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完全不是感恩日
泪，肿的眼，盘旋在脑袋无数次的问题
自我怀疑，放逐，下坠，任性，忍受
不断循环
累
闷
问自己到底会去向何方
那些不开心的心情总是会让所有不快乐的回忆以及联想全部翻箱倒柜
于是愈发悲观
想到未来，想到种种
都无法再应付
真的不想呆
于是走
其实有的东西是可以推敲或者询问的
但是自己一直不愿意追究
因为受够了种种苦果
所以宁愿装作不知道，不清楚，怕破坏所谓美感
但是未来会不会得到一个“不合适”的结果，未知
现在的反锁沉默也是对自己思想的禁锢
怕希望，怕失望
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完全有了休息日的感觉
虽然并不清楚自己休息的时间里打算做什么
没有很兴奋，因为习惯了长远看事情
没有很冷静，因为不愿自己事事认真
回家，父母，他，生活里固定存在的一部分
常常想，是不是找到了心灵三角支点的平衡
于是生活也变得安逸踏实
正因为每一样都确实安心，所以安心
ru，其实，你是个幸福的东西
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黑色星期五，等我意识到时很多奇怪的感觉已经涌上来了
奇怪的安排和场合
奇怪的旧人的短信，让我间歇想起了今年那段扯淡的所谓感情
当今天想起一些，看到一些时候，发现有的人把感情玷污得足够肮脏
突然想到一句
男人，如果担不起责任，就不配叫男人！
鄙视！
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阅读杂志，找找衣服，整理下东西
购买合适自己的东西依旧能获得满足感，哪怕廉价
剪了头发，还是希望自己能摆脱一成不变的状态
喝茶，和父母聊天，适意的幸福
忙活了一上午，没有觉得去工作的地方做了一些事究竟值不值，能否抵消我昨晚的失落，只是公事，而已
收到了围巾，适意低调，让我舒心
和妈再次讨论了房子的问题，自己依旧不作主张，看来十二月底前妈的草还是被我无形压灭了
习惯了速断速决，习惯了超前而有效率的主张，但未必结果如想象般有正效率
稳当，冷静，是自己在学的
今天听报告的时候再次换位思考自己的工作方式，人总在有进步空间的时候不愿去多作努力，而选择了闲适，因此在危机爆发的时候总是选择消极强硬的方式，我也属于此类
其实是太不喜欢复杂的性格作祟
有的东西，一辈子也学不了，改不掉
天凉，茶暖
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记忆的衰退开始不正常
不知道它是真的衰退了还是自己不再专注于每一件事
上了一天网，买了点东西，没有做什么实质性工作
中午睡得enough，以至于没有疲惫感，甚至不知道怎样休息
中午吃得enough，以至于晚餐撑得也开始不爽
终于找到了一直找的东西，依旧如旧般在一开始找了n遍的地方找到
爱情.enough，或许没有太多波澜和激动，但人一旦知足，会觉得心也一直满满
拔掉了很多草，又衍生了很多，最后的结果是，心有些enough
没啥目标， 没啥前景
在屏幕前想了很久
干嘛都够够的
睡觉吧
