猪头果_新浪博客

(2010-05-27 18:51)

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杂谈

实习了一个多月，整天浸泡在女人堆里的“阿拉小宁”和按部就班，早上等公车时甚至可以看见同样的人每天穿穿梭梭：7：15分的那趟115在江浦路黄兴路必然会上来一个老爷爷送他的红领巾小孙子上学；到延吉西路下来等班车时每当我的肉包子刚吃好一口后，就有一个每天都化浓妆穿着豹纹小皮鞋的小白领匆匆走过……有时我就觉得像那部电影——楚门的世界一样。实习的日子让我枯燥很多，或者说稳重很多，原来叽叽喳喳说个不停的我，原来积极参加任何集体活动聚会的我，原来兴致勃勃逛街逛淘宝的我，好像一下都不见了。我的上海话在开始几天的尝试之后，变得无比的沉默。我觉得我的心理承受能力真的蛮好的，anyway,无所谓。这就是我现在的状态。我好像失去了生活的激情。

也许人家说的，上班会磨灭人的激情，让人和生活变得倦怠，失去梦想，乏味，枯燥，可能就是状态。可是，我才上了几天班啊……现在每次一回到学校，就感觉到了久违的自由散漫悠闲的气息。开始觉得工作就像围城，上大学的人想法设法的去接触社会，而工作的人却无比的怀念学校里无忧无虑的日子。

一工作，我就发现我以前的自视甚高原来一文不

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实习小记

(2010-04-06 22:06)

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杂谈

没事找事干的去实习了。

说实话有点后悔，在最难能可贵的大四，最该出去和人聚聚的大四，最该悠闲体验学生生活的大四，我竟然去工作了。

这应该是我第一次正式上班，第一次脱离学校单纯的环境。工作和学习，真的有太多不一样。以前总安慰工作的小朋友，要有生活的热情，可我第一周每天回到家就腰酸背疼，一句话也不想说了。终于懂得妈妈的话了，上班很累的。工作，有太多的束缚和不自由，面对着大你一轮或几轮的同事，还要没话找话说说笑笑。我还只是intern而已，如果做不好，如果不想做，还可以有退路。可是，要是真工作了，那人的心态也就不一样了。我觉得我真的单纯。

原来一直以为，我大学各个阶段玩得最好的朋友都是上海人，我自以为融入了上海的生活，了解上海人的习性，现在发现，我接触的，只是象牙塔里的一部分。在公司里处处上海话的包围中，我莫名的怀念起了南宁，那个从来不排外的城市，那个人人都很热情的城市，那个包容的城市。同样作为外地人的我，在南宁从来没有感觉到排斥。现在在上海，在公司，尽管人人都很friendly,但绝对不是nice的感觉，有的

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老妈退休了

(2010-03-09 11:11)

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杂谈

老妈打电话告诉我，说人事在我回来的第二天就找她谈话，让她做完这个月，就可以内退了。

很突然，很突然，我和老妈甚至都没有什么准备。老妈以为她能干到55，我也以为是这样，没有想到就这样要退休了。

电话里老妈还是很想得开的，她一向乐观，年轻人这么多都找不到工作，她这个年龄的应该让位了。我问她，突然有这么一大段空闲时间，你要干什么呢。她说，唱唱歌跳跳舞旅旅游呗，洗衣做饭不想干，有空去你那里租个房子看你呗，当然首先是把寒假你弄得乱七八糟的屋子给收拾了。虽然老妈极力讲的很开心，虽然她天天都抱怨上班苦又累又没有钱，但真要她退下来，她还是有一分失落的。何况，这个月我才刚教会了她淘宝了一个包，她乐呵呵的把淘宝帐号密码写好放在钱包里，说，以后上班还可以没事淘淘宝了。现在，新包包到了，她却要退休了。

我觉得有点心酸。在我印象里，老妈就是在上班的。然后我花她的挣来的钱，买衣服买鞋子出去吃吃喝喝。从来没有想到，她要退休了。一直以为离我还很遥远。我突然觉得我确确实实长大了，该独立了，该自己挣钱养家糊口了，爸妈老了。我

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生活是为了什么？

(2010-03-06 21:29)

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杂谈

最近上网一改以前萎靡不振老逛淘宝的迹象，天天关心起来了楼市股市基金投机理财，顺便找起了实习～我突然就变得如此食人间烟火了，我自己也觉得我的精神面貌大为改观。

最开始是焦躁不安，心里不断的盘算这个二手房长得好不好，以后月供要多少～那个新出来的奥迪a4长得我很满意，29w-54w的差价，我觉得买个中档就好，那一个月养车要多少～以后两个人工资加起来有多少怎么赚钱才能达到滋润……

想来想去，想去想来，焦躁了个两三天后，忽然意识到这还不是我现在应该纠结的问题。我还是个学生。人人都说机会只留给有准备的人，不要画饼充饥，我现在能做的，只有做好准备做好力所能及的事情而已。

于是，我在想，生活到底是为了什么？我以后不是和房子结婚，不是和车子结婚。古人道，有情饮水饱。古人又道，贫贱夫妻百事衰。我想，古人为什么老爱说些自相矛盾的话呢？丁玲说，我要很多很多的爱，如果没有很多很多的爱，那有很多很多的钱也是好的。可见，女人，终究还是把感情放在第一位的。

谈钱伤感情，谈感情就伤钱。经济基础才能决定

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飞屋环游记

(2010-01-12 13:56)

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杂谈

十分温馨的一部电影

如果有梦想

就应该早一点动身去实现

对不？

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甜蜜蜜

(2010-01-10 22:43)

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杂谈

心里很是纠结。

看完黎明和张曼玉的《甜蜜蜜》之后。

本来，按我的道德标准，我是应该谴责这两个人本就不应该在一起的，黎小军不应该在有了未婚妻小婷之后还控制不住自己和李翘在一起，最后还和小婷结了婚，他的优柔寡断伤了两个女人的心。本来，我应该不喜欢他们俩的。可是，我现在对他们的感觉很复杂。我还是很欣赏张曼玉的演技的，很动容。

说些感悟吧，现在心里百转千回的，也说不出些什么条理。

1、过去的感情只是苍白的回忆。回忆终究是回忆，惨白的，按照金三顺的话来说，回忆没有任何力量。当lover中的一方面临一个新的环境而另一方还在原地踏步之时，这段感情便划上了危险的信号。就算过去的感情再甜蜜，也没有身边的这个人感觉亲密。这个人和你一起吃饭一起坐车一起学习一起打工一起奋斗一起憧憬理想，你感觉和他能够无话不说，因为他的想法总和你很接近。当然啦，你们是一丘之貉，在共同的环境中，相似的想法当然会特别多。而那个过去，渐渐的与你的心产生了距离。虽然你们过去也是一起吃饭一起坐车一起打工一起奋斗，曾

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我的2009

(2009-12-31 11:11)

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杂谈

按照惯例，在2009年最后一天过来进行年终总结。

我还是喜欢这里，冷冷清清安安静静，不像人人那么浮躁。

之前我使劲回忆我在去年的这一天在干嘛，结果，没有想起来。于是我翻看了我的2008这日子，才发觉那天我在考通信原理。不知道是我的记忆力越来越差，还是平淡的日子总让人无法记住。

今年的日子，说平淡，说波澜，我觉得都可以。这一年的中心词“保研”，压抑了我整整一年。从年初看到自己电机和自控的成绩开始，我就觉得，今年保研似乎有点悬啊。我也不知道我为什么那么想要保研，到现在保上了却总觉得怅然若失。也许人生就没有两全的事情。我想起一句诗“世间安能双全法，不负如来不负卿。”能找到一条性价比最高的路，也许对我自己来说也挺好。

路总是自己走的。放弃了出国。看着朋友们在国外日子里逍遥的照片，是我总想也出去游历一把。大象说，留在国内你的人生轨迹能够看到，出国了却还有无限可能。说不后悔出国，是不可能的。如果现在给我一个机会，我肯定奔过去。可是，我就是一个怕麻烦的人，不愿意自己弄这些出国

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12.29

(2009-12-29 10:26)

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杂谈

心情连续糟糕

每天都委屈得想哭

难道是荷尔蒙的作用？

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稳定

(2009-12-27 19:22)

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手机博客

杂谈

今天情绪一直很不稳定。在图书馆里哭着看完了网上那个热帖《小三你是否知道》。然后哭着在厕所里用手机写下这些东西…对于感情的背叛，我有着切肤之痛。年少时的经历几乎摧毁了我整个爱情观和世界观。每每看到小三破坏别人家庭的帖子，我都会特别难过特别不平衡。有时我想起瑞秋那句Once Cheater.always cheater.都很有感慨，经常我就会想，男人都不是好东西，男人永远都不会像一个女人那样为家庭隐忍而坚强，付出而感激，专一而具有责任。看得我真的好难过，对爱情没有信心，对婚姻没有信心。背叛的感觉已经左右我整个少年时代，我不想让它在我成年的时候还重蹈覆辙被它左右得天旋地转。可是为什么自古以来都是痴心女子负心汉的故事呢？为什么有道德的女人能够做到知乎情止乎礼确定一段关系后能和其它男人保持距离，男人就做不到呢？为什么这么兢兢业业的女人最后反而是承受痛苦的唯一一个人呢？对于感情，我真的很害怕，世界上能不能弄出些团圆美满执子之手与子协老的活生生实例给我看看？

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奋斗

(2009-12-25 18:20)

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杂谈

突然有了强烈的要奋斗的感觉。

我觉得我以后肯定能过得巨无比的好，开得起奥迪，买得起房子。当然人生的意义不只买个房子这么简单，我还要环游世界，体验各种FUN。我以后肯定能奋斗到很好的生活档次。我不能绑架了父母晚年的幸福，让他们卖掉2套房子自己住个小房子然后出租我的家为我在上海谋个房子落脚。我一定有能力让自己过上好日子！我相信我自己！

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