一路碎下去.

没有了赵本山的春节总像少了点儿什么.尽管他跟我们只是一个春晚的距离.大多数人都在猜测,可是我打心眼儿理解这个给我们制造了太多欢笑的老人,他太累了,也该歇歇了.我们总要接受变故,就算不愿意,也要保持风度.

过年对于我来说可能就是一个又一个的见面和分离.到现在,年快过完了,还有没见到的人和没来得及分就远去的离.控制再控制的不要过劳,规律作息,然后发现自己竟然真的有了那么一点点的自制力,总算是可喜可贺可表扬了.

不论是家人、朋友你们可以一起舒服的过这时光,多好的事儿.不管多少年过去,不管彼此是不是还有那么多话讲,仍然可以共处一室默契十足的做些什么，然后就能给我莫大的满足.

我成了超级老花朵.新年里长辈们对我最大的心愿是今年可以出手.可我实在不敢肯定能否圆满完成任务.但是一年又一年习惯了他们的殷切期望,也熟练了一次次让他们继续观望.我不想把这事儿弄得太紧张,我要享受这时光,随意而不是刻意.

年一过大事小事都来.未完成的工作要补上,这个证那个岗位的又要培训,家里的房子还要装修,真是要小人家的小命.别的不说,装修就是一门学问,弄得老子这种凡事喜欢大权外放的人来讲简直就是一种考验.我们三个的家,所以我会更用心,因为这次可能就是一辈子了,我要让老人家满意和舒心.最重要的老子能亲历亲为的就绝不让他们操心.老爹身体不行,不然,装修对他来讲就是小CASE中的微CASE,老娘呢,还是那么迷糊,我和老爹根本也不指望她帮忙,而且我和老爹一直都认为她把自己顾好就是对我俩莫大的支持.我看得出来,老娘在努力的做好后勤工作,所以我一定控制好自己的火,不能一点就着.

最后一天.二零一一的.

过去.一到年尾我就特别多想法.诸如又老了,诸如过去一年受了多少委屈占了多少便宜,诸如还象征性的展望一下未来.活得越久呢,就不愿意再海誓山盟蓄势待发绷着自己了.懂点儿人语办点儿人事儿比什么都强,说一千道一万,姐现在追求的是世界和平.

曾经我就想那么任着小性儿一路狂飙算了.不想谁的心情都要顾忌不想谁的冷暖都要照顾更不想迁就一些四六不懂的三八们.可是,事实是世界从此不消停了.当你把别人的开心当成自己的高兴一样重视的时候四周也就安静了,连着空气好像都祥和了一样.我觉得那种退一步的满足又带给我进一步的满足.然后我就夫复何求了.

这一年就这样了.好的坏的都变成过去的.一轮又一轮,我还是我,家人都好,朋友们都在.我其实,正经历着幸福.

愿大家都幸福安康.

总算把余下的工作全都做完.总算有时间可以做点自己的事儿.然后发现其实自己并没有什么非做不可的事,或是非成就不可的计划.什么都可以放一放,放下了再拿起来的时候也会轻松许多.

我常常的告诫自己去做一个心存善念的人.是因为觉着人人都不容易,总会有或多或少的烦恼.好多时候人的决定都是一念之差.爱或希望,恨或绝望.如果我的一举一动可以影响到别人并且带来的结果是积极的,总不枉我总是说生命的全部意义是爱.原则也好信条也罢,这离行善积德还很远,但却实实在在让我周身舒坦过.

希望身边的每一个人都健康快乐是我一直以来的不二选.一个人的意志改变不了恶劣的事情,可是一个人的意志仍然很重要.所以我一定要好好的,不慌张不害怕,让老爹觉得我还可以依靠.老爹生病了,结果不太好,但也没到最坏的地步.我也根本不敢去想会有多难.从来难都不是最难的.

其实一个人一生可以利用的时间真的很短.哪些是你真正可以给自己的呢.一个人倒霉和走运都不是长久的.快乐是视每个人的需要而定,你需要什么,什么就是快乐.我非常了解自己的需要,所以必定要去努力追求,我能做到多少就一定会收到多少,所以即使某一天注定我要失去我也能好好的接受.因此,我要好好的,再无需多言.

前几天晚上跟大壮大圣两个宇一永一静吃饭.说说笑笑的几个小时就过了.想想.在这个城市里,有他们,真的很好.大壮小宇自然不必多说,尽管已经各自为家,可老友的感觉不会变.一晃儿,真的十年了,十年前我们都是小女生.现在她们是小媳妇儿,我是老花朵,在一起嘻嘻哈哈形象全无,可却实实在在的开心.无聊了累了失落了得意了都想要跟他们一起去分享.然后呢.我也愿意去分享他们的一些密室秘闻,比如大壮说和男宇谈心到凌晨三点,大圣会说没什么可谈的,应该感觉火呲燎的,嘿嘿.其中的玄机大家可以放胆去想.

其实我叨叨咕咕就想说最后这几句.这帮人老没正形了,我能成长的这么刚正不阿全靠自己挣扎.

然后今儿晚上跟小爽和她新男友吃饭.小爽说让我帮着参谋一下.说来可笑,姐姐一没经验二也没经验,能给点儿什么意见好呢.孩子不错,挺老实一人,如果他们真的有决心在一起,应该也不会错.爱情那点事儿说容易也难,说难也容易,自己想明白了最重要.

书上说.爱上日光,爱上花朵,他们不会感知.在暖暖的日光里,在美丽的花朵边,心里爱着念着一个人,但那个人可能又爱着别人.所以说爱就是这么一个不讲理的东西.痴心不一定换来情深,无心插柳柳却成荫.

然后.日子就在得过且过中迎来了超光节.然后.无声无息的它又走了.那天和姑姑弟弟一起吃饭,所幸还不是光的那么彻底.说好的要大肆庆祝,可是人没凑齐就放下了,再说了就跟谁乐意看他们一对儿对儿在我面前秀恩爱是的.总之.我已经抱着一个人的决心过了万水千山苍海桑田以及小胡同子.

大家伙儿都放假了.除了我.我不报怨我不羡慕.四个字.坚持到底.

明天打算休息.所以现在老子兴奋的睡不着.又犯了那个想表达又无从表达的毛病.但是发现自己越来越完犊子,不再深情思考不再动情烦恼甚至不再怨天尤人.我变成了一个理智又麻木的综合体,痛觉少了,不是无所畏惧而是无所在乎.反正情绪都是一阵儿一阵儿特别飘忽不定.听上去好像挺吓人,精神病人一个.

十月里工作全面受阻.新规定新标准把我压得死死的,哭诉无门.我第一次有了如果自己是二十五岁该多他妈好的想法.然后我就可以理所当然的放弃、任性、痛哭、撒泼、耍赖.放弃成了我至高无上独一无二日思夜想的选择.我对某些人失望,所以我惯性思维的就想远离.不想去费心的改变纠正,只想硬碰硬证明是与非.教训总是刻骨铭心,而妥协只会让人心灰意冷.所有的失望都是因为希望,但是人不可能因为知道要死就马上去死,所以事儿做到哪儿人的心也应该在哪儿摆正.

每一次我还知道检讨都让我十分庆幸.我最终没有那么快的进入那个欠抽的角色,比如埋怨人比如推卸责任比如拉人下水之流.学会安慰自己很重要,你得为着一些人保重自己,比如你老爸老妈比如喜欢你的朋友比如未知.

有人的地方就是江湖.江湖里天天都上演金枝欲孽,血腥一点的还有满清十大酷刑.在这个江湖里面做恶人比做良人好.毕竟江湖很二,江湖人又都是二B.

十月十三号的时候去看爷爷和奶奶.心里一直念念不忘的事情就在念念不忘的时候忘了.爷爷离开我们两年.感觉日子很慢,感觉他一直在我们的身边,感觉一切还是那么清晰.没有太多的话要说,只是像每一次一样把爷爷的家打扫干净,然后再看一看他眼中的那些风景,心里想着他还能不能找到来时的路.这样的行为会让我觉得温暖,暖着我的下半生.

我已经可以很坦然的接受死亡.别人的.自己的.

然后.在你的身边.总是会有一些不好的事情发生.孔变态失去了小宝宝,万般理由也解释不了,人的运气和晦气只在一瞬突袭,让你毫无招架之力.我看到她很在乎这个宝宝,看到她因这个宝宝的到来的所有转变.前一晚我们在一起吃饭聊天,她一个人吃我和她老公的双人份,还给我看她显了怀的肚子.一个人的时候我还想过,我又要当小姨了,是姐姐孩子的小姨,我还想过给小宝宝买玩具和好吃的,想像自己把他或她抱在怀里的感受.

是的.我身边有了很多宝宝.我真心的喜欢他们.总想着要是孔变态生一个出来会是什么样儿呢,是不是和她一样事儿事儿的,特别爱干净,还是反转的让她跳脚.她小时候经历过很多挫折,吃过很多苦,所以也必定爱极这个宝宝,我还记得她告诉我她有了的时候那种兴奋加羞怯,而里面又放了多少甜蜜.

孔变态不让我去探望.尽管我特别想安慰她,给她些许支持.但最后都化为短信里的一句,坚强点.

我们有良田.有好种子.还怕没有好庄稼吗.我们把这份爱攒起来,等到他归来的时候再双手奉上.

接受就是最好的还击.　　

内天我告诉某傻每天我都有三个愿望,不华丽,但切合实际.第一个我第二天就给忘了,第二个是工作餐家庭饭最好都软一些,第三个是晚上入睡容易些.一听就知道我是特朴实一姑娘.

后来我一直想不明白为什么我会忘了第一个是什么,并且想到有点神经也没想起来.我决定问问某傻,顺便考验一下他对我的事儿是不是上心.

最近.又开始倒霉.从哪一年开始的记不清了.反正倒霉这种事经历的多了也能习以为常.满口的牙堵了七颗,不良生活习惯造成的大窟窿,瞅着头皮都发麻.貌似继小碳酸之后我必须要放弃的还有小坚果.牙是看了,但结果也不太理想,不疼,就是不舒服.

然后驾校笔试,百十来号人,八个人档案没报送上,导致考不成试的就有本尊.

这些都是生活的琐事,老子忍了.可是偏偏工作也一样,忙、乱,还不顺利.我再怎么精英精致精神病也控制不了局面.那帮孙子特点就是大事儿逼,爱好就是为难人.我没长七巧玲珑心,只能练忍术.

多讽刺啊.老子两年前的某天还说想不笑的时候就不笑.如今,不是响亮亮的抽了自己一大嘴巴吗.嗯.真疼.

其实我也总结了,人就是挺欠抽的那么一生物.没事闲的叫着空虚,忙起来就不知所谓以为自己多重要然后想抽身还总端着怕别人受不了独自委屈着.

想起松松.不知道天冷了他知不知道加衣,不知道他的酒量有没有好一点,不知道他有没有如我所期望的那样升官发财不死老婆.我知道他一定努力的工作好好的生活着,他一直都是我的榜样.

人有追求绝对不是坏事儿.

中秋节.团圆.

自作主张休了一天半.内容大部分是逛街.然后整理一下自己的东西,随时准备着再次搬家.见到了许久不见的宫大彪和王大傻.现在见面都成了奢侈,但愿她们平时不要太想我.以年来计算见面次数的还有孙小瘦,上次见面是一个下着雨的夜,我还记得说明今年见得还算勤.不管怎么说,不论我们在哪里,希望大家都好,希望你们苦了难了累了想想彼此,要是想完了还苦还难还累说明没用,说明你该学着放宽心.

生活还能怎么样呢.

要说整个七月过得崩溃之余我唯一的收获还是有的.一本好书.一个让人心里百转千回心肝脾肺都缠绕到一起去心疼的男主,一个平和善良放在那儿都特招人待见的姑娘,一个支离破碎的故事.真应了那个景儿,这样的独一无二,才配得上这样的深情无双.老子千帆过尽兜兜转转之后,哗的一下,感动了.

于是.我有点儿沾沾自喜,为着自己爱读书的喜好.这样的持之以恒才配得上这样的细致无俩.

于是.累也觉得无所谓了.倦也觉得随他去了.心中燃起一股想要好好生活的烈火.熊熊又熊熊.

然后凭着这股子傻劲儿整个八月初我把自己累得抽抽又抽抽.

还好.和家人在一起.风景不那么壮丽,吃喝不那么方便,住宿条件差一点都可以忍受.毕竟这样的机会少之又少.可以笑一笑闹一闹聊一聊真胜过这人间的美景无数.各种家人各种亲各种暖.

可惜爸爸腿脚不利索不能同行.姑姑说爸爸常常会心情不好.爸爸说下辈子就完了.我听了说不出的闹挺.其实,算什么呢,病了而已,生老病死那么的正常,只要不死,种种,只要他提出来,我都会努力的去满足.至于他自己那些小爱好不管他病与不病我都讨厌,只是他觉得现在还坚持能舒服些我便也可以睁一只眼闭一只眼.没有什么比我们三个人在一起更重要.

嗯.是这样.

都说技多不压身.可打我懂事起我就立志做一个一无是处但还能温饱不成问题的那么一人.因为觉得这个志向有点过分,我也曾试着博古通今多才多艺来着,毕竟靠天靠地靠父母不是真好汉,凭真本事吃饭才敢撑得慌.可我也不曾想过成为邓爷爷喜欢的复合型人才,鉴于我的理解能力有限,复合型相当于半吊子,就是我老妈常用来形容我说一瓶子不满半瓶子咣当.然后从小到大我都惧怕责任,我讨厌任何事情沾染上目的,我想做每一件事都出自真心,并能从中得到乐趣.

所以.我总把自己当小孩儿养,总也长不大.习惯性的思维就是遇到不喜欢的事首先想到的是放弃,实在放弃不了再想辙,或是硬着头皮上.

鉴于以上种种.我的生活注定充满了躁动、牢骚、跳脚、挠墙等等不美丽的行为.

这种行为带来的弊端特别多.比如更恶劣的行为,比如生病,比如迁怒于人.在我看来,这些影响致命、多余.而且,招人烦.

当你开始分裂.说一句话做一件事都要考虑对错的时候.说明.你离精英的队伍越来越近了.我常常这么跟自己说,总算能显得高兴点儿了.但是.这样势必就会很累,对于这种无可奈何却又不可不为的事情我有一个不二法门,挺着.

工作也许就是那么一回事儿.你大可以认真,却不能够较真儿.既然有了相对论,咱就不能事事求成,你得容自己喘口气儿.不然,情绪也好,体格也好,都吃不消,他们一旦罢工,得不偿失.所以日渐一日,我悄悄的成长了,我觉得我要尽可能的偷懒,撒开把的没心没肺,登峰造极的不要个脸.

C区的标算是结束了.结果还算令我满意.些许差错才能成就真正的完美,对于那些小细节的小纰漏我打算既往不咎了.复杂的事儿,细心的做，谋事在人,成事在天.从古到今都是这么个理儿.

宫大彪子一放假就撒丫子奔老婆婆家去了,孩子很懂事儿,虽然想家但至今未归.郑惜命家的迪迪小朋友出疹子达一个多星期之久,弄得小宇很闹得慌.冯大壮每天兢兢业业的补课赚钱,然后回家替换婆婆看着小瑞瑞,然后婆婆再回家照顾一群刚问世的小鸡崽儿.孙小瘦离得远,最近也挺愁的好像.王大傻天天都能见到,还好她一直那么嘻嘻哈哈让我看着也挺省心的.李小爽同学在上班,她放假我也不放,我们在城市的两端.

所以,虽然我即使我就是我闲下来.我也不知道找谁玩.大家都那么忙,分身乏术.

然后.天很热.真的.

孔变态的婚礼落幕了,我也累瘫了.其实我就说我是好人一个,虽然孔变态对我冷淡依然,可我还是尽心尽力的活跃在她整个婚礼期间.这毕竟是她第一的唯一的婚礼,我想我不是刻意为之让她对我感激或是做给其他人看,我就想为她做点儿事,哪怕是微乎其微.

怎么说呢,有些东西还是改变了.以前是距离远但心离得近,现在是距离近了心却远了.以前恨不得一天上几次厕所都通报,现在是说点真心的劝诫的话都要小心翼翼后还不敢说.

总之那天我说希望姐姐姐夫一辈子幸福不是为了搞笑.

很多关系都一样,经营不好,一样复杂.经营的时候少用点脑多用点心,我想效果应该不会错.

然后气温一路飙升,到了令人发指的地步.这种天气好像干什么都提不起精神,吃喝玩乐都停滞不前,就想找个凉快的地儿一蹲,后背写六个大字,别理我,烦着呢.

这些日子我一直琢磨一件事.在某个时刻某个地点或着是面对某个人,你想做点什么,说点什么的时候没有做成或是光想没做,一旦错过那个时辰,你的渴望就会消失殆尽.因为你只是想做那么一个动作,而不是想要一个多么通透的结果.我说的你的渴望其实是我的渴望.

现在.此刻.我什么想法都没有.就是觉得真正的乐子还是自己找自己造,即使不成,不会失望更不会迁怒于人.

很久以前.不高兴的时候喜欢吃瓜子.很多,最好是瓜子皮可以铺满地那种,好像那些瓜子皮没有落在地上,而是把那些不好的事情都遮掩起来,不见不烦.

也是很久以前.高兴的时候喜欢喝泡泡,那些小碳酸跑到胃里面好像还欢腾着不肯老实,每个毛孔都张开叫嚣着一种开心.

现在好像开心不开心无足轻重.不会记太久也不会影响太多.像日子一样,不管你做何反应它都无声无息的过.只是不知道什么时候崩.

然后我必须要说的是我这人真的是很不励志的那一款.说白点儿叫没有上进心.在事业上我压根就没想过要有所突破,我唯一盼望的就是自己负责的这一摊事儿顺利就行.

可是.光这样真不行.

所以当我家领导说一堆事儿交给我,问我行不行的时候.我咬牙切齿的应承下来了.

其实我特不情愿.我就是好面儿.我可以能做不做.但不能让别人以为我做不好不敢做.要不说女人虚荣呢.

另外总觉得岁数大了.争强好胜或者追名逐利的活计都太伤体格.

但是.平常心告诉我.我是一名建筑工作者.做为一名下属.我有义务替领导分忧解难,更应该积极的去涉猎未知领域.

但.我还他妈.纠结.拧巴.难受.炸毛.干燥.长包.

这个夏天.犯抽.

突然间闲下来,觉得无所适从.这种感觉常常让我怀疑自己是不是挺欠抽的.我一直渴望的懒散状态这么轻易的就实现了,除了高兴应该还是高兴才对啊.可我就是这么闹挺、不安、狂躁.还有诸如一些说不清道不明的情绪.团团的乱乱的,很是纠结.

想离开一段时间.想到陌生的地方呆着,看陌生的人陌生的风景,听陌生的语言看陌生的表情.然后这样走走停停的,累到自然睡自然醒,没有心事没有心计没有多余的话.

我明白只是这样想想其实已经是奢侈,可我仍是不死心的想了又想.

那句歌词怎么唱来着.思春的情绪好比度日如年.不对,是思乡吧.嘿嘿.

一个又一个婚礼接踵而来.一波还未平息一波又来侵袭.之前是同学们之后是姐姐们.爱,或不爱,其实根本没关系.反正早晚是一家人,一家人不相爱也会相亲.亲近亲嘴亲密等等.

最近我常常想到孔变态.想她这样找个人嫁了.我不能去说她爱或不爱.我不是她,永远也不可能知道她的真实想法.就算我再了解她,也不是妄下评判的理由.因她,想到自己.都说到了什么年龄干什么样的事儿,可是结婚也算是其中的一种吗?最近总是被问到还想不想找了这种问题,找什么不言而喻.搞得我没有一个标准答案.我想,这种事不是生日许愿,目的不光要美好,还要有实践性才行.

然后.生日.大家一起.吃喝玩乐.喝不了多少,圣诞那天的遭遇还历历在目,我想我真的报废了.我的身体,爸妈给的,在没别人爱惜之前我一定要照看好喽.

说到身体.我们家小领导最近身体欠安.一身的毛病还不当回事儿.我现在算是了解人的身体说完犊子的时候有多么的快.而它完犊子到一定地步的时候你又是多么的束手无策.我们家小领导脾气不好.爱操心爱发火爱事无巨细的过问.这样忒不利于养病.说真的,我怕他的身体到了想养都养不好的程度,半辈子都过去了,我想他还没为自己真正的活过,为儿子为女儿为亲人,可能方法极端点儿,但没人比我知道他的心是软的好的.

老天最爱折磨好人.但愿这次它能学点儿好.

明天bobo和锁哥回来.过节及参加孔变态的婚礼.

其实团聚这种事经历了许多回,却总还是让我沸腾.