博文
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今天看老徐发博，透着开心，真是另人欣慰啊！连续的实景拍摄，对于我来说心里一直是悬着的，最后的两天更是心悬在了喉，此刻，现在，内心的重量象被举重运动员分腿的那一刻举起的杠铃一般，我想，即使是很亲近的同事都无法察觉到，看到导演在博客中写到：一切顺利，自己心中的那些对场景的无奈取舍就涌了上来，要是能更好，该有多好，如果我再多努力一些，还是会不一样的。。。
有再多的惋惜也就只能放在心里了，重要的是后面的每一天的工作，常想着要再多努力一点，就会有一点不一样，这是必须要铭记的工作态度，再好一点，还来得及。
三分之一而已，
希望今后的一切，都还来得及，不放弃。
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杜拉拉的拍摄工作最近开始进入了紧迫艰难的阶段，每个电影都不容易，中段期各部门都很容易疲惫松懈，各种问题都顶到脑们上才能解决，电影的制作过程就是在不断生产和解决各种问题的过程中，一关一关的过，杜拉拉是我参与的第四部电影，每个电影的过程都有很不同的体验，这部让我学习到的东西，很多是之前凭热情工作获得不到的，我总是要在电影中成长，象是一种不解之缘，就是没有选择地这样走下去，慢慢成熟，给我留言的网友说的真对，没有什么是放不下的，明天时时在，就是要走下去，度过人生的种种。。。
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这两年，心里多了一个放不下的人，一直没有写出来过，直至他放弃了我，很痛，很想说出来，怕被人看着，我想，当我很想用心说些什么给一个人的时候，通常也就是他已不在意听的时候，我的性格决定了如此，一定是熬到了尽头，坦然了，也就不在乎了，于是才有勇气直面，此前爱过的人也是如此。
越来越需要能拼命地工作，道具老师教导我：现实一点儿才轻松，我从小生活都算有依靠，没有遇到过这样的人生挫折，情感，事业，一切从新搭建，太不容易，一度真想过撂挑子，经历了这样的落差，才真正明白必须独立直面现实，把起点放低，努力建立信心，人不能太把自己当回事儿，但必须要对自己持有信心。
必须再次给自己加油，没有退路，没有捷径，没有天上掉下的馅饼，好好努力吧。
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我就是我，
永远不可能属于任何人。
很早以前，我特别熟悉的一个人曾经跟我说过这句话，当时我觉得他很自私，但现在，我觉得应该尊重他。
如今，我终于明白了这句话被说出的原因，其实于我自己也是同样。
我们应该最尊重的人，恰恰是和自己最亲近的人。
我们已经注定远离，尽管他仍有万般不是，但我开始学会尊重他，也懂得了如何尊重自己。
对自己好一些，不去依赖。
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又回到了北京的小家，可以蜷缩在软软的小白床上。。。打开博客，题图上的湖面恰似离开青海湖前的最后一幕，很久没来这里了，听着稻乡，那些花儿，我的心已比离开时的五月安静了许多，一个月的旅程中，努力松开紧握的手心，也有很不轻松的过程，慢慢打开自己，从僵硬到逐渐松弛，回来的那天早晨，清晨去到了塔尔寺，推门走进寺院高处的小院，在晨光斜射的阴影中，一个僧人团坐在小板凳后念着板凳上的经书，正堂的门虚掩着，佛像前油灯的小火苗在门缝中隐隐闪动，我跪坐在高高的门槛边，觉得自己还是个十几岁的小女孩，轻轻推开红门的下角，木门声清亮，读经声安详，双手趴在门槛凉凉的铁钉上，头枕着胳膊看着屋内清亮的木地板上洒进了晨光，我默默流了会儿泪，不是伤感的，没有任何原因，温暖释怀。一段经念完，僧人望我，我挥手离开，他轻轻点头，面容慈祥。出门下山，路遇一个僧人，手里拿着大大的早餐面包，看见我笑，掰了一半儿给我，我只撕了一小口，吃的象小孩儿一样开心，下到山底时入口处已经开始卖票，跟举着相机的游人擦身而出。。。
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进些天来，心力交瘁，车里面经常怒大声放狂躁的摇滚乐以宣泄压抑，结果就是把自己给折腾坏了。。。昨晚整夜长梦，各种情绪梦中较力，凌晨醒来就燥得慌，再也没法睡，眼睛干了一整天，饿困持续侵袭，头一在枕头上，一切静音，耳鸣声轰然，阴热，地板下反着的潮气象冒了烟。。。唉，又一个阴涩的五月，四年来，五月都是我的镇痛。。。
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刚看尹丽川博客提起卧虎藏龙，毕业论文里我也写到过这部电影，也是看了数便，越看越觉得电影也是如人生般无常，处处疑惑，暗藏玄机。
玉蛟龙不爱罗小虎，这是结局。
毕业论文中，我写得是：心诚则灵。
真不可思议啊，这人世江湖。
玉娇龙为什么会自尽
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'雾都'这个名字,听起来就给人一种冷酷忧郁的印象.黄昏时阴霾的天空,遍街泛着冰冷光泽,泰晤士铅灰色的河水,大本钟麻木而毫不留情地报出时间逝去的声音...这城市,以这样一种姿态将人类的短暂而又漫长的时光得以流传.伦敦就是这样一个融会了人世间无数传奇,再磨碎它们,散发到它的大街小巷寒冷潮湿的空气中,同时却又丝毫不动声色的地方...
