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脸上带着充满疑惑的表情几乎半个头都要扎进包里翻来翻去的寻找着什么
和我熟识的朋友经常会看见存在我生活里的这个镜头
那是略带强迫症的我因为突然要确认需要的东西就在包里时而出现的场景
有时候可能夸张的索性将包里的东西整个倒出来一样一样的搜寻
不管何时何地以及路人异样的目光
完全沉浸在自我的执着里
一心一意
直到确认需要的东西就在包里为止
才会重新回到这个复杂而多变的世界上
开心的自言自语：我就记得我有装到包里嘛
曾经有朋友说那一刻的我看起来特别特别像一个有点疯狂的傻瓜
与平日里给人理性智慧的感觉完全不一样
随着年龄的增长
包里需要的东西也越来越多：
可以确认我活在这个世界上的手机
可以打开家门的钥匙
可以驱动小红的车钥匙
可以为万恶的欲望买单的钱包
还有相机、PSP、MP3、简装香水、护手霜、纸巾、记事本、唇膏、镜子、充电器、手表、身份证、驾照、帽子、眼镜。。。。。。。
可想而知我的包包几乎都是大容量的
不止一次有人问我为什么出门要背那么大的包，找东西多费劲？
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妞儿的选择是18、43、45，你的呢？有时候测试真的会测出人的潜在，谁说不是呢？
---选出你喜欢的三个瓶子,然后查阅相对的性格解释---
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从好姐妹那淘来了一本书
刘若英的《我想跟你走》
在某一个安静的深夜里一口气读完
不禁感叹它出现的是那么的符合适宜
让一颗本来日渐沉淀的心得到了进一步的升华
如此细腻的笔触
倘若遇到的是几年前那个毛毛躁躁的我
恐怕即使偶然被我带回家
也早已被遗忘在某个角落
而由此猜想倘若遇到的是几年后更加成熟从容的我
恐怕这样的文字会被归类为矫情的队伍
所以还好
它遇到的是现在的我
很多事物都是这样
出现的时间很重要
早一步或者晚一步
都不行
又是一个深夜
与好姐妹面对面坐在三里屯的某一酒吧里聊天
周围充斥着酒精与嘈杂
但是我们两个却没有被淹没在这一场喧嚣里
我想源于两个人内心的那一份从容吧
最后我要她放心
我真的是那种可以在消极现象里找到积极动力的人
好比现在
看到那么多的分分合合逢场作戏庸人自扰
反而更明确了自己该要的该珍惜的
在我的大力撮合下
一个姐妹终于告别了单身生活
不料进入恋
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醉生梦死
全部交给“断片儿”
三分醒的时候
感觉是最美好的
但三分醒时看到的世界
却如此真实
因为真实
所以残忍
不管心如何纯真
都必须成熟的面对这个世界
这个世界上的人和这个世界上的事情
为什么在我爱你的时候
你不能也好好爱我呢
如果我们好好相爱
是不是就不会有这么多的百转千回断人心肠？
是不是就不会有这么多
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不知道自己是谁
很久了
庸庸碌碌
抽着小烟
喝着小酒儿
渐渐的忘记了自己
空白了记忆
不知道要的是什么
这一切归结
无非是怯懦的逃避
这一觉睡了太久太久
需要出来透透气
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简单爱
词:包子 曲:周杰伦
说不上为什么我变得懒得动
想来想去也其实没什么值得去做
我想大声宣布我不再觉得饿
连隔壁邻居都不可能再见得到我
空调暖风在吹着头发飘动
被子里温度莫名其妙感动
我想就这么一直宅在家
上着网听着音乐一直到这么睡着
我想就这样宅变成猪都不出来
这样单单纯纯才不会受到伤害
我想不见任何人
我想不再去工作
想这样没担忧喝咖啡一直坐
我想就这样宅变成猪也不出来
这样简简单单才不会受到伤害
你不闪在我脑海
我才能安静睡着
像这样的生活没有你没有爱
想简!简!单!单!宅~~~~~~~~~~
想简!简!单!单!宅~~~~~~~~~~
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今早听新闻，才知道墨脱马上就要修通公路通车了，尽管外景主持人一脸兴奋的介绍修通公路后将会给墨脱带来多么多么重要的意义，作为一直向往墨脱的我来说还是感到十分沮丧。封闭了近来的生活，不断的与自己对话，得到的结果却都显得苍白无力，眼前的每一件事情都显得那么清晰，但越是清晰心里就越是更加的茫然，空空荡荡的。中午在天涯看了一个背包客的帖子，有一段话真的有触动到我内心深处的某些最真实的愿望和想法，又想到如今正背包徒步旅行在非洲的可乐王子，年初他临走前我和乐乐与他见面吃饭，那时的他刚刚辞职完毕，而我们，也已经2年没有见过，感慨往事的同时，天知道我们是多么的羡慕他，恨不得什么都不管什么都不要拿起背包就那么跟他一起走逃离需要思考的所有。我开始可怜起自己，因为有两种对生活的想法不断的撕扯着我，日子就在这样的撕扯中白白的流过，我始终是一个没有勇气的可怜虫。不够依赖，却也不够潇洒。
从马赛开往日内瓦的国际特快列车。车窗外是普罗旺斯的如画风景，可由于抓不住瞬间，所以视而不见。坐在我对面的是个法国老头，面色红润，感觉容易亲近。刚上火车时，是他帮我把70升的巨大背包托上行
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