1.   找个靠谱的人，将生活重心转到他身上    找了，但是没靠谱

2.   找个稳定的工作    完成。现在的工作很稳定

3.   留在北京     完成。不单我，还有乐乐，小静，SISI，我们出乎意料的谁也没有滚蛋

4.   让自己变漂亮，瘦瘦瘦   变漂亮了，但是没有瘦瘦瘦

5.   认真牢记“距离产生美”   完成，做的最成功的

6.   发展一个可以坚持长久的个人爱好   花钱如果不算爱好的话，此项计划仍需寻找

7.   买一部宝丽来相机   个人喜好发生变化，爷今年不喜欢宝丽莱了

8.   认真研究厨艺，起码先学会煲汤   

  又一个圣诞了，一个人的圣诞，去年、前年、大前年、大抵如此，从那一年一个人平安夜去了趟欢乐谷然后相当长时间一病不起后，落下了毛病，每年圣诞前后，感冒发烧打点滴，今晚又是平安夜了，目前看来一切尚好，或许这个魔咒今年解除了。

      本不想再把一些文字留在这里的，但是今天打开新浪BLOG，说祝贺我博文超过100篇免费邀请我体验升级，于是鼠标一点，丫暂时就写不了东西了，而有些话虽然说了矫情，但是不说也憋屈，所以还是写这里了。说者无意，请听者也别有心。不过这篇日志的标题还是希望有心人能看懂。

      有旧友从加拿大打来电话，意外的寒暄，发自内心的感慨。

      有朋友从新加坡发来祝福短信，心里一暖，遥远的牵挂。

      有朋友加拿大归来，感叹着目前的状态，我发现面对感情问题我总是可以很理智的告诉别人该怎样怎样，然后听者豁然开朗。但是当自己面对的时候却手忙脚乱冲动占据了大半思维，要是我也有一个像我这样理智冷静分析问题的朋友就好了，但是朋友们都过于相信我自己的决定，从不干预。这让我无奈

     “特别扯！”“烦死了”，这是我最近的口头语，平均每天重复5遍以上，很明显我对某些事情有了严重的抵触情绪，但是我是最明白要得到必定先要失去这个道理的人，所以我忍，爷爷都是从孙子熬过来的！

    

    “干掉熊猫，我就是国宝。”这是近来总出现在我心里的一句话，反复的在我心里被斟酌，有意思。

 

     综合上面两句话，我可能有被怀疑精神出了问题，但是没有的，要说有点问题，也都是刺激的。有那么一首歌，因为手贱被我收在了MP3里，所以每每上下班路上听到这首歌，都会让我的心滴血，毫不夸张的描述：痛彻心扉。

 

     “心态”保持乐观的邪恶的小心态，这么活着最轻松。

 

     开始想要尝试做一些反差大的叛逆的事情，因为我想知道一直以来我在做的事情究竟是为了去符合一个好女孩的标准，还是真正发自内心的快乐。

 

     圣诞节要到了，真是个可怕的事情，不要生病不要生病，千万不要生病，每天默

          时间是飞快飞快滴，真愁人！一不小心，09年也就这么过去了，迎接2010，有点准备还不充分，那么就要抓紧时间了，说到底，不属于我的我不奢望，但是属于我的，我一定努力得到，决不放弃！看到这里的朋友，你是不是属于我的？

          我的手已经像猪蹄一样，估计没法下针了，整个身体都是肿的，果然不出我所料，每年的12月，都是我的病怏怏月,生病的时候会脆弱，会胡言乱语，会胡思乱想，脑子里会想放幻灯片一样一张一张过很多的图片，想起很多的事情，直到糊涂的睡去，然后再醒来时，循环往复。

          我想安静的度过09年最后一个月，所以除了工作，很少见人，也很少上网，这样可以消息闭塞，脑子里进入的信息少了，思维就简单了，这样挺好的。我让自己消失，你们看不见我，看不见我。

          总是会手痒痒点进一些人的博客偷偷看日志，这其实完全出于一种好奇的心理，窥探别人生活的好奇心理。别以为这和上面说的消息闭塞相违

1.老妈在QQ上打字和我说：“你要接受教训”

 

2.我在某个夜晚不小心打碎了我的刷牙杯，蹲在那里迟迟不肯清理碎片，我最喜欢的刷牙杯，它怎么就这么容易就碎了呢？设想无数个假如。。假如刚才我小心一点，假如刚才我不在洗手间，假如我在被子坠落的瞬间接住了被子，假如我把它放在不那么容易碰到的地方，假如我一直盯着它看它就会像童话故事里被施了魔法一样自己一片一片粘合起来。。。。。。于是我盯着一地的碎片陷入了思考。突然回归于现实，想到我可能在某个洗澡的时候，踩到那满地的碎片，然后它们嵌入到我脚心的肉里，浑身打了个冷颤。最终还是不得不安静的清理碎片，为了保证每一片都清理干净，我小翼翼的用手拾起它们，等到觉得已经清理干净，才发现自己手上一道道流血的小伤口，安慰自己说，隐隐作痛，总比扎进脚心留疤强！

 

3.11月份，突然想起好多从前的事情，去年的，前年的，大前年的。。。。周而复始的循环，何时停止？

 

4.累~没办法很好的处理工作和生活的冲突点，颇有点生活不能自理的意思。

 

5.我得声明一下，我的生活还是充满阳光的，不管当下的状态是如何，我始终相信

 

1.生活最大的魅力就在于你永远不知道下一秒钟会发生什么，几个月前是090909，几个月后就是1111~~

这个故事告诉我们说，有魅力的通常都喜欢玩人！

2.早上睡梦中接到电话，迷迷糊糊接起来，

里面是很高的分贝：“祝你节日乐！”

我无语。。。

对面不顾我的沉默依然很HIGH：“今天我也过节，你不顺便也祝我节日快乐一下？” 

我在脑中迅速搜索祝福的句子：“祝你年年有今日，岁岁有今朝！”                            

这个故事告诉我们说，不要在我睡得正香时给我打电话！

3.今天感谢小叶子来到我家，让我不至于在这样一个节日依然落单。我在我们聊天的某一刻突然沉默，因为那一刻我发现原来我现在每天晚上5点半到次日早上7点几乎是一句话都不说的，也就

天气阴沉的像一张死人脸，没给人一点生气。这样的季节，是想哭的季节，可单凭这个理由不足以落泪，得找个更加合适点的，什么时候起，我们连哭都得给自己找个合适的理由？

 

理由要经常变换，如果你每次都因为同样的理由哭泣容易被人瞧不起：多大点儿事啊，值得吗？

 

除了合适的理由，还得有个合适的地点。人多的地方肯定是不行的，人家不关心你吧，你会越哭越寂寞，人家都来关心你吧，你哭个不停显得你特没面儿，日子总是要过的，面子还是得要的~找个墙角或者自己躲被子里也不行，你自己哭没劲了肯定会安静的睡去，听说痛哭完直接睡觉醒来会变成傻子呢

 

当然了，小酒有助于哭泣情绪的酝酿，可得喝适量，喝少了身体难受，喝多了直接倒下醒来你依然想哭。

不但这个冬天的寒冷来得早，第一场雪也足足提前了一个月，让人心寒。下雪的那个早晨我因工作站在十三陵水库大坝上，眼前是一片被白雪覆盖的青山绿水，看起来极不协调，让人感伤，两行热泪夺眶而出，于是我发出一个短信，一经发出立即后悔，可是为时已晚，只能长叹一口气。后来为了惩罚自己，我在风雪中站了2个钟头，为的只是让自己清醒。

我终于开始读懂林夕，不用再为赋新词强说愁，而是真真切切的体会他的作品中每一句话的含义，比如那首百年孤寂、比如那首开到荼蘼，沉迷于其中无法自拔。他的歌词的逻辑非常特别，后来看了一个访谈才明白他修佛，用佛理去解脱失恋的人释放悲哀，想通一些东西。然后今天我听到了“爱恨恢恢”，“给我一万年万万岁，参透了错对，你一来我依然插翅难飞”，爱对于每个人的定义都不一样，因为每个人都会遭遇自己的劫，劫后重生时才会找到属于自己的答案，激情、怜悯、感动。。。或者其他的什么。当你的答案和另一个人的答案达成一致时，有情人终成眷属。但是当你的答案和另一个人达不成一致时但是你们却相爱，那必定是痛苦的开始。

              &

   14天过去了，我知道大家一直在等待着我说点什么，哪怕哭喊，哪怕咒骂，哪怕声嘶力竭，但是除了VICS那晚，就再没有了。一切比想象的平静，或者说是一切痛彻心扉的力量暗涌于平静之下。有一种整个人被抽空的感觉，世界是灰色的，那么那么灰，如果世界本就是灰色，便也不会有期待有失望。可是它偏要捉弄你，让你看见彩虹，让你看见七彩的世界，然后在最灿烂炫目的时候骤然变灰，被抽空不是因为时间的堆积，而是因为骤变的落差。

   很难想象一个月前我洋溢着幸福的表情恨不得告诉周围所有的人我终于等到了我要等的那个人，然而一个月后天壤之别。这才回味到自己等待了那么那么久的人其实只是一个信念，可是我并不知道他的真正模样，于是我的感觉出了错，我的感觉就这么轻而易举的骗了我，这简直就像一场梦，一场奇怪的短暂的却耗尽了我所剩不多的力气的梦。现在，梦醒了，我丢了自己，控制得了行为，控制不了思想，于是人在，魂飞。

    每一天早上醒来感觉都像世界末日，然后用一整天的时间灌输给自己的大量的信念和现实，然而每一天好不容易用力气筑起的坚强，再在夜晚降临独自点燃一根烟的瞬间崩塌，如此

       又一次陷入词穷的时期，比任何一次持续的时间都要长，其实有很多话要说，每次却都是写几句就进入草稿箱，可能是因为要说的太多思绪混乱，也可能是要说的不知道该不该说，还有可能是浮躁的心无法安静下来去沉淀思考一些事情。总之，在我被生活拖着走的这段时间里，晓静居然都成了诗人，我还有什么脸去翻看我从前的那些日志！BUT，我还是不要脸的去翻看了我从前的那些文字，于是更加惭愧，怀疑那些个东西到底是不是我写的，或者是附身？梦游？GOD KNOWS~~！

       就在我坐在办公室写上面的文字时候，毫不夸张的说，外面突然黄沙肆起、狂风大作。。。我不禁开始心虚，究竟是我这种词穷的状态老天都忍不了了？还是我背地里偷偷诋毁晓静被她知道了诅咒我？ 

      “逆水行舟，不进则退。”这句老掉牙的话最近不断的在我身边飘来飘去，内心那个小小的我无论怎么努力都驱赶不走它。

       要说近来发生的