冬天快到了，周围越来越萧瑟起来。我讨厌这样，讨厌萧瑟，讨厌冬天，讨厌寒冷。

    我像一只冬眠的动物一样，拒绝出门，拒绝和他人交往，减少谈话，甚至减少外出去食堂觅食的次数。除此之外，我还拒绝加衣，可能是我打心眼儿里拒绝冬天的到来。

    有时候我希望世界安静得像一场电影，周围漆黑一片，我看不到你，却能听到你的低语、感叹和偶尔的喘息。那样我就满足了，我可以什么都不要。

    最近我感到压力很大，可是我没有向任何人提起，因为我相信没人可以理解。有时我选择无作为，我知道那是逃避。有时我告诉自己：“我能抵得住压力。”可依旧无作为。

    突然开始期待和父母的团聚，如果在异乡感觉会更好。

    我几乎要把思维跳跃的每个点滴编成短信发给谁，末了又取消，我太依赖别人了，不是么？

    我期待下一场雪，那或许是给冬天一些温暖的颜色。

    我要保护好自己，一定不要在冬天感冒。

    孟瑶给我传了一小段音乐，简单的八音盒曲子，前面还有拧发条的声音，好亲。

    不知为什么，八音盒那么清脆悠扬的音色。这段却听上去那么忧伤。我跟她提起我的八音盒——那个在他眼里每个小女孩儿都应该拥有的属于我的八音盒。她很奇怪，问我怎么从未跟她提过。我说它太透明了，我怕不小心打坏；还怕把发条拧断，所有只在刚收到的时候拧过一次。我把它放在盒子里，摆在桌子上。盒子上落满了灰尘，可它还是那么明亮，跟新的一样。

    捧着八音盒的我，突然好想公主一样高贵起来。是不是正因为这样，你才觉得每个女孩儿都应该拥有一个属于自己的八音盒？就好像，每个女孩儿都会在某一天变成谁的公主。

    19：04。10月9日19：04。小假期开学后的第一天，校园空空荡荡。昨晚到校后意外的发现课表近三天没课。也就是说，排课的人给我们放了11天的假。舍友说：“你不知道吗？明天回家去吧。”我却庆幸这样的日子，可放松可紧张，不用在乎别人支配，自己安排自己的时间。于是，19：04，当我发现硕大的教室终于超过三名自习者时，我已计算不出这是我待在教室的第几个钟头。

    我看着一个女生背着书包进入教室时，心里突然莫名的感动。曾几何时，我多想背着书包走进教室上一会儿自习，我更羡慕那些像我现在这样整日泡在自习室，把书包种在自习室的人。可是，当时的我就忙学生会那些屁事儿，每天忙碌、纠结，偶尔也自豪一下自己爬上来了，学校里好多陌生人关注你，校内上好多陌生人加你，跟你说你的如何如何。自己那摊烂事忙完了，还得参加和学生会明着暗着有关的各种聚会酒会，参加和学生会明着暗着有关的各种晚会演出，拉拢一下和学生会明着暗着有关的各种人脉交情。都完了，突然发现自己怎么忘了享受生活呢！于是乎，小尝一下近日同学们手中的小游戏，小涉一把近日炒得很火的电影。又想起来怎么能忽略我的朋友呢！于是我跑去在哈斯的床

    有时候我会在街头莫名的慌张与不安，就想听到一个人的声音。我要他知道我在干什么，我要他时时刻刻关注我。在学校的日子我很不愿意出去，总是经常抱怨生活很无聊，想出去走走，看一些新鲜的事新鲜的景，哪怕只是市区的高楼，只是商业街上的人头攒动，都提醒我，生活在继续，人来人往的路上，我并不孤独。蓦然回首，我还是我，只是我。我想看到那双清澈的眼睛，希望它们能一辈子注视着我，不肯离去。

    从昨天到今天，仿佛是一个难以逾越的鸿沟，跨过它，要使出千百倍的力气和勇气，不可小觑。我分散了注意力，我咆哮，我悲愤，我只是想通过发泄来填补我心里空出的那一块。

    我有些透不过气来……

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    好久没有发博了。其实好多时候都打算上来写，可是不知道写些什么，或者开始很有感觉，写了一半又不知怎么继续，只好作罢。

    生活很无聊，实在是没有什么特殊的需要跟大家分享。有时我甚至怀疑我是活在幻想里的，只是去想而不去做。我梦想中的自己，是一个上进、务实、热爱生活，并时刻准备好迎接挑战的人，只要做事就一定做到最好，不做事的时候，就享受生活来愉悦自己。我希望自己是这个样子。可是现在的我，经常偷懒，经常做此刻不该做的事情。我对近几年的自己都很不满意，但又不忍坐下来认真地改变现状。经常怀念曾经的自己——那个务实、认真，总是争取第一的小孩儿。好像是受了打击，我已经不像以前那么自信，那么踏实，状态那么好了。

    嘿嘿，最近在干一件特别有趣的事。爷爷写好的家谱，由我来打印。

    听爷爷说，家谱是在文化大革命时被毁的。他小的时候，每年过年都要由他的爷爷把家谱拿出来供着，因此他对里面的内容还有些许的印象。就是凭着这个印象，六年前她开始续写。忘记的，就到当地家里去调查。拿到我手里的初稿，能看出他好辛苦。要追溯到七代以前的人和事，仅凭他的印象和调查，真的好难。因此有好多人的名和身世，都不得知。

    小心翼翼的拿着初稿，老爷子办事认真，连初稿的纸角都不会窝出来，我更不敢随处乱放乱拿。他还打电话特意嘱咐我，他有错别字的地方给他改正，标点符号好好斟酌，他觉得有些标点点得不

    最近总是心情不好，觉得很多事都不对味儿。终于想明白，是自己把心抬得太高了。把心回归到刚得到的时候，能收到一点点就觉得惊天动地，把哪怕是一点点好也放大了。现在得到太多了，再多都不知足，就像是把每一点好都缩小了。

    其实每每出现什么问题我都想到梁静茹的《瘦瘦的》。就像歌中所唱，“为了抢快乐搞得不快乐，为什么人总那么傻呢。”

    总是觉得别人出了什么问题，还是找找自己的原因吧。看问题的眼光不同，心里有一点点的颠覆，整个事情在我眼中就有很大的改变。

    昨天几个朋友出去坐，突然觉得能找到跟自己合拍的人有多难。纵使是再好的朋友，只能是朋友，距

    不知是不是小心眼儿，一说“家里的事更重要”就很生气。

    每次都是家里的事重要。妈妈叫吃饭急，扔下我赶紧回家，怕挨骂。好，急你的吧。以后不出去了。都约好的事，我还在这儿等你的呢，家里可以浪费着时间耗着，我这一下午就黄了。算了，既然这样，就别说准了。你有你家里重要的事，我也有我家里重要的事。还是我太傻了。为了能跟你出去，又是推掉跟家人聚又是推掉同学聚会。

    无所谓，跟同学玩儿去！！！

    早上哈斯打来电话，专门让我听这首歌。她说她“终于找到一首写给李妍和任超的歌”。如此单纯而清净的曲调，配上更可爱温馨的词，真的好像为我们而作，我喜欢得不得了。当时我特兴奋，跑出教室迎她，然后拿着她的手机翻来覆去地听，还在路上欢呼雀跃。或许是太想他的缘故，一点点关于我们的小进展或小关联都会让我激动不已。

    greatness as you
    smallest as me
    you show me
    what is deep as sea
    a little love
    little kiss
    a litlle hug
    little gift
    all of little something
    these are our memories
    you make me cry
    make me smile
    make me feel t

    要记住的，2009年6月1日，通讯社播音部主办了第五届主持人大赛。作为播音部部长，我参与了所有活动的环节。

    从最初的企划，到和校方交涉。遇到阻力的退缩，不愿服输，为了在所有人面前证明自己，给自己争一口气，跑到市里拉赞助。幸运，竟然联系到了神舟笔记本和中国电信。一次次的跑赞助商协商，又开始筹备比赛，每一天我都忙碌不堪。直到签到协议的那一刻，直到在学校大张旗鼓地挂起主持人大赛的条幅，直到在路上、在认识人口中听到大家议论播音部要办的活动，我更加感觉到压力。

    有时觉得是自己跟自己过不去，都是一气之下就找来这么多麻烦。可是一想认识成长很多，又觉得所有的付出都是值得的。这段时间以来，自己最大的成长就是开始独立，对于别人的建议，懂得取舍，所有的事，只要自己有可能办到，就不愿去麻烦别人，就算是现学，也要自己搞定。有时真的折服这股力量，把一个这么有依赖性的我转变这么多。那段时间我觉得自己很勇敢。

    还记得决赛筹备前，那么多朋友来帮我……

    谢谢瑶瑶一直陪在我身边，帮我做那么多事。有你在身边我很