活着就是来赎罪的，若一路善事，一路报恩，也许下辈子我就不用再到这个世界来受各种苦。可是啊，我还是没有大智慧，该赎的罪没有赎，该报的恩没有报，而是在变本加厉。
人所谓的安全感，其实就是别人给你的信任，但是我总是仗着这点乱使性子，我的暴脾气，我的任性，我的口无遮拦，都是最最爱我的人给我的爱的烙印，越多的宠爱，就有我越多的变本加厉和肆无忌惮，有罪哟。
知错了能改，反复的伤害怎么要伤口愈合？
什么是青春？23.24还算年轻把，怎么感觉我把青春弄丢了……苦逼无语言表，不想向现实低头，但是背负了太多，抬头谈何容易，这是我不想要的状态和自己，就感觉生活进入了死胡同，没阳光没尽头的空白感。“可是这就是生活啊，人生啊”，这种老生常谈的话我常常拿出来感慨，可是在我心里就是狗屁丫，为什么不把他过的更精彩更无悔呢？“步步惊心”来形容现在恰当不过，人都恨不得老了几岁，年轻人不是应该狂妄的不知天高地厚，什么都是风风火火，那才是青春留下的印记啊，而现在的从来不是我想要的，从来不是我喜欢的，但是我还是就这么了，可悲列，考虑太多就会这么早的进入中年人的思维方式
MGB!FUCK生活啊~~~~
亲，要加油哦；亲，要抓住青春的尾巴哦；亲，要找回自己哦！
想认真的为自己活一次，我这可悲的软弱的性格，太想顾全大局，反而全盘皆输。
骨子里对自由如此的渴望，却也只能向现实低头，
希望不仅仅是旅游那么简单，是走很远很远的路，一路上边赚钱边看风景。
但是矛盾如我，心里最最小的地方是没有安全感是想依靠，
于是踌躇徘徊，最后自己给自己画地为牢。
是不是可以这样？有那么一个属于我的人，陪我一起走很远很远的路，边赚钱边看风景。
不该再自欺欺人下去了，麻木的我该改变这样孤独、一成不变、毫无激情的生活
从何做起呢？连一个可以为自己加油鼓气的人都不在，都不在啊。
靠自己，我还能撑多久，让我们拭目以待吧
也许是另番情景，也许也不过了了……
工作累，终于知道赚钱多么的不容易，要放下我们这一代人惯有的骄傲、耐心、面子。对人对事我总是一步一步小心翼翼，每天回家就想睡觉，心累比什么都来得更强烈，我想，也许这么过了几年，我也可以理解为什么漂泊久的人想找个地方停靠了。
心里一直暗暗麻痹自己“吃亏是福”，但是不明白吃亏和傻逼之间的分界线在哪？！不要以为我不说话，不反抗，不抱怨就是老实……就像某人说的吧，我的社会经验还不足，确实，我看不出这里面分了多少小团体，不知道你们之间的恩怨，我只想安安分分的做好我的事，不要今天你拉着我苦口婆心般的告诉我“看你刚毕业，很多事要长心眼的，巴拉巴拉巴拉……”也不要明天他看似对我很好，却总在我最需要帮助的时候不给力，而夹在中间的我往往是N面受气……错了，要没脾气的听着教训，不能下次再犯，再犯就落下口舌，“不行”“不靠谱”“没能力”等等就会扑面而来；事多了，不能喊多喊累，因为我是年轻人，这些都不算多，那是我应该该做的，没吃饭还在忙，没人会真正关心你，顶多礼貌的说句“你还没吃呀”，“恩”的回答后还是继续闷头苦干，我所谓的“主管”看到了不会说你有多勤奋，只会说
灯一路亮到三楼，大门开着，屋内嘈杂。我小跑着往里屋走，一屋子不认识的男男女女。大舅妈要我在旁边的房间先坐下，整个房子里都弥漫着香火的味道。坐下来仔细看着平时匆匆忙忙都没仔细看过的屋子，墙壁都斑驳了，地面的油漆有拖把经常拖洗的痕迹，旧旧的家具，老式的六格木窗，还有嫁嫁在世就有的、自己做的半截小窗帘，但是这就是小时候所有的记忆，熟悉又悲伤。
刚送走客的爸妈回来了，我看着妈妈的脸，我不知道说什么好，眼睛红红的她会不会今天偷偷的抹眼泪，还是一直强忍着，还是真的只是疲惫。为了不至于一进门就失控，我早就在公司和路上把眼泪抹干净，我跟妈妈说我想给爷爷上柱香，她点点头，爷爷的房间的大床已经被搬走开了，只有原来吃饭的那张大方桌，嫁嫁的照片也不在墙上了，大方桌上靠墙摆着爷爷的照片，看起来很祥和。出乎我的意料，我点了三炷香心里默念着，定定的看着爷爷的照片我没哭出来，只是一转身，看到大家疲惫的脸，看到博学的爷爷的书柜的旧书，看到关着的电视……我眼泪又涌出来了，忍住。
吃过晚饭大家坐在旁边的房间，说着爷爷去世前事，妈妈说爷爷住院某天晚上睡着
陈升曾做过件很煽情的事。
他提前一年预售了自己演唱会的门票。
仅限情侣购买。
一人的价格可以获得两个席位。
但是，
一份情侣券分为男生券和女生券。
恋人双方各自保存属于自己的那张券，
一年后，两张券合在一起才能奏效。
票当然卖得很快。
也许这个是恋人双方证明自己爱情的方式吧。
“我们要在一起一辈子呢。”
“一年，算什么。”
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从小到大，我好像从来没想过那么多的事情。
小学的时候顺利参加特招进了不错的初中，中考进了不错的高中，高考进了不错的大学。 我不知道是不是大部分同龄人都是和我一样，18岁以前，脑子很简单，想的东西简单得很。
所以，在那之前，我也不知道一件衣服四五百是挺贵的，只觉得好像穿什么什么牌子的衣服是很自然而然的事情；我也不觉得学书法小提琴吉他游泳是珍贵的，反而在抱怨中觉得比起那些每周7、8门课外班的孩子们已经好多了；我也不认为那么多的展览演出沙龙是宝贵的，以为哪里都会和这座城市一样。
当然，在那之前，我也没有抱怨过这座城市大得这么让人心烦，堵车能堵到让人心梗，行人从来不看红灯过马路。我不知道什么叫“城市的综合水平高但是个人的幸福指数低”。
原来在那个时候，我从来不关心物价房价医疗交通。只关心成绩好不好，父母开不开心，男友
我注定就的呆在离父母近的地方，不是怨言而是心甘情愿。
因为我很宅，很恋家，也可以说我胸无大志，没有大理想。可是我就是想找个稳定的还不错的工作，就在离父母近的地方。
越大我就越会挂念他们，矫情的连我自己都觉得不可思议，原来还小的时候只向往离家远的地方走，现在完全不是了，而今天我也更笃定了。
HSBC的Wealth Journey
Weekend说起来也就两天，大都是高中刚毕业的小屁孩，看起来他们貌似对在外的生活很是向往，而就仅仅三个大四的我们看起来却是那么的彷徨。如果我也是他们那么大的时候，也许我也会很憧憬。可是也许是时间再也耗不起了，不能说不行了再重来，往往要考虑很多以后。LY很是焦虑，在两个地方之间不知道选哪个好，看得我也替他急。爸妈对我的支持反而成了一种压力，我对自己没那么多的信心，不能自信满满地说在外面可以过得很好，回来以后可以让他们有多放心。所以犹犹豫豫，犹犹豫豫……直到今天晚上等车回学校，一起散步陪我去车站，我要他们不要过马路来，我自己过去车站那等车，一直
车卡又掉了，这是第三张了，实在不好意识跟我妈说，我决定还是自己偷偷去办张武汉通得了。
我发现我越来越迷信了，这不能怪我，只怪每次的预兆都那么的及时。车卡掉的那天，卡明明在我手上，一路坐着到了洪山广场，脑袋一片空白，站起来下车车卡就不翼而飞了，只记得打车的时候右眼跳了跳，那时候还琢磨着该不会又有什么事发生吧，结果……就是这事发生了。这种跳眼睛的事引起我实实在在的关注是在那次一个人打长途车的时候……那时还琢磨着不要出车祸就好,结果是比出车祸有过之而不及的伤“元气”。
最近在学校过得很烦闷，晚上都睡不好，满脑袋的事情，我自己也很困扰，一点小事就像个导火线会触发我很多的情绪出来。不知道怎么办好。我不想现在太多事情把我塞得满满的，搞得完全没心思学习了。所以，我想一个人静一静，于是，我跟CZY商量了下想出去租房住的事，我妈妈倒是同意，只是我不知道这是不是我又一次的心血来潮，想了想除了生活和时间上的方便一些，倒也没有太多好处，也许，我最最本质的是想要一个像家一样的房子离我近点，恩，这事等去找找房子之后再决定好了。
玩着连连看，可是不知道为什么脑袋里去翻来覆去的冒出了很多原来的种种，好几盘都不顺手，于是心烦意乱的关了，来了这里。
我原来的博客名是华丽的转身，我自认为这个名字很好至少对于我来说，对我有很多意义，可是起这个名字只是那几秒的时间，他就闪到我的脑袋里了。哈，跟他有缘分呢！那时是我复读那年，炎热的夏天我和慧慧他们跑到网吧，那时候申请的。那时失败的高考，和惴惴不安的复读生活，虽然那里的人都“俗”的可爱，可是还是不能给我的生活抹上很浓重的色彩。我那时就像我的博客名字那样，很想转个身把我失败、遗憾、愚蠢的高中生活丢弃，其实，现在也是这样想的。现在想来那时也许有过很多快乐，可是在我脑海里更多的是那些负面词汇描述的情景。学习、情感、朋友、自己，我觉得想起来都是灰蒙蒙的感觉。高中我自认为的朋友有过背叛，有过出卖，也许现在说来过于严重，可是对于那时的我背叛和出卖都对我是不小的打击，但是那时的我至少知道了100%的付出不会有100%的回报。可是完全抹去那段时光是不现实的，生活就是张大网，时间空间上大家都被联系着，我逃得过时间，也逃不过这张网上的错综复杂的联系，所以我告
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