今儿个晌午宫大傻在QQ上跟我哀嚎道:真没意思啊.我呢,二话没讲,立即跟上:ME TOO.然后宫大傻可能为了不冷场又问了句:吃饭了吗?我于是说吃了,本来么,刚吃完不到十分钟,而且是早午饭一起解决的.按以往的非国际惯例来讲这时候宫大傻那边就该消停了.不道丫头今天哪里来的灵感,愣是又挤一句:吃的是寂寞吗?我当然不甘示弱:NONONO.我吃的是LONELY.YES.就是吃也要吃进口的.宫大傻笑翻了.然后说要来找我玩儿.
其实我觉得宫大傻有点儿的色的意思.还有点饱汉不知饿汉饥的臭不要脸范儿.再不就是丫想一天二十四小时对航航小朋友进行非人道的惨绝人寰的没有人性的变态加限制级的折磨.
不过.也有可能是这样.我们总以为有个伴儿就皆大欢喜天天都似PARTY.但其实不是这样的.怎么样我也讲不太明白.要怪就怪上帝也好女娲也罢或是我们的老爹老娘把我们造的有了思想和欲望.于是我们吃饱了撑着时饿了肚子乱叫时工作闲暇时玩游戏倦了时就会自然而然的品下国产的进口的名字还挺好听的那东西.我们国人习惯称之为寂寞.老外整天哼哼哈哈那玩意儿,I’M LONELY LONELY LONELY~~~~~~
谁的心不曾寂寞.你说.你给我说说看.所以呀.我老早就看破了.吞食.什么情绪都别想存活太久,就是一种狼吞虎咽吃啥不剩的劲头儿.缓阳了也就好了.何况庸人自扰无病呻吟玩多了容易陷入无人问津的窘境.
SO.寂寞来袭.我不怕不怕啦.
说到宫大傻.据说她跟航航最近为了节省开支开始吃素.我本不想批评她,可丫干的这些事儿真是人神共愤.前段时间动不动就干炸小排再不就红烧肉,吃完了还跟我显摆,说航航做的多么多么的好吃,她又撑着了诸如此类的一副腐败的慈禧太后样儿.
所以当丫邀请我去她们家的时候我一点心思没动.切.吃肉时候你怎么不叫我去呢.现在赶上你们家自然灾害人为祸害才想与我同甘共苦齐头并进,我才不他妈上当呢.
我还是继续宅吧.感觉不到风吹草动.很有一种暴风雨前的平静.我采取的是敌不动我不动,敌动我就撤退的战略.
伤人这种事.我果真不擅长.避免弄巧成拙.恕我不献丑了.
没看懂吧.我瞎白话那.别琢磨了.
还有一堆没完成的工作.想想就烦.很烦的那种烦.我上辈子很有可能是个收破烂的,再不就是一拾荒的.哦.您不懂拾荒是吗.它其实比收破烂更智慧更不需成本,因为它就是一拣破烂的.有时候我会被人夸.夸我很规矩.其实是因为那个时候我的强迫症刚好比较严重.于是我会把我的东西收拾的有棱有角层次分明.这样就给人一种我十分整洁加勤劳的假象.但是也不尽然.某种情况下,例如工作上,我的确喜欢化繁为简,并顺便把它弄成我习惯的方式来处理.
可是.
可那是因为我接的都是些烂摊子.我不喜欢.但为了银子.我就从了.很没有原则没有主张没有意志力没有想过反抗.然后我一点一点的把那些烂东西拆分然后再重新整理合并,多的扔缺的补,最后沾沾自喜,瞧,哥们多么顺从.听话的孩子有糖吃.我是吃着糖了.可是却越来越品不出甜了.
天灾人祸的不断.这里死几个那里挂掉几个.其实跟那些人比起来我的倒霉真是不足挂齿.安心的做个宅女,对外宣称躲灾.想想我还有命在.有什么好怕的.不过该怕还得怕.不能控制.
我每天都在做稀奇古怪的梦.有时候还是连续梦番外梦章回梦.绑架暗杀搞对象游山玩水枪战轻功科幻,简直可以说是一应俱全.你说没做过梦那些同志,你们少了多些个乐趣.可以说哥们的梦境你们永远不懂.
前些天听黄小桢.丫一下子就把我唱伤感了.心都疼了.
想了想.因为喜欢吧.所以乱了方寸.
看那么多的书.看那么多的电影.还穿插看了几个电视剧.我觉得.找乐子还是挺重要的.
在这个找乐子的过程中我会贱贱的贱贱的继续贱贱的.
20091105
皮皮死了.
皮皮是大学时候认识的一个女孩儿.小我几岁.性格泼辣有情有义.对感情偏执.这是我对她全部的印象.毕业了各奔东西.基本失去联系.前年的时候通过一次电话.叫聚会.我没去.
听小华说过皮皮.她说皮皮变化挺大,懂得打扮,像个女人了,有了男朋友.那时候因为性格的关系,自己包括身边的朋友都是假小子.神经大条不拘小节没有礼貌到处撒野.慢慢知道自己也是个女人的时候肯定是有了爱情的催化.所以.打心眼儿里为皮皮高兴.大学时候总觉得她为友情和爱情奔波有点可怜兮兮的.
皮皮是自杀.原因不知.以后见了小华可能会知道.想给小华些安慰不知哪句适合.人死是不能复生.那么就给活着的人悲伤的权利好了.
我们都失去过朋友.可那些朋友.永远也不会失去我们的.皮皮是真的想离开吧.所以当你知道她过得其实并不好的时候她已经毅然决然的走了.
皮皮.我们的城市还是一样.四季更替.冷暖分明.我喜欢这儿.也会记得曾经有个一起抽过烟喝过酒讲过知心话的你.我们还在这里.一直都在.
天天晚上都在做变质的梦.满是死亡.常常都是一声大叫就醒了.这之后.好怕怕.操的.
告诉东东多穿衣服多吃饭.这个要求简单到让人心酸.我的倒霉让我恐惧.自从我觉得自己特他妈的倒霉之后.我会把一些小小的不祥征兆都当真.我怕那些发生在我以外的人身上.
20091113
今儿个下雪了.正下着呢.可能我喜欢下雪真的喜欢到显而易见的地步.然后大家也都颇心领神会.齐齐的致电给我.并同声同气儿的说.没啥事儿.告诉你下雪了.靠.当本姑娘瞎的么.呵呵.
可惜啊最近被感冒席卷了.不能上街的色去了.趴窗户上过过瘾吧.
我.真的.高了.兴了.高兴了.
20091028
老爷子离开半个月.还是每天都想起他.想的痛了.却也接受了.
我能做的.就是好好的活.不再说什么生生死死.至少现在不说了.鉴于我是个没有记性还有点不善于信守承诺的人我就不说以后了.
天渐渐的冷了.这两天会下雪.一件可以不需要理由但可以高兴的事情.
把爷爷送到那么远的地方,不知道他是不是还能找到家.尽管那里有山有水还有美丽的盘山路.还有奶奶.他们终究还是到了一起.吵架也好尽释前嫌也罢总算有个伴儿了.
我只怕.再也找不到去看他的路.真他妈傻.
20091103
试考完了.在极度担心加心痛的状态下考的.据说考的还不错.多亏了在工地混了这么多年有些东西还是比较有把握的.想不去来着.又不想半途而废何况许多人给予了期望就没敢不去.
不是因为自己没有复习到位.不是因为上进心又开小差.也不是因为天冷.是因为妈妈受了伤.
上个月我过得很凄惨的.用这词儿一点也不过份.更不夸张.我是本着以事实为根据以后果为准绳很负责任说的这个词儿.
刀子切在妈妈的手上.也切到了我心上.那个晚上我翻来覆去的睡不着.浑身紧绷像要随时要爆掉.除了哭还是哭.忍着忍着没在人前让它们奔放.可回到一个人的房间里再也控制不了.
想想切肤的疼想想以后可能不会完整的手我就要狂飙眼泪.为什么是妈妈不是我.为什么我总是以为自己强加给别人但自以为是美好的意愿都变成了恶果.我一直都以为自己大方得体明事理.所做的决定都是毋庸置疑的正确.但其实不是这样的是吧.不用不好意思.我错了.该骂该责备.温情的严厉的红黑二脸的你们都给我轮番上阵脸红脖子粗的表现出来好了.不然.我真的以为自己是真理是正义是他妈的不可反驳的某神化身.
其实这些年.我学会了一样东西.接受.无条件的.那些好的坏的良善的邪恶的.都是我的.我都要.当然并不因此而在不好的事情上好受一分.但是绝对的.应了那句话.挺挺就能行.于是.我熟了.
事实再一次证明.过去的.就是过去了.我没疯.没傻掉.也没杀自己.颓了又HIGH了.
事情其实是向着好的方向发展的.再坏.再不济也就是个结束了无果没交待.大不了咱重整旗鼓.不是有人总喜欢这么说吗.开始的时候我们总是充满着希望.那么.拭目以待.
我当之无愧.是吗?
在吉林.贺这里.
火车来的.一个小时四十分钟大概.想清楚了一件事情.我是真的再也不可能见到爷爷.从承认了那一堆白骨开始的一刻.沉默之后就特别想和人说一说这个老人家.他受的苦和累他的儿女他的健壮他的疾病他的生前死后的种种.
于是.当贺说来我这儿散散心的时候我就没有犹豫的来了.
回忆开始变得空白.我记得最多的是爷爷牵着他的马上田下田.爷爷是个不折不扣的农民.一辈子大多数时间都和土地打交道.可是他很健康.大量的体力劳动没有让他的身体垮掉.头疼感冒的时候都很少.脸色永远都是那么红润.
所以.开始.当知道是癌症的时候我真的难以接受.一个你至亲的人当你知道你和他的每分每秒都在减少的时候心里的那种痛苦真的是难以形容.
很多时候在医院里我都握着爷爷的手.只要他还能传递来力量让我真真切切的感觉到他的存在心里就很踏实.三次手术下来人已经被折腾的不成样子.瘦.暴躁.失眠.胡言乱语.不会走路.发烧.心里好疼好疼.恨没有办法缓解更不可能代替.只能在一个人的时候哭.大声的哭.用力的哭.好像哭的越狠就会在之后变得更坚强一样.哭成了某种信念.能哭出来变成了一件觉得是可以放松的事情.
我一直在说.若爷爷没有病.活到一百岁都应该.可是这样病着,死是一种福气.我没有死过.但是对生的渴望是人的本能.何况.生离是种希望.死别却是无望.无论如何.我是再也见不到老人家.
我没有信仰.爷爷是受了洗的.是上帝的子民.以前觉得天堂遥不可及.现在自嘲的想想咱天堂里也有人了.如果说天堂是一切美好的代名词.那有什么理由美好的爷爷会不去呢.
和贺说起爷爷.觉得幸福.我以这样的方式去怀念老人家.我说的.贺都懂.也理解.她不会去问我和老爷子的感情怎么这么深.也不会觉得我现在的冷静太不正常.更不会觉得我的情感天平是倾斜的.我没有负担没有顾忌可以愤怒可以尽情悲伤.
其实悲伤是有尽头的.但是毕竟是尽头.不是结束.一定还有什么可以继续.
老爷子喜欢笑.也喜欢逗别人笑.我要笑着活下去.
爷爷走了.昨天凌晨四点钟的时候.我没能见到他最后一面,甚至不记得最后一次见他时他是什么样子.
爷爷跟姑姑说想我.让我去看他.我没有去.我自己也说不出为了什么.我只知道每一次看到他心里都特别的难过.是我太自私.我想让自己好过一点然后连一个老人家的小小要求都不去满足.
我没有后悔.因为爷爷已经住进了我心里.好像所有的悲痛都在他发病的时候用光了一样.我握着他的手,还是温暖的,只是他再也不可能紧紧的回握我.那种让我可以高兴可以依靠的力量消失了.我心里想着以后再也见不到爷爷了,所以我要记住他的样子,我要拉着他的手,我要永远都念着他.
叔叔说爷爷走的时候很平静.像睡觉一样.大家预想中的疼痛也没有.
爷爷在走的前一天受了洗.如果真的有一个叫做天堂的地方.他一定已经到达.
而对于爱他的人来说.他早已住进他们的心里.
20091011
BOBO走了.走那天吃最后一碗哈尔滨麻辣烫的时候洒了一裤子的汤,十分狼狈.之后又在机场大巴的行李门上碰了头,疼的呲牙咧嘴.如果她是在用这种无声的倒霉行为抗议假期的结束,那我希望丫头回去后能尽早摆正心态,全身心的投入到另一轮的吃喝玩乐中去.毕竟倒霉这种事,发生的太多,也就,不好玩儿啦.
除了过江的那几天我一直跟丫头在一起.其实当她说想家的感觉在变少变淡而我解释的合情合理的时候我的心里是怅然若失的.我知道那感觉.从浓到淡.是被时间和距离磨砺没的.然后是理所应当的接受.
可是.我多不喜欢这过程.就不用表达了吧.反正.再远再久再操蛋也好我想珍惜的人早就住进我心房.何况BOBO的行为告诉我她有多爱她的家.一个爱家的人就不会丢了良心而且还是会傻里傻气的招人稀罕.
最近我常常在想我好像活得忒模糊了.忒没有积极向上的意思.也忒不以为然了.生下来活下去.我按字面的意思的确是这样做的.可生都是一样,一个地方昌出来一声啼哭亮相一下子.各奔东西后各自折腾.这就是活.各式各样眼花缭乱.或残不忍睹或悠然自得.
我在夹缝里求生存.不知道努力也没有规划活得乱七八糟.对.这就是这个词儿.形容的很到位.怎么这样一个人还能屹立到今天没有灭亡呢.是我坚强.还是上帝神佛老天爷之类的东西觉得可以留我下来做个小丑娱乐大众呢?
其实.我还是一个思想者.
20091006
在宫大傻和航航的小窝里.大傻睡得正香,估计这两天也累了,虽然一直是我和航航在劳动,可就算只是吃吃喝喝玩玩,但毕竟也是力气活儿不是.
义无反顾的来了,好像急于要抛掉什么.还行.挺像样儿的是玩的时候是真投入不是假乐呵.真他妈行.一把年纪岁数也不小了还是不知道控制自己.急了还是口不择言还是想把心掏出来糟践.就好像自己还是当初那个百折不屈的烈火小金刚.
大傻告诉我说这样跟航航在一起挺好的.我承认自己也他妈俗人一个.所以有时候我想想大傻和航航觉得挺没有未来的.我就是考虑的太多所以注定总是对幸福望尘莫及的B人一个.我在一个自己掀起来的漩涡里头起起伏伏没有出路.而大傻和航航在努力的在尽情的在认真的经营他们的小日子.我觉得.至少.他们的后来如何都不能成为现在胆怯的理由吧.
我真的有努力.有时候像用了全部的力气.可是.想想.努力也就只能是努力的样子而已.
没必要拉一个人来陪我玩杀心的游戏.所以.不能不懂事儿.那是小女孩儿的特权.我一个老娘们儿就不瞎凑热闹了.弄不好.就招人各应.
跟松松说好好的.他就让我也好好的.意思就是大家好才是真的好.
他不知道.我好不起来.但是.我会让他一直都认为我活的还挺有点儿龙飞凤舞的意思.我不要他做那个替我咒骂命运不公的愤怒男.
有些人.你只能对着他坚强.有些人.你除了软弱就想依靠.以前弄不大明白这其中的利害关系.还没皮没脸的以为这叫什么毫无保留.现在看来四个字概括的那叫一精辟.真他妈傻.
其实.时间说明不了什么.不然.怎么有个词儿叫攻城略地.还有个词儿叫沦陷呢.
松松你懂吗.我糊涂了.但是.别管我.就算再怎么觉得我欠抽.
其实.我就是一神经病.
我结婚了.在梦里头.
我一直都不认为自己是恨嫁大龄女青年.可是似乎梦里头我不仅是还非常是.
梦里头是这么回事儿.大家伙儿突然说我该嫁了,就给我找了那么一人.准备准备就要办事儿了.我一想不对啊.我好像还不知道对方是谁那.我又没生活在古代.洞房时候才跟夫君打照面儿.凭什么啊.于是我心一横头上围个纱巾就去了那男的家,门一踢我说你们谁是XX(其实有个名字的,好像还挺港的.).揪了两个人的脖领子都摇头说不是.后来有一人在人群中站起来.说.是我.我靠.我一看这不明星么.真不好意思告诉你们.内个他好像挺爱我的,我决定嫁了,他叫吴彦祖.
真够他妈花痴的.
对了.忘了说了.我当时还挺理智的.我说你把身份证拿来我看看.
正正正正正止.
这是昨天在江边看到的老年伴侣的数目.这是牵手着他们粗糙斑驳的手的.
希望有一天.我们也会成为正字的一笔.虽然你那么远.
我在小本子上一笔笔的画着.仿佛画一笔就收了一份幸福.放兜里就成自己的了.说傻也不傻.我们身体里都住着一个长不大的孩子.或者魔鬼.
人是容易冲动的动物.但很少有人会为一件事坚持.比如爱情.有人做到了.所以黄昏里他们不觉得孤独,因为只勾勾手指就能得到咫尺的温暖.
我看着他们紧握的手会痴痴的笑.会习惯性的感动.会觉得.活着真好.
然后.
一个人的时候又想起活着的种种痛苦.
然后.
再想一大堆的理由让自己可以心安理得的痛苦下去.
一直没有去看爷爷.心里想着他还在就好.每天不同时刻的想起他.想他不挣扎不扭曲想他安静平和能吃能喝就好.而我没有力气去面对他.一支稻草压死一头骆驼.我想做胆小偷懒的骆驼.不要他有任何的机会投来些许重量.
可以说.我从来没觉得活着是这么卑微和小心翼翼的事情.
<欲望都市>电影版里MR BIG在去他和CARRIE婚礼的路上迟疑了.CARRIE的婚礼没了.和三个闺蜜去渡预订好的蜜月.当然,也只有大线条的SAMANTHA敢打这样的主意.MIRANDA对CARRIE说你还是会笑的.CARRIE问那是什么时候.MIRANDA说当发生很可笑很可笑的事情的时候.没想到这件很可笑的事来的有点太迅雷不及掩耳了.CHARLOTTE因为误喝了洗澡水肠胃剧烈反应后没有及时如厕而大便失禁在裤子里.爆笑.除了爆笑还是爆笑.CARRIE释然了.MIRANDA说的是对的.
有些事注定让你痛.有些事就会让你不得不笑.不懂得控制也还好.淋漓尽致后烟消云散.
感谢BOBO的撞头门和护垫门事件.久违的大笑不早不晚刚刚好来了.这也许不是我生命中最可笑最可笑的事情.但却是我最需要最及时的最可笑的事情.是简单到嘴角一扬就可以幸福的事情.
我其实可以不做许多事情.我其实可以没有许多东西.可如果有一天我写不下去了.就.完了.
所以.再没有力气.我只要可以拿得动笔.敲得动键盘.我就没有理由怂.
病了.一直病着.没渐好.自己作的.难受那时候没哭,只是想哭.
想想爸爸.想想妈妈.觉得还有作下去的理由.所以.忍了.好多理由也都很暖很强大.但这一个,才是原动力.其实我就是一混子.不是总找借口早该消失的人渣一个.我有时候很挣扎,我有时候很自虐,我有时候很无畏,我有时候很软弱.
我有时候.一直停留在有时候的状态.
小傻贺回来了.跟我说许多掏心窝子的话.越是面对这个样子的她有些话越是说不出口.我多想把那些脆弱的没出息的想法讲给她听.我多想抱着她不顾形象的嚎啕大哭.我更想适当的在人前表现一下软弱.但很多很多在我这里都成了真正的想法.
小傻贺说了许多两个人的相处之道.在很多事情上我们的看法不谋而合.在她心里.我一直是强势加强悍的吧.所以自然的.在我心里她一直乖巧加软弱的扮像.听她讲理智的话就开始不适应.她应该就是那个怀里抱着小瑞奇,手忙脚乱,急的跳脚的小女孩儿.可现在她是那个老公不在家也可以把厂子里的大事小事管理的井井有条的老板娘.我为她高兴.也为自己高兴.她那么好,却还是我的小傻贺.我不好.她虽然不知道.可是她总归就在那儿,任我予取予求.
我一直都不肯承认自己是病态的.本来嘛.其实我都已经是变态了.
昨天梦到天塌地陷.你在那一边.我在这一边.咫尺天涯.其实我看不清你.但我清清楚楚明明白白真真切切的知道我在火急火燎的想把你弄到我这边儿来.那么大一个坑,我知道我本是无能为力可还是纵身一跳.结果.醒了.
人有时候就是这样.当你甘愿付出对自己就是一种解脱.也许万劫不复也许粉身碎骨也许永不超生.可心里就是明目张胆的不加掩饰的到处显摆的去欢喜.所谓成全.目标是自己.才最纯粹.
假如有一天.天上的星星突然落进你怀里.你会怎么做?
会伤心.是因为还没有绝望.那么.绝望了还会再伤心吗.
的确.到了这个地步.说什么都是废话说什么都显得穷凶极恶.还好.关键时刻我能刹住车.不至于把自己跟对方都整无奈了.还可以巴巴的说腻人的话.即使总被误会成是在忽忽.
你是周郎.我却不是小乔.我是黄某人.写到这儿我竟然还笑了.是啊.我们之间都是乐子.让这种感觉一直延续下去吧.想起的时候会笑,从心里笑,笑到狰狞和猖狂.
其实我也有那么几次想就从了.只是.似乎我真就成了你描绘的那种外表看起来软弱,实则一有风吹草动便立即强悍起来的B人一个.
我们之间.是我不对.是我强词夺理.你曾给过我那么好的承诺.你曾给过我那么多让我心可以沉淀下来的时刻.我珍惜也慌乱.最后都不以为然.
小黑说.你把你们之间的影响说的严重了.不然.为什么你还在坚持.不然.为什么他不再坚持.我一笑了之.一点也不想解释.丫们懂个屁啊.
操.念叨这些个还有意义么.既然我还想抵死不从.那我的话就比风还轻比水还清比云彩还捉摸不定.
一整天了.在玩植物僵尸大作战.挺好玩的.那个邻居说话也挺有意思的.
头也大了.脖子也不敢动了.手也直不了.明天再继续吧.通了多少关也忘看了.都说这游戏需要智慧.我光顾着勇往直前,忘了要用脑袋了.
玩的时候听男版的<zombie>.真的好过瘾啊.喧嚣中的宁静.我依然唯美是吗.
我想.我可能忘不掉了.千千里的死动静儿.新近迷上的小游戏.那些灵动默契的瞬间.我要是真忘了.对自己都交待不了.
大臀的好日子近了.祝福吧.
