不得不说，我的文笔越来越显劣拙。

　　看了自己以前写出的文字，再到现在写出的文字。

　　似乎少了很多东西，

　　例如，情感。

　　说得通俗一些，就是写出来的字已经没感情了。

　　嗯，就是这样的，

　　我也承认，我玩物丧志。

　　很久很久，没有在有阳光的下午捧着书看了。

　　很久很久，没有在寂静的夜里去整理思绪了。

　　所以，这样。

　　虽然，我知道这样不好。

　　我想要一场胜利。

　　我想要带来一场胜利。

　　但，这毕竟是五个人的团队，一人不可胜天。

　　我很要强，也很好胜。

　　输得不多，所以输不起。

　　这是我至今输得最难看的一场球。

　　在一个篮球水平这么低的地方，带领一支水平不高的球队输给了一支连队长都不会左手运球的烂队。

　　应该是注定了吧，来到这之后。

　　飞机降落在昌北机场之后，就注定了我不能在肩负荣耀与胜利。

　　裁判哨子的颜色和“公平、公正、公开”的原则就不用再谈了。

　　我用不着去跟一个球龄和哨龄加起来还没我球龄一半多的人去计较。

　　我只是输给裁判，而不是对手。

　　我不会服输，永远。

　　篮球，对我来说，并不是“重在参与”而已，我付出了太多热情，篮球早已经不再是我玩在手中的玩具，它已经融入我的生命。

　　别再骄傲了，低下高昂的头，端正态度，再练一次上篮吧，再练一次中距离跳投吧，再练一次组合的过人动作吧，不要再花哨的运球了。

　　你，不会输，因为你是LeeViJing。

　　我过着比高中还要辛苦的生活。

　　我强行将自己的生物钟调得比从前早了很多。

　　我再也不能安稳的窝在温暖的被子里。

　　我好久都没有做梦了。

　　快熬过这一年吧。

　　这一定不是大学生活。

　　这一定是我的梦。

　　父亲去了北京，这段时间家里就只剩下我和母亲。

　　母亲工作很忙，下班后还要去买菜，然后才回到家做菜，等饭菜做好后，已经很晚了。

　　我坐在电脑前，看着母亲来回于餐厅和厨房。心里很不是滋味。

　　我开始想为她分担。

　　之前父亲有对我开过玩笑，说让每天去买菜和做菜，每十天给我发工钱。

　　我当时心里想，你给再多我也不会干。

　　晚饭后，我对母亲说：“妈，明天开始，买菜和做菜就由我去做吧。”

　　我开始每天十点多就出现在市场和超市，开始尝试着我从未经历过的。

　　我开始在母亲下班前将买回来的菜和肉，放到锅里去炒。

　　开始觉得生活真的不是那么好过。

　　切肉切到手，炒菜被油烫到，这些我都忍下来了。

　　因为我不想再让母亲那么辛苦。

　　饭桌上是熟了却黑糊糊的菜。

　　母亲尝了说着很好吃，我知道这是她安慰自己儿子的话。

　　这么多年来，我都很不争气，总让他们失望。

　　是时候该学习生活技能，是时候该自己生活。是时候真正的独立。

　　有时候真的很希望一觉醒来之后，就没有人再记得我，包括我的父亲和母亲。

　　在没有人的草原上醒来，这个世界上没有人认识我，我开始从他们的记忆中抹去。

　　我的性格跟很多人合不来，无法合群。类似乌鸦。

　　所以如一开始我从未出现在他们生命中一样，我希望他们的记忆中没有我，因为我不属于他们的生命。

　　我只能自己过活，我开始认识到这点，我觉得影子才能与我终身为伴，那也是我最信任的朋友。

　　我不喜欢用“孤独”或者“孤单”来形容自己，我只是“一个人”。

　　性格上的“一个人”。

　　无人了解，无人为友。

　　我开始想要带上一些钱，到处流浪，钱快花完就打点零工，在某个小镇停留数些日子，之后离开。

　　我突然觉得自己不配拥有友情和爱情甚至亲情，因为我总是伤害着最关心我和最爱我的人。

　　我试着去改变我的多疑，可是根本没有办法改变。

　　我总是不经意地伤害到你。还有我们的星期二魔咒，似乎无法避免。

　　如果有神奇的魔法药水，我希望是可以让你喝下后，不难过的将我遗忘，完完全全。

　　我不愿离开你，也不会离开你。可我感觉这样，会让你很累。

　　跟一个有精神病的人谈恋爱，不会累吗？

　　没错，我觉得我患有某种精神病。

　　记得很小的时候，某堂课，老师让每个人说出自己的梦想，周围的同学总是重复着相同的职业，科学家、天文学家、考古学家、明星……

　　老师点到我的名字，我起立，昂首挺胸并咬字不清地说出：“我的梦想是，让中国没有穷人。”

　　很天真的梦想，天真到我现在想起来都嗤之以鼻。

　　孩童内心的清澈梦想，来源于没有被社会的现实所染上尘。

　　而现在，我们都已经被社会的现实折磨到无奈。

　　再也无法坚持自己孩童时期骄傲地说出的梦想。

　　开始比过去还要更仔细地去考虑自己的未来，开始定下贴合现实的理想目标。

　　经历了挫折过后，为人处事都将会变得圆滑。

　　而我的性格似乎总在将我引向失败，我没有资本的骄傲，我固执的倔强，还有我无理由的自大。

　　这样的人，会孤单终老。

　　无法享有他人所拥有的情感。因为不配。

　　即使有花海，我也只是路过的看客。

　　热闹都是他们的，我什么也没有。

　　最让人绝望的是什么。

　　给了你一线希望，

　　让你感到前方还有一丝微光，

　　而后又无情地将其收回，

　　让你坠入无边的黑暗。

　　最后还是低下了头，

　　再也寻不到那桀骜不驯的目光。

　　开始对一切妥协，

　　如同厌倦时间的某种方式。

　　它重复着无情、多余和没有意义。

　　我不愿眼睁睁看着肮脏的现实开始污染我圣洁的理想。

　　找个理由，让我平衡。

　　找个借口，让我接受。

　　我还是倔强地不肯承认许多既定的事实。

　　但最好的方式，

　　就是选择微笑着接受。

　　今天还是需要纪念的。

　　记忆里出现在隔壁班的你的脸。

　　从此就真的再也没有从我的脑海中离开过。

　　所以，别离开。

　　还是会像过去一样，一边听着电影原声一边敲出文字。

　　音乐确实是很奇妙的东西，至少它可以是一种可以带你暂时逃离现实的心灵载体。

　　高考成绩出来已经有11天了。

　　没能达到预期的目标。

　　很多人为我失望。很多人偷笑。

　　我只想说，我不为任何人而高考，我自己的路我会自己选择。

　　所以，我的选择和决定，都与你们无关。

　　虽然，还是会看到你们鄙夷的眼神。

　　那又有什么关系呢。我还是要自己过活的，能从我出生陪伴到我生命终结的人只有我自己。

　　你们的冷嘲热讽击不垮我。

　　你们，永远都找不到我的弱点。

　　窗外的树，长得好高。我想望向天空，阳光却把眼睛刺得生疼。

　　有时还是可以在傍晚看得到夕阳的，从阳台望向远处的群山。

　　深夜的房间，总是安静的让人清醒的听见忧伤。

　　从门后被释放的漆黑，放肆的想要杀死我的梦。

　　用手背遮蔽双眼，我看到了那些你看不到的。

　　那是我的生命。

　　想写些什么，写写删删，删删写写，总觉得现在的自己无法将自己的小情绪寄托于文字中。

　　高烧的这几天，睡眠变得不安定，大多数时候都处于半梦半醒的状态。

　　我躺在床上自言自语，与梦里出现的人物交谈，他们没有发出声音，我却读得懂唇语。

　　我梦到自己在空中飞翔。

　　我梦到自己在疯狂地奔跑。

　　我还看见那片再也回不去的海，我又见到那些不可能再见到的人。

　　我又梦见你离开我。

　　最近我伤害了许多关心我的人，包括你。

　　我到底是怎么了，谁能告诉我。