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信科比 不认输
博文
不会写字。(2009-11-14 19:45)

  不得不说,我的文笔越来越显劣拙。

  看了自己以前写出的文字,再到现在写出的文字。

  似乎少了很多东西,

  例如,情感。

 

  说得通俗一些,就是写出来的字已经没感情了。

  嗯,就是这样的,

  我也承认,我玩物丧志。

  很久很久,没有在有阳光的下午捧着书看了。

  很久很久,没有在寂静的夜里去整理思绪了。

  所以,这样。

 

  虽然,我知道这样不好。

 

 

骄傲的失败者。(2009-09-23 11:04)

 

 

 

  我想要一场胜利。

  我想要带来一场胜利。

  但,这毕竟是五个人的团队,一人不可胜天。

 

  我很要强,也很好胜。

  输得不多,所以输不起。

 

  这是我至今输得最难看的一场球。

  在一个篮球水平这么低的地方,带领一支水平不高的球队输给了一支连队长都不会左手运球的烂队。

 

  应该是注定了吧,来到这之后。

  飞机降落在昌北机场之后,就注定了我不能在肩负荣耀与胜利。

 

  裁判哨子的颜色和“公平、公正、公开”的原则就不用再谈了。

  我用不着去跟一个球龄和哨龄加起来还没我球龄一半多的人去计较。

  我只是输给裁判,而不是对手。

 

  我不会服输,永远。

  篮球,对我来说,并不是“重在参与”而已,我付出了太多热情,篮球早已经不再是我玩在手中的玩具,它已经融入我的生命。

 

  别再骄傲了,低下高昂的头,端正态度,再练一次上篮吧,再练一次中距离跳投吧,再练一次组合的过人动作吧,不要再花哨的运球了。

 

  你,不会输,因为你是LeeViJing。

  我过着比高中还要辛苦的生活。

  我强行将自己的生物钟调得比从前早了很多。

  我再也不能安稳的窝在温暖的被子里。

  我好久都没有做梦了。

 

  快熬过这一年吧。

  这一定不是大学生活。

  这一定是我的梦。

不合群,那是依然孤独的姿态。
不是文字。(2009-08-04 12:54)

 

  父亲去了北京,这段时间家里就只剩下我和母亲。

  母亲工作很忙,下班后还要去买菜,然后才回到家做菜,等饭菜做好后,已经很晚了。

  我坐在电脑前,看着母亲来回于餐厅和厨房。心里很不是滋味。

  我开始想为她分担。

  之前父亲有对我开过玩笑,说让每天去买菜和做菜,每十天给我发工钱。

  我当时心里想,你给再多我也不会干。

  晚饭后,我对母亲说:“妈,明天开始,买菜和做菜就由我去做吧。”

 

  我开始每天十点多就出现在市场和超市,开始尝试着我从未经历过的。

  我开始在母亲下班前将买回来的菜和肉,放到锅里去炒。

  开始觉得生活真的不是那么好过。

  切肉切到手,炒菜被油烫到,这些我都忍下来了。

  因为我不想再让母亲那么辛苦。

 

  饭桌上是熟了却黑糊糊的菜。

  母亲尝了说着很好吃,我知道这是她安慰自己儿子的话。

 

  这么多年来,我都很不争气,总让他们失望。

  是时候该学习生活技能,是时候该自己生活。是时候真正的独立。

 

  有时候真的很希望一觉醒来之后,就没有人再记得我,包括我的父亲和母亲。

  在没有人的草原上醒来,这个世界上没有人认识我,我开始从他们的记忆中抹去。

  我的性格跟很多人合不来,无法合群。类似乌鸦。

  所以如一开始我从未出现在他们生命中一样,我希望他们的记忆中没有我,因为我不属于他们的生命。

  我只能自己过活,我开始认识到这点,我觉得影子才能与我终身为伴,那也是我最信任的朋友。

  我不喜欢用“孤独”或者“孤单”来形容自己,我只是“一个人”。

  性格上的“一个人”。

 

  无人了解,无人为友。

  我开始想要带上一些钱,到处流浪,钱快花完就打点零工,在某个小镇停留数些日子,之后离开。

  我突然觉得自己不配拥有友情和爱情甚至亲情,因为我总是伤害着最关心我和最爱我的人。

 

  我试着去改变我的多疑,可是根本没有办法改变。

  我总是不经意地伤害到你。还有我们的星期二魔咒,似乎无法避免。

  如果有神奇的魔法药水,我希望是可以让你喝下后,不难过的将我遗忘,完完全全。

  我不愿离开你,也不会离开你。可我感觉这样,会让你很累。

  跟一个有精神病的人谈恋爱,不会累吗?

  没错,我觉得我患有某种精神病。

 

  记得很小的时候,某堂课,老师让每个人说出自己的梦想,周围的同学总是重复着相同的职业,科学家、天文学家、考古学家、明星……

  老师点到我的名字,我起立,昂首挺胸并咬字不清地说出:“我的梦想是,让中国没有穷人。”

  很天真的梦想,天真到我现在想起来都嗤之以鼻。

  孩童内心的清澈梦想,来源于没有被社会的现实所染上尘。

  而现在,我们都已经被社会的现实折磨到无奈。

  再也无法坚持自己孩童时期骄傲地说出的梦想。

  开始比过去还要更仔细地去考虑自己的未来,开始定下贴合现实的理想目标。

  经历了挫折过后,为人处事都将会变得圆滑。

  而我的性格似乎总在将我引向失败,我没有资本的骄傲,我固执的倔强,还有我无理由的自大。

  

  这样的人,会孤单终老。

  无法享有他人所拥有的情感。因为不配。

 

  即使有花海,我也只是路过的看客。

  热闹都是他们的,我什么也没有。

断章。(2009-07-31 20:22)

 

  最让人绝望的是什么。

  给了你一线希望,

  让你感到前方还有一丝微光,

  而后又无情地将其收回,

  让你坠入无边的黑暗。

 

  最后还是低下了头,

  再也寻不到那桀骜不驯的目光。

  开始对一切妥协,

  如同厌倦时间的某种方式。

  它重复着无情、多余和没有意义。

 

  我不愿眼睁睁看着肮脏的现实开始污染我圣洁的理想。

  找个理由,让我平衡。

  找个借口,让我接受。

  我还是倔强地不肯承认许多既定的事实。

  但最好的方式,

  就是选择微笑着接受。

 

  今天还是需要纪念的。

  记忆里出现在隔壁班的你的脸。

  从此就真的再也没有从我的脑海中离开过。

 

  所以,别离开。

那是最后的阳光吗。(2009-07-07 13:38)

 

  还是会像过去一样,一边听着电影原声一边敲出文字。

  音乐确实是很奇妙的东西,至少它可以是一种可以带你暂时逃离现实的心灵载体。

 

  高考成绩出来已经有11天了。

  没能达到预期的目标。

  很多人为我失望。很多人偷笑。

  我只想说,我不为任何人而高考,我自己的路我会自己选择。

  所以,我的选择和决定,都与你们无关。

 

  虽然,还是会看到你们鄙夷的眼神。

  那又有什么关系呢。我还是要自己过活的,能从我出生陪伴到我生命终结的人只有我自己。

  你们的冷嘲热讽击不垮我。

  你们,永远都找不到我的弱点。

 

  窗外的树,长得好高。我想望向天空,阳光却把眼睛刺得生疼。

  有时还是可以在傍晚看得到夕阳的,从阳台望向远处的群山。

  深夜的房间,总是安静的让人清醒的听见忧伤。

  从门后被释放的漆黑,放肆的想要杀死我的梦。

  用手背遮蔽双眼,我看到了那些你看不到的。

  那是我的生命。

请说。(2009-06-22 21:51)

  想写些什么,写写删删,删删写写,总觉得现在的自己无法将自己的小情绪寄托于文字中。

 

  高烧的这几天,睡眠变得不安定,大多数时候都处于半梦半醒的状态。

  我躺在床上自言自语,与梦里出现的人物交谈,他们没有发出声音,我却读得懂唇语。

  我梦到自己在空中飞翔。

  我梦到自己在疯狂地奔跑。

  我还看见那片再也回不去的海,我又见到那些不可能再见到的人。

  我又梦见你离开我。

 

  最近我伤害了许多关心我的人,包括你。

 

  我到底是怎么了,谁能告诉我。