我觉得我的运气真的是很背，

总是挑了一条最累最艰难的路给自己走

我的未来啊，在哪里呢

前途啊前途

    前所未有的烦闷。

    Future到底是什么？不确定感越来越多。其实我倒很希望有人帮我安排好了一切，我只要按部就班的走下去就好。可是，我还在漫无目标的游荡。而且，又开始想出国了……又害怕一个人在偌大的世界会找不到方向。

    我期待在年轻时有多彩的经历，So,现在开始还不晚。我要勇敢。

    对于有选择恐惧症的人来说，选择太多真不是好事情。

    Come on，骑士公主，握紧你手中的利剑，开始搏杀吧。

    自动化班里呆久了，也会感觉有点烦。班里来自县乡的同学太多，家庭条件一般的太多，所以，眼界不开阔的太多，所以，做事没什么魄力新意呆板的也很多。

    有时候也很无语，他们的生活怎么可以这么无聊呢？成天除了学习实验室图书馆就没什么新奇的了～什么都不知道！难道真是TJ工科特色？又土又木？我是最讨厌书呆子的了，偏偏身边书呆子一个比一个多，一个比一个呆……在这个班里，有时会太有优越感而会停滞不前，总觉得自己已经领先他们了，可以休息了。

    可是，每次只要一和高中的同学联系上，我就很有动力。谁谁谁又去美国了，谁谁又去香港日本意大利西班牙法国澳大利亚了，谁谁又做什么高级的工作兼职活动了，只要一想到我和他们有差距，我就会不安，就会想超越自己让自己变得更优秀。我觉得，我们高中的班级才像真正的大家闺秀，而自动化，充其量是小家碧玉。高中我们班会学又会玩果然不是白给的，在我心中，高中的同学依然是最完美的！

    好，向你们学习，我要开始充实自我。突然冒出了想要读完研后出国phd的想法了，也许这样大学老师就更近一步了吧

    原来想的题目叫做：我的梦想。但我初中时词义辨析就已历理解，梦永远只是梦，是用来憧憬的，无法实现的；而理想，则是可以追逐可以为之奋斗的，所以，就叫做，我的理想。

    最近很多人问我，你打算怎么样啊。逃避了一年，终于还是要面对了。OK,come on!这两个月来仿佛顿悟一般，刹那间想清楚了自己的方向。看来我果然是压deadline压习惯了的人，不到最后一刻不喜欢动手，想到一个不恰当的词，叫置之死地而后生。

    本科生无外乎三条路：

    1、出国。

    我承认，我读德强之前是很想出国的。目的很简单，就是想出去开阔一下眼界，长长见识，免得被人叫做土包子连国门都没有出国（其实我去过越南……），镀镀金当一回国际人过把瘾。特别是看了曾子墨的传记后对出国对国外生活对空中飞人对金融行业更加向往。可是，真的让我在国外独自呆3年，我会害怕吗？我爸妈其实很不希望我出国，小农思想在作怪，他们觉得，就我一个女儿，舍不得。国外不比国内，不是想见就见，而且他们总觉得，国外不安全，特别对我这么生活能力差的女孩子……（其实我还可以

      电力电子考完了，我终于不能抑制自己，上来喘口气。

      06的小朋友这篇日志可以直接忽略了，你们没到时候，听不懂这种离别的心情。你们可以去图书馆好好复习一下自控和ccs了，这篇日志很长，不用浪费你们宝贵的时间。

      再过一天，05就要全部走了。

      作为一个读过德强相位滞后了一年的052566（原谅我刚考完电力电子），我第一次感觉到05的离去会给我带来这么大的感伤。都怪小峰的那篇散伙饭日志，我在图书馆看了，走出来在路上就流眼泪了。我知道你们会舍不得，但没想到几个平时如此阳光的男孩也会在这个时候大家集体哭的稀里哗啦。我很难过。

      从图书馆里回来佯装午睡，躺在床上，眼泪开始默默的留下来。往日仿佛重现一般。

      终于发现，我对05还是很有感情的，完全没有当初读德强的决绝。只有你们，才是伴随我度过青涩的大一大二的人，只有你们才是和我一起成长的人，只有你们才是和我共同经历

    也许我真的没有想象中的优秀。

    今天一群人很high的拍完毕业纪念册的照片之后，回到寝室，坐在电脑前，忽然觉得很空虚。一种虚脱。对于未来，我突然有了明确的方向，所谓厚积而薄发。我突然知道了自己想要的是什么。至少我不想去外企当个普通的小白领。最近很多事情，我很scare.也许我过于高估自己了，每天努力扮演着快乐的公主，乐观的骑士，但现在，我真的很无力。再过1个多月，未来就可以大体辨明我要走哪条路了。我开始询问自己，我真的快乐吗？

    过一天，是一天。

    就想我所想的一样，激情后面是空虚，喧嚣即将面临沉静。期末来了，我又该面对那种痛苦的日子了。我想我还真的是典型的金牛座。

    好久没来了，新浪又出新版了啊。在去小尾羊小小的聚了一下之后，回到寝室无所事事，忽然想到我很久以前就计划要写一篇生日的博客。关掉在放着很high的音乐的收音机，酝酿了一下，遂决定开始动笔。当然博客不一定要写的很悲观，只是，我是需要好好思考一下了。

    明天我就22岁了。离圣诞树越来越近了。我不过虚岁。其实我觉得，过了20岁后就不太想过生日了，生日礼物生日party对我而言已经没有什么特别的吸引力了，可能是心态成熟了，也可能是我对自己这一年来太好了，天天都过得像生日，奶油的甜腻可能让我已经失去了味觉。

    回顾过去一年，我好像没什么变化，又好像长大了很多。我也不知道。回归了专业，这应该是这一年一个重大的转折点，不过除了这一点，好像也没有其他值得大书特书的了。关于方向，关于未来，有一段时间好像挺清晰的，现在又迷茫了。我不知道，我真的不知道。我记得去年这时候我在想，要是能读一辈子大学，一辈子就在这个年龄就好了。而现在，再过几十天，很多05级的兄弟姐妹们就要毕业了，推迟了一年的我站在大三的路口，依旧迷茫的望着十字路口。不要再问我打算干什么，

    我真是很不爽啊！老娘今天真的很不爽！真是诸事不顺，今年去西山拜佛又抽到了一个中签。看来运气很一般。今天去查卷了，满足我长久以来的一个愿望，我寒假心心念念的电机，果然不出我所料，那个中就是79。Shit!zj还说什么都不肯加一分，有个地方明明多扣了也说其他地方少扣了我的就是不肯加。对于他来说多一分少一分当然没什么区别，对于我来说就是0.27个绩点的区别。还叫我不要光顾个人。我靠。平时成绩又说没有用的，那我还交个屁作业，做个屁实验啊。真是气死人。其实也怪我自己，运气老是不够好，做什么事情老是差一点，偏偏那又是关键的能带来质的飞跃的一点。如果我高三时身体再能坚持一点，我就高考不会那么失败；如果我的分数再高那么一点点，就那么一点点，我就不会来到这个破同济破专业；如果我英语竞赛再多2分，我就能得个奖；进个实验室差1名不能进……每次考得不好时，都是78，79这种尴尬的分数，妈的，就不能多2分上80么！一两分能有什么区别？！为什么要这么对我呢？如果差了很多，那我想也不用想，心甘情愿自作自受我不在乎。可每次都是边缘，让人觉得很不甘心！既然说上帝为你关上一扇门时就打开了一扇窗，那我每次那扇窗又在哪里呢？

    是该好好写篇博客的时候了。上学期非常浮躁，大概是因为刚从轻松的文科生活中回归，受不了理想与现实的巨大冲击所致，非常迷茫，非常不愿去思考，宁愿想些明天穿什么看什么片子逛逛街之类浅薄的东西来填写空虚没有理想的心灵。实际上我已经很妥协了，我甚至打算好好学习争取保研读一个本专业的研究生了。然而终究是上学期的患得患失，虽然在我最后的冲刺下，成绩差强人意。电机的一个中，自控的一个良，让我抑郁了一个寒假，甚至连做梦都梦到老师加错分了。毕竟是我感觉最好的两门，特别是电机，在大多数人没做完的情况下，我还检查了一遍，自我感觉无比的良好。我知道现在才写出来，也许我知道现在才稍微能够放下。我一直以来致力得到的，总是很难得到。总觉得一些人运气很好，我梦寐以求的东西，人家轻轻松松甚至不加努力就能够得到。希望越大，失望越深。所以我现在都不敢有所希冀了。明天我要去弄弄查卷，虽然改分数的概率微乎其微，但我还是想让自己彻彻底底的死心，这已经让我一个寒假都没过好了。

    关于未来，我做过多种设想。其实也不外乎大学生常走的那几条路，保研，考研，找工作，出国。我想我就是个眼高手

我的运气果然不好……

TNND!