黎英--爱的觉醒

离开女儿一个多月，这个期间都是公公婆婆在带她。每次打电话婆婆都很兴奋的报告女儿的新鲜事迹，以及对爷爷、奶奶可粘了，每次听见门响，就“蹬蹬~~~”的跑出去迎接回家来的爷爷或奶奶，然后两只小手搂紧大人的脖子，很亲热的将小脸贴在大人的脖子上；又或者用两只小手轻轻地拍拍大人的肩膀，表示一下亲近和喜欢~~~~~

有了孩子之后，就开始关注更多跟教养孩子相关的书籍、课程。可当了解得越多，就会产生更多的疑惑。现在市面上的与之相关的课程和书籍非常多，有老生常谈的理论，也有近十几年来从西方引进的最新亲子教养理念，各式各样的，听起来都非常的有道理；可再想深一层，总感觉还是缺了点什么。

很多学习过心理学的父母，大概都被教导过说：永远不要对你的孩子发火，永远不要打他，永远不要恨他。因为这个教导，父母变得害怕了。这是一个奇怪的现象，过去都是孩子怕父母，但是现在的父母们却害怕孩子。孩子可能出现心理问题，他们的孩子可能会发疯、发狂或者精神分裂----神经病，心理变态，将来可能发生一些事情，而他们对此负责。

当你爱一个人的时候，在很多很多情况下你也必然会恨他，但那是爱的一部分。一个父亲爱他的孩子，在很多情况下他必然也会生气，他会打孩子。而孩子从来不会被愤怒冒犯，从来不会。当你只是生气而没有任何原因的时候，当你因为别的事情生气而将愤怒转移向孩子的时候，孩子就会被冒犯了。孩子是一个非常敏锐的个体，他懂得分辨什么是真的爱，什么是伪装的爱。当一个孩子不理解为什么的时候，他就无法原谅你

一直游走在生命孤独的边缘，不停的寻寻觅觅，只是想要找一个伴，一个能让心灵富足、圆满的伴。因为心灵已经孤寂得太久、匮乏得太久，久得从什么时候开始早已经不记得了。

经常在遇见、分享、别离的循环中不停的叠加，我一直在看，一直在适应，一直在选择。日子长了，路走得远了，身边的人自然而然的就多了起来。父母、兄弟姐妹、老师、同学、朋友、邻居、同事、客户、学员、配偶、孩子……很多很多不同角色的人，在生命里来来去去。有的从出现就一直在身边；而有的匆匆路遇，转眼就各分东西，而后，在不久的日子，就慢慢的淡忘了彼此。有的总在身边，可总会忽略彼此的存在；而有的虽然匆匆而过，却永远记住了对方的名字……

可无论身边是人多还是人少，亲密或者不亲密，我的内在还是有一种恐慌、有一种孤寂、一种缺失的感觉都萦绕。所以，我还总是不停的寻找着……

突然在某一天，某一个时刻，我模糊的看到了一个身影，尽管看的还不太清楚，可我知道，我找到了：“亲爱的，我看到你了……”当那身影转身，我才蓦然醒觉：原来我一直寻寻觅觅的却是-----我自己，“我”才是我最亲密的伴侣。顿时，我喜极

每天跟很多不同的人擦肩而过，我总在想：人们心中互相认识的界线在哪里？

也许，在亘古久远的清晨，在不知通往那一个乐园的小径，我们曾经互访过；也许，在那荒无人烟的荒漠上，我们曾经结伴而行；也许，在某个月明星稀的午夜，那孤寂的心灵曾经相互的慰籍…...

如今，我们的亲属关系我们早已经被遗忘，可我们不变的足音却没有被泯灭，我们内在的呼唤仍旧在某个寂静时分清晰的响起…...

有一天，在无言的音乐中，那模糊的、沉睡千年的记忆会突然间清醒过来......我们会用温柔的目光信任地注视着彼此，用纯净的微笑欢迎和鼓励对方…...

如同两个带着面具的朋友相逢，在伪装下彼此模糊地相认着。

可在心底里，我们都渴望，彼此除下面具，坦诚相认。

（偶然在QQ邮箱里发现一个漂流瓶的功能，好奇点开一看，才知道这是一个匿名的倾诉工具。当你扔出一个问题时，说不定很快就会有答案跟随而来，呵呵~~~匿名者、我）

匿：为什么人和人之间是这个样子的呢

我：想是什么样子的，那么就自己先是什么样子吧

匿：哲学吗

我：不是哲学，是生活的体验。生活是一面镜子，你想要看到什么，那么你自己就必须先是什么样子，那么一切都会如你所愿了

匿：这话好像听到过  你敢不敢告诉我你职业？

我：很奇怪你会问我敢不敢？而不是我可不可以？可以是友好的询问和请求，而敢不敢，有些强迫而不太友好的意思。现在我明白你为什么会发出那样的感叹了

当在说“生活”这两个字时，每个人的脑海中出现的图景都不一样，也注定了每个人对这个词的理解会不同，当然，每个人体验生活的方式更加不同。生活是什么样的滋味呢？酸甜苦辣咸、五味杂陈。有人说，我只想体验甜，行不行？或者只是体验酸甜？可是，如果不是有这么多区别和分类，又如何能分得出什么是酸？什么是咸？什么是甜？什么是苦？什么是辣呢？就像我们在生活中每天都会经历快乐和痛苦一样，我们无法仅仅是只体验其中一种，因为，如果没有另外一面的存在，我们也就无所谓什么是快乐、什么是痛苦的定义了。

说实话，结婚后在没有孩子之前，我对于“家”的体验并不深，我跟先生都是比较独立的人，我们只要各自照顾好自己就可以了。可当孩子降生之后，生活就发生了巨大的变化，我们不得不开始从自己的身上转移更多的注意力放在孩子的身上，而同时就有了一个共同交集的地方：“家”。我们开始筹划创造一个怎样的家庭环境给孩子，我们开始真正来思索，“家”应该是怎么样的？我们也憧憬着一个和谐、幸福、美满的家庭生活。

可事实上，只有真正开始生活时，我们才知道，筹划是一回事，憧憬也是一回事，而生活永远都不会跟你想

最近见到我的人，都忍不住惊呼：“你怎么胖成这样？？”是啊，为了孩子，我已经顾不上自己的容貌和体形了。在我的心目当中，我依然还是原来身材苗条的样子，所以，哪怕身边的人都说你怎么胖成这样，对我的心情依然没有什么太大的影响。

可事实是，当这样说的人多了，内心的焦虑就会不知不觉的蔓延。我不停的安慰自己说：“这一切都是暂时的。这一切都是好的。这是难得的体验。还说，所有的改变都是为了自己变得更好…...”当我需要安慰自己的时候，我知道，我内在的信心动摇了，而我并不肯承认这样事实。因为，承认我就是胖的，承认我不喜欢现在的自己，那是一件很残忍的事实，因为，这实在是太没面子了，还是一个学NLP的讲师？我抗拒着，而我并不知道我在抗拒，我骗自己说：“一切都好。”

慢慢的，我的情绪就像一个叛逆的孩子，时不时的偷溜出来肆意横行一番。特别是针对先生，开始挑他的毛病，让他感觉这也不对、那也不对，可我还是觉得很委屈。当有一天，委屈再次冒出来的时候，我准确的扑捉到了它-----是的，就是委屈。当我进入内在追溯委屈的源头，我惊讶的发现，不是为别的，只是因为-----我不再是我了。

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早上在花园跑步，刚刚下过雨的林荫小道转角处，积下了一大洼水，我只能从边上浅水小心跨过。每天我都围绕着小花园跑二十圈，在我跑到第十九圈再一次经过这一大洼水时，突然发现我走过的浅水处下面积满了青苔，一看就知道是很滑的。可幸运的是，我总共来回转了十几次，脚都没有打滑。在那瞬间，我的脑海里，立刻出现一个画面：看见自己再一次经过这里，脚踏上积满青苔的地面时，脚底一滑，“啪~~~”的一声，我整个人摔倒在积水处，四周溅起了水花，而我躺在水里，衣服湿处沾满了泥浆……

那个画面如此的真实，我甚至听见自己惊呼的声音，感觉到摔倒在地上的疼痛感，以及衣服沾湿的凉意。那时我相信，当我再一次经过这里时，我一定会摔跤。没有理由的，我就是相信会这样。

猛地，我开始醒觉，这都只不过是心智的把戏：通常会收集现实（当下）遇到的线索（信息），根据过往的记忆经验的结构和惯性，来创造或者预演未来即将要发生的剧情。如果我深信不疑，那么事情一定会按照自己所预见的画面、剧情上演。那个时候，我们就会说：“看，我的预感多准啊，我就知道会发生这样的事情。”而且，这样经过会一而再、再而三的不段的循环