昨天跟罐 说好 今天奔了 东河。 包一中是越来越牛了 内蒙 包头 的高考状元 也有了。学校门口赫然立起了 两座楼。据说 如今 每个班里上重点的 都超20吧。 老娘当年 就没这光景。

小刘 的年轻 真是不得不佩服。 终于 婚期也定了。 带出了 全市语文平均117.多的 第一的 佳绩。这小 姑娘 年轻真是好呀。那个 我想的 排比句 我至今难忘。

亚光同学毕业了 每天 开个小车 还酒后驾驶。八月 又一奔北京的 。

筋头巴脑 真是美味呀 …… 罐先生的 病 真是突然呀。

连小刘也 关心起了 我这婚姻大事。 一通八后 总结 “我看 你们应该是找对象的 他们不应该呀”事与愿违了。 继续被所有人鄙视我没过四级 ……这个事  真的闹的满城风雨？

身边有 张亚光 就真别指望 照相 。他曾 一度 鄙视我 说我会带坏 包头风气。好吧 。所以 今天没有图。而我的小相机  今天也 顺利的 陪我哥哥去了。再也不爱我了。

13路 转 17路的 傍晚。

最重要的 大家都说我瘦了。 亚光说 这不是 4 5 6斤 的问题 是 40 50 60的问题。美下~

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一个 四级都悬乎过去的朋友 雅思最后考了 6

一个 每天十个小时自己 六级轻松过了的朋友 雅思 最后5.5

然后我又困惑了

晚上的三人约会真美丽。

我回家了。

虽然我家不大 但是足够舒服。大床大被子大自然大空调跟南京的 天气比起来 简直不仅仅是宜气。

T282 一路北上。而且 282 不同于258 它再也没有经过天津西 这一站。杨柳青停的时候 我 突然跟自己笑了 想到29号跟坐在公交车最后一排 左手边的 添诺说 我们那车不走天津西了的时候 他那小眼神。硕 短我说 66 也停杨柳青。刚我 问她 那还停天津西么。她说 好像也不了。 然后我们乐呵呵的说 天津被排除在我们生活之外了。

我离开南京的前一天 就是挺不是滋味的 第一次这样的感觉 可能是因为成了学校最大的一届 可能每一次的离开意义就更深远。05毕业晚会在一场雨中进行着 他们

我真是个 窝囊的 可以 的人。 都 大三了 还没有过那个所谓的 英语 四级。严重的 鄙视了自己 当年无耻着连着 买了两年答案的行为。 我想 我终归是不自信的。 接近考试 反倒越不想去看。周末早晨也没有早起。 白天也看恶俗的 台湾偶像剧。 我真鄙视我自己。 斗志呢斗志呢。

打听下。 假期回家的人也是越来越少了。少到几乎没有。 我是很想 家的。 但是 我有时候也不想回去。 不知道是为了啥。 可能 是想告诉别人 我也强大到 自己独立的撑一种生活了吧。 这些 还是 我爱说的谎言。 我不行 还是我不行。 这些就是事实。 开了好几次博 没登陆 。因为总觉得 如一个朋友说的 不想写 是因为生活的平淡且 很好。 我挺喜欢这样的 生活的。 偶尔拒绝一下别人 。看吧 我终于 开始拒绝别人了。 虽然 自己做很多思想斗争。 但是我开始谋划一个自己的 生活了。

每天 还是照样 康熙来了 模范棒棒堂 最近 加了 终极三国 & 痞子英雄 。那句 prefect stranger 让我 今天一天小思绪 都在剧情中。 没听力 没阅读 。我真希望 我的人生 像星大头一样 。成天 成天的 泡在自习室。 我给自己的最高福利 就是 奥利奥。

昨天 送vv

我 觉得 我还真的是个原则性不强的人。 但是 这不代表我没有 原则。

今天又混沌的过去了 没有学习 没有吃饭 没有开心。昨天晚上从新街口 回来的路上 跟乃婧聊着聊着 就想起 哦 我还是真缺一男朋友。 然后晚上 躺在床上就发了 无数条信息出去 。 单纯的 就说 我想找个男朋友。 其实 细细想来 我是有原因的。 这几天 其实加起来也没有一个星期 自己上自习的时候 看到 大批的 女人 我就想哭泣…… 我就想难道 这就是我要走的路。给我妈妈发信息 说 妈妈 我不想出去了。 花那么多钱 而且我这么累 也不一定有个理想的 语言成绩。 我真当看了表演的 单项成绩都不能低于6。对于我一个总分都没有把握到6的人 这简直有点可笑。可是我妈妈驳回了我的想法 做家长的

听 我博 的背景音乐 就是越听越伤感。 请 千万 别在 我尚且单身的时候 继续让我喝酒了。酒精对我的麻醉作用 我不知道要到多少才能显现出来。可是 确切的头痛感 迫切而让我想哭。

昨天 李添诺童鞋 号称完了的生日会。 我愣生生的迟到了一个半小时奔去。坐定 先啥也不说的 3个。全内蒙都是这样么。还好 我做足了准备。晚上吃两包子喝一巨大酸奶 。这也成了 我看不起他 他的说辞。之间云云 略去。只是觉得 倒酒与举杯的时候 好神奇（哦 我这是 怎么了）我出奇的说 了好多话。我就想起很久很久以前 看过的 片子 那位主角 也是因为 害怕暴露内心 而无限说话。 我不知道我是有意还是 无心。

李添诺 无限触及我的软肋。其实 事过这么久 。别人说 什么 早就形成了 抗体。唯独过不了 自己这一关。 硬生生在接近

会有那种时候 就是  自己明明知道 几天后的某件事情 很重要 只要自己稍微努力 一下 就可以 顺理成章的 完成 。但是 总是给自己找 各种各样的接口 说 先搞定现在的再说 。一拖再拖 也就无所谓 什么生活质量了。 比如我 明明 前几天知道的事情 只要自己少吃点 就能瘦一点 然后事情就很能完美的 解决。可是 每次都想 应邀朋友的约 。也就直接放弃。  所以 我现在 本应当出去 。我说一派胡言。

盼星星 盼月亮 终于 要能奔大连了。 念叨了半个世纪的 地方 也终于要让我 amid了。学英语的 心情 也没有前两天 亢奋了。 总觉得 雅思6.5与我 还是那么遥远。 不过 我还是会 争取一下的 。就一次 过就过 不过就放弃。 其实 最近看100个单词 99个不会 我就真当想放弃 但是总是不好跟妈妈说 。也就 死皮赖脸的难为自己。 

身边越来越多的朋友 工作 赚钱。 我觉得我始终不想进入这样的 状态。说我没有承担责任的勇气也好 说我自私也罢。我就是觉得 走到那样一个地步的时候 很多人 就在比较。 我讨厌这样的人。所以我怕我讨厌这样的自己。 早晨起床 看到一个信息 典型的愚人节 的信息 。我笑了下 真当还有人过 这么西

前天开始了 天秤年 昨天 开始了 白羊月。按道理来说 这应该是风火象星座 不错的时候。但是我发现 我自己 特别闹心。 我归结于 天气& 生理期前兆。

我的星座命盘 一个月前的 45分之后。老娘烦躁 谁没回我信息？

用夏普拍照的好处 就是 宽银幕显示。

南京的阳光 昨天异常的好。 我出门去冲照片的时候 选来选去 还是决定 没有选一个把我认为无所谓的人的照片。相纸上面 所成像完完全全 觉得比14.1的显示器 来得真实。故意把 照片洗成 小片。我是想 这样方便我的思念。还有张 同爸爸妈妈的 我最近 很想念家。 出门也好 淘宝也好。总是想着我妈爱啥。爸爸的东西 我总觉得 太贵。物质的女人和勤恳的男人的差距 我想就是 一个东西比另外一个贵 却不见得监视多少。昨天 得知 去英国的保证金要150w 有150w我就成家立业了。

硕说 开心大于不开心。算了 400就当我 买的鞋子没打折。所以确实是。 昨晚 在曾强家 自己做饭。买菜的时