纸上青春的BLOG

    那个我极力想帮助的女孩已经死去。1月26日，她妈妈跟我打电话告诉我这个消息。不知道为何，泪水突然浸润我的双眼，悲伤不可抑制。见惯了太多的生死，这个反应和我的年龄不太相称。我只能解释为，在我离开的那座城市，这是我职业中唯一感到自己内心温度的事件，现在它以失败而告终。

    最近一段时间，内心总是陷入冰火的纠结，与我之前的断然洒脱已不可同日而语。我在逐渐地迷失自己。我必须将自己找回来，不是我确定的未来我一定不会要。

    今天去看望了一下小敏杰。她的生命越来越短，我能做的已非常有限。对于这个行将逝去的生命，我已经耗费了很多的情感，但灰暗现实的悲剧，不在于你做这些有多么孤独，而是人性让人绝望。

    在功利主义者看来，对一个晚期癌患者，任何的救济都将无济于事，因此往往拒绝援手。但慈善的真正目的，非在用以展示我们爱心的成效，而是来自于人类天然具有的悲悯。而这朵如花的生命，即使曾经多么娇艳鲜活，也很难引起疗救的注意。可怕的冷漠。

    上两周开始写作一个停尸三年的报道。突然间觉得沮丧无比，我发现这么多年，我讲故事的能力还是没有提高，一个稿子，先后采访了四次，其间几易其稿，可到头来连我自己都没有看下去的欲望。在和王王交流的时候，他说最重要的是人文关怀。此话深得我心，他依然如此，这么多年过去了，总是能一语中的，直指问题的关键。

    我把这个稿件交给王董，也许在审美疲劳上，他没有我这么严重。另外一个重要的原因，是我发现其实他对细节的重视远比我强。以前我还批评他太硬朗了，嘿嘿。跟王董相比，无论是大局观还是具体写作我还有很大的差距，必须正视之。

    想谈一下9月3日去呼叫中心开会的感受。南都的优势在于体制建设和社会影响力所锻造的空间，因此能聚集一大批目前中国报业最为纯粹和有效率的人才，每次结识一些同事，都会有所启发。呼叫中心的老师说，根据他多年带突发队伍的经验，平均能对30%的线索有落实和反馈，已经很不错了，我突然反省自己，中山目前的报料资源掌握于我一身，我能做到的有30%吗？而且即使以实现30%为前提，其实我们对民意的体察和呵护还远远不够。

     才情如水的女子终于结婚了，突然之间很笑话了一下自己，因为在那一刹那间，我竟有轻轻的失落。她网上的博文已经很长时间没有更新了，没有想到竟是结了婚。

     一直到看过财新网她的博客，终于知道世上还有这样的女人。我一直觉得自己很彪悍地活着，从那时起终于明白，有一个女人如此率直、性情、真实、细腻。在一个满是莺莺燕燕，到处铜臭金迷的世界，这该是一道多么静美的风景！

     男人是洞的产物，他无法忍受穴居的寂寞，于是不拒绝身边的一切。我不太认同这种说法。男人之所以水性杨花，是因为身边多俗物。现实的悲剧在于，我们过于执着想象的一切，可是斯人却并不常有。

    在上周处女膜索赔报道中，实习生文朋起到了至关重要的作用。这个线索纯属偶然，当时乘坐一辆的士，司机说他今天收到了法院的材料。但我竟然忘了证据。这时幸亏了这个实习生，他偷偷拍下了起诉书。后来线索中断，凭借起诉书上的地址，我们找到了当事人的家。

    从来没有对出租车司机发飙的我，今天竟然对一位司机发了一飙。感觉自己确实有些嚣张，难怪易福红说我，你气焰太盛了！其实我也不知道怎么会有那么大的仇，如果把自己归到心眼小的那一类人，我似乎如何也不会同意。但为何这样的事情还是会发生在自己头上？个中原委实在值得推究。

    上次孙批评我，怎么别人都批评得？就你批评不得？仔细想一想，那些在他不满意的事，自己真的做得毫无争议吗？可见自己在一些外部条件下，仍然受情绪的支配很大。

    一个人的温柔如水，不一定是他生性懦弱的体现，而是一种大磨练后的大境界。这种禀赋才真正是难能可贵的。

    你承受得不够重，是因为你经历得不够多。2010年夏天，我仿佛回到5年前那段艰难的岁月。那是我第一次在一个巨大的阵痛中接受了社会的启蒙，此后开启了一个与今天密切相关的生活。这一年夏天，我再一次接受着这种上帝的赐予，只是种种情形不再似以前那么怆烈。

    今天在深圳回来，之前的一天，我和雅敏、王能一起吃的饭，还在深圳小资情调的咖啡店，抱着杯子喝了一大杯咖啡。今天上午再加上毛鹏，一起来到了松岗看望老同学雷丹。她是我们中第一个有了小宝宝的人，就像我之前对她说的：在通往幸福的道路上，雷丹妹妹已经越跑越快。

    这一次的出行与我的经历有关，我试图忘记那些不该记得的，而记住那些永远都应该记住的。

    晚上接近8点抵达中山市，暴雨如注，这座秀气的岭南城市，突然让我觉得有些迷失。看着雨雾中穿行的人，我突然很怀疑真实。这就像我与这座城市的联系，在现实中脆弱得随时都有可能断掉。

    但不管怎么样，从来就没有退缩和躲避的做法。也许人生就是一道TMD选择题，你选了A或者B，但无论是选A或者B，你都得勇

    最近一段时间，涉及到日本几家大企业的工厂工人大罢工，在中山这块弹丸之地风起云涌。这股浪潮已经刮起一月有余。但作为直面这场罢工浪潮的最前沿的记者，我却几乎无所作为，内心之怆烈与纠结无法言语。

    近段时间一直缺少发力的题材，只是消极等待那些报料而来的线索，我发现自己悄悄变得被动而没有激情。这对我真正是痛苦的事。其他的均无足道哉。   

    我的大学同学王光，今天在Q上跟我说，什么理想啊、追求啊都是假的，如果连一个家都没有，追求其他的还有什么用。窃以为老王话糙理不糙。

    遥想2005年春天，我在上海短暂停留，他从北京来上海时，和我在徐家汇聚了一下，后来他非要急着回家。一问原因，原是他老婆下班了，必须早点回去报到也。原来他早已将这句他自己的名言落实得丝丝入扣。

    这几天总是觉得很容易疲倦。今天中午去跑了一个料，回来困的不行。这段时间以来，都做一些鸡毛蒜皮的报道，以前的那些激情呢？更可怕的是，对什么都提不起兴趣来。

    想起上上周在深圳的高中同学聚会，大家还依然那么年轻，我倒显得心态已老。那次自己又喝多了，老找别桌上的人喝酒。真失态也。