昼习爱喜,夜行觅霜

本来想着放弃这个很久不用的博。

远离所有的从前。

但今天看到了一条不知是谁给的评论。

说我是无情无义的女人。

不解释任何。

如果我是你。会以一种观望的姿态。

因为在我的感情路途中，一直遍布荆棘。

直到十月六号。

既然什么都未曾给我，那么。

有什么必要再纠缠。

我愿意做一个无情无义的女人。

对你。对所有有心伤害我的你们。

如果我是你，那么不会甘于做个匿名者。

有话可以说出来。

将任何事大白于天下。

如果我是你。

我至少会像个男人。

Can you feel my word。就是主页上面反复播放的,这首歌曲。

第一次听到，是在拍婚照化妆的过程中。忽然就想抓住他的手，很想只是跟他独处几分钟。

眼泪不合时宜地充满眼眶，他忽然就走过来用苹果拍我。

身边的这个男人，终究成全了我一直向往的美丽，结束了我过去所有的忿忿或爱而不能。

我很想告诉他我爱他，爱到无法组织好语言来表达，一反我平时善谈健谈的状态。

有时候爱就是爱，可惜没有恰如其分的言语来表明。这是我一直亏欠他的，也是注定无法弥补的。

婚照让我兴奋了好一阵，将要全球首映且现场直播的草地婚礼也在积极筹备中。

我越发向往婚姻起来，疯了一样。

我已经不再年轻，我已经无法年轻。

从皮肤，从心态，我都不得不承认自己在逐渐逐渐的，变老。

我感谢在我的人生中，能认识老头。一个说一不二且无比善良的男人。

我会流眼泪，然后哭泣，然后大声哭泣。你终于无法甩开我或者不要我。

就算你一味塑造我举止，成为你一直想要的模式。

我已经不再是从前的那个Vivian。我是你的，PRIDE BRIDE Vivian。

虽然失去了华丽辞藻，虽然错过了璀璨年华，虽然当初。

但我们仍然在一起，我们未曾停止为此努力。

希望你感受到，我对你诚实，对你温柔，对你死心塌地。

Can u feel my word。

Can u take my hand,幸福你会感觉到。

Ps：Vivian的幸福，邀您共同见证。

许久许久未更博，我消失了这么些个月。

题目不知该做甚么，仿佛无从说起。

但是。忍不住想透露自己的近况。

就算大家并不想知道。

打定主意当他的爱妃，从在大连被培训时候开始。

但乖猫般的爱妃。越来越像加菲。

头发随着我的希望一点一点延伸，

终于有一天能长到当新娘需要的那么长。

我用国王的sony写下这些晦涩又枯槁的文字时，

他在白色的捷达车里面执行讨厌又无聊的任务。

晚上不能抱我睡睡。

其实我很想他。想到偶尔，经常，忽然。

涌出眼泪。

国王在去年国庆节时候去大连探我，带小猫挥霍。

吃烤肉。吃呷哺。吃PIZZA HUT。吃我最爱的寿司。吃麦。吃扇贝。吃泡面。吃蛋黄月饼。

看电影。看海。看拥挤的人群。看彼此有多么深刻的想念和依赖的表情。

在那个温馨得宛如蜜月新房的小小圆床房间里面。

我们爱。

甚至更爱。

从十二月十日到今天为止。我跟国王没在一起的夜晚。

已经有三个。

然后是元旦。国王为了缓解我抑郁的心情，进而帮我摆正自己人民公仆的位置。

再激发我的爱国主义思想。以免每天哭丧个脸，不热爱本职工作。

于是。带我去北京度了个假。

国王当了三天的司机。陪着妃从2010转到2011。

国王没有怨言地忍着大风看我在盘古大观下面站着吃冰糖葫芦，然后镇定地不顾一切的分食爱妃手里紧紧握着的哈根达斯。

凌晨时分我们特意路过长安街的壮美夜景，然后匆匆匆匆途经八达岭高速赶回宾馆。国王带着我绕进后海的四合院落，我生怕错过什么就睁大眼睛一直看一直看。

我们牵着手去天坛去国家大剧院去圆明园去清华大学。

最后到姐姐的上地MOMA跟幼小的樱桃告别。

很依赖国王。坐他开的车才有最坚实的安全感。

2月3号很快到来。下班之后我们一起去1913。

巧克力冰激凌蛋糕很好食，爸爸都开始喜欢。

小猫在秋千前面美美的捧着蛋糕。

国王用苹果拍下了特别特别开心的那几秒。

年初一晚上。穿着国王的警棉和雪地靴在外面放烟花。

依照片分析，妞跟烟花一样美丽。

春暖。

每天还是抓狂地纠缠着国王。

亲个小嘴。买好食的。抢他的电脑玩一下之后马上又想玩苹果。

做这些无耻但戒不掉的事情。

妞会偷偷查XX或者XX的开房记录。

但是不难过。

在这里不想违心的说其实我感谢XXX或者其实我不恨XXX。

既然不在一起。那么我只能选择用你们这些清晰的记录来说明你们不堪寂寞的行为。

庆幸没跟你们在一起。也永远不会再给你们机会。

我只安心地。做国王的爱妃。

>>>我相信，从一开始。你的眼里便只有我。

>>>我以为，笑是很困难的事情。但是哭容易些。

>>>我站在,海角天涯。终于听见土壤萌芽。

>>>你的救赎，是迷人的花。

>>>彼岸，一定是你给的灯塔。

亲爱的。这是我们感情的第一百二十四天。

21：27。我们在家门口互道晚安。

一直在看你不舍的表情和蓬蓬的头发，忽然又快要哭出来。

最近总是不想与你分开，哪怕几分钟。

So i think,i need u so much。

坐回电脑前面，总是要哭，像你昨天看到的那样。

彷佛受到了什么委屈，或者是遭受了之前任何的刺激。

但是。

的确并非如此。

我需要一个人拉着我的手在夜色中逛来逛去，不会嫌无趣也不会嫌我闹。你似乎就是这样的男人。

我需要在任何时间任何地点给你电话，而你不会因为正陪其他女人而挂断我的来电或者是视而不见。

我需要一个人经常跟我一起打游戏，因为格斗的胜败而兴奋或是沮丧。恰好，你是PSP男人。

我需要一个人陪我吃早饭晚饭，一起欣赏熹微的晨光和傍晚时窗外阑珊的灯火。你说，你和你未来的家一直在等我。

我想要有一个小孩子，可以把他裹在厚厚的围巾下面拉着他的小手走过厚厚的积雪。你说一定要经常带他去动物园，但是不可以溺爱。你一定是很好的爸爸，因为你是具有责任感的很好的男人。

And so on。

I don't want to cry cau'z u never make me cry。

But i m crying now。

原来碰触感情深处，我才终于读懂幸福。

Don't leave me alone or disappointed。

'Cause i need u so much。

2010年4月13日。与我的爱人一起，迫不及待要享受Wednesday的透明浴室。

你的胸膛壮阔，我浅尝与你拥吻。我想让我的爱人从舌尖感受到我的体温。感受我被你唤醒的无限热烈与悸动。

你说你喜欢触碰我身体里面最深处的温柔那感觉，如同触碰其他人都看不到的我的玻璃般易碎的内心。你总是抱紧我，紧到我快无法呼吸。

亲爱的，我的爱被从前的男人挥霍，再一点点散落。你为我拾起后归还。

你吻我身体的每一寸皮肤，你用温柔涂满了我原本的伤痕。

我呼吸繁复。但我只想用所有报答爱，你的爱。

于是。我的锁骨在你怀中欢快跳动。我的皮肤因被滋养而光滑柔软。我喜欢你的入侵和占有，我彷佛被你带回到脸红心跳的初恋年代。我们像在排练色戒，我依赖着你如同长街上的千堆雪。

我学会渴望你的抚摸，并开始上瘾。我一遍遍索取，因为我实在爱上了那触电般的体验。哪怕只有几秒。

那感觉彷佛能击碎留存于我脑海中的所有过去。那些留恋和不舍都随着我们身体的颤抖而灰飞烟灭。

到此，你已经给了我所有之前的男人不曾给我的。所以，你已然征服我。

亲爱的，是否你的灵魂只有附于我的躯壳，才能跌入那最深不见底的快乐。

你是爱我的那一个，一定不会是伤我的那一个。原来你就是我爱情里的伯乐。

声音可以有真假的转换。但是你的感情没有。

三月冰封，你的爱却为我盛放着。不是粉色玫瑰，不是蓝色妖姬，却如同温暖的向日葵。

走不出感情迷宫的我，开始迷信你的方向并笃定你的拉扯。

拾爱。让我们永远十指相扣。

假如有一天，临死之前。至少我会争取多留一分钟，让你能紧紧握住我的手。

你说，不希望让其他的任何人，分享我的后半生直到我死。

于是。我带着所有你给的温暖，微笑并不留遗憾的离去。在另一个世界，换我等你。

二十五岁的Vivian，美丽但空虚。

失去对任何人的愧疚感和想念。失去对生活原本的憧憬和热望。失去对爱情真实存在的信任和敏感。

学会用不温不火的态度面对一切。学会用最玩世不恭的语调来诱惑然后回归拒绝。

我以为我生，其实无异于死。

然而二十五岁的Vivian，却一直未曾被你放弃。

Not for sale的PSP抱枕，结束了我长久以来的惯性失眠。

你从背后抱我，抱着我一起看见元宵节美妙的烟火。

我问自己。有人一直惦念，是否已经是一种幸福。

所以我没有挣脱，我想，就算现在死去，也至少能停留在一个温暖的怀抱里。

于是。我这个视死如归的倔强女子。没有拒绝你绝对具体的关心。没有拒绝你的拥抱，牵手，亲吻。

只是生不如死的我，不知道如何回报你的坦诚与真心。那时候我想，既然无法回报那么就不如不报了吧。

结果。你还是爱我，为我哭，给我买消食片和红糖水。你认真得像个小孩子。

我在睡前忽然想，如果能再活一次，我宁可选择早点认识你。原来爱情与年龄无关，你单纯且热烈。其实你的话很多我都会记得，因为你的回答里面没有任何敷衍或者浮夸。你太诚实，彷佛从来不曾被谎言和虚荣污染。

手捧你今早送来的全世界独一无二的热茶，其实热泪盈眶过。

Vivian，何德何能。

令你挂念，痛苦，痴迷，沮丧，愉悦，抑郁，兴奋，害怕，患得患失，不知疲倦。

有一刻我似乎被你感染。我有什么理由不能活回明媚的从前。

既然如此。我更加不需要害怕，终于有一天会死。

我吻回你，并在你身上留下微小的印记。

我把这生死遗言写下之后，仍可以看不到你我之间的结果，但一定要沿着幸福的标记走下去。

春寒。我站在河的左岸，却不知何时回暖。

希望所有2月3号过生日的人，在身边的，或者远离家乡的，都能快乐度过。

挑剔的水瓶座，似乎不喜欢经常与快乐有什么联络。

想起很多人，到今天为止，你们还是想念我。谢谢。

而我，在过去的这一年里，除了令自己失望，也令你们。

拖着病的我，对药物不抱任何希望。我说，药医不好的病，简直太多。

但是你们还是关心我，忍受我，鼓励我，帮助我。

所以我有今天。并懂得感谢。感谢生活，以及生活中所有遇见的人。

我其实无比幸福。没有爱人，却有很多很多朋友。不至孤独，也不至对自己做错事情而担心。

今天。我长一岁。该面对的，似乎有更多。

Vivian，一直很勇敢。

既然勇敢，就继续勇敢下去。

让过去过去，让未来到来。就算不易，也一定要做到。我是。

Vivian。

生日快乐。

相信河的左岸，就将回暖。

用旧事衬托新年。文法上应该说得过去。下面就要用FAYE的一句话来开头~~

本老娘们儿蛰伏了这么久，终于要重出江湖了耶。给自己一个机会，也给江湖一个机会。

本美妞真的不愿意新年里的第一篇博，就充满了对某某的同情与对些些的不屑。

日子好像在按照圆圈般的轨迹运行着，现实中总出现与记忆中已经逝去的那些片段相似的事情。

身边的朋友都陷在与有妇之夫的孽缘中不能自拔，享受那些以为旁人无论如何也无法理解的美妙电感。我作为局外人和过来人看得再清楚不过，飞蛾扑火般的牺牲，说到底也是一种SB的愚蠢行为。爱需要付出，从不是索取。但如果付出之后，那盛大的诺言如同七月流火之后的无望无果，尴尬的你又如何为自己开脱。是否想说的是无知者无畏。还是你们被非诚勿扰里面笑笑落寞的神情深深诱惑着想成为那样风情万种的女人呢。

我的拥有着美丽容颜的好朋友们，你们以一种无知的热情捍卫着你们眼里的爱情。我只想说，我不希望看见你们最终被伤到体无完肤，如同受伤之后久久不能愈合的我。那些切肤的痛苦，你们何必再躬亲体会呢。

与其说他们有着成千上万难以分手的理由，还不如让我来告诉你们，这些仅仅都是一些可笑的借口。

我并非要拆穿什么，但我想对你们说。不是不能分手，而是他爱你不够。

如果感情可以用任何事情来交换，那么我想问你们敢牺牲的是哪一件或者哪些件。

脑海中是否闪过了些什么，我只想给一个标准答案。那就是全部。ALL。

如果让我为感情交换，我敢用生命的全部。你们敢么。

两个女孩。这首歌曲我唱给过四个男人。我遇见的，和你们遇见的。

傻瓜。唱过两次。给你。给我自己。傻瓜，我们都一样。被爱情伤了又伤；以为这个他不一样，却又再一次受伤。

如果你们还是要挣扎并前行于这条看不见方向的道路，那么一定要决心能承受。

眼里容下砂子的折磨和痛苦，甚至最终失明的代价。只有这样，你们才能安心着去幸福。

我爱你们。所以请原谅我对于你们此事一向的刻薄和尖锐。我不能装作什么都看不到，也不能假装什么都说不出。

当有一天你们也走回原点，希望仅仅是经历过一些并不绝对的风险。

亲爱的们，让我们约定，就算走了弯路，最终也一定要殊途同归到幸福的终点。

一向执着的我们，也许都曾对感情妥协。只要爱人在身边，我们不在乎拥有的是否完全。

完美主义的你，却可以不在乎我心里有擦不去的痕迹。也曾经想要忍受歇斯底里的我，或者安慰在半夜忽然就泪流满面的我。

独自一个人从钱柜打车回家，拒绝掉本来想要送我的好朋友们。

一个人走，忽然就想起某。

最近你还好么。

这短信差不多能说明一些什么。

之后呢。是干脆删除掉所有的消息记录，还是狠下心保留。

也许你还是抽烟，也许你还是一样上班下班。也许你已经不害怕再想起我，也许你想要模糊我。

一个人打车的时候想起你说的很多话。包括你的宽容和无奈。

对你还是觉得抱歉，因为亏欠你的，已然无法偿还。

现在的我，处于你可能最喜欢的状态，没有任何人联络和试图的打扰。我在渐渐学习真正意义上的独立，每天自己出门然后自己回家。

然而我们都回不到过去，所以即使你去到沈阳，我还是要拒绝你。

既然已经无法弥补，就无须费力去弥补。

如果我们当初选择做朋友，我们慢慢慢慢的彼此贴近，也许到今天，并非这种结果。

可是。

你也许永远不知道，哥这个称呼，在我心里是什么含义。

而你拒绝过我要这样称呼你。

因此我们被宿命贴上擦肩的标签。

事已如此。不强求你遗忘什么，但是希望你有自己的生活。

仅仅是这个愿望，再加上不要随便丢弃掉自己爱和被爱的权利。

就算结婚，我也希望那最终也是你的本意。

23：19，我现在必须要睡觉去。

念字则安。并且。遇见幸福的话，就一定一定要珍惜。