|| 花事。．.

亏我还一直自怨自艾地觉得是你讨厌我

是你不理我了

是你忘记了过去忘记了那段时光。

到头来

是我一直在状态外。

忘记了你有祝过我生日快乐，忘记了我对你说过想当女强人的梦，忘记了你喜欢听歌的方式，

忘记了，祝你生日快乐

一直以为是别人在亏欠我

是别人忘记了

是别人头也不回地走留我在回忆里面。

但是事实，

我早就忘了回忆忘了承诺忘了说过的话，

记不得生日想不起要打个电话，

忘记了很多人和一些以为一辈子不会忘的事。

是我是我是我是我是我是我

还有

对不起

小学的时候，喜欢一个人，觉得以后老了也要给孙子孙女们讲自己当年是怎样的喜欢他。

初中的时候，喜欢一个人，默默在后面看他背影，自卑又小小叫嚣着他的一颦一笑。

初中毕业的时候，喜欢一个人，但是他有女朋友，于是我默不作声，任时间匆匆而过。

高一的时候，喜欢一个人，喜欢到自己的世界开始动摇，但是不过是两条不相干的线，就我一个人在自己的小小世界轰轰烈烈。

高二还是高三，因为星座喜欢一个人，喜欢到可以默默祝福他和他女朋友幸福，不带一丝一毫的恶毒和嫉妒。喜欢到直到去年为止，还有“如果他没有女朋友变成单身，那我们会不会有故事”的想法。喜欢到，只有在梦里，才能觉得，可以放任自己喜欢他。

高三毕业，喜欢一个人，跟他走过小城的大街小巷，跟他看流星火车做手工象泥，看着他带着我做的，丑丑的蓝色项链，而我扎起头发，努力在他面前扮成最好的样子。

大二，喜欢一个人，靠不多说。只有这段是不想回忆的过去。

大三的时候，喜欢一个人，到现在，想跟他终老。

每一段感情，就算是单方面的，开始的时候我都很认真，也都不知道怎么结束了。

而结束也是异常的坚决决然。

小学喜欢的那个人，喜欢的是自己最好的朋友。

初中喜欢的那个人，高三才对我说喜欢，错过的时间，错过星星中的那个纸条，所以，什么都错过了。

初中毕业喜欢的那个人，床头会贴我的照片，会在其他人走后还是一直等着我。然后，然后此去经年，他有女朋友又没有又有了，但是彼此已经成了，就算几年不说话，也是对方一个很特别的存在。

高一喜欢的那个人，后来释怀之后聊过很久的天，发现，他原来更本不值得那时的我那么喜欢。背道疏驰，现在连喜欢他的感觉也忘了。依稀记得喜欢的原因，是午后那错误的阳光和错位。

高二喜欢的那个人，后来知道了原来不是射手座，但是默契一直都有，而且一直很感激。当时喜欢的他，不管是当时还是现在，都是一个好人。

                               但是，就算是好人，也不关我什么事了。

高三毕业，喜欢的那个人，总是忍不住关心他的以后，关心 他有没有找到人生方向，关心他有没有喜欢的女孩子。

                                但是这种关心，从来没有说出口，只是从朋友的谈话中，留个心。

大二喜欢的那个人，你还是快点跟你的前女友在一起吧不要那么多城府心计了，我受不起真的受不起。

然后，铛铛铛，我的大叔。

不管我们以后怎么样，但现在我们都在努力让自己成为更好的人，

为的就是争取我们的以后。

我也是为了以后能在一起，不断奋斗的。

9个月了，我越来越喜欢你，喜欢到想把你介绍给全世界。

欢迎来重庆。

One

有一天晚上，你问我，爱的对立面是什么，

我说，恨啊。

你说，庸俗，是漠然。

然后你昨天晚上电话给我，说，我特别担心你，担心你不理我，担心你漠然了。

怎么会呢，

你要相信我比你离不开我更离不开你。

就连你说不喜欢我在你家病怏怏的样子也让我难过了两天。

本来列了一个清单要把寝室放不下的什么什么和什么什么都放你家里

然后马上撕了清单，找了一个大袋子，胡乱塞一把

噢果然

我的确有这样的坏毛病是不。

打了两次电话碰到你在游戏对我发火，我就再也没有打第三次。

问了矫情的问题遇不到你的回答我就再也不问。

等不到你的说话我就再也不等

就像我所有的要求和交流，遇到拒绝，我就永远的回避？

怪不得你会担心。

但我也就这样 能让自己好受点。

Two

去BMW就是个错误。还是当初想要实习就是个错误。

工作时觉得这么多时间去考个CFA或者CPA多好。

闲的时候又觉得去工作积累经验多么好。

然后去了宝马的Intern面试，出乎意料的进了。然后面对我的德国Boss。

听不懂，听不懂，听不懂，看不懂。

每天都是煎熬啊。

我这么差的听力口语完全hold不住。

两个小时的全英文部门会议对于我就是永远hold住的雅思听力。

现在好了

老大都不跟我讲话。

因为我只会说，NO。

今天突然很小情绪，

突然想熬个夜。

H君为她的耳朵焦虑得不是一天两天了

她每天担惊受怕不敢去唱K不敢带耳塞听歌不敢去太吵的地方

就连除夕的放火炮活动也不参与

昨天她告诉我说她听力下降了我死活让她去医院检查她死活不去

最后松口说等我假期回去了之后陪她去

然后我又开始想到要买保险   靠我的专业病又发作发作

然后我也想到 其实大家对这种这种未知疾病的恐惧都是一样的

就像我发现那一个星期的莫名其妙一地的血也只敢一个人偷偷哭而已

不敢告诉爸妈    不敢告诉何某人

连医院也不敢去

只想着会过去的 会好的 没问题的我这么年轻健康身强力壮能吃能喝能睡能玩。。。。

光荣梦想还没有实现    我还没有走遍大江南北

我总是觉得什么都是要记下来的才是真实的。

不然以后再回忆连只言片语也想不起来。

头脑风暴又开始了，我有预感这次我抵挡不住

我每次都是因为想得多了所以才头疼，还是因为头疼才开始胡思乱想

从上次洗澡时从衣服里掉出来白白送的乳糖球，立刻拨开两个塞进嘴里开始

好吧这没什么直接关系 但是我的确想尝试 甜甜的生活 了

最近睡得很多 梦到很多 也想得很多

再从听陈丹青的讲座一不小心就开始我的头脑风暴 然后罪恶地睡着了

醒来又自我厌恶得不行

在会场陈先生问，你们可以大声地说你们喜欢自己现在所干的事吗？

在场美术学子都大声喊，喜欢！

我 我连表示赞同的情绪没有

时隔了三年 我还是不喜欢这个破专业 这个破学校 还有这一堆的破制度

我是愤世嫉俗但是我更懦弱所以这一切都只是在我心里用来以后默默嘲笑我自己

好了晚上发生了让我忍不住想哭的事情

但是我知道我哭不出来

好几次的悲从心来哭出来才更好受 但是我就是哭不出来 眼睛干得难受

我不觉得自己有多么悲惨 如果没有强烈的对比在我眼前招摇过市死命提醒我的话

而我现在无坚不摧的复原能力足够让所有人以为我不曾受伤

我这老是“想当别人最重要的人”的臭毛病到底什么时候才能改

或者是 “因为我觉得你们对我很重要所以我不想一个人”

啊我说不出口。

来想想高兴一点的事儿吧 主观地说

我应该满足 如果避而不听那些优秀得超出地球人范围的案例。

一段好的恋情 一个总考高分的好运气 钱包不管丢多少次都能经过一大圈好心的人然后找回来

我应该满足了 满足了。

呐，开始甜甜的 甜甜的生活吧

我想了很久 一遍又一遍

也许这样端坐于这个教室却如此憎恨讨厌这个专业的人仅我一人了

大家都是一脸欣欣向荣欣欣向荣的表情 我觉得我的坏脾气抑郁期又来了

为什么我每天都要装成好学生好干部 端坐第一排埋头看小说

我这么努力这么唯唯诺诺除了换来我越来越讨厌自己还换来什么

什么优秀什么活动 什么组织什么嘴脸

我是在什么时候变成了这样的人？

好久没有这样的发泄 要发泄我希望是一次发泄个够

说白了我就是甘于平庸 我不爱争奇斗艳 更没有宏图大志 你为什么把你那么重那么重那么重的明天负担理想强加在我身上

为什么凭什么 我只是一介庸人 只会自扰不会自傲

我在奋斗 为了你的明天你的梦想奋斗 这个过程很辛苦 因为只有我一个人

你只是说说 只是希冀 只是要求 而不自己去亲身实践 换成我在前线 枪林弹雨不断冲锋

为什么在我那么痛苦那么矛盾找不到自己失去很多的时候你不能理解不能支持

我不是齐天大圣不是阿凡达不是无所不能

我找不到我的金箍棒找不到我的坐骑甚至找不到我自己

我是谁 我干嘛这么拼命 为了什么 值得吗

值得吗

熬了一个又一个的夜 参加一个又一个的活动一整天都吃不上饭

我能感觉到我的身体在变差 我没有食欲没有朝气没有快乐

失眠失眠再失眠 咖啡的香绝对是恶性循环 我在干什么 我放弃了那么多我值得吗

越来越有强迫症

什么不愿意就越要强迫自己干什么

我不喜欢我的专业课 今天金融危机明天金融危机后天还是金融危机

但是每到考试我就熬夜熬到自己都受不了了还得受

拿了第一名又怎样 我害怕失败 害怕退后 害怕跌落 我就不断强迫自己在风口浪尖上荡啊荡

我命令我自己不能回头 不能放松 不能恐惧不能懈怠

我觉得好累 好累

我已不是以前那个放任自己心性的我 我想念那个没有束缚的我 打一天的游戏也没有罪恶感 不喜欢的事坚决不去做现在我多睡一个小时的觉也会不安

我的考研我的团支书我的男友我的闺密

每个话题都看似美好但只要深入就会有黑洞般的压力 黑压压 黑压压 向我压来

压死我

现在我不能谈论的两个话题 一个是人生 另一个就是英语

我跟英语的渊源 从初中开始就你死我活了

我讨厌英语 虽然我周围的朋友都很喜欢乐此不疲但是我就是讨厌

但我现在就跟一个怨妇一样每天拿着单词书 每天拿着单词书 背了忘了背了忘了

各种题各种练

出什么早操开什么活动 邻床的那个女人还总喜欢在我入睡时做十分钟的仰卧起坐

我感觉我被生活开了一个玩笑

我却开不起这个玩笑

小闹，你的短信让我回到这个地方。

谢谢你，还记得当时的我。

一、

今天我才真正知道我失去和你一起奋斗的可能，

而你永远不知道我为什么悲伤。

别给我退路

也别给我选择的机会，

我绝对会走向让你们都失望的那一边，

力不从心原来什么我都无法抓住。

二、

避讳的事情永远都有

比如英语

比如那个棕发白脸的美女

比如一个名字

比如各种会计分录

反正和你观点不符的永远都是避讳的话题

这样我很累

真的很累

你说你一直在对我妥协

但是你就怎么能知道

这样我就很快乐呢

三、

最近不断回忆起那个人，

嘴角眉梢都会荡起美好。

现在想想也是当时太不懂事罢

如果能重来我能不能后悔一次

回到当初我一定不会按下那个“发送”

那会不会一切都不一样

会不会那个夏天，那个教室，那首歌，那辆火车，那个承诺

永远都不会完结

都还是会属于我?

四、

如果不能相濡以沫

又不能忘却于江湖呢

能允许你还在我的小小世界叫嚣吗