最近这些天似乎两个人的关系和心情都不错，我们都在努力为对方改变，不需要表达出来，在心底默默地尽可能地朝着对方的要求。

这似乎是我好久以来心情较舒畅的几天，但愿这样的好景能一直维持下去。

27号，考完了公务员，昨天又去报了注税，今年我为自己找的所有事算是了结了，现在只等着过年。

今天是2009年的最后一天，怎么也没得留点什么，虽然个人没有任何提高，前途更是一片渺茫。回想这一年，身份和生活都变化很大，想想去年的这个时候，已经是个彻底的改变，这一年的时光是再久也抹灭不了的，

今晚平安夜，守在家，默默祈祷。

平安，幸福

他邀我出去吃饭，我没去。吃完饭出去逛逛，我还是没去。

没兴趣，没心情。我知道他也不过为应付下这个节日。

昨晚匆匆从大家赶回小家，本来家里准备丰盛的晚餐，放弃家里的冬至和弟媳的生日没过，在爸妈一再挽留下，我仍旧坚持回来，看得出爸妈心中的失落，而我也确实有我的无奈。

他们哪知，女儿何尝不想留在家中，可家毕竟不是我的避风港，最多只能在我实在累了时歇歇脚的地方，自从中专出来后，我便习惯独立去面对自己的生活，自己的事永远自己解决，我尽力不把自己的压力与不快留给家人。曾经都能做得到，为何现在反而越来越想将家当成自己的栖息地了。烦恼时、逃避时、无路可走时，总想回家待上一阵子。

看着父母已不再矫健的步伐，和时不时的小病小痛，我知他们正在慢慢变老。而我却原地踏步，我不能给他们幸福安逸的生活，却仍旧想着躲在他们的臂弯下乘凉，好愧疚。而他们仍旧期待儿女能日日守候在他们的身旁，这几年甚者，只能说明他们越来越感到孤独，越来越需要安慰。

每当此时，我便觉得为何自己能给予的总是那么少？为何不能在合适的时候给予最需要的人？

昨天上午和爸姨回老家看爷爷奶奶，帮他们写了个暮志铭，今年还是第一次去看他们，真是心中有愧，我曾想如果我哪一天找到了那个他，一定第一时间带他给你们看看，我知道你们是最想看他的人，可我没做到。爷爷奶奶，不是我不想，而是他，我知道他根本没这样的心情，他体会不到我们之间的那份难舍的爱与痛。我知道，这样的他定让你们失望了，但我知道你们肯定不会责备孙女，你们定能理解我心里的苦忠。

也许是我错了，无论如何应该早带给你们看看，可我实在在他完全没兴趣没感觉的情况下，去勉强他做不喜欢的事。特别是对我亲爱的爷爷奶奶，这样简直是对你们也是对我的一种侮辱。

爷爷奶奶，你们知道吗？孙女此刻好痛苦与无助，你们能否告诉我到底该怎么办？我好想放弃，好想好想。你知道这样的生活让我感到多么不开心与委屈。如果他不是出自真心的用心去说或做，我另愿他不做，他渐渐地说与做的越来越少，而我同样也是，我完全失去了和他交流的兴趣，更失去了对他的一点点希望。我们完全没有心的沟通，没有共同的乐趣与追求。我甚至越来越迷茫，这段婚姻因何而存续？我确实看不到它的意义所在？离我想要的越来越远，我只有选择沉默，可这一切却在我的心底越积越深，他看来我表面的好与坏，可我的心底却始终没有得到真正的解脱。因为他从不知我喜欢什么，想要什么，心里想着什么。对我的一切他都浑然不知，也没兴趣知道。

回到小家已经是九点，本来回来的心情就不好，打工房间的那一刻，我的心更是跌入低谷，看着家里到处乱七八糟，满处乱丢的衣服、鞋子，满桌的灰尘与烟灰，随手丢的报纸及杂物，还有踩着粘乎乎的地板，打开冰箱里已发霉的菜，走到阳台挂着香肠到处滴的油迹，我真的不知该如何去调整自己的心情。昨天一天的忙碌，还回了趟老家看奶奶，坐了四个来小时的车到这，到现在还没晚饭，他哪知我此刻的累，此刻的痛，此刻的绝望。那又如何？要不忍受，要不去做，因为我无法忍受这样的环境，那这便是我天经地义的该做的事，他回到家便钻进被窝里。而我便开始工作，首先整理一下实在看不过眼的地方，他让我休息，可休息明天还不是我该做的，反正逃不脱的。昨晚到今天一直没停，忙到下午三点才基本看得入眼些。

中午正忙里，接到他的电话，才知快12点了，赶紧停下手中的事去做饭，可刚炒好菜却接到他的电话不回来吃饭了，我能怎么办，自己吃完收拾，然后继续做事。下午将近六点时也还不见他回来，我也无法先做饭怕菜冷，可他一回来便急匆匆吃饭，因为晚上有人约好去打麻将。他匆匆吃完饭丢了吃了不到一半的我，我还能怎么样，继续独自吃完饭，收拾一切。总之，得习惯他任何时候不会为我做什么，他哪知，我今天忙了多久多累，我们有多少天没见面是不是应该在一起聊聊，哪怕说说一些不着边的家务事，或听起来很肉麻的情话也好，即便不说话陪我逛逛或在家看看电视，又或者只要在一起什么也没做，但要我感到他此刻的心里和眼里有我，并是真心想要和我在一起。可事实上这样的时候少得几乎可以为零，在我的脑海里已经没了这样的记忆。

我总想在他心中我到底算什么？对他来说婚姻的意义到底是什么？找个老婆便是能为他洗衣做饭做家务，生儿育女，满足他的欲望，还有让大家知道他已经有了个老婆。除此这些，我真的不知，他还有其他方面其他时候需要过我。

婚姻需要沟通，他所认为的沟通便是永远一个说自己的，一个想自己的；互相对对方所说都没兴趣。婚姻需要理解，他所的理解便是你说你的我想我的，过后却仍旧坚持我自己的。婚姻需要宽容，他的宽容便是给予我什么总生怕我不知。婚姻需要信任，他的信任便是永远我永远走不进他的世界他的生活他的心里。他有兴致时便和我和他说他的工作，或者准备做什么，可他不知，其实他从没把我置于他的事中，我根本不了解他的一切，他说一切时，我永远只是个旁观者，却不是这主角中的一个。他计划生活如何如何，准备做什么，可他事实上完全没有将讨论的权利交给我，我永远只有建议权（一切事情），而最终做决定的只有他，我只有站在一个旁观者的角度为他分析，我的一切只是为他做决定提供参考。我真的觉得这样的沟通与交流真的没有任何意义。

我倦了。这样的生活。一切。

今天还是在医院待了半天，一天盼一天，只好又得盼明天可否能出院。

在家的日子过得清淡至极。但也总是偶尔被他人洒起几个浪花。

一次次在自己万般无聊之际，拿起手机，将电话本从头翻到尾，也拨不出一个电话。曾经以为有了那个他，我边不再陷入这个缰局。可今天真有了他，我仍旧如此寂寞，且每一次拨了他的电话，不是给我踏实与愉悦，反而总使我烦恼时更烦恼，寂寞时更寂寞，无助时更无助。他不能帮我解决任何难题，即使连最好给的安慰，他也总是给不了我一点点。他的冷淡，他的沉默，他的不耐烦，还有他的一次次把问题抛回给我自己。我的一次次失望后让我竟害怕拨出了那个电话，即便他打来电话时，我也总害怕无话可说。因为许多时候我们也确实是没有什么可说

我再如何也不过一厢情愿,我再思念也不过单相思.

我觉得自己真无聊,明知别人是这样,还有何不满。何必给他电话，又何必对他寄何期待。

越发觉得对待这种人最好的办法就是不要抱希望。任何时候不要期待他的任何安慰，不要期待他能给予一点点甜言蜜语。

算了，什么都不想了，何必自寻烦恼。绝不主动要求他给予。

日子就这样漫无目标过着吧，看不到一丝希望。走一步是一步，我期待他给不了，我也不再坚持。在心底，去淡忘，去接受，直到心底有一天无法承受，反抗，放弃。

不冲动，不生气，不抱怨。只是徒劳，只是自己烦恼，有何意义？？

回到家了,家里是忙碌的,也是幸福的,我也乐此不彼,有欣喜、激动与幸福.

到了晚上安静下来，心里却有些失落。在一起时，天天吵天天闹，不在一起突然觉得生活好空虚。