Lucky girl

    到海南虽然只有五天，但感觉像过了一个世纪。每天紧锣密鼓的工作任务安排，让我有点透不过气来。一方面会埋怨，但一方面也在反思，是否自己能力的问题，导致事情变得复杂繁琐？

    曾经颠簸的我，在一年多稳定的生活之后，再次陷入瓶颈，恰巧公司开拓新市场，便申请派驻新市场。然而，现在的我是否能够驾驭这个市场，做好这个市场，自己也没有足够的自信，也许我应该学着“自负”一些。

    一直都在寻找，寻找那个自己也

    转眼在这家公司已经一年多，这打破了我这三年来的就职的纪录。前几天和上级沟通未来的工作，看到了很多前景和机会，但是，同时也让自己更加茫然，因为，内心深处有个声音在说“我不想成为那样的人”。

    最近又莫名其妙地被同事带入了“泡沫剧”的世界，已经很久不愿意看这些青春偶像剧了，因为觉得那些不过是假象，欺骗少男少女们的假象。然而，这样的假象却让人在艳羡的同时感到心痛。看的时候沉浸于完美的童话世界中，跟着主人公哭，跟着主人公笑；关上播放器的那一刻，却无限的空虚与不安。

    我究竟更加需要的是什么？事业？爱情？家人？自由？

    想要换一个环境呼吸一下空气，也许那样，我能更清楚地看到自己。

人类的想法真的很复杂，一句你以为很简单的话，一个很简单没有任何含义的动作，却会被不同的人理解成不同的意思。

为什么要这么累地活着，每一句话、每一步，都要思前想后？

今天一个小妹妹说，“印象中，你很坚强、很勇敢”

我只能无奈地笑笑告诉她“外表坚强的人往往都有一颗脆弱的心”

很多东西，我看起来无所谓，看起来不在乎，但其实，我的心像灌了铅一样。如果可以，真的想回家了，虽然只是一个小山村，但是那里没有这么多复杂。

逃避是不勇敢的表现，可是，我为什么要勇敢？

    每天定时定点见同样的人，做同样的事，走同样的路，在同样的餐馆吃饭，吃同样的东西……这些看似真实的一切一切，却显得那么地不真实，仿佛掉入了一个无尽轮回的黑洞。

    今天微博里看到一句话：“千万不要因为走的太久，而忘记了我们为什么出发。”出发的原因，我记得，然而，却忘记了那个原因是我的；或者，我已经不知道现在这个还是不是我。

    突然想起了很久很久以前看过的一个科幻故事，一个宇航员，在一次出任务时，因为事故而被留在了一个陌生的星球上，星球上生存着另外一种生物。一开始，他很害怕，防着他们，努力地生存着，渴望有一天能够被获救而回到地球。一百多年过去后，来了另外一批地球人，此时的他，已经变成了他当初害怕的生物，而忘记了自己是地球人。

    是他的信念不够坚定？而忘记自己是地球人，最终沦落为外星人？究竟此时的他，是地球人？还是外星人？地球是真实世界还是外星是真实世界？很纠结。

    恨自己害怕承担错误、害怕不完美的心，因为害怕，而不敢开始。这注定了碌碌无为，注定了像只刺猬一般每日竖起全身的刺苟且呼

    2011年1月1日，依然一个人，连加班也都找不到一把可以进公司的钥匙……一个人去影院看了《让子弹飞》，这电影似乎在告诉人们，坚信就可以让不可能变成可能。

    给长辈们打了电话，道新年快乐。爷爷说“弟弟上大学了，妹妹也快毕业了，你该考虑一下自己的问题了，过了25岁，就比较麻烦了。”这是否标志着，我即将进入“剩女”的阶段？

    23年过去，毕业两年的我依然过着漂泊的生活，却依旧任性着相信自己能够闯出一片晴天。远方的父母，听了太多我所谓的壮志凌云，在时间流逝后，开始担心这个倔强女儿的未来。无权、无势、无财力的他们，能做的，只能是一边唠叨着，一边求神拜佛祈求女儿未来的道路坦坦荡荡。

    2010年，这一年比起任何一年都更加感觉到孤独，感受到流浪生活背后的艰辛。这一年所经历的，让我渐渐看到自己曾经多么年少冲动，也渐渐开始接受一些现实，开始学会忍耐，

今天，一个大学同学给了我她新开通的博客地址，进去看了她今年六月到现在的所有文章，感触很深。

看到她在北京，虽然有都市的压力，但是，现在去上华尔街英语、健身，很健康很充实的生活；

我们班都是一些神奇的人，她就是那个花了所有奖学金去游了半个中国的女孩，坐火车，一个人；

旅游回来，一直在做图书编辑，看了她关于编辑策划的那篇文章，不禁感叹她的成长，现在也是一个都市白领小资一族了。

身边的同学，好像都是一直坚持在做一份工作。

回头看看自己的这两年，两个字——“漂泊”！

以前有人批评过自己，但我总是认为自己的选择都是对的，我有在反思自己，可是最近，有时渐渐开始有了一种，也许之前自己的原因更多一些的觉悟。

现在公司的老板是一个相对不错的老师，会引导我朝正确的方向走。面试时他说过一句话“人要懂得反省，你讲了这么多，我都没听出来你究竟反省了些什么”

在这个公司两个月，和他的交谈不多，但是常听到的一句是“你说了这么多，就这句最有用”

也许，这两年，我练就了忽悠的功力，但是，却缺失了踏实沉稳的思考。

在这家公司，我每天总感觉自己

今天，一切娱乐都被停止……连续的灾难，霍金预言地球两百年后毁灭，2012距今也只有两年，如果一切从头开始，也未必不是件坏事。

最近突然觉得很无力，对任何事情，对自己的未来。

成功必须具备的某些因素，也许我一辈子也无法具备。

我现在不愿却不得不承认以前某些人对我的评价，也许当时他们也是乱说，却被说中了。

渐渐发现自己想要被保护的那一面，想要平淡生活的那一面。

人生的价值、归路，没有谁可以准确地告诉你答案。

什么是对的，什么是错的，最终你会成为什么样的人，只能是自己在路上不断去探索、寻找。

也许有人终其一生，也未必能找到答案。

明明是一个失落的时期

却写不出任何文字

感觉到 很多东西都在悄悄流逝

昨天做瑜伽

发现以前曾很简单的动作

现在却只能做到以前的一半程度

随手抱起一本书

翻了没两页

就已经开始神游

不能继续这么下去

不能让脑袋继续掏空！！！！！！！！！！！！！！

本来不想偷懒的,但是，寒冷的天气加上上级给的压力,叛逆的我还是选择了一个温暖的网吧做避难所.

现在,如果还有别的选择,我肯定会毫无顾及地离开这家我一直努力想留下来的公司.

这家公司,我真的好喜欢,可是,各方面的原因,让我现在依然没有任何成绩.

其实,我真的不知道离开这里我还能去哪里^

我感觉自己真的像个流浪的孩子一直在寻找一个能够让自己快乐温暖的家,

可是,也许是这个孩子太坏,没有一个地方愿意留下他.

这么走,真的不甘心,我不应该再一次失败,我无法承受这再一次的失败.

看了自己以前写的博客,发现自己对那些故事里的主角很陌生.

很多东西，都改变了,现在的我，走在人生路的哪一段上?

这里的几个月,感觉一晃而过,然而,却好象经历了八十难.

我知道,再经历一个,我就能取到真经,可是,你却发现,原来取真经,并不是为了点化大众,取的,也不是佛经.

这个时候，你会纠结,都已经经历了80难了,这么难都走过来了，现在不取,那这么久以来的努力，是为了什么?

可是,如果取了,那这经,有什么意义呢?

现在突然开始有要简单生活的想法,或者什么也不管,直

已经过了三个月，90天，1080个小时……很短又很长的1080个小时……

好不容易回来的自信，现在再次被砸地支零破碎，哪怕努力地试着用各种胶水把它粘回去，没多久，它又回到一地碎片，我不想再粘，不想再做这种自欺欺人的事情……

已经快不知道自己的梦在哪里、路在哪里、自己是谁……

每个人来到这个世界，都有他的意义和价值吧，我的价值是什么？陪衬品？

什么也不想做，什么也不想想，就只是一个人坐着，不想任何人打扰，然后希望时间永远停留在这一刻。

从曾经让父母引以为豪的乖乖女到害怕回家的不孝女；

从做什么都好像没有障碍的幸运儿到一路跌跌碰碰找不到方向的迷途羔羊。

还有三分之二的人生，会是什么样的？

在一次次设想的未来被击碎，一次次定好的计划被打乱，我的抵抗力越来越低。

俗语说越挫越勇，经历的多了，承受能力就强了，而我，是一次比一次的愈合能力差。

我觉得自己得了慢性颓废病，颓废的细胞正在一天一天悄悄侵蚀我的身体，把我拉向回不来的深渊。

如果真的有神，人真的是神造的，那为什么不拉我一把呢……真的就这么看着？

这些城市？难道真的没有一个我的