一个人心痛致极的时候，眼里的风景依旧不会改变~
  书里说，简 离开了罗切斯特，一个人在那坐荒野山林，看鸟儿飞过，看傍晚的夕阳，受冷冷的细雨，受饥肠辘辘，受内心折磨……当时的痛苦只有她一个人和上帝会知道。
  电影里，她死了 他活了下来，他一个人逛他们一起走过的地方，看他们一起看过的风景，他去她喜欢的地方，他的生活里总是有她的影子，有时候她在他身边，有时候他一个人。他想，就算两个人不是总在一起，但是一切都不会改变，时间不会改变，风景不会改变，他想念她，很想很想……
  

时间过得很快,我真的怕自己的脚步跟不上天黑的次数^听着这个电台,我忽然间想起些什么.我们都有着不一样的过去,你爱过她,我爱过他,可我依旧不知道自己是否还在爱他,就像你现在听着她的电台是否会想念她,我想说,我们的过去是已经过去,但是我们必须相互去包容,相互给予支持,让我们能沉淀自己的过去.
我们的一切按照我想的就是误会,可是我们又没有白费,误会是美好的,至少现在的时间里,你在我身边,开心的时候有你,悲伤的时候也有你,你对我的好,实际上也很足够了^^
一个人变得开始感性,是件可怕的事情.每天从我身边擦身而过的人,我一个个的看,有时候能够敏感的发现他们的弱点,感觉到他们是痛苦的,生活在逼迫他们,他们生活的忙碌,生活的卑贱.我和他们没有什么不一样,我没有权利选择自己的生活,我只有慢慢的等待自己老去,我的抱负都没有了,我想我现在还年轻,可是能年轻多久,还能放任多久^^

 坐在窗口,窗外低掉的路灯,冷清的街道.耳边总是传来汽车尾气声.我想.我坐在这里看着,可她已经永远无法听到再看到.她永远的离开了.我没有太难受.眼泪也不多.我想幸好那么多年以来,我们感情疏远了.这也许是事先安排的,所以在你走的时候,我也没在身边陪伴你.送你最后一程.
原谅我不得不说,那个家已经支离破碎.你的一生很是悲惨.我心痛他走的时候是那样的仓促,留下我们.也痛恨这样的情感让我背负太久.如果他在...
没有如果!
你现在唯一的儿子,很让我担心.是我的亲人.这半年以来,他在你身边,让你感觉还是温暖吧.每次我去的时候,他在我面前大声的喊你.妈妈!他告诉我你听不见了.他告诉我你不能走了.他告诉我你无法自理了.他在我面前给你洗尿布.他在我面前给你擦拭身体的排泄物.他给我看你的嘴巴,他给我看你掉下的牙齿.他告诉我你的痛.我看见你咬穿的舌头.他给我打电话,说你快要走了.他说你的心跳到了40.他说你快没有了呼吸.他说你如果忙,就不要来了......
对不起......对不起......我对不起他,对不起你,对不起你的儿子.对不起我的亲人.我很怕每次去哭.很怕每次去听这些不想听的话.很怕去见让我担心的亲人.对不起......我想起我们唯一的照片.可是我

 不知道想说什么.每在这个时候听音乐,我觉得很舒服.至少音乐似乎就代表了我此刻的心情.不需要多余的解释.不懂就是不懂.
我常常会想起一个人,就是羊羊.我和他之间换过太多的带名词,像现在我整天只能喊他羊羊羊.我对他说我知道我们心底都知道在一起是不可能的,所以我明白爱就要隐忍.有的时候或许我会问他,你不记得我们在一怎么怎么了.那一刹那我想他也是感动得,然后温情的拥抱我.可回过头的的时候,又相当冷静.我知道他不能给予我什么,或许从来没有给予过,但从一开始的遇见,直到现在的偶尔见面,我依旧处处留心.我心里想现在不在乎什么,也许他出去和别的女人睡了,我也同样认为有个避孕套就可以.同样我也说过.我不知道这样说会不会显得自己越在乎.越凄凉.可是换个思想,我也认为这没什么不可以,过客就是过客,仅仅留下姓名地址.相与短暂,不代表伤害的就只是自己.
我想起杨杨,我的宝贝,这是羊羊带给我的,我有过很多抱怨,有过苦恼,有过伤心.我的杨杨虽然不懂事,但是对于我他已经超长思维,我明白,我也知道他很辛苦.他会很单纯的对我说,你等着我,等着我们分了钱,我带你看医生,以后你就不会再疼了.我说我什么都不想要,傻瓜,为我好好的生活,开心就好.杨杨总是在想能

 

这个拥抱来得如此简单 生活多么奇妙,在最落魄的时候,一个简单的拥抱却让人温暖. 我不知道自己说出口的,是否还是伤害,但到现在有个人一直挂念你,一直把你放在心底,也许一直爱你,让我多么的感触,让我多么的羞愧.是我爱的不够吗?如果在我之后你没有了心跳,那么同等的在你之后我也不会有心跳.可是我

 算了算整整这一个星期,我的心情是无法平静的.很多事情捆绕这自己.哭了很多.好象伤心的够彻底.忘了疼痛.我想我该把某段记忆删除了.
今天,之所以区别与昨天,恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中/.....有时候想想,我自己是多么让自己操心.我累了.很累很累.在也无法伪装下去.想懦弱就让它懦弱去吧.
去了一趟昆明也是很匆忙的.等到回家的时候才意识到,有你们在不觉得.等到分开了,心开始疼,泪开始流.我亲爱的你们,我们都没有好好的拥抱,好好的说再见.我们一起逛街,一起吃饭,一起睡觉.现在,我开始想念你们.是的,我们的见面证明了我们的生活都没有让我们快乐.我们一直忍受着,坚持着.现在我们面对的很多.有时候的确还是孩子,连家人的关系也处理不好.朋友就不说了,有的也就那几个,能说的也就一两个.其他的形形色色的人也就不说了,我当是外星人.哦,不对,也许外星人还是友善的.那就不必提了.可是我们还是单纯,想来想去想爱情对于我们现在的年龄来说,用好笑来形容实在是够准确.因为好笑够惨烈.经历的不多不少了,爱的也足够了.也许后面的就只有等待爱.仅此而已.
我们一起吃饭,小龙接电话说起那小子是多么的幸福,而我看着表哥的面无表情,我害怕,他这样一个人的

 无法和自己交谈的时候,我尝试着和别人诉说.可是又无人诉说.直到连自己想些什么都不知道.就像一个人坐在窗口抽烟,烟散不开,紧紧围绕.等到第二天,生怕别人发现这恶习.我早知道有些习惯是不好的.有些事情是不好的.
本来打算好这个星期一结束,这个年头一正式开始,将让自己有一段旅行.......我忽然累,不想旅行了.不想了.生活因该继续下去,平淡无奇的继续下去.

麻木的感觉的确不好受. 不是太难受,可是却连心跳的感觉都没有...我只能这样.至少不是大吵大闹,算是给自己点宁静.

 我希望自己比从前快乐.不管什么时候,该撒谎的时候就因该撒谎,就像电影里说,吃辣椒很辣但是装做不辣,难受的时候装做不难受,心痛的时候必须微笑,该隐藏的必须隐藏.
决定不去计较一些事与愿违的事情,简单的开心就好.没有必要让别人一定懂我.只要自己懂.

现在,我只需要

STOP

2008.1.25

 

别离 感觉别离就在眼前。从出生到现在，我不知道自己和多少人擦身而过，也记不清楚和多少人相逢又别离。

2008.1.23

 有时候说出的话,的确就是放出去的屁~
现在每天杂事,烦事一拥而上逼得自己走路都要插着腰.可是却不能停歇下来.生活要规律,他妈的也是放屁,这根本就不是和谐生活,是糟蹋生活.想想我们这些可怜的人,这些平下中农的生活,没有汤圆饺子吃得上,杀了狗还要告诉自己这是正确对待生活.实际上却比谁都心疼.纪念那只狗爪子.
晚上的时候抽点时间看看书,书到是看得多了,可人却越来越封闭.什么都看个明白,什么都看得透彻.到不想和谁多来少去,也没有精神陪谁玩什么游戏.
每到身心疲惫的时候,憧憬着苦过以后的甘甜.心爱的人总是不停的和对方说,我还好,我很好......互相鼓励着,约定着.
母亲总是包容着自己的任性,自己一贯的作风还是撒娇.
一年马上就这样过去了.总是以为某些东西可以结束,可年复一年.

2007.12.21