2012为什么不是世界末日呢。如果是，一切多简单。
翻看了那些在QQ上的同学的空间，惊人一致的是，每个人都是如此简单。仿佛每个人的空间都经历了一次大清洗，没有足迹，各安天命。
是不是每个人的背后，都隐藏着那么深邃的忧伤。
和朋友聊到他宁波-上海-武汉的辗转。依然也是那么无奈。
还记得以前聚会的时候我们总是要他请客，因为当时他是我们当中唯一工作的人。或许那个时候我们谁都不知道他其实要还贷款，其实过的也很一般。
这个世界上，什么东西都看透之后，很多事情也就是如此的。无法改变的事实，看到以前的高中同学的签名改成了，事情可以改变人，人无法改变事情。很久很久没有联系的，只记得那个时候他总是中午就把作业写完了，然后下午的时候我就拿着他的物理作业开始写我的作业，把他省略掉的过程补起来。计算之类的步骤全部过掉，因为是直接照抄最后结果的。结果学期末的时候老师表扬的是我，说我的思路步骤什么的很清晰。其实我都是参考他的。那个时候他的成绩在班上也挺好的吧，个子小的那种。高中分班后基本没有怎么联系了。
到了这个年纪，总觉得如果上网就是聊QQ的话，这个也太不可思议了。聊QQ这种事情，总觉得是高中或者是更早时候。
现在谁还聊QQ。除非是真的有事情吧。
QQ上那么多的好友又怎样，又有什么好聊。
连短信都发得少了，手机的存在只是为了能够联系到。
我突然有个肤浅的想法。
如果我们有500W，那大概什么都不是问题了。
钱这个东西真可怕。
我还看到校内里面有人说，一切不以赚钱为目的的游戏都是偶像剧。
现在觉得写小说的人都是造着偶像剧。当什么都看透了，也没有写的必要了。
可能以后也没法写散文了。很多事情看得太现实，打出来的东西都是俗的。
公司里美工不做了，又要招人。感觉从去年夏天到现在，什么都在一路冷下去，冷冷清清的。
过年也越来越没有年味了。
节日呢，是给商家打折促销的借口。害怕过节。
坐火车的时候听别人谈论什么的，说上海是最没有人情味的城市，因为上海人活得太现实。
或许吧。
活得这么现实真累。
YF：只有到了北方之后听这首歌才会真的很感动。--《南方》
南方。
YF，我很久不听这首歌了。
现在更多的是听陈奕迅，偶尔周杰伦。而且不是我主动的去听歌，公司放的什么歌，听什么，选择喜欢的，不喜欢的当作空气。
YF，我想起你说，现在的我没有从前那么任性。可是YF，我们都不可能回到以前那个时候了。
以前写小说，苦于没有情节。
现在故事有了，我却没有心力去写下去。
我看见卡卡他们在微博上面，一如多年前那样文艺。我给大蓝打了电话。
其实，我想，其实鸟叔也未必是甘心的。
(2011-10-23 15:23)
十月依然经历了很多。
所幸是平静而美好的继续。
谢谢你一直在我身边关心我。
我在你的南方。
昨天与你发的短信没有回音，或许你忘记了是谁的号码，又或者你觉得好像没有必要回复。
依然听《南方》。博客上的歌是很多很多年前的，是彭坦出《少年故事》那张专辑的时候添加的，后来后来也没有改动过。这些歌，我现在依然喜欢。
半夜的时候想起之前写《左边》的结尾，我让故事里面的小雪死掉了。是的，9月6日的时候的想法是觉得之前让她死掉是个错误，可是现在想来，让她死掉是正确的。因为她确实是生无可恋的。自杀对于一个人来说，是需要勇气的，但是真的当一个人生无可恋的时候，选择自杀有似乎是理所当然的。
刚刚查看自己所写的《左边》，结果把自己吓到了。我是写过《左边》，可是我的《左边》并不是那个同性恋的故事，而是一个绝对青春期的故事，难道是后来改过名字。我一直以为的《左边》是那个我写的同性恋故事。查阅之前的文字突然发现，其实我一直忘不了的那篇文字，其实是叫做《时光倒带》。
“时光只是倒影，再见也只是徒劳。
亲爱的，你说要忘记，你说不再回来，那么我何必还要去记得。
茕茕白兔，东走西顾。衣不如新，人不如故。
我是雪，永远爱你。”
这是结尾。我很难想象那篇文字中的绝望，哪怕是今时今日，我都不能够再写出这些煽情而悲伤的句子。我不知道从何时起，想要简单的去爱一个人，却没有办法开口。很多时候，我只能默默地坐在他的身边。
在我未来的计划里，全部是你。可是，你已经不在我身边了。
我想要写《右边》，想要写很久。却迟迟没有办法动笔。
《右边》不是绝望，而是一开始就知道没有希望，不被人看好的爱情。在《右边》里，所有的事情会更加的现实，这个故事，一开始就是脱离道德的。我不知道什么时候才会下笔去写它。
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周一，之前在网上买的东西陆续快递到达。
对于买的床单和被套不是很满意，早知道就花双倍的钱，买质量好的了。
被套的拉链直接性被报废掉，鬼死神差的自己又压到电脑桌，差点把电脑桌压断。这桌子没断但也残了。想起某些人看电影的时候有个瓶子砸下来，砸坏笔记本的硬盘。相较之下，桌子的命运还算好的。我的笔记本也只是掉在地上电池和机身分家而已。装上继续用。
今晚很充实却，先是在公司加班弄红酒的酒标，之后回家，在楼下买了三块钱的鸡柳。在家摆弄新买的床单被套，拉链报废之后发生桌子电脑惨案，然后自己平静的找商城的卖家去索要退款，因为自己拉链坏掉了自己可以用针线去处理被套的收口，这种便宜的东西质量也没有指望它能够太好。索赔5元之后，我找出针线处理好被套的问题，顺便把之前掉了扣子的两件衣服以及脱线的一条裙子顺手给修补了。又有多久没有动针线？上一次好像是处理淘宝买回来的劣质洗衣袋。
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看《时光倒带》，发觉之前写的爱情是那么纯粹和绝望。但是，里面很多的感觉是真实的，我如今也依然有着这样的感觉。有一些东西依然会在《右边》里继续，我觉得我有勇气在《右边》里面用第一人称叙述了。很长很长的一段时间，我都没有办法使用第一人称，好几年，一直是第三人称。我想《右边》，我一定一定要用第一人称来说这个故事，这个应该不会有好结局的爱情故事，不论结局如何，爱情是真的就好。
在任何的一场逢场作戏里，哪怕仅有那么一点点可怜的温暖，都会有人依赖，无法解脱。或许是上辈子欠下的，又或许，天生就是贱骨头。
在这么多年后的今天，我突然发现，原来原来，我还是可以写字的。
喜欢的歌没有变，也没有去听新歌。唯一的不一样是，也会喜欢老男人陈奕迅的歌了。依然和很多年前一样喝三得利的瓶装咖啡，无论是鸳鸯还是拿铁，最喜欢的咖啡还是它。连吃糖的口味都没有变，还是悠哈。
只是变了巧克力，现在最爱的是德菲丝。又只是，其实很久很久不吃巧克力了。
《右边》：我喜欢听你心跳的声音，所以我喜欢趴在你的身上，耳朵贴着你的胸口。我只想单纯的去爱你，即使我知道我们不会有结果。
(2011-09-08 11:13)
锦年说：我不知道为什么一年时间，会发生这么大的变化。有些人闹翻了，有些人不在一起了，有些人离开了我们。细想这些因缘，也没什么大仇。我们为什么分开？
其实没有为什么，就是分开了。有些时候分开不是因为仇恨，而是为了给我们向前看的勇气。朴树说，人都是会变的，不变的是棒槌。
早上醒过来的时候想：我知道我需要的是一份细水长流的爱情。但是我现在陷在无结果的爱情里面。昨晚梦见一些鬼，很怕。
把短信发给朋友，知道他不会回。后来一直躺着，差点误掉车子。
上午聊了很多之前的事情，然后我在想，为什么有些事情越想解释越说不清楚。
跟我们合作的，服务外包团队的一个设计师辞职了。那边老板太那什么了，所以辞职。聊了一些无关工作的事情，交换了电话号码。
买了很多的兔子，图片上的这只在我旁边的椅子上。美人兔。如果你只是一只兔子，在那里不悲不喜，安安静静的。希望这是最后一只兔子。
早上没心没肺的把那些包子都吃了。我只是觉得非常的好笑，难道你不觉得，这些，笑笑就过去了。
(2011-09-07 14:35)
你买给我的观音莲死掉了，你帮我栽好的小植物都死掉了。我问他，是不是有很多东西都跟他养的小乌龟一样不见了。答案是：是滴。还有很多女人也不见了。
突然觉得特别好笑，也特别的想哭。不是说我擅于营造伤感的气氛，尤其是在和从来没有好感的人聊完所谓的工作上的事情的时候。最近越来越觉得很多事情是无比可笑的，你知道小孩子的智商么？有些事情连小孩子的智商都没有吧，所以我只能说，弱智。
或许真的，我们在一路成长的时候遗失了很多的东西，有些东西也许我们还能够叫的出名字，或者说这个东西的名字还在我们的记忆中残留着残像，而另外的一些，可能就此老死不相往来。对于一些讨厌的人，没有必要花费那么多的时间和精力去耗，没有必要为了这些人，去影响自己的心情。
(2011-09-06 09:27)
半夜突然发觉，有些事情非常的可笑。
早上起来，心境感觉一如零七年底到零八年初那段。那年的元旦，通宵在那里写《左边》，查到元旦的时候自己的博客：本来打算的是一个粉色的同性恋故事，后来心情不好，决定不要她们在一起，于是就是灰色的。现在完成的稿子是黑色的，我让小说里的自己死掉了。我终于在小说里解脱了，这场爱情写绝望了。
茕茕白兔，东走西顾。衣不如新，人不如故。我想起在《左边》的结尾里，我让你死掉的场景。粉色、耳钉、无结果之爱。
我今天想说，对不起。那年让你在小说里面死掉了。那个时候非常的绝望，我以为你的死掉可以让我重生。今天我突然发现这是个巨大的错误，因为当我陷入到和你无比相似的境地的时候，我依然没有你在小说里的勇气。对不起，是我扼杀了你。我想如果是真正的生活，你应该是决绝的离开的，既然你可以选择背叛所有人，你也有勇气继续生活下去的。
疯狂迷恋的兔子和粉红色。我会努力的去完成《右边》。
请你的在天之灵保佑我脆弱的敏感不要受伤。这一次，不是死掉，而是无限的悲伤。
生活在他的阴影里面，愿我有足够的勇气走出来。
(2011-09-02 14:11)
中午的时候从微博的记录开始查询或者说追溯这两个月我都在做些什么。包括微博里奇怪的句子，转发，回复，还包括很久没有写的每日工作计划总结（每天的事情都是无法安排的，电商不成熟期的杂事太多，时效性的东西也太多），对照着日历去找。悲催的发现突然就肚子痛了，难道是KFC的宅急送之碳烤咖啡？
结果发现，公司搬家的那个六月多上了两天班，七月很神奇的我每天都去公司报道了，也就是说七月我没休？或者说我可能加起来休息了一天？但是每天都去公司了？八月貌似休息了3天，怎么也感觉和没休息似的。
刚才又莫名其妙的想起：当年为什么你叫我把《梦的十一章》删掉？原因是什么？想不起来。
有些事情真的是越想理顺越理不顺的。应了李后主那句词，剪不断，理还乱。
其实我更多的是在找一些个人的琐事：@宵夜 @七夕 @《单身男女》 @蛋汤 @黑锅 @KFC
@烧烤 @学生证 @普陀 @啤酒 @爱 ……
(2011-08-30 16:18)
这两个月经历了很多事。有的事情像是剧本，只是剧情我没有办法完全控制。
谢谢你这两个月对我的关心和照顾，谢谢你这么容忍我不成熟的小任性。
我多想安安静静的坐着，看书或者是上网。
只是每到晚上一个人的时候会很难过。
上周工作得很拼命，一直是在做事情的状态，把部门工作排的非常非常满。
今天的心情还算比较平静，一个人，安静的查看了感兴趣的刘同的资料，果然果然，刘同就是刘童。他的博客一直没有变，还是依然的素色医院，还是干净精致的版面，和当年一致的风格。看了新浪的微访谈，之前一直想看又没有看的安妮的那期。
现在看安妮的时候会觉得灵魂是升起的，很轻。时间也是小心翼翼的。
人生中有很多的事情确实是只有一次机会的。
去普陀的时候，同去的人有很多都选择在法雨寺前停留住了。这个场景让我想起大三的时候，大家在南宁，意见不一的讨论接下来的崇左和凭祥还要不要继续去。我记得自己当时说，如果不去的话，这辈子可能都不会有机会去了。所以，没有任何犹豫的，继续去法雨寺。很多的事情，现在不做，以后恐怕就没有机会去做了。有些地方，一旦错过，可能就是错过一辈子。
若，我在正确的时间和地点与你遇见，是不是就不止是十指紧扣这么简单。
7.17的轻博客。发觉轻薄的微博接口以及和其他的接口做的还不够好，我还是用新浪原来的博客吧。
我想念怀念那些幸福时光。
刚刚发现，自己有3个月没有更新博客了。
对你而言，无论是电话抑或是只言片语的聊天，其实，我们都知道，是回不去的时光碎片。
或许，这就是我们要面对的成长。
这几天，一直想跟你打电话说很多很多的事情。
这几天，你的手机一直关机。
这几天，地球还是一样的转。
这几天，N年前的这几天，似乎是曾经的梦想。
这个星期忙忙碌碌的做了很多的事情。也想清楚了很多事情。
从公司搬家到现在，终于自己要做的事情开始有了明晰的线条。
对自己而言，很多的事情有了更多的可能性。
渐渐的，工作开始进入淘宝网店的核心。事情是多方面的，但是对于我的好奇心，无疑是一次巨大的挑战。
我想对你说的是，我发现自己真的长大了。
之前的小任性小情绪时代，还有你没事干穿着白衬衣在雪地里耍酷的时代，真的真的就一去不返了。
很早之前的两本书出版了。完全没有以前预想的惊喜。
很多事情有时候觉得是机缘，也有可能是水到渠成。
有时候也会想，比如说什么时候跟你一起做以前短信里说过的事情。比如说烤鸭和糖葫芦。
有时候想起凤凰，有时候想起北京，有时候想起杭州。
昨天很自觉的把房间的地板拖了。
你知道，很多事情要开始生活化了。
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