似乎只是無所顧忌的遊蕩，只是毫無目的的想大步向前走，帶著黑色的口罩，露著灰藍色的隱形眼鏡，面露殺氣的所向披靡的過著十字路口，和司機用刀劍般的眼光對視，像電視劇的慢鏡頭一樣，一輛巴士過去，會在瞬間吹起耳邊的髮絲，然後會突然發現對面的人正在冷靜的等待穿越。

每一個人都有每個人的苦衷和期待，就這樣的等待著每一天經過，每一刻衰老，時間如隙間白駒，我就發現每個經過似乎都是一個故事，我路過爭執的人群，擁擠的車禍現場，煩躁的商販，氣場龐大的商主。每一條街，有一種冰冷和一種寂靜，有一種燥熱和一種喧鬧，像一扇又一扇打開的門，走進去就發現是二個世界的臨界線，到底要怎麼樣才能發現自己站在那一片領土上。我停在巨大的BURBERRY廣告牌下麵，抬頭看上面EMMA冷靜的看著鏡頭，嘴角微微抿著，這就是我們這個年齡應該有的寧靜和潔淨。我要怎麼達到，又要怎麼翻越。有人停下來看著，在冷風中駐足的我，十分不解的路過，我只是看見了那樣鎮定的眼光，所以我停下，而你們在冷風中什麽都不願意在看見了，我也只有在發現這些的時候才能感覺沒有那麼冷。

街角上有很多人穿著只有南方人在冬天才有的穿著，身上衣料

有時候會很想知道自己一旦出現問題是什麼時候，會是什麽狀況，在這種狀態下，就會很小心的注意自己細微的變化，統計發病的頻率，探究心情的曲綫，注意眼睛的清透度，和面部的些微改變。

近期發現，心情抑鬱度上升，左手越來越遲鈍，說話不是很靈敏，下眼皮的紅血絲不論睡多久都不退去，左眼的眼角下多了一顆淚痣。

曾經看安妮的書，覺得有淚痣的人一定有很多苦楚，從宿命里透出來的悲傷彌漫了她整個周身。但沒想到這東西還能在後天修煉而成，一定會有人叫囂，像你這樣的幺蛾子怎麼會長這種無邊無際的東西。

一天，坐在7樓的自習室聽五月天的專輯《后青春期的詩》，一首接一首，由眼眶微濕到眼淚順流直下只用了一首歌的時間，心裡像翻江倒海一樣，想到了21歲的光與影，想到了MV上每個笑容過後的淚珠，那麼直接，那麼沒有理由。然後想到25歲的我，

又是倒數計時的一天，身體里像有一顆炸彈，在暗處看著笑得嘻嘻哈哈我，心裡默數著秒度。

像是在隨著時間的延長，生命體的內在頻率加快，某些週期也逐漸縮小間隔，從一年兩次到四次，到一月一次，這樣的漸進比《CLICK》裏面的戲劇性內容更讓我感同身受，急性腸胃炎，一個能讓我這個在15分鐘內往返6樓去200米打四壺水的人跪在廁所旁布滿泥腳印的白色瓷磚上嘔吐，因為腹痛只能無助的蹲在廁所聽著被汗水打濕的頭髮在空氣中漸漸凝結，我感到撐著面部的指尖深深的刻進眉骨里，世界一片昏暗，我能感到風吹過耳際髮絲的聲音，我疼，在沒有任何人陪伴的情況下很疼。

我一直在想那些戲劇化的情節，是不是親愛的人在身旁心疼的看著我，伸手撫摸我的頭髮，抱緊我發緊的身子，我就會覺得溫暖，就會覺得沒有那麼疼，就會覺得我周身包圍的都是熱度。也許，我會毫無感覺，在溫熱靠近的時候，空洞的眼睛淌著淚水，對身旁的人毫無知覺。

我很壓抑，大毛說，我是自己把自己搞壓抑的，的確，我不想要快樂的表情，因為快樂過後沒有笑聲的臉很難看，因為笑料不再，我這張臉的表情很畸形。有的時候，我會拼命的找能讓自己的笑

算是很久没有更新，自己没有任何事情可以说，虽然说终于自己出去旅行，来到了梦想的敦煌，但是仍旧没有按时的写下游记，而如今已经过去两个月了。

这些日子，用心的惦记一些人，M君、宇爷、林董，认识了一些新的人，牛人，林董，陈玉珊，木子美。

默默死于肠胃型传染病。

昨天在情绪崩溃的时候玩祖玛，因屡次无法通关，装哭竟然真的掉下了眼泪，并一发不可收拾。

昨晚参加很久以来一直缺席的班饭，硬是被男生劝下一杯酒后，开始伤感，竟自己支配大脑喝了一瓶多，很少的量，没醉，但总归觉得寂寞，一桌子大声嚷嚷的人让我想起一句歌词“狂欢是一群人的孤单”，然后我开始难过起来。和室友回寝室的路上顶着冷风唱歌，走上空无一人的下班公车，体会着两年空洞无趣的大学生活，想找人说话，老朋友。

给M君发短信，他在睡，被吵醒，几条短信来去，安慰我去睡，我坚持起来，他打电话过来，睡意正浓，声音沙哑。

怎么了

难受

过来抱抱

都抱不到

哎，你赶快找个男人嫁了吧

没男人

我给你介绍

我才几岁啊，不和别人相亲

那咱俩相亲

咱俩认识的时间都超

Я думаю ,что  у каждого человека есть своей образ жизни и замысел.Каждый человек есть личная мысль.Я читаю прекрасную жизни,это родиться на севере,жить на юге,работать на востоке, Путешествие на западе.

Каждый раз,я спросила кто-то,хочит путешествовать,”Куда ты хочишь ехать?”Большинство их скажет:”Хочет на море,посмотрет модной город,ходит по магазином.”Всё зто сушествовало в большом городе,на юге.Большинство хочет,ходить в модную городскую атмосферу,в прекрасной пейзаж,интернационализованный мегаполис и уровень жизненного зам

有没有非主流特别强烈的感觉，00后的狗狗~~

终于完成了似乎是件任务一样的事情。

西安的游历以丢失钱包而尴尬收尾，身上剩下300块钱，足够应付2天的旅游团，但还是兴高采烈的借了400块钱。在湘子门青旅住的4天并没有主动和老外搭话，甚至没有在餐区和娱乐区坐下片刻。每天累到拖着沉重的脚步上楼，洗澡睡觉早起，又是一天的行程。但顺便说一句，西班牙人很可爱。

旅行是片段式的。西安的装修工程浩大到整个城市一片狼藉。网上盛传的美食小吃并不对我得胃口，每次吃过饭半小时内没有吃助消化的胃药就会胃痛。

很久沒有更新，我沒有借口，完全有時間，甚至想把時間送給病危的人，也不是情緒不夠，明明已經大哭兩次了，但就是沒有緣由來寫東西，不能拿20歲的心境去比擬18歲的無知和隱晦，但似乎內心的感知度有些下降，神經質的成分也在克制，居然渴望做個陽光少女，TOTAL可是用韓寒的書名了，像少年啦飛馳～～

這段期間的事情每件都很短暫，意義即濃厚又讓人覺得膚淺，就像一瓶顏色正宗的兩元錢甲油，短暫的閃耀過后就會斑駁的露出本色，讓人怒而無因，卻真正的在上面煩惱過，因為是小事，卻引發了大影響，這著實讓人不爽。

很好的朋友幾度表白，讓我崩潰到極點，沒有用平和的解決，有了傷害的感情的漏洞，就不會再有完美的友情，我最終沒有守住它，它被我那控制不了的神經質驅逐了。父親安慰我說，“沒有任何一個男人會沒有目的的對你好，除了我。”是的，對別人缺乏信任，猶豫不決，徘徊不前，我唯恐自己得了選擇恐懼癥，我害怕最初選擇，所以寧可閉口不談也不要做出讓自己遺憾的決定，那么僵持的結果就是對另一方的傷害，來求得自保，這是最安全的選擇。

養了一只鹿狗，2個月大，除了吃喝耍，基本上沒有什么

喜欢美式清晰的蕴含感情的腔调，也喜欢英式gentle的发音。他们做得很好。很巧的自己喜欢的人出现在了时段，HP~~

Когда нет настоящей жизни ,то живут мирожами.

當沒有生活時，只能活在虛幻中。

不知道自己要什么樣的生活，一切仍舊在尋覓，徹頭徹尾的在渴望著一次旅行，一次的自我放逐，對浮華城市和文化古鎮又充滿了向往。我總是在兩個懸崖上盤旋，兩個相差太遠，所以無法抉擇，而一昧的盤旋最多是把心氣耗盡，卻不知道自己還能這樣堅持多久。

似乎已經漸漸退出高中的心境和生活常態了，終于開始從厭惡大學度日如年的堅持變成對高中封閉生活的點滴懷念，難道這就是人們懷念的流程么，以前不好，但是因為現在更不好，所以只能懷念從前。這就是生活帶來的常態么，還真夠殘忍的。。

我還記得在心理咨詢室的時候，一個操著濃厚的外地口音的老師用蹩腳的普通話和我溝通時，我就明白在這個世界不是有些東西你可以用語言就能溝通得了的，所以我用元氣少女的面具就能讓他認為學校的心理健康鑒定有問題。

每天會給自己設定很多的場景，讓自己有很多的定位和角色，希望自己能夠在心臟內壁里面的體會更加充沛，已組織自己的情感，不至于讓過多的浪費造