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对,是真的.我居然去怀疑自己.真差劲.
没有一丝的功利.没有一丝的勉强和犹豫.
一切的一切.都是真的.
那就让我,继续走下去
你见过不用翅膀飞而走在地上的鸟么.
那只是它们累了,或者受伤了.
只要一有机会,它们还是会,回到天上.
现在虽然表面看起来和那些在体制内的人没什么两样
工作,想办法挣提成. 找更好的出路.
但是有时候冷静下来. 慢慢的去思考.心情沉淀下来以后
当初的心,原来,一点都没有改变过.
上个星期买了个稍微好点的音箱.现在在存钱换琴.
10月份提成有差不多4000. 考完会计证我就办法走
找份朝九晚五的,晚上上上课.然后练琴.
只要一有机会,还是选择不工作
找一个既能养活自己,又是自己想干的事情做
原来,WEIWEI活在了我的心里.就像啊哥活在真理雄心里一样.
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早上起来唱张雨生的我期待.哭了. 一是哭张雨生,二是哭现在这种好声音越来越少.本能的丢失,庸俗化,还有很多原因.
早上起来.把手指放在上嘴唇上面.抵着鼻梁, 发呆.忽然感觉很舒服,耳朵,鼻子都在收紧. 然后想了下,如果把运气的能力,
放在鼻子上会怎么样.试了下,鼻子不断的收紧,放松,过一会,呼吸顺畅多了.也不知道为什么,不然去吼张雨生. 然后以前
的"高位置".找回来了.中间还发生了个事. 我想起张雨生几乎丝毫没有低音.他试图唱低音的状态和我们似乎不一样.
我又翻出来他和林彪完高音彪低音的那个视频.我想找他发不出低音的状态.忽然发现,找回来了. 主要是共鸣点稳住以后.
想起以前唱18 AND LIFE. 高音到HIGH A #.可是连十年,都低不下去了. 其实就是共鸣改变了.习惯了高位置,就始终
保持在那里了. 唉.我和他的方法是一样的.或者说,那个时候,我获得了他唱歌的那种状态.共鸣状态.发力状态.或者通俗点
说,就是感觉.
还是拿声音说话,肯定有很多人不服. 录一个就是了.
下面说的,论坛里估计只有DARKDEV懂.你和我说过,任督本来都是通的,只是看通的程度.我平时会在胳膊酸的时候对肩膀
运气. 现在我试着从喉结往眉心这条中线运气.也能感觉.状态的改变.很奇妙.其实说白了,还是逃不开人体力学.
总谈放松,放松的深度,全面性不谈. 那没有太大意义.没价值.放松谁不知道.真正做到了的,有几个.
真理一定只有一个,但并不是永恒不变,而且表达的方式,也有千千万万.
晚上一直做练习. 用早上的发现来练声. 能感觉脚底发热.练完声.
脚腕都暖暖麻麻的,很舒服.
无底洞.
其实道理很简单, 追求更深,更全面的放松,首先要获得, 判断是否紧张的能力.
身体最后会一起用力,一为全,全为一.
记录一下打开的位置, 喉结,下巴,鼻翼,鼻梁,眼眶.
当练声打通眼眶的时候,一发声,能感觉后脑的收紧. 停下来以后,脑袋后面有点震疼.很强烈的收紧感.
嘟音恢复力度,气息变得像以前一样集中,声音变纯.
然后试着集中放松下巴, 这样再练声发现后腰会情不自禁的收紧, 然后发现头自动向左摆,尽量控制,然后右边腰.拼命收
紧.
我以前一直想,我右边胳膊有伤,膝盖,脚腕都没有左边协调. 记得当初检查声带,也是右边声带有摩擦痕迹.那么怎么样才能
使身体左右平衡呢.
原来啊,气顺了,气通了,自然会疏导. 果然,这种感觉保持了一会,就有一鼓暖流进入右脚.很舒服.
人的身体真的很奇妙. 感谢很多人. 不一一说了. 但是当初在气功时帮助我的,还是DARKDEV啊.
其实,不光是治愈身体, 还唤醒了我,重新面对生活的信心.
曾经,右边肩膀的炎症, 把我的梦给毁了.就连我对生活的信心,也一点一点的被消磨.
我原来以为,当我重获希望的时候,会很感慨,很煽情的留下来什么文字.
反而,现在心里,特别静,特别静.听着信乐团的海阔天空. 我闭着眼睛,脑海里出现一副副画面,都是当初的挣扎彷徨.
只有这些能够告诉我,这不是作梦.
现在,好像什么都不想说, 大悟无言?
忽然对自己的这种平静,镇定,有点失望.
为什么,我不表现得激动些.还是说,我呆了? 连喜悦,都忘记了?这不是我梦寐以求的么?
忽然想起以前的开悟,任何欲望达到的时候,都是一个幻灭的开始.只有痴迷的时候,会用去追求.
可是,起码也让我在狂喜过后,再获得这种沉静啊.
很奇怪,现在的这种心境. 好像自己可以包容万物,就像一个巨大的黑洞似的.
47395497(47395497) 23:16:27
曾经,右边肩膀的炎症,
把我的梦给毁了.就连我对生活的信心,也一点一点的被消磨.
我原来以为,当我重获希望的时候,会很感慨,很煽情的留下来什么文字.
反而,现在心里,特别静,特别静.听着信乐团的海阔天空. 我闭着眼睛,脑海里出现一副副画面,都是当初的挣扎彷徨.
只有这些能够告诉我,这不是作梦.
现在,好像什么都不想说, 大悟无言?
忽然对自己的这种平静,镇定,有点失望.
为什么,我不表现得激动些.还是说,我呆了? 连喜悦,都忘记了?这不是我梦寐以求的么?
忽然想起以前的开悟,任何欲望达到的时候,都是一个幻灭的开始.只有痴迷的时候,会用去追求.
可是,起码也让我在狂喜过后,再获得这种沉静啊.
很奇怪,现在的这种心境.
好像自己可以包容万物,就像一个巨大的黑洞似的.
47395497(47395497) 23:18:15
刚刚写的,
47395497(47395497) 23:18:23
不知道有没人愿意聊聊,
流浪猪(12713820) 23:19:27
怎么了?
流浪猪(12713820) 23:19:31
说说哈
47395497(47395497) 23:19:54
先看我写的吧
流浪猪(12713820) 23:20:00
看了啊
流浪猪(12713820) 23:20:15
挣扎后都会平静的啊
47395497(47395497) 23:20:17
我很奇怪,
47395497(47395497) 23:20:25
心里这种平静,前所未有.
流浪猪(12713820) 23:20:27
也只有平静下来才能认真的做事
流浪猪(12713820) 23:20:38
其实平静是最难追寻的啊
47395497(47395497) 23:20:46
你说的是过程中,
流浪猪(12713820) 23:20:51
难道浮躁就好?
47395497(47395497) 23:20:51
我指的是结果,
47395497(47395497) 23:21:08
梦寐以求,日思夜想的.
47395497(47395497) 23:21:14
真正得到了以后
流浪猪(12713820) 23:21:18
送你一句话。
其实我也觉得自己挺失败,但是就靠这个一直不放弃
流浪猪(12713820) 23:21:25
过去不等于未来
47395497(47395497) 23:21:26
心里却除了安详平静以后,
47395497(47395497) 23:21:36
别无他物.
流浪猪(12713820) 23:21:52
应该去追求更高的了吧
47395497(47395497) 23:22:03
似乎是,之前的过程,
47395497(47395497) 23:22:16
已经让我得到了足够的历练
47395497(47395497) 23:22:22
真正走完这一过程后,
流浪猪(12713820) 23:22:21
说的更详细些
47395497(47395497) 23:22:30
反而,结果,对我并不重要.
47395497(47395497) 23:22:42
真有意思.
流浪猪(12713820) 23:23:13
本来过程就是比较重要的。
结果嘛,其实只是个结果
47395497(47395497) 23:23:18
当初一味的想着能获得一个好结果.
47395497(47395497) 23:23:21
我要的只是结果
47395497(47395497) 23:23:31
并且,希望,这该死的过程,越短越好.
47395497(47395497) 23:23:41
我希望有捷径,我也曾经许多次认为,
47395497(47395497) 23:23:51
这条路根本不会有尽头,自己是在痴人说梦.
流浪猪(12713820) 23:23:52
不过不明白你是达成了什么愿望了突然不感兴趣了
47395497(47395497) 23:24:01
可是呢,真正达到了以后.
47395497(47395497) 23:24:08
却发现,原来这个结果,
47395497(47395497) 23:24:14
早已变得不再重要,
47395497(47395497) 23:24:42
想对起之前的种种挣扎.无数次的跌倒,无数个彷徨无助的夜晚,
47395497(47395497) 23:24:53
我反而觉得,那些,才是真正的价值
47395497(47395497) 23:24:58
那些才是我真正的收获
47395497(47395497) 23:25:12
我似乎明白了.
流浪猪(12713820) 23:25:14
47395497(47395497) 23:25:20
为什么,我心里一下子平静了,
47395497(47395497) 23:25:36
因为对于我来说,这段路,算是完成了.
47395497(47395497) 23:25:53
我得到了结果,我也失去了这条路,
47395497(47395497) 23:26:07
虽然当初看来是痛苦不堪的,满地荆棘等着我.
47395497(47395497) 23:26:26
事实上,不知不觉中,或许我早已沉溺其中,不可自拔.
流浪猪(12713820) 23:26:32
没关系。还有路让你走的。
不用太在乎已经完成的了
47395497(47395497) 23:26:34
天啊.阵真有意思.
47395497(47395497) 23:27:50
似乎自己一下子明白了许多.
47395497(47395497) 23:28:46
也许,自己不知不觉中,变得坚强,勇敢,学会了隐忍,宽容,
47395497(47395497)
23:31:49
最后,我为我的勇敢而自豪.
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哖少^_^輕狂 17:41:29
去HF 玩玩?
今年看见考拉 17:41:38
不了,魔兽都删掉了.
哖少^_^輕狂 17:41:42
。。。
哖少^_^輕狂 17:41:49
不是吧
今年看见考拉 17:41:49
不删根本忍不住.哈哈哈
今年看见考拉 17:41:53
嗯.真的
哖少^_^輕狂 17:42:02
为了好好考试?
今年看见考拉 17:42:14
其实不是,
哖少^_^輕狂 17:42:19
。。。
今年看见考拉 17:42:54
肯定有考试的原因,
今年看见考拉 17:43:02
只是自己也想暂时停一停DOTA
今年看见考拉 17:43:18
这个打再好也不能吃饭,离开电脑就什么都不是.
今年看见考拉 17:43:31
对久了对眼睛还不好.
哖少^_^輕狂 17:43:39
恩 是的。。
哖少^_^輕狂 17:43:53
所以刚才去打了会篮球~
今年看见考拉 17:44:32
以前在HF打,是因为VS的LAG,不得不..
现在买了VIP,10级了.却又想着更高的层次.
不想越陷越深,那样会影响正常生活的.
哖少^_^輕狂 17:44:51
你还是很理智的~
哖少^_^輕狂 17:45:03
那我去吃饭了啊
今年看见考拉 17:45:05
而且不知道你有没发现,
玩完以后,如果打得不顺,心情会很受影响.
今年看见考拉 17:45:06
嗯.88
哖少^_^輕狂 17:45:25
那是肯定的
玩WAR3我都砸过鼠标!
哖少^_^輕狂 17:45:29
哈哈 88
今年看见考拉 17:45:34
哈哈.88
其实真正的理由是我怕继续玩,就把它和她忘记了.一个人心里只有那么多位置,新
的东西进来,就会有旧的离开.适应,接受新的事物,人,就会慢慢把原有的淡忘.
怎么这点的.很好笑.很奇妙.那天在游戏大厅里,有人公聊打出来:跟我跳舞吧.洛丽塔.当时感觉心里一下子落空了,忽然觉得不好玩,像嚼蜡一样,无味.就停下来了.
写出来后总有想删掉不让人看的冲动,不过,只是冲动而已.过去,只有一个.未来,谁也不知道.
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浮华背后,被蒙蔽的心性.洗心革面.
晚上的时候,吃了几快肉,感觉感觉不舒服.和妈妈提意见.我们家以后能不能该吃素.然后她说要讲究科学,营养搭配. 我说
那好.吃完饭我给你找一些关于素食的好处.她不干,说今晚要去健身.我把她的东西给没收了. 说行,看完再去. 然后我妈
看了我给她找的.她说以后注意.http://www.chinavegan.com/2005/welcome_to_china_vegan@200542901246.htm
感兴趣的可以看上面那里.
正看着看着,我爸来电话了.我接的.我爸说让我妈听电话.电话里我听出来我爸声音有点不对劲.然后听我妈和他的谈话里
猜出肯定又是身体出毛病了.正出差呢.在阳江.我妈问他药带了没有.要实在不行赶紧回来吧. 我知道这可不是开玩笑的.
心变得很乱. 最近有打坐调息的习惯.呼吸一乱马上能察觉得到.于是回屋里静坐了一会, 控制住呼吸和情绪.然后开始
想. 还是不要太着急,我爸可是当过兵的人.而且当了那么多年警察.啥风浪没见过,不用太担心.随时保持联系就好. 然后
我想.我该好好学英语了.然后开始上网找班.这时候我才意识到.我已经有2个多星期没碰英语了吧.都在致力研究怎么恢
复嗓子.想练习.整天都在想.可是为什么呢?为什么一到紧要关头,我才知道什么更重要.什么更值得我去做.什么其实只不
过是过眼云烟.想起那时候在北京,和家里吵了半年多,终于去了,结果开学第一天,在学校里知道我爸住院了.当时心里想
着吉他可以不弹了.手指也可以断光了.甚至我可以拿我的生命去换回我爸的健康.当时哭得那个泪流成河啊. 我舍友以为
我家真有人怎么怎么着了.劝我买机票回家赶紧看看.然后我说没事.接着坐下来思考. 为什么.为什么和家里人吵了半年.
而这半年里.却没意识到亲人比什么都重要.今天这种事情又发生了.今年刚到家时,也是自己和自己说,回到家了,就好好
学习,找份稳定工作.减轻一下家里负担.让两位老人家可以安心退下来.可是为什么???我一边静坐着.我脑袋里就有无数
个问号.为什么非到这种节骨眼.才意识到问题. 似乎好像不只我一人.电视里也有演,子女想孝顺老人时,老人已经不在了.
或者是男的忙着事业,打工赚钱,终于混出点社会地位了却冷落了妻儿老小. 牺牲掉了亲情. 为什么,成功,要付出那么大的
代价.牺牲. 甚至是,牺牲掉那些生命中,用钱买不到,只有一次的.有的人可以为了成功牺牲掉朋友,爱人,原则,甚至是灵魂.
而我. 我也感觉很不屑自己这种行为. 自己为了自己喜欢的,辜负了家里对我的期望.没把真正该做的当回事去看待. 自己
以前在外面学琴,感觉家里给压力大了.甚至想过,要像某些人,天生是孤儿.那多好,可以不顾一切的去做自己想做的事. 我
的天啊. 为以前自己这种邪恶的想法感到汗颜.真是太不懂事了.可是这又是为什么?想起前阵子胡因梦讲的.世俗人所认
为的成功.当他们目标达到了.便开始幻灭.顿时感到空虚,孤独.(这我深有感受.) 而终极的成功,却是无欲无求.还有自己
和亲人,朋友之间和谐的关系.而绝对不是牺牲掉什么.当时我就在想, 唱歌,弹琴,音乐.是不是也只是,浮云,本身就是虚的
东西.只不过人们在追求的过程把它美化了,当达到以后.不过尔尔.如同世间的名利一样,当有拥有时,其实觉得,并没有什
么.只有得不到的人,才会在后面拼命追赶.那么执着于艺术,只不过是比执着于金钱,听起来好听些而已. 形式不一样,本质
是相同的. 忽然感觉以前自己的心都是被蒙蔽着.欲望,来源于自卑感,和匮乏感.心中需要什么来填补. 我忽然想.是不是
身边还有很多东西,我是现在的我所忽略的. 其实仍然存在一些远远比什么唱歌,弹琴更重要的东西值得我去忽略.此时此
刻.我找到了自己的本心.不知道这算不算真我.可是我该如何保持住. 不再被迷惑.真正以平常心去看待这些. 而认真积极
的面对,接纳我真正该去完成的.以前很想唱好听的声音,拥有迷人的音色,以此来打动别人. 希望得到别人的承认.其实这
也来源于我的自卑和匮乏.声音是什么?不过是物体产生振动的结果而已.以前却觉得,那个,代表我的价值, 嗓子不好了就
感觉天塌下来了.感觉世界末日了.真可笑.因为这样,丧失了原本的心性.我总是希望被承认,被肯定.这些归根到底都是来
源于我内心深处的自卑和匮乏.即使我声音找回来了,即使我有像VITAS一样的声音.那也没用,我出卖了自己的心.即使哪
天琴弹得牛B了.唱歌一张口也巨猛了.那根本没用啊. 如果因此忽略了家人和朋友.绝对是得不偿失的.以前一直没注意
到.这段时间,把唱歌看得太重了.认为找回了以前的声音,就能得到认可. 尊重. 其实真正瞧不起自己的,正是我本人啊. 实
际上谁会因为我声音不好听而不喜欢我?不会吧?以前我声音很好,听过的人都说我本钱不错,条件好.甚至我说话都有人
喜欢听. 我以此为傲.真傻.可是后来却感觉真没意思,人家喜欢你,只不过是喜欢你声音. 可是有人却告诉我,我喜欢的不
是你的声音.那时候我却认为,她只是应着我的话来说的.现在才明白,汗颜啊.以前的我太钻牛角尖了.思想太狭隘了.对于
音乐,和爱的理解.我以前认为音乐是高尚的,喜欢音乐,能疯狂爱音乐,执着于音乐的人也就高尚了.哇哈哈哈哈.多傻.现在
似乎更明白自己的心了.发现,其实生活,家庭,事业,音乐,是绝对不冲突的.绝对不是说要牺牲什么,去成就什么的.是可以
并存的.以前,只是认准了努力,执着.因为人都爱被夸嘛.人家一说,你好刻苦啊,你好努力啊. 自己就沾沾自喜了.自己不快
乐.如果自己身边的亲人,朋友,都不能因自己而快乐.那么怎么把快乐从音乐里去带给更多的人,谈何感染力.感觉自己好
像是脱胎换骨了.又好像什么都没有改变.
胡因梦的一翻话,真的可以谈得上,心灵的改革.
勇敢的寻找,真实的自我
感觉自己不成熟得像个仍在襁媬中的婴儿.感觉自己有罪,而且十分惭愧.一边听着佛经的音乐.祈祷着我今后可以祢补过往的
错误
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有时候小小的善心,却能带来一生的美好在开始表达之前.我尽量先试自己心情平静下来.因为现在实在是有点激动.
上午练习累了.去小睡了一会,用的是刚刚学的吉祥卧.这么睡着很放松,难以言喻.感觉呼吸很慢很舒缓.当我起来的时候,我忽然感觉右边肩膀不见了.正确的说,应该是那种疼痛,僵紧的感觉消失了.换来的是一身轻松.这种感觉可能每个人都有.但是对我而言.我曾经无数次的尝试.想找回来这种放松的感觉.可是均告失败.原因是以前过度的训练.带来了肌腱的牢损.在医生的诊断下,劝我先休息半年一年看看.情况是否会好转.从医生的表情里.我想这下完了.刚开始每天还绑着绷带,敷药.可是没过去几天,我就受不了了.因为感觉一点效果也没有.于是自己尝试治疗.上网查了很多资料.开始学着扎马步. 练瑜珈.可是也丝毫没有好转.后来自己想着锻炼一些与肩部对抗的肌肉. 又去翻阅了一些运动学的资料.结果试过以后,也是效果很微弱.说着也奇怪, 扎马步大概过去几个月.我开始能感觉到气的存在.这才知道气功确实真有其事.可是也没有人教我.只好继续上网查啊查.找到什么看什么.什么都试一试.可是却在最近的一段时间.我和DARKEV接上头了.哈哈哈哈.是他让我知道,原来我也可以用气功给自己治病. 我只是抱着试一试的心态. 因为实在没办法.很多方式都试过了. 只好试试走偏门.开始也只是随便做做, 把手放在肩膀患处.然后感觉皮肤在发热.慢慢渗透到里面.最后居然出汗了.当我过了数分钟后拿开我运功的手. 发现肩膀患处不疼了. 当时我也只是想,原来气功治病真的存在.那么即使是能减轻疼痛,也总比没有好啊. 可是接连下去的几天.我慢慢能感觉到.肩膀处的疼痛,慢慢的往后背转移.
于是我又往后背疼的地方运功. 慢慢的,前天,我感觉右边膝关节开始疼. 后背,和肩膀酸痛的感觉已经减轻很多了.我就开始给膝盖的位置发功. 到了今天,小睡一会后醒来发现. 小腿肚子涨涨的. 可是肩膀好多了. 虽然现在打了一会字,肩膀又有点开始发紧. 没事,会好的.慢慢来.有很多个没想到,没想到能遇到一个对我帮助那么大的人.没想到伤了那么久,居然是靠气功,自己帮自己慢慢治愈.
天啊.我太幸运了.
气功不光改善了我的身体,现在每天的心情也好多了,轻松自在.还有脾气. 以前动不动就和家里吵架.在论坛里也是,经常引起不必要的争执.现在觉得,不过尔尔.
想想前段时间,咽炎,声带小结,不能唱歌,不能弹琴.挺过来以后.也觉得.根本没什么.
那段时间我最喜欢听的歌.曾经怀疑,词里面写的都是骗人. 也总在想.对于我来说,什么是海阔天空. 我看不到蓝天.经常梦见自己掉进一个无底黑洞.奇迹,奇迹.奇迹.少年人生.自创前程. 下个星期英语班又开了.我会好好学的.没有什么不可能.
歌曲:海阔天空
歌手:信乐团 专辑:海阔天空
我曾怀疑我走在沙漠中
从不结果无论种什么梦
才张开翅膀风却便沉默
习惯伤痛能不能算收获
庆幸的是我一直没回头
终于发现真的是有绿洲
每把汗流了生命变的厚重
走出沮丧才看见新宇宙
海阔天空在勇敢以后
要拿执着将命运的锁打破
冷漠的人
谢谢你们曾经看轻我
让我不低头更精采的活
凌晨的窗口失眠整夜以后
看着黎明从云里抬起了头
日落是沉潜日出是成熟
只要是光一定会灿烂的
海阔天空狂风暴雨以后
转过头对旧心酸一笑而过
最懂我的人
谢谢一路默默的陪着我
让我拥有好故事可以说
看未来一步步来了
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各位老师好.我以无奈,茫然的心情,来开始往下写.
我是广州人,现在20岁,中专毕业后.中专学的是会计.毕业后却入学北京迷笛音乐学校学习电吉他.现在放假在家.
先说说我的成长环境.这是我觉得自豪,又觉得讽刺的地方.为什么觉得讽刺,下面会解释.我的爷爷,是部队的,在部队是文艺兵.我的外公,也是广西歌舞团的,教声乐.曾担任广西歌舞团团长.现在退休了.而我的父母,都是公务员.现在在职,收入和待遇都不错.小时候在歌舞团长大,我的外公外婆看我手指很长,便想我要学钢琴,可是我爸爸却不愿意.他觉得搞艺术的太苦太累了,还不如以后投身公务员队伍.后来大了我妈每次说要买钢琴,我爸都不同意.说那玩意没用,教坏孩子,还不如好好让他学习.
小学还好,学习不用别人督促都能完成,偶尔拿个双百,让别人夸夸,也许是觉得学习太简单了,还是我本性"贪玩".到了初中和中专,我就过着"不学无术,玩物丧志"的生活.惭愧.那会中专了,却连BEOND都还不知道,只会打几个破电脑游戏来打发时间..但是有一天,我妈从单位给我拿回来一把吉他.却改变了许多许多,.当时真的.没想到.我对那种声音好奇..然后再当我第一次听到电吉他的声音,就被"震撼了",后来慢慢听越来越多的东西,我感觉我开始对音乐感兴趣了..那时我17岁.其实游戏并不好玩,只是我不知道活在干什么.我小学的时候我爷爷就问我,活着为了什么,我说开心.我的解释是,雷锋也得"为乐",才能去助人啊.读书很闷,我不明白,明知道物,理,化,那些我爸爸这个本科生,都说出来工作后不怎么会用到,为什么还要去学.
那时候我只是想着,音乐和下棋,打球,打游戏,是一种兴趣,没想过去了解,学习,只是慢慢开始去听.
可是慢慢却越来越感兴趣,着魔了似的.直到02年广州的一个音乐节上,我才知道,我以后想怎么样去生活,去做什么.我看见台上的乐手,带给我,还有观众快乐,我希望有一天, 羡慕他们,我也能站在他们台上,去带给别人快乐,那时候只是一种近似幻觉的想法,却已在我心中萌下幼牙.
中专毕业后,父母让我选择,靠他们的关系,进银行工作,做个乐淘淘的小白领.还是自己读点什么.我不喜欢被人牵着鼻子走,特别,那种生活不是我想要的.我说,我要学音乐,去北京,我能理解他们当时有多惊讶.他们说,你从小就对音乐没什么兴趣,也没往那方面学习,为什么要去学.我说我喜欢,.然后他们分分"开导"我.我外公打电话来和我说,说搞文艺的能红,出名的,都是万中挑一的.我爷爷说,叫我别幻想了,那不可能,坚持走这条路,只会废掉.
我说我对自己有信心,3年,5年,10年,我会达到自己目标的.我想坚持.我从小到大没有被什么东西迷成这样,也没有从什么上得到这么大的快乐,简直无法形容.有时听歌,即使是钢琴曲,我也会哭出来,好像他们在说故事一样.我知道自己不是为了出名,酷,追求特别.而去想学音乐.
我和他们慢慢解释,我真的很喜欢音乐,电吉他对我来说,是很棒的东西.最美妙的东西,简直是.他的声音.他的一切一切. 我外公后来说,我可以去学作曲,说我这年龄,说我虽然手指很长,学钢琴已经晚了.(确实很长,从小别人说我是外星人就因为我手指,学琴以来,我认识弹琴的,包括老师,都说我手指长) 他说我学唱歌也不行,他说我五音不全.他叫我学作曲,是因为他觉得,摇滚乐在现在的中国吃不开,而且电吉他,也是前年在中国才有考核制度. 我爷爷直接说,电吉他..根本就不是正规乐器.
我说,摇滚乐,国外50年代开始发展,到现在已经成型,中国这边才刚刚成型,而电吉他也是,国外就有专业的摇滚电吉他学校,有很多专业的电吉他手.
他们不干,我外公说,将来会很苦,说我从小没吃过苦.还说搞文艺,将来捞不到几个钱,劝我去银行.我就和他们僵持.我的朋友也不理解我. 我那时候崩溃了,四面楚歌的感觉吧.经常早上起来,想着,放弃吧,他们都不让,亲人和朋友也是为了自己好.晚上又不甘心,不想去过那种自己根本不想要的生活.觉得自己像笼中兽一样.失去了自由.还谈什么快乐,意义.
哈哈,写到这里,我很羡慕你们这些老师啊.能从小就培养,没有承受那种同时面对理想和现实的选择的那种折磨.还有责任感,压力,等等等等.
后来我还是坚持自己所想.我只不过想认真做点事,又不是坏事.我想起自己看采访一个拳击运动员.亚运会的冠军.他自己说,他打拳8年了.没拿过一个奖.他的哥哥,也同时是他的练习教练.对他说,你不如试图放弃吧.你可以去干点别的,你已经很不错了,别人都坚持不了那么久.他说,不,我觉得我还可以,再让我继续打吧.后来他就开始连续拿奖了,在别人眼里是光环,各中辛苦,谁知道.
我相信,我坚持,我自信,我不怕失败.我有从0开始的勇气,即使我失败了,承认错误,绝不后悔.
我写了一篇"如果有时放弃也是一种美,那么坚持是什么"给我的家里人看.我的爷爷叹气,看来你真的很喜欢音乐,我说,仅此于生命,他笑了笑,说你别说那种小说里才有的话.我才告诉他.之前我烦恼时,拿起安眠药,想吞下去.后来哭了,我想起那么多还在坚持的人,我想自己这样子就要连生命都放弃了,真傻.
那时候已经8月份了.还有2个星期开学,我在网上抱了一个学校,不是音乐的,被录取了.我看着寄回来的录取通知书,我想算了. 我开始不练琴了.我想放弃,那时候觉得,不得不放弃. 后来看到一些吉他视频,我瞒着他们,把通知书撕了.我爸发火,住院了.我妈很担心我,怕我想不开,经常掉眼泪,我每次想到他们这样,我心都要碎了.我觉得自己是应该尽责任,还是去成就自我. 茫然. 呵呵,后来,我想着,不能逃避,逃避只会更痛苦,现在放弃,将来一定会后悔,父母养育我们,也只是想我们开心,快乐,幸福.
而对我来说,做想做的事,以后去做能打动人心的事,我就开心,快乐,幸福.后来我爸妈看我那么坚持,终于相信,我真的是很喜欢音乐,于是让我去了,上火车前,我对自己说,我要做学校里最刻苦的,于是在学校每天14个小时练琴,累,苦,充实,满足,快乐.
那些已经是过去.学琴时,起步晚,遇到很多问题,节奏感不稳,我睡觉还听着节拍器,弹琴不够力度,我举哑铃.不知道是我手指长占便宜了,还是上天眷恋我,总在我觉得自己不能进步的时候,进步了.哇哈哈哈..
我朋友说过,上天不会辜负一个,善良,勤劳,勇敢的人.我相信.我思故我在.
现在开始对唱歌感兴趣了.我很喜欢.想学习,唱歌感觉太太太太棒了.虽然我其实一点技巧不会.偶尔上网找几篇文章,看看一些关于发声和用气方面的文章,瞎子摸鱼那样.
现在.我妈通过我外公的关系,找到了广州星海的一个声乐老师.说叫我去给他唱一次,让他听听,看他对我有没兴趣,有就教我.那个老师很出名很出名.
我对自己的看法就是不熟的歌,跑跑调走走音.节奏不稳.但是录出来,声音自己感觉还满好听的,朋友也说是,我有一个学唱歌的朋友,他说声音适合唱歌,哈哈,我希望是吧.
那老师给了我2个星期的时间去准备.可我不太知道该怎么办.7月17日星期天那时去星海音乐学院那里找他.
我会走上学音乐这条路,挺莫名其妙的.以前没想过.自己也不知道,为什么会那么喜欢音乐.
好讽刺,为什么我出生在半个音乐家庭,他们却不把我从小往这上面培养.而自己大了却会那么喜欢.
好可笑,为什么我那么喜欢音乐,我自己对音乐也有特殊的感觉,听歌会被感动,很陶醉很陶醉,听钢琴曲有时会哭出来,自己唱歌有时也会哭,可是我却五音不全. 五音不全能纠正过来么? 有人说可以,我看台湾一个音乐教育网,又说可以.方法也写了.最近再试.
为什么啊???为什么我会那么喜欢音乐??为什么我会那么相信??
有时躺在床上,害怕,害怕努力过后,还是无法达到.
天赋重要么? 我有天赋么??
为什么会喜欢音乐,很深的,却五音不全?????????
心中好多个问题. 不过这些都不重要,父母为我付出很多,给我信心,支持,朋友也是, 遇到那些理解我的朋友,我真的好高兴.
呵呵,写到这里,有些不迷茫了,听着歌,好愉快,我有一天,我以后,一定会变好的,
我能用我的歌声,琴声,去打动别人,去带给别人快乐,一定会的.
对了,老师们啊,我有个唱歌的朋友网上认识我的, 他说我可以练练唱音阶,来练习音准.
他说C大调往上四度,1234567,2234567,3234567,4234567, 我不懂.
我的QQ 47395497, 有老师可以指点我么?
虽然还是有些疑问,对于音乐,自己,将来,责任啊,现实啊.不过不重要,我清楚自己在做什么.成功不成功,那是以后的事情. 将来也绝不会后悔.
今天我和我朋友说起2个星期后要去给老师唱歌的事.
我:一次,不行,就两次,三次,四次,五次.
他:到最后别人不让你进家门呢?
我:我就在他们家门口大声唱.
他:别人打110或者邻居干你走呢?
我:我就在他家楼下唱.
他:如果他搬家呢?
我:我就录成带子,给他寄.
他:如果他毁坏呢?
我:我就托梦唱给他.
他:......无语.
哈哈哈~~~~~~~希望到时候能顺利通过吧. 希望.
下面的一段是今年2月份时,写的.
我想感谢, 半年前,在这里鼓励过我,支持过我的朋友,和前辈.
这一年来,我都在,找寻正确的咬字,气息运用方法.进行科学的练声.
特别感谢韩清老师,当初她一针见血的指出我的缺点,使我重视它.
现在音准好多了,通过视唱练耳,还有咬字.知道发音时,唇,舌,鼻,喉,齿该怎么样去适当的用力.把我原来那
特有的南方口味的普通话给改过来了.还有气息,一直坚持练狗喘气,还有各种练习. 每天都尽量保持气沉丹
田的状态去练习小腹,所以唱歌气息也好多了.学会使用混声唱高音,而不是一味喊.
发音方面,先是练气泡音,然后练元音,母音.这半年自学了一下咽音,先是练它四个无声练习,感觉特别好.特
有帮助,让我认识到, 唱歌,说话的一个正确状态是怎么样的. 然后开始练他的发声练习,这使我觉得咽音,
确实很神奇,但是得方法得当.
心情挺激动的,今天是我第二次和朋友去KTV唱歌,第一次是在2年前,还记得那时候因为跑调,虽然只点了2首
歌,也没有唱完整.可是今天不一样, 呵呵, 感觉,是二个人.他们也说我变化很大很大.

我想对那些,很喜欢唱歌,结果又一直唱不好,渐渐失去信心的人说,相信自己,努力,方法,坚
持,你会得到你想要的.

我想对那些,觉得自己已经会唱歌的人说,继续努力吧,前面的路还有长,一样热爱的东西,应
该是用一生去追求,不断进步的.

我想对那些,声乐老师,一直在默默帮助别人的人说,谢谢你们,你们,就是最可爱的人.
特别感谢韩清老师.韩清老师当时对我说,你又想唱好歌,又不肯去找人学,你这样还是别唱歌了,只会招人笑话而已.
谢谢她说了实话,当时有被打击到.可是慢慢去想,她说的确实是对的. 勇敢的面对自己,才可能成功.态度决定着一切一
切.
现在才觉得,刚刚开始走这条漫漫长路.
学英语,原来不像想象中那么简单.
原来,能做自己喜欢的事,真的是超幸福.
说实话,好累.才2天而已.每天上课要做一大堆笔记,一大堆生词,陌生的语
法.上到下午眼睛就开始睁不开了.说实话,我基础完全不行.人家是从第一册开始上,我是插班.直接从第二册来.上课还容易分神,我很用心的令自己集中精力.
可能是有过载吧.may be.回到家以后,赶紧睡一觉,然后吃饭,吃完饭.赶紧复习,不
然会越积越多.能复习完我就感觉差不多了,别说预习了.
不!!!我很开心!开心!!!我要学好!我还要抽出多余的时间来锻炼!唱歌!做
任何我喜欢的事!我才不烦!YA~~~YA~~~哈哈哈哈.
我会很努力,很努力,很努力,我会是最努力的一个.
我会很勇敢,很坚强,我要拿行动证明给别人看,我是最好的.
I'm the best.
其实,复习完了以后,下去跑跑步,应该不算偷懒吧.
好,准奏~.GOGOGO,Let's Go.
我现在的梦想是,能跟得上课程.甚至可以自己学得超前一点,并且每天给我30分钟唱歌的时间,再给我1小时锻炼的时间.
嗯嗯.我要努力,嗯嗯, i 'm the best in the world. in the 宇宙.