接受

   当我还没做好接受一个人的准备时,那个已经站在我旁边了。

   然后我觉得，好吧，既然这样了，就接受吧。

   虽然没有信心，也没有什么所谓的感觉。

   VV说，感觉这东西，等到你感觉到时，已经很深了。

   好吧，就这样吧。

生气

   我好久没有这么气过了，

   即使是MANG哥说我，我知道他是为了我好，只是难过，也没有被伤到的感觉。

   但这次真的着伤到了。

   不光是胃，心伤到了。

   元气还能伤几次。。。

结束了

   伤了元气后才发现，原来我都变得不像我了。

   想让自己活得自我一点，所以决定继续一个人。

   好像只有一个人的时候才像自己。

   虽然觉得有点可惜，不过还好对方也比较成熟，

   很能接受我的这种任性的决定。

   这让我比较安心，

连续听了十遍以后,还是想把他留在这上面.

喜欢听歌 感人的歌
它让我觉得 爱是对的
睡不著 我就醒著
不再让日子被打乱了
寂寞很吵 我很安静
情绪很多 我很镇定
因为投入 所以放弃
不愿再被痛醒
固执算不算任性的要求
付出也可能看不到结果
终于你还是选择了放手
用逃避 让感情犯错
喜欢唱歌 动人的歌
它让我获得一点心得
得不到 我就放掉
不去碰触到我的需要
寂寞很吵 我很安静
情绪很多 我很镇定
因为投入 所以放弃
不愿再被痛醒
承诺算不算任性的要求
人总是不能太容易感动
当爱失去自我失去包容
只想要 从混乱解脱
固执算不算任性的要求
付出也可能看不到结果
终于你还是选择了放手
用逃避 让感情犯错
喜欢听歌 动人的歌
它让我觉得爱是对的

习惯是件很恐怖的事。

这是我用了近四年的时间证明的一件事。

可是还是不知不觉的又开始习惯一些事。

习惯每天比三餐还准时的短信问我起床没，吃饭没，睡觉没。。。

习惯晚上听话地在睡觉前发条晚安的短信。。。

习惯用手机来看时间，想看看是不是有短信我没有看到。。。

但习惯真的是件很恐怖的事。

没有短信，没有电话，就会很不自在，

知道是为什么没有消息，还是会不舒服。

虽然只是用了几个星期的时间养成的，可是还是让我觉得我要用好久的时间来改掉。

好像也没什么不好。

至少现在没有。

好吧，那就这样习惯下去吧。

电脑和我的脑子一样,都处于停顿状态,有点不耐烦。。。

好不容易从死亡的阴影里爬出来，还没晒到几天太阳，又开始阴了。

终于理解这个问题是不能回避的道理了，生活中无不处在的感觉。

本来就不够阳光，还要面对这种我总是想不通的问题，真的有点烦躁了。。。

还好最近几天的太阳够大，把我晒到都没空去想太多。

到是骑车时很想大声唱孙燕姿的歌，然后大叫，我要太阳！

对，要太阳！

不怕晒黑！

只要心里的阴天能快点被赶走。

但为了让我活得更低调点，还是在心里默默唱着孙燕姿：

沉默算不算任信的要求。。。

    洗完澡，看到两只手上一共十七个针眼，有点酸痛的血管告诉我，这些是真的。

    害怕得脑膜炎或是什么心肌炎之类的，所以我要认真治病了。

    如果心态和免疫力真的成正比，我决定提高我的免疫力。

    突然又很想辞职的冲动提醒我，自己生病也要生这么久，还能干什么。

    好吧，为了不再增加手上的针眼数，决定还是加油快点好起来。

    明天姥姥和姥爷要去北京呆一段时间，收拾的一大堆吃的让我觉得北京也没什么盼头，连吃的都没有。。。

    姥姥希望能在北京把眼睛治好，回来时能很清楚地看报纸和电视。

    姥爷想去看看他喜欢的二儿子的新家，在那边也把脑出血的后遗症给治治。

    二舅想他们能多在他身边呆哈，能让他尽到他想尽的孝道。

    我希望他们能平安、健康地回到这个他们的家。

    还有今天是母亲节，虽然今天还是要老妈为我忙里忙外的，不过在心里已经祈祷很多遍

我从来都相信心情对免疫力的影响是很大的,事实证明确实是这样子的。

好久没有感冒这么久了，整个人的精神都不太对劲，搞得磁场也不对了。

P3也和我作对，好在我当初就知道自己的磁场有问题，不买太贵的东西是明智的决定。

不晓得是第几次感染感冒病毒了，反正就是好不了，又开始以前的状态了。

生病让我不再去思考有关生命的东东。

这样子的状态不知道是叫麻木还是想到极限了。

就这样吧，先把感冒赶跑了再说。

    可能是到了谷雨，所以天老是不能晴得让人爽快点的感觉。

    可是自己还沉浸于死的概念里，所以心情也和天气一样，不能好好地晴起来。

    所以我不得不喜欢上了阴天，让人闷闷的感觉，有点烦躁的心情能帮我分担一下沉闷的心情。

    本来希望每天的上下班时间能让我在莫扎特的音乐里找回一点快乐。发现那并不容易。

    不想对神的亵渎，还是换成阿桑更适合最近的心情。

    听着她三分悲伤，三分沧桑,四分无奈的声音，觉得那是因为她看着生命在倒数,所以才能唱得人心里有些许的难过,也有了很大的依靠的感觉。

    这也是我对她的悼念吧。

    如果死亡的来临是能让人有知觉的，哪怕是痛苦的感觉，我认为那是死神对你的宽容，起码你有时间对你挂念的人说说你想说的话。

    但如果死亡是无声无息地来，那一定是死神太忙了，没有多的时间折磨那些快死的人，想快点收工，不给人多的时间感受生命结束的过程。

    突然在想，要是我快要死了，

   VV说我的每一篇东西都是一段时间的总结，可能是我比较懒，所以要把一段时间的事都一起写了，呵呵。。。

   还是先说开心的吧。

   曦结婚了。感觉有点不真实，但是是真的。

   一脸的幸福，一屋子的热闹，一堆人的祝福，一场她想要的婚礼。

   就这样，她要开始她想要的幸福生活。当然不要求要像花儿一样灿烂，至少也要像蜜一样的甜吧。

   一定会！

   当然，见到老西让我和老姐更开心。

   还折磨了我一个晚上的两头猪，哪次我一定也要大醉让你们照顾回我，哼！

   折磨人的那个工作，一点也不想去提了，就这样了，反正也死不了。

   一位妈妈要好的朋友查出了CA，妈当时就快哭了，我还教育妈妈，不要这样，你要振作才能给她支持。

她是很开朗的一人，但在面对医生对她死亡的宣判时，她也只有无奈地接受。然后或是奋力地反抗，或是默默地等待死亡。当然，就算再奋力地反抗，终究是逃不过死亡。我也相信在奋力反抗之前也会经历一段脆弱的时候。

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报表=头痛。

上班=MP3+单车+风筝。

工作=不开心+无奈。

周末=老西回来。