很多事情,如果我还不够包容,是因为我的内心还不够强大,我明白这世上的每一个人都是脆弱的,特别是我们爱上的人,特别不象我们心中那样完美,所以如果用完美的要求去衡量那个人,是有多么的自私,所以,请,彼此在内心深深地原谅。
怀着真正包容对方的心,我们才能坦然地各自走下去,我不会再继续纠缠那个缘由,我深深知道,我们曾经彼此相爱,所以,我会在内心保护好这份爱,请相信。
最伤感和需要坚强去面对的,是我在微薄里转的一句话:有些爱,不得不,各安天涯。
我开始学习着不再任性地要求生活,因为生活的路是自己走出来的,我以前有很多道理要求别人,却没有要求自己,特别是要求自己可以真正替他人着想,结果其实是自己伤害自己,很多时候,是软弱,带来无法缝合的疮口。
所以,希望彼此坚强,感谢共同走过这段人生路,不要再回望,加油。
今天自己在家过了伤感的一天,自己哭了好几次,象是刚刚失恋的小女孩儿,心里特别委屈,倍感懦弱。
在混乱的心情下连着看了三个DVD电影的观后感:刀见笑:谁敢鄙视贪嗔痴、告白:简直就是恐怖片、怦然心动:老子估计是真老了!那小女孩坐在父亲的车里旁白:“我和父亲一直没有讲话,但我很喜欢这样,这样和他在一起的时候才是最亲密的时候”。。。当时我泪如泉涌。。。
父亲送我的花儿已随风而逝,而我也已再不是那个小女孩。。。
小时候,住在西苑机关的南平房里,父亲母亲都在的一段短暂日子里,我真是个出色的小女生,会书法爱下棋,看三国读水浒,记得那段日子养了只健康的小猫,每天听神秘岛的故事睡午觉,每晚看新闻联播听父母讨论实事,粘蜻蜓拔老根儿样样全能,男女生游戏通吃。。。不敢想那时侯大概生得也漂亮,父母一直骄傲。
唉,为什么要在伤感的日子想起这些。
今天是混沌的一天。
自从迪拜的工作结束,心情骤然落入谷底,工作上的不满,身体上的疲惫,感情上的脆弱再次让我有了无法承受的混乱感,对父亲的想念另我倍加无助
父亲的离去,是我的人生最近距离地经历永别。
父亲,是与生俱来的力量,永远的肩膀,他的离去让我学会承受诀别,直面老去,我不能说我担起了所有的担子,亲人们仍相互支撑着,担我终将看着她们老去,我知道了。
看了山田洋次的电影《弟弟》,一个孤独的弟弟与姐姐的诀别,心碎得快失去了力量,如果是最后走得那个人,如果没有了惦记,如果孤独。。。
很喜欢电影里救助所里的哪些年轻人们,用欢乐让即将离去的人直面死亡,真的伟大,真的。如果我孤独着,还有能力帮助别人,我愿意做这样的事,直面老去,欢乐诀别。
去年下半年,在腾冲拍电影,那段日子其实很难忘,内心也经历了变化,放下了许多纠结,


。。。
都别问我小萌萌去哪儿啦!我会哭!
前些日子有朋友来北京,说起博客,自从父亲离世,我本打算放弃这里了,毕竟不是写日记,真正写些内心深处的感受,无法是公开的,无从表达。
意外的,朋友说,他有看我的博客,我完全不曾想过的,忽然之间觉得很温暖,也是无从表达。
所以,还是继续吧,安安静静地在这里,写些无谓的话也好,管他呢。
好吧,不说矫情话了,
休息。。。
最近微博大火,我也在开心热闹了不少日子,这里始终是能让我安静的地方,许久不来就更是安静了许多,真好。内心始终存在着这样一处所在,只是用来面对自己的。