的不行。07小巨蛋唱到相信那时候也是这样的场面！然后就真的完了结束了没有了！
整场演唱会都很High，我现在写的说的都是语无伦次的！本来的计划是看完这一场苏打绿就不要烧钱搞这些有的没的，但是看完这一场我真的还想看下一场。当初看完菲姐的时候，来的很激动，去的很激动，但过了就是过了。因为菲姐走的是冷的路线，如果不是歌迷，一般人应该不太能忍受那么冷静的演唱会。所以看过了就是看过了，一场就只留那么一场。看完苏打绿，嗓子是哑的，身上全是汗，每个细胞都在动，站着跳坐着唱，看完这一场我至少瘦了2斤。虽然和他一起泪奔了，但我真的是超级高兴！
演唱会唱了很多新歌，可能为了配合“当我们一起走过”的主题，又权衡新专辑。青峰自己也说，这张新专辑是8张专辑里面卖的最好的，问大家是不是最喜欢。大家当然都说是喽！可我都没有说，我觉得这也不是青峰的本意。我自作多情的认为他和我一样更喜欢前面的专辑。我自作多情的认为他对演唱会本身有一些异议，他对歌迷也有一些更想说的。但是……没有但是！这都是我认为而已！可能我自身需要一个出口，而他永远都在表达我要说的，尤其是前面的专辑，关于自己内心的部分更多！这才是我真正意义上喜欢的苏打绿，喜欢的吴青峰。所以我永远都无法释怀07年的小巨蛋，那时候还没有《春.日光》、《十年一刻》，那时候每一首歌都是苏打绿自己，那时候的每一首歌都是曾经的我！我希望成长，就像我没法拒绝自己的成长一样！
当我们一起走过！有多少苦痛有你和我一起度过一起承受，有多少快乐有你和我一起享受一起感动！从知道苏打绿的那一天开始，每一天都是一起走过！因为我常觉得，你就住在我的心里！
恍惚之间，春光明媚。
一个转瞬，日子就这么措手不及的过去了。
4月的第一个周，在休假中度过。4月的第二周第一天，我开始上班。以为日子会有所不同，没想到还是没有什么大不同。
最近皮肤好差，真是郁闷！偏偏在最差的时候还见了各种各样的老同学，真是雪上加霜。其实我都不介意别人看到我不好的一面（虽然还是希望看到好的一面，但不好的一面也无所谓），我只是对自己不满意状态感到不满意。咦？不知道这条算不算射手座的标准。从来都不会承认自己为了别人注意或是改变什么，就算有所行动，也非要说我是为了自己才怎样怎样。其实有时候自己也不知道，到底是为了什么而改变，反正我骨子里是觉得不会为谁改变。
再说老同学吧！数一下，至少见了4个，各种好与不好，反正我都还蛮淡定的。最悲凄的是，别人和我说一个同学时，我缓冲了好久才想起来。虽说这种早年痴呆的状况发生的频率很高，尤其是高中同学初中同学，不过打死都想不到自己竟然不记得这个人！说到这儿忽然想起河东狮吼，张柏芝出镖的时候，古天乐送了一块家传玉给她，为了两人都有，张说一人一半，然后一砖头下去一阵风吹来，什么都没有了。也不知道这样是要说什么，反正过去了就是过去，就像人生已经被遗忘的无数过去，挫骨扬灰！！！！
哈哈哈！挫骨扬灰！这真是个很棒的词！过往的一些片段都已经挫骨扬灰了！我真是太棒啦！我很棒的这一刻在未来某一刻也会挫骨扬灰的，因为我很棒的人生时刻太多啦！
哎！还有件短时期内无法挫骨扬灰的事情。每次在这边长肥后，回家吃的再好我都会变瘦，这次在这边变瘦了，但是回家肥了。真是欲哭无泪的悲剧，要怎么拯救你——我的肥肉！
在家的时候，我爸妈都不怎么啰嗦我了，只是要走的时候和我说了考公务员的事情。虽然今年做好了悲剧的准备，但还是希望能付出努力，至少尽一次力，用实力试一下水深。眼看着时间这么过去，我自己也觉得很惶恐无力。这至少又证明了一件事情：我真的远不如自己所期望或想象的那么强大！所以，我只好用别的方面来弥补我的不强大。人生不是填坑就是挖坑，我还是愿意去填坑。这么一说，当个瞎子也是种不错的选择。
每次写到后面，都在劝自己要克制、努力上进，所以基本上这也是一种结果。所以，慢慢就放弃了这些劝阻，也是变相的放纵。对于自制力这回事，我真是无力望天！
就坐在这里，时间就这么过去！时间易逝，别老坐着！
晃晃悠悠的跨了个年，日子就这么过去。转眼已是三月！
在这个依旧寒冷三月，我突然想像过去一样，深刻的反思一下过去现在和未来。也许冰封的太久，我忽然发现这颗心打不开了！既不想总结过去，也不想憧憬未来。只想过完眼前的这每一天。是的，就这一天。
这一天！这到底是什么样的每一天！
常常来不及思考，每一天就这么过去。起床上班下班睡觉，日子过的简单有秩序，单薄而空洞。这种无状态的日子！连队都不能插。总觉得一步不对，每一步都会很别扭！所以，希望一切都按照自己力所能及的控制向前继续。
当然，这只是日子消极的一面。这么笼统的概括对友好的一面显的多么不公平。而生活本身也不公平。
过年之后的这一段时间，各种腐败各种吃。本来在家瘦下来的肚子又肿了回去。至此，我已经不想再谈减肥这个让人绝望的话题了。
年前的悲剧和过年的经历让我痛下的决心。但在2012到来的时候，一切都变得那么模糊。所有的决心、毅力、甚至维护自尊的心都没有了，甚至已经想不起来之前觉得受伤的点点滴滴。只想等待日子，而日子就这么过去。
哎！真心讨厌这种一写起来就痛苦的风格！本来是冲着开心的表达，瞎总结去的，可写着写着人生就悲伤起来。不知道的人还以为我受了多大的委屈，其实人生过的还算平坦坦荡，尽管有些不如意。
总之就是我过的还是很开心的，虽然有一些不开心。到了现在，我也不会想说这些不开心是人生的点缀巴拉巴拉的，因为这些无法避免，所以无需逃避，所以坦荡接受！
说到这里，想起以前看了句话：生命必须有裂缝，阳光才能照进来。我把这句话转述给12，她说：我都碎了一地，也没见阳光照进来。
此时此刻，我终于做了一件一直想做的事情。每天坐在这里上班，想喝水的时候就特别想对旁边的女孩说：你帮我接杯水吧！虽然每每有这样的想法，但直到今天才实现，并且顺利的喝到了这杯水，瞬间觉得幸福。
我不是个非常遵从内心的人，但还是非常以自我为中心。所以，我不喜欢和别人比，并且为了谁要怎样怎样。我已经接受和习惯了现在的样子，对于不好的那面，我也在努力修正。但眼前所能看到的一切，好的坏的，都是我自己身上的标签。我不需要谁的认同和欣赏，只要是我自己愿意的样子就好。
我也不知道说这段话要干嘛？也许只是单纯的想说说内心的想法而已。
然后我爸妈也开始操心找对象的事情，我一点都不着急。潜意识里是希望有一个人，并且是自己所希望的那种人。对于这种不切实际的想法，不着急也还算正常的。没有什么值得的期望，所以也不太期望。反正人生活到最后，该来的总会来，也许不该来的也会来！
好了啊！我就絮絮叨叨说这么多。有的没的，好的坏的，说过的没说的……总之，3月7号就到此为止！
隔了好长时间的生活，都不知道怎么诉说。
前段时间，过了不痛不痒的23岁生日。23岁不痛不痒，过的不痛不痒，反正人生就是这样不痛不痒。
最近好闲，上班闲下班闲，只有睡觉的人生是满的。可是怎样都睡不够！
生命有过片刻安宁，一丝温存。
也许，这样就够了。
其实我挺喜欢现在的状态！
好了，就这样吧！
(2011-11-08 10:44)
上周三说周四写篇日志，周四说等到周五写，周五说周末休息了。。。。。。这么反复拖延。拖到这会，我突然想说点什么。
荒废我写日志最主要的原因是在追看《绝望主妇》，第四季快看完了。追美剧这种事情不太像我，之前都是在吃饭的时候看一集什么的。不过这个剧还挺吸引我，可是看着看着就发现变味了，这真是一部人生哲理剧。有时候，看到她们一步一步的走向深渊，你多想冲进屏幕拉她们一把，但你是这样的无能为力。这就是我们生活的写照，你是自己的别人，你是别人的别人。
又开始反复听苏打绿，一遍一遍的重复，重复那些早已烂熟于心的歌。要是听到演唱会版本的，我都知道什么时候他要说什么话。你知道这样多丧气啊！就像一部电影，你刚看了开头，我就告诉你结尾，然后每个细节都一一讲解，仿佛你是个看电影的瞎子。可是你知道，不管有多么丧气，我还是要听，还要听很多遍。因为不能听苏打绿才是丧气的事情。你看我感情多深刻，都要被自己感动了呢！
最早听苏打绿是因为对门宿舍的女生，然后一发不可收拾。最早的时候，对“只不过是蜻蜓点水”迷恋的无法自拔，后来到各种迷恋。我真的很喜欢吴青峰，喜欢他的才华、质地、敏感、细腻，当然不包括躯体，你看我多纯洁！每一种情绪和感情，你逃避的、执着的、遗忘的，吴青峰都会帮你挖出来，好像他同你一起度过了这些年的时光，然后再拿出来和你分享。那句歌词怎么说来着——来吧，容我继续讲，故事的平凡，就像是一同分享同桌的晚餐。
今天一早过来……恩，以上都是周一写的，下面这些是今天早上坐这写的。今天一早过来，坐这又听了一早上的吴青峰。11月11日，苏打绿全新专辑《你在烦恼什么》，现在是主打歌《你在烦恼什么》，听到那句“没有不会停下来的绝望”我简直想竭尽所能的抱紧他（我知道这些都是瞎想）。我不是想说这句词多么和我心意，给了我一个什么期望。不，不是这样的，我只是喜欢这句唱出来的感觉很好。很多他唱的歌都是这种感觉（妈的，我言语有多么的匮乏啊这是），在你心里什么地方轻轻的波动了一下。就像走错的时钟，被他蜻蜓点水的拨弄反正；就像受伤的心灵得到宽慰，而这些宽慰还掺杂他的同样伤害；就像我们都一样！
哎呀！我不要在抒发我有多么的热爱吴青峰。本来是想说别的，现在都絮絮叨叨的说这么多关于苏打绿，而且好像什么都没说一样。恩，接下来，我要说点正事。
正事！到底什么才是正事！反正我知道最近，或是很久以来，我都没做什么正事。打游戏的用游戏刷新时间，看网页的靠刷新变更时间，工作的用无聊消磨时间……时间就这样过去！
时间过去，我依旧如雕塑一般坐在这里。除了风吹日晒留下的斑驳痕迹，不知道还有什么。
好像现在，我已经不喜欢歇斯底里的追寻这些问题的答案。因为我知道答案就在这里。你给予什么，生活便回报你什么，偶尔还有一点小惊喜。我不期望自己怎么怎么样，每一天就这么过去，就这么过去！
昨天下午（我真的是个很没有逻辑的人），我买了一个巧克力。然后今天早上撕的时候发现我中奖了，可以再去换一个巧克力（请问这是要肥死我吗？）。但问题是我要去哪换？小票被我扔了！
这就是我的生活。有一个得到巧克力的机会，却不知道要怎样跨过障碍！
但是最后，我想到了，我可以再去买一个巧克力，然后假装中奖，拿这个袋子去换。但我忍不住开始幻想，如果买的那个刚好又中奖了怎么办？
看到了吧！这就是我的生活。给你一点甜甜，就以为有个巨型蛋糕摆在那等你！可以先甜，再去看以后。
不过怎么样呢？我管你怎么样！
没有不会谢的花 没有不会退的浪
没有不会暗的光 你在烦恼什么吗
没有不会淡的疤 没有不会好的伤
没有不会停下来的绝望
你在忧郁什么啊 时间从来不回答
生命从来不喧哗
就算只有片刻我也不害怕
是片刻组成永恒啊
你猜我最喜欢哪一句？
最后一句！
就算只有片刻我也不害怕，是片刻组成永恒啊！
有了微博之后，已经很少在长篇大论的写什么东西。感觉思维被拆散了，也许散落在天涯，也许只是挂在郭敬明姐姐那倾斜的45度忧伤里（不好意思，刚手欠点击了四姐的微博）。
微博是个很奇怪的东西，因为八卦，因为偷窥欲，因为显摆，因为无聊。。。。。。。。因为许多乱七八糟、莫名其妙的原因，大家一头扎在上面。而我呢？情绪需要一个出发点，并不是每个时刻你都能耐心的梳理它，这些懒得梳理的时刻，微博就成了最好的去处。其实在微博之前，我也写过很多一句话或是几句话的日记。所以，我的微博是无聊的消遣，更是情绪的收容所。因为收容的本质，你几乎没有办法看到任何光线亮丽的生活，都是抱怨，都是戾气，都是神经病，而且还病的那么温和。这种无法抑制的病症就在这些细细的温和中恣意蔓延。久而久之，我也以为自己是个温和的人。
但是，我不是。我怎么能是一个温和的人呢？我顶多能和“温和”两字沾点边——不温和。我自己觉得我是个刻薄的人！
刻薄就刻薄，我一点没觉得有什么不好！就像我也觉得那没有什么好一样。好像就是这种无所谓的态度面对生活，什么都可以，这也无所谓，那样也可以。这种随遇而安的混沌状态让我觉得自己非常可怕。但同时，我又努力追求自己想要的东西，哪怕是一次短时间的回家，又或者是近距离的旅游，再或者是为了买东西而努力攒钱。。。。。。所以，现在的我觉得更满足。慢慢被生活磨平的幻想，脚踏实地的面对生活，许多时刻都能感觉到幸福。
之前转过一篇影评《文艺女青年的绝望之路》，之前觉得写的痛彻心扉，针针是血。现在回过头再看觉得：每个人都有自己注定要过的生活，作为自己的这个人，应该要有一种适应和调整的能力——不管在怎样的环境中，你都要努力让自己过的更好。所以，这也不是什么绝望之路，只是进入人生另一个阶段后的问题，更重要的是怎么解决这个问题。
每个人所信服的东西不一样，所以对待生活的态度有所不同。你也可以说，不把自己逼到绝路，就不知道自己到底有多大能耐。但像我这样的享乐主义者，更多的是小我的生活！我已经没有什么大我了，能把自己调整好不祸害自己已经是造福全人类了。
如人饮水，冷暖自知。
(2011-08-29 15:12)
2010年10月31号，王菲2011巡场在北京五棵松体育馆拉开帷幕（这是不是特像写新闻）。那个时候，我在北京，但没去看。也可以说我去看了场馆，但没有看到王菲。那天下午，我很早就去了五棵松，转悠了一圈就回来了。因为在我前一个月准备买票的时候，钱包被偷了，所以什么都没有了。所以，我也就没看。接下来各场的巡场，由于各种原因都没有去看。最靠谱的是5月27号南京场的，有人卖票给我，中间又不卖了。所以，等待王菲等待听到王菲等待看到王菲已经是巡唱快一年后的8月27日。这是女王过完43岁生日后的第一场巡场。
武汉没开票之前，我已经在大麦永乐等票务中心订了各种价位的票，当然都是500、1000价位的，那个时候我还顺带订了陈12的票。等到开票的时候，各种短信各种电话提醒我这些价位的票都已经卖完。然后就听说了福星惠誉（赞助商）的各种内部赠票信息和包场信息，那个时候是真的心灰意冷，而且等待了这么久，渴望和期待都已经被磨平，好像不看也没有那个遗憾（恩，这句话在看过演唱会之后需要重新改写）。
开票之后到演唱会开始足足有一个月的时间，这期间偶尔搜寻票务信息。但是真正的关注是从8月12起，我像疯了一样的到处搜集信息，其中更是有几天打算买2500的票（我穷人呀），后来都被搁浅。8月17号的时候，我去了百年不进的王菲贴吧，看到了各种购票信息，然后我挑了一个便宜的人询问票务事件。从怀疑到买只经历了2天，18号下午我就去拿了票。看到她的时候，我基本可以确定是真票（虽然之前有各种验证），她一看就不像倒票的那写票贩子（难道票贩子头上会印字咩？）。拿到票之后经历兴奋平静漫长的等待不安的焦躁，一直到2011年8月27日。
27号这一天，由于各种原因，我横跨了武汉三镇，下午5点30左右，我到了沌口体育馆。从下车到体育馆，一路上各种拿着厚厚钞票和厚厚演唱会票的人过来询问（那个坑爹的指路人害我抱着体育场走了一圈啊！我怕人字拖被人踩断呀！我那天穿了个小高跟呀！最后脚起泡了呀！）。等我淡定的走到检票口，发现全是卖周边商品的，我什么都没买就开始排队。旁边有很多大妈级的人物（肯定是内部票，再骂一句：该死的赞助商！），她们在讨论一些令人抓狂的信息，比如王菲会不会来和你握手，A区1500是不是比C区的2500的票要好？最后我实在受不了就开始向她们普及票务信息和简单的王菲信息（她们向我投来赞许的目光，恩，我说的都是真的）。开始检票的时候，我又折回去买了个蓝色银光棒。
越来越靠近检票口的时候，我开始紧张无比。好死不死，我前面两个人被检查出来是假票（我就更紧张自己的私票了）。等我过完检票口的时候，恩，情绪太激动，然后我就哭了，给12打电话，没说什么，然后平复自己的情绪，找自己的座位。我的是2500的票，C108区11排4号座。观察了地形之后，我其实是有点后悔，我应该要A区的票，那个离舞台更近。武汉沌口体育场室内体育馆里面的构造和台北小巨蛋是一样的（好像你去过小巨蛋一样。没有，但是我看过苏打绿的小巨蛋演唱会，场馆设计差不多），前面的保安说这个可以坐九千人，我就一直坐那等啊等！我没有在自己的位子上等，是在场区吧？我也不知道要怎么说。所以，熄灯之后，我看到了王菲的化妆师Zing和助手安吉拉，还有茶总。差不多7点40左右，场馆就变暗了，演唱会要开始了。熄灯的时候场馆的人已经坐满了，还有陆陆续续进来的人。大幕拉下来的时候，一个貌似香港人把我们都赶回去了。
第一首雪中莲，那一句唱出来的时候，俺飙泪了（我很少这样流泪，而且就是哭了也不会告诉别人的）。我坐在108区的栏杆旁边听了这首和红豆和乘客，然后间隙的时候我回到自己的座位。第四首歌是《君心我心》，这是我全场唯一没有跟唱的歌曲，因为不会唱。至此，我没有叫一声“王菲”，感觉被锁喉了叫不出来。
到现在我也能数出来唱了写什么歌，梦中人，天使（王菲真的很喜欢这首歌），传奇，光之翼，闷，堕落（这个时候我好想叫一声窦唯我爱你，虽然我也不知道和窦唯有什么关系），闷，将爱，当时的月亮，彼岸花，新房客，人间（对，我听到真人唱的人间了），我愿意（我最不喜欢的歌都唱的那么好听），天空，但愿人长久，香奈儿，乘客，脸（竟然唱到这首，我喜欢），开到荼靡，还有翻唱的那首英文歌，这首我也会唱。
这些歌中，只有一首歌我觉得她唱的时候出了点问题，别的我都觉得超完美，尤其是那首《a perfect
indian》，高潮至今还在我脑海中盘旋。每一首歌我都会唱，每一首歌我都觉得她唱的很好，不是和CD一样的那种好，是比CD更有感觉和穿透力以及清澈。唯一的遗憾是时间太短，不过想想啊，我坐在这跟着唱嗓子都有点那啥，她肯定更辛苦。
然后我要说服装。之前千错过万错过，但是等到这一场，亲穿了2套大红色的衣服啊，还有红色的袜子，亲，你知道我多激动啊！大红色，我多爱这种很正的大红色！这只能理解为缘分！
舞台的整个设计和效果之前也再网上看了很多遍，但真的看到的时候还是被震撼，效果很赞，王家卫真的就是王家卫，舞台的灯光效果很酷很炫很王菲不太王家卫。尤其是唱天空的时候，漫天的小星星，后脊背一凉（我被震撼就是这种反应），感觉自己好像在银河中，真的很美。唱天使的那个升起来的台子也很美，太赞。最后彼岸花的效果，这个。。。。。。就不说了，更像一场影像哲学。
反正，演唱会的整个感觉非常好，除了我坐错位置。歌迷应该都在B区，因为那里声音最大，我旁边的人淡定的太可怕，前面的一个老男人和三个女孩子真尼玛讨人厌，她们是一伙的，一直说说说，说这是什么歌，她怎么不说话，后来间隙的时候我和他说，你能不能不要说话，她就是不说话，你不知道她唱了什么歌，说了你还是不知道。唱到天空时，偶也开嗓啦，王浮云，王三姐，三公主的瞎叫！
恩，我一直都很high，要是有歌迷坐附近和我一起high就更好。大家的high点太少，唱到我愿意，传奇的时候大家合唱了，看到开到荼靡的那个大声公的时候尖叫了，看到她的背尖叫了，看到那个凤凰的座椅升起来又尖叫了，唱但愿人长久真的是全场大合唱了，然后演唱会完了，大家都没反应过来！结束的时候放的心经，打出了“如如不动”（这个小女孩7月十几号就走了，没有等到王菲演唱会）。
整个过程我没有拍照，一张都没有，我觉得根本来不及。所以我不知道我拿着照相机是干嘛的？神经病！
出场的时候我没有什么意识，28号白天也没有什么意识，直到28号晚上我才觉得，啊！我看完王菲。啊！演唱会结束了！然后我觉得非常空虚（每做完一件想做的事情后，我都觉得异常空虚），这个时候我就只想吃。于是，前两周的刻苦努力白费了，一夜回到解放前。
继续说出场之后的事情，坑爹的福星惠誉说有车接送（虽然是要给钱，可好歹是安全的）。出来之后车呢？尼玛全是私家车，关键我都不知道自己走哪在？索性我就这么走啊走，希望能看到宾馆什么的。这个时候，奇迹出现了。
我走到体育场出口，就是刚好那天新开业的万达广场那，看见一个面善的阿姨冲我笑，我以为他们是要包车回去，我就顺口问了句，你们去哪，她说我们回汉口，但是找不到自己的车停在哪了？我就问汉口哪呀，就说能不能和你们一起走，开车的那个男的犹豫了一下说，走吧走吧一起走。然后我们坐了个面包车找到那个男的的车，然后他开车回汉口到机场河那里，我自己又打的回家。
回去都11点了，觉得很累。可是很开心。你说那男的如果一开始就知道自己的车停在哪？那我那天晚上也不知道会怎么样！所以说，我前几年攒来的人品都在这一刻爆发了，买到一张可以接受价钱的高价票，搭了一个安全的顺风车！
运气好是真的，看到王菲也是真的。我还是想说那句被重复了很多遍滥情的话，如果你喜欢王菲，就一定要去看一场演唱会。看过之我后我也这么觉得，偶像出道20年，现在已经40了，机会真的不多。知道有些人去看王菲并不是因为多喜欢她，而更像一种资本，和别人说的时候能炫耀，我看过王菲了。就像爱马仕的包，有些人不觉得好看，但就是要买，买了也不知道好看在哪，但撑门面也是不错的。但对我们喜欢的人来说不一样，看一场少一场，也许就只能看这一场（毕竟那高票价也不是谁都舍得买），所以一定要珍惜。
恩，说了好多，而且好啰嗦，我只是想记录下这件事情的前因后果，因为每一刻都那么珍贵。
我是个目的性很强的人！但这并不代表我是个有目的的人。事实上，我是个漫无目的的人！我的目的性很强是在于一种报复，对自己的报复。而这种报复的由来和处理，都是自己默默掌控，用一种决绝的姿态去处理事情。也许事过很久，觉得这样做法太过幼稚，但是真心不后悔。
很多时候，渴望一种仪式，一种可以见证开始或者终结的仪式。我非常执着于这种仪式，一旦下定决心，这种仪式感就会越来越强烈，直到完成的那一天。在这样的时候，我是个目的性多么强的人！
很久以前，我对一人产生一种绝望的状态。在这个时候，我提出一个非常无理的要求，希望他送我一个可以长期保存的东西。我当时的想法是：以后再看到这个东西，我就能想起他最美好的时候。就像诀别的两个人，他们还有最后一次拥抱。这是一种仪式。虽然最后什么也没有送，他忘记或者忽略了这件事，而我也就没说。事过多年，当天的情景一直挥之不去，那个站在马路上的姑娘一直呆呆看着，那时的她多希望人生就此停止。
这是一种绝望的逃避姿态，我们都寄希望于时间的停止，我们渴望将最美好的岁月留下，但那些抓也抓不住的才是真的。
但这种仪式不是人生的全部。人生的全部应该是促使你完成这个仪式的理由——对破碎未来的终结。这是一种逃避，但更多的是对自己的一种期许，不要再对谁、或者是什么事情再有期望。我所努力做的，就是不要受伤，长痛不如短痛。
人生如浮云，此刻本美好。
听了好多刘若英的歌，各种老的不能再老的歌。我不喜欢刘若英，总觉得她太淡了，可这也不妨碍我听歌。就像我一点都不喜欢李健，可他的歌可以治愈浮躁，让我瞬间平静。我相信这世间有很多种力量能治愈，也许浓烈也许淡然也许壮烈。不管哪一种，能带来感觉的都是感受，讨厌也是一种感受。
日子淡的那么不合时宜，余下的只是暴躁暴躁。一直觉得自己的情绪深不可测，其实是人心复杂。我只有开心暴躁沉默。沉默太久，暴躁越积越多。现在我也不知道这是一种怎么样的情绪！刚开始的日子，总是想哭。那是一种莫名的哀伤，我懂我了解我知道。可现在，比如现在，我坐在这里，如空气一样稀薄而沉重。我不知道这种与年纪不符的沉重从何而来。
前几天心情不好的时候，别人呼唤吃饭，我瞬间被治愈瞬间满足。那个时候我想我应该满足眼前的幸福，其实我一直都应该这么想。可是没办法，我就是太贪心太不满足，总是为此痛苦。我理解自己的浮躁，我清楚自己的痛苦，可我还是继续浮躁继续痛苦。你知道这样的人生是多么无望！
陈12说的很对，这里就是个垃圾回收站，什么不好的情绪都往这里塞，苦水都往这边吐。我多想变成这样一个消化系统。
一直在等待事情的结果，多么渴望多么期盼。真的到来的那一刻，后脊背凉飕飕的。没有准备的战争太可怕，害怕牺牲自己的战争注定没希望。终于开始，然后结束。昙花一现的哀愁美的令人发指！
努力是什么东西？我从来没有过。往前走一步就能抓住的东西，我宁愿原地躺下来睡上一觉醒来再说。这么任性的人是得不到什么好结果的，所以等着自食恶果吧！
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