萬物生。

宿舍的姐妹都睡了，我的小白一如既往的在关键时刻瘫痪了，于是我用我小白的键盘套子很不合适的套在欣欣西的键盘上，以免发出洒狗血的敲击键盘的声音。

大半夜的，我知道我很丧心病狂，不睡觉，过来对着电脑发呆。

本来最近的主题应该是倒霉，可是晚上一件小事深深的震了我一下，于是主题改成了我很堕落。

这件小屁事是关于毕业论文的，一句话总结就是我得了良好，宿舍的静静得了优秀，当然she deserves it~

人家写的勤勤恳恳，我半吊子一样的东拼西凑直接在线翻译然后调整语序，我也derserve it。

我的震动不是因为分数问题，而是意识到自己每天游神般的生活真的很可怕。

我想了想如果一件大事用一个字母x表示的话，我的态度基本是

气势很高-不踏实的做-手忙脚乱-x-期许奇迹-梦想破碎。

我的承受力一次比一次好，不是因为我变得乐观学会生活了，而是甘心让自己一次又一次的堕落点变得更低。

我的运气很好，所以很有幸的成为了一些人眼中艳羡的对象，

我的运气真的很好，我不用做竭尽的努力就可以得到一个相对体面的结果。

我的运气确实太好了，以至于我从小就被笼罩在一个貌似存在又若隐若现的光环里面。

可是慢慢长大，变得理性，我觉得我的生活越来越不踏实，因为有些东西我不是应得的，我没有自己为想得到什么而付出过。

我就像个暴发户，每天无所事事，突然有一天我的菜地里长了一些金子，于是我有钱了。

我变得光鲜亮丽，我不会支配我的所得，我的孩子成不了富二代，在空虚的世界里等待着死亡的降临。

我这个暴发户刚刚打开邮箱，看到了cornell鲜丽的拒信。

Dear wanlu li,

Your application to the ILR School has been given careful consideration by the Graduate Committee.  We regret that your application has not been approved at this time.  The Committee would be interested in reconsidering an application from you in the future after you have gained more employment experience. 

We appreciate your interest in the ILR School and wish you success in continuing your studies. 

Sincerely, 

William J. Sonnenstuhl

Director of Graduate Studies

我看到之后很平静，把它归类到dream那个文件夹里，才能感受到自己一点点的哀伤。

就知道会是这个结果，只是当它到来的时候还是会觉得很有冲击力。

不过我很开心当初申了康大，我只是想要一封来自dream school的拒信，我毫无意外的等到了。

国际三八妇女节，我和兔子依次在早上十点，下午两点起了床。

原本定好的写2个小时论文就奖励出去吃滚烫烫的火锅，

可是我浩浩荡荡的在家坐了一天只把论文的各种标题翻译完了。

尽管如此，我也为自己的渐渐恢复正常生活感觉到了一丁点的骄傲。

加之武汉恶劣的天气还有妇女节的各种短信，我和兔子决定去吃一顿香喷喷油腻腻的小火锅。

今天武汉下了雪，晚上回家的时候，天空飘满了家里那么大的雪花。

我跟兔子嚷着拍下来拍下来，她嘲笑式的口吻说这哪拍的下来啊，哈，我知道她不能理解我的心情。

哦，对了，庆幸下雪我没有打伞。

随便想个小故事~

我从qq空间转过来博客以免博客太寂寞，不过这个故事貌似是真的~

只是不知道“你”是否能读出来其实是“你”~

看着天上的不大不小，恰好勾回到那副画面的雪花，

我想起来我们一起做过的滑雪缆车，想起来我们一起的那个水瓶处女座的夏天。

改一句歌词：我爱你，跌跌撞撞到绝望。

只可惜，你自始至终都没机会看到我为你掉下的奔腾泪水。

我很想站在你面前，

告诉你我对你有多么的认真，告诉你我想你多么的强烈；

好不容易的相遇是我多么期盼的

然后

问你为什么又突然这样你转身离开，问你那一句“不是”是真还是假。

可是，你不会给我这样一个机会，连个信息连通电话连个见面，统统没有。

我也只能默默接受，毕竟我发自内心的还是觉得很亏欠你。

几天前。

我们在***邂逅般的碰面，时隔一年半互不联系互相憎恨。虽然我知道彼此都有些牵挂。

那天我毫无修饰的站在你的面前，你还偷偷的告诉我出门要注意形象。

那天你问我想不想你，我轻轻的回了两个字：很想。你说，真乖没白疼你。

那天你说你不恨我了，向我疯狂的解释你的每个绯闻，尽管我只是随便一问。

那天我们坐在缆车上看身边的雪花肆虐，你却说很浪漫，我却不敢用眼神来直对你。

那天我们说好有机会出去喝酒，让我来丈量你那一瓶半啤酒的酒量。

那天我们把手机都打到没电，3点钟挂掉的时候你说你要7点起来上班，一定能起来。

那天…………

一年半前。

我发信息告诉你暑假我已经回家了，还记得我走在哪条马路上回你的短信。

我们这个美丽的怨恨也许是从我那条不该发出去的短信开始的。

那个夏天我记住了你白白嫩嫩的小细腿，你记住了我是一个坏小孩，一个小骗子。

那个夏天我们在“有鱼zuo我”的地方留下了好多回忆，在缆车路程的中间还可以眺望到的那个地方。

那个夏天你让我情不自禁慢慢的喜欢对你的依赖，渐渐的离不开。

那个夏天每天晚上电话占线到半夜，谈我们彼此错过的几年时光。

那个夏天以我的名义你做的咖喱饭，上面飘的香依然在我脑海缭绕。

那个夏天我砸重金买的泳衣，你似耐心非耐心的教学，只是我足够愚笨还是学不会游泳。

那个夏天我们都不顾别人的眼光，咧着嘴走过大街小巷。

那个夏天不知道对你的意义如何，我却是很珍藏。

直到我们各奔东西，直到你一直怨恨我的那件事，直到我疯狂的找你却换回来一片空白。

谁痛谁会懂得，你难过恨我的时候我也很不好过，只是我们在用自己的方式变得坚强。

之后的怨恨也好思念也好，就转到刚刚过去的那个飘雪的冬季。

这个故事延迟了好几天，都因为我在看一个叫做下一站幸福的狗屁偶像剧。

它让我日夜颠倒，梦里都是小乐慕橙还有光晞。

刚刚才看完，把这个放在草稿箱里好几天的日志写完。

结束了下一站幸福，心里难免有些失落，我已经很久很久不看这种类型的偶像剧，

谁知道，时隔多日，我依然深陷其中，不能自拔的入戏，哭到眼睛肿的不能出门。

这几天它就像我身体的一部分一直跟我在一起，分不开割不掉，

现在一下结束了，让我惊慌失措，像是来到了一个陌生的城市，没有一条街道的名字是我认识的。

下一站幸福，真的很感人，跌宕起伏的剧情是其次，重点还是那段美好纯洁的爱情。

我还年轻，我还憧憬单纯的感情，我还想活在梦幻里。

小破孩任小乐，骗足了我的眼泪，一颦一笑都充满了感动，如果将来我的儿子也是一个小乐，

我就每天宠着他，也给他编李家家训，呵呵~

看了这个感动的故事，我真的好感激，因为还在活着。

晚安~

安眠药吃几粒会死掉

我刚上百度查了查

阮玲玉吃了30片 还有人说5片就有生命危险了 不好说~~~~

再还有人说安眠药自杀的成功率越来越低

那安乐死应该是怎么死

难道不是用安眠药的~~~~~~

我熬了若干个晚上，终于把顾问让我写的出国表格写完了。6个表格让我拖了快2个月，真惭愧，我怎么变得如此拖拉了。幸好，在考试前都给写完了，继续一心准备考试！这些表格中的读书计划可把我折磨的好苦，一个4个页的表格愣是让我写成了15页，其中有个问题我写了1500字，我写完的一刹那就像看到了gmat700+一样的豁然开朗，哈哈~当然这个问题是问家庭环境对我人生观形成起到的作用，夸我妈妈完全不需要吝啬语言~~~~

今天打开博客，把自己吓了一跳，都不知道萨顶顶的歌是哪辈子听的了，我太善变，我也太懒惰，应该不时的过来记录下自己生活，省着一天葫芦八都的~

从考完试开始，我的生活就无比美好，早上飞机回家爽了10天，一般都是吃几斤肉每天哇哈哈哈~~之后来北京过堕落生活！！！！！多少天的吃吃喝喝造就了现在快过百斤的我，奶奶的~~多多，小琦，小屯，大玲，大朱，楠楠，rhine，刘kzg等等啊，多久多好的朋友都见到了，首都果然是首都都来集合，给首都添活气儿了~~~再接下来安安静静的在中财过着每天200米活动范围的生活，宿舍，图书馆，食堂，澡堂，4点一线，很有斗志，多谢了飞飞给我的中财校园卡，中财网号，刚才洗澡的时候说我要是gmat能700+就给中财的“如沐春风”旁边加个“如鱼得水”，再写上，中财是我的第三大学~~~

经过几天的疯狂学习，我终于坐不住了，今儿和大玲跑到朱的爱巢去踩点，我靠，必须说靠，太温馨太幸福太刺激了~那就是我想要的小家，理想的样子，full house~~~~~~一桌一个初来乍到的小姑娘做的菜，香甜可口，我吃了3碗面条！~~~可喜的是，文才即将闪开，我和朱要开始甜美的同居生活~~~~~~~

哎，爷爷得了肠癌，刚做了手术，我一直不敢写这个事情，会忍不住伤心流泪。希望术后恢复的顺利，现在只希望爷爷能快点可以吃饭，我还要带他去看水立方的~

行了，李婉璐，去睡觉吧，明天去图书馆接着奋斗，你要学的不是习，而是寂寞！

CD上不是说，古来圣贤皆寂寞！come on,baby~~

再补上一句，萨顶顶吟唱的是生命，而我现在需要生活，所以我决定把这首歌给它换掉！

晚上打开网络电视放松，竟然挑选了我总是嘲笑它没有营养的快乐大本营看。

结果笑的我前仰后合，暴跳如雷。

最惊喜的是让我认识了她——萨顶顶。

刚才百度了一下，简介如下。

萨顶顶，毕业于解放军艺术学院首届通俗唱法本科，有着深厚扎实的学院派背景。

　　作为一个歌手，她拥有一副令所有人惊羡的独特嗓音。极强的辨识度，丝丝融合的表现力，独一无二的演绎方式，独一无二的风格，电音舞曲，中国古典民族文化，中国民族特有乐器，东方独特神秘主义舞蹈，讲话般朴素的民族原生态演绎。

　　作为一个音乐人，她抛弃尘世的浮名繁华，剑走偏锋的自学梵语，遍游中国文化圣地，静心体验，音乐灵感完全来自于自己对中华民族古老文化的研究和体验, 从五千年的光华里提炼出来真正属于民族的精髓。萨顶顶认为歌唱是先于文字的人类第一语言，那就是说人在不会说话之前已经创造了音乐。因此她创造了独特的 “自语”式演唱，以无意义的随性哼唱来表达自己情绪，来期待心与心的纯粹交流和感动。这种演唱方式更被环球唱片亚太地区总裁Max Hole称为“与神交流的语言”。

　　作为一个制作人，她大胆开放的“世界音乐”意识, 使她并不拘泥于现有音乐的模式,而是利用西方电子乐的节奏感将古老神秘的东方原生态民族音乐衬托的更加出彩和现代。以Cross-over的方式将行云流水般优美的东方民族乐器与现代电子合成器融合也是如今世界上最前沿最时尚的音乐形式，这样的融合形成的一种异常强大的听觉震撼，形成独特的“萨顶顶音乐”。萨顶顶的音乐更是获得了全球音乐最高奖“格莱美”音乐奖高级评委Eric T.Johnson以及多位资深评委的肯定。“格莱美”方面甚至来函邀请萨顶顶赴美交流，这是“格莱美”成立亚洲地区常设机构几年来首次对华人歌手发出邀请。

　　作为一个舞者，她并未接受过专业的训练，却全凭音乐的驾驭和深入骨髓的东方气质，随身起舞，并独辟蹊径结合东方武术，构织成唯美，绚烂，独特的东方神秘主义舞蹈。

　　而作为一个文化符号，“萨顶顶”三个字远不只局限在音乐上.而是从音乐的最本源出发,以中华民族的千年文化为广大背景，巧妙融合西方创新意味的电子音乐，同时随之而出的是高品质音乐融合文化，深厚而不固守，创新挑战而不脱离现实的前卫时尚气质。

　　她怀着对音乐近乎偏执的狂热，潜心创作具有本土特质和生命力的音乐。秉承高贵、神秘的精灵，在音乐的疆域虔诚修行。

　　蛰伏四年，游历各国采风，足迹遍布欧亚大陆，为她的音乐创作汲取充足的养分。其中，西藏、印度之行更让她与藏传佛教结下不解之缘。

　　唱者身心合一，物我两忘；闻者胸襟豁然，神游情动。

美人如画，歌声悠扬，中华民族，深不可测。

我完全被她的言语，气质，歌声迷住。让我产生了打小耳朵的卑劣小想法，让我萌发了要背包去西藏的诡异小想法。

除了她还有杨丽萍，还有阿兰。

给我的感觉都是很相似的，瘦的弱不禁风，但有着仙女般的气质，民族风韵悠悠荡荡。

哎，作为少数民族的我，是不是瘦到了一定境界也会得到那般的气质呢。。

等拿到ad，我就向这个目标前进一下，有好多地方想去，湘西，云南，西藏，台湾…………

还是最喜欢sina，想写什么就写什么，随便大喊我叫李婉璐，发泄的最爽，坦白的最多。

可是校园网是龟速，sina不幸运，打开要很废力气，今天我就想打开写了再睡，浏览器已经死了3次了。

校内——那天我匿名偷了个票，关于我是否老了的标志，其中有一条就是不爱回留言不爱上qq。因为看到这所以我匿名了。我想我真的是老了。无论谁给我校内留言我都不想回，曾经是不认识的不想理，一般同学礼貌性的回复，看到朱等留言立马回复，现在无论是谁都不想回，刚看到琦琦嗖嗖的给我回复了状态，哎，算了不回了，我只想把那当做一个玻璃室，我可以向里面塞东西，别人可以看见，但别人不能往我的玻璃室里面塞。

我需要新建立个自定义链接，把可以鼓舞我的博客地址连上去。我发现这个很有效果，比如那天我看了wbb的博客，就很佩服他，向往他那样的生活。恩，博客是自己的，想怎样搞就怎样搞，把对我有鼓舞作用的人全部连进来，就这样！

明天戒网的日子开始。生活还在继续。

整个寒假充实如我，等待时间足够再赘述~

今天快亢奋的挑重点，恩，飞机！

18号在北京上完gmat,本打算乘晚上8点15的飞机回这乡下武汉，不料整装待发的时候我骤然发现挂在手机上的u盘不见了，于是排山倒海的找，无果，郁闷的与大朱和雅君冲上地铁，我的天，上了地铁才发现我的时间及其紧张，当时虽然已经做好了赶不上机的准备，但还是给自己留了余地，不停的心理暗示告诉自己飞机会等我的，呵~我又不是天使，干嘛等我，我到的时候飞机已经飞飞了，由于我的370特价机票不能改签，只能重新买，哇，这次只有6折，700，我狠心买，刷卡，不够，哦也，这就是我的命运。这时接到雅君电话告诉我他换了登机牌，我开始咆哮，于是他叫我过去一号航站楼拿他的钱买票，我屁颠屁颠滚过去了，哎，他已经进了安检，叫工作人员把我给我拿出来，我连他的影子都没看到只拿着钱挥了挥手，行啊，总算有钱了，买了票换了登机牌，在前往登机口的路上妈妈打电话来告诉我没关系多少钱她再打给我，我憋足了的眼泪开始灰溜溜的掉，挂掉电话我大步迈向洗手间，嚎啕大哭，憋屈郁闷不屑厌烦统统一个时间发泄出去，控制情绪之后脱掉那双80块钱陪我一个冬天的淘宝白色小鞋鞋，换上我的8厘米高跟鞋，出来对着镜子画眉弄眼，直挺挺的走出洗手间，拿出nano，边听边拿书背托福词汇，成功的伪装了过去成功的给首都机场留了个倩影。

飞机上12点，就是我大寿的时间发了餐，炸酱面还有冷冷的小蛋糕，我已经很满足了，那个时候我已经饿的只能用睡觉来控制了。

下了飞机提取行李上了班车已经接近一点，我旁边那个带着四方块黄金大戒指的大叔散发出来的迥异味道让我一直保持着清醒，于是班车从汉口出发经过汉阳的数站之后终于到达武昌，我下了班车已经凌晨2点，幸好姐有钱，姐自己住酒店，倒头就睡，庆幸自己光荣的完成了回到武汉的这个艰巨任务！

我歇了2天才调整到正常的地球人状态，和室友大餐庆祝我的高寿。

这就是我的美丽倩影与终于回到农村的故事，我及其相信否极泰来，我目前处在“否”中，耽误飞机，冻疮又来，上午考试，刚刚被妈妈骂，qq被盗，继续否一下，希望我的托福泰起来。

收拾东西睡觉去，还有好多细节要记录，记录我成长的点点滴滴。

之前雪楠说她当了个小天使，但心里这个不舒坦。
天使之所以被众人推崇，还是遵循了物以稀为贵的真理。
因为能当天使的人太少，所以天使就美丽高尚了。

我，忍着憋着当了个小天使。
所以特来记录一下，以免我把自己的好忘记了。

我一直努力做到自己是个有原则的人
虽然在某人那有点小没自尊
但总体趋势应该是正态分布吧~

a和b眷属了
虽然
我忍痛发了一些信息说了一些话做了一些事
可是我终于可以没有负担没有罪恶的笑了
人的命运是有轨迹的
我们这一坨人不小心错乱混杂将命运缠在一起了
排列组合式的相逢，之后再回到原点做朋友做知己做兄弟
我貌似以天使的姿态还坚挺在这个集体中
衷心的希望自己不要出局

我就是这样一个人
自己的事也许不会用尽全力
而且不喜欢独自解决本该自己的事
而是寻求ta们的共享的帮助
比如
我自己背托福单词就想死
一起背就效率高
呵呵
可是当我朋友可是有回报的哦~
我可以逃课可以不睡觉可以做一切在我能力范围的事
去迎合我认为是朋友的人的请求或者要求
我没那么独立，我也没那么坚强
能走到今天，所有的功劳都是我的蜜友的

所以
我很善良
舍不得去剥夺别人对love的权力
所以
我很多情
朋友种类繁多
所以
我选择现在
晚上和闺蜜去吃大餐，自己继续美好生活，不让自己的快乐建立在对ta的伤害之上
我的痛苦一会会就会过去，而且我会用快乐幸福把它掩盖
套用清爽偶吧的话，请你们甩开膀子去做吧，我永远支持！么么~~~~



魔鬼魔鬼
我又成魔鬼了
其实我心软我想你我爱你
只是不敢信你了
我的伤口还在风化，我不想它恶化
交给时间吧，我学会了顺其自然
真心的想要看看桃花开出怎样的结果


不管是魔鬼还是天使
现在努力复习才是王道
md，你们这帮损友都考完了，就来嚯嚯我
我再也不允许裸考现象出现！！！
1月14回家，耶~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

我死命的哭死命的哭死命的哭。。。

硕士把这篇文章发给我，我看了，还是哭

  如果要分手，一定要好好的说分手。
    好好的说分手，让伤的是你，痛的是他。
    一定不可以吵架，不可以贬低对方，不可以让他觉得你是揭斯底里的泼妇。吵架可以，吵完架暖热了再平静的说分手。
    人都是自私的吧，如果是我，那么我宁愿我走以后在他心中留下的是对我的遣憾和不舍，而不是如释重负。我希望他可以在偶然间想起我的时候，想起的是我的好，然后揪心，后悔遗憾，一辈子如此最好。　　与一个人分手后，再续前缘的机会极少，分手的那瞬间在往后的日子也许就定格成了永远的记忆。尤其是男人，似乎记忆力都是出奇的差，一起走过的岁月风雨不一定能记得多少，但至少，分手那一刻的情景总会相对刻骨的，所以，我们一定要精彩的说再见。有什么想说的没说的以前觉得肉麻的真心话都说出来吧，你不说他们永远不知道。男人的智商有时候就是这么低，真不愧有人说他们是下半身思考的动物。也许男人的大脑都留给工作了吧。　　
    如果我准备和一个男人长久的在一起，那么我希望他爱我多一些，我对他只是淡淡的喜欢，我总觉得自己对他不够好，总有那么一点点愧疚的情绪，这样的女人在婚姻里面是幸福的。而如果眼下的这个人并不是可以厮守一生的伴侣，那么如果他非要辜负我，就让他多一点的辜负我吧。也许他还不懂得珍惜，也许通过辜负我之后他才学会如何不辜负，也许他永远不懂得呵护。是有那样的男人的，女人永远不会是他们生活的主旋律，即使他们拥有无数个女伴，女人也不是他们生活的主角，有那样的男人的。　　
    如果注定将来要分开，现在再怎么好都觉得虚伪。过一天算一天的爱情徒有虚名。　　
    不管他是怎样的男人，如果没有常厮守的决心都注定只是过客。对于过客，如果真心爱过，哪怕短暂，也无需后悔了。只要在那时那刻，我们都用心了，就好了。对于过客，还能要求什么呢？只希望在日后的某一天，他们想起我们的时候，可以心痛。　　
    因此，如果爱情已走到了过一天算一天的地步，就好好珍惜每一天吧，把每一天都当做是永远。如果他们非要辜负，就让他们拼命的辜负好了。如果心注定得痛，就拼命的痛吧。

于是硕士听见我放的歌，又写了下面的话给我

肖南 19:35:59
放宽心，看清自己最需要的是什么，看清自己最在意的是什么，让自己活的开心些，活的洒脱些，活的精彩些，女孩子要对自己好些。全天下的人都能背叛你，只有自己不会。也许这话太偏激，但我们都不愿看到我们漂亮的丫丫脸上挂着泪痕。哭多了就不好看了哦！你喜欢听五月天的《你不是真正的快乐》，我也喜欢，但我希望你把阿信的话听进去：为什么失去了，还要被惩罚呢？能不能就让悲伤结束在此刻，重新开始活着
        уａ 19:37:28
有你们真好
肖南 19:37:31
我做不到像陈欣他们那样不停的骂那个男的，我对于背叛者选择的是宽恕，你可以不赞成，但我觉得自己解脱了。最好的惩罚不是报复，是淡忘他，是不在乎了，是不疼了，有了自己的生活，有了自己的快乐
肖南 19:37:56
 我们会一直支持你的，在你身边的，要相信这点
肖南 19:38:22
不要看我，我会脸红的，说了这么多酸不拉几的话，都不是我的style

善待自己，给自己解脱，努力生活，李婉璐，我对自己说。

我一直努力避讳某些事情，足以让自己安心好过，足以给刘铭然时间，足以给某女喘息。

哦，天呐，我怎么能善良到卑微啊~

我用腻了校内，其中有一原因是x小姐你不停的到我页面来看，还给我发莫名其妙的站内信让我看不爽。

如果你和然谈到我，他会告诉你，我讨厌一个人到了极致就是蔑视，你光荣的被纳入了这个行列。

别当了婊子还立牌坊行么。。

我的美好生活你别来打扰了，快去你那脆弱的不堪一击的卑微让人无视的爱情吧~~

昨天开始背托福词汇，到了动物这一章，totaly confused，幸好高中同学给我解围，系统的帮我把动物分了个类别。哦，我知道了，我是灵长类动物，恒温动物。可能是这个原因？导致我一到冬天懒惰细胞猛增？

我熄灯就上床，什么也不想就是睡觉，效果不错，马上就呼呼，可是为什么早上就是起不来呢，李婉璐啊，我真是有点瞧不起你呢，你说你跑过步么，你说你逃课是因为想睡懒觉这样好么~

最近被countless work压的喘不过气，我总是在我的日程本上写满了待办事宜，上标是重要的先做的，下标也是重要的可以晚点做的。有点辛苦，可是没办法，得自己抗，没人帮得了~

还有，

昨天去看了soma年度公演，说起来有点惭愧，以前一直都是在周末举行，我上双学位的课从来没有回来帮过忙。昨天去欣赏，真的好感动，包子兔子小雨李88都演的好好，他们一定很辛苦很努力的排练，才会有这种效果。practice makes perfect,这句话是千真万确的。院里换了新领导，大手笔投资，小礼堂服装道具，样样不落，我们这届怎么这么可悲，没人管没人关心，还摊上个小梅，呵呵，我的大学啊，快点毕业吧，我的美利坚。嗯，看剧的一霎那，感觉自己很可悲，上大学唯一努力认真的事情就是谈恋爱，还得到了这个下场，不过晚上睡觉的时候想通了，我同样得到了教训有了收获。不后悔做刘铭然的女朋友for nearly two years.  祝兔子88在莎剧比赛中走的更远~

就这些吧，又要奔赴课堂了，唉~我想砸了外院~

我活的太累了太累了

是不是李婉璐你一直想的太多了呢？
說好聽了是你很偉大，喜歡替別人著想

可是說不好聽了呢，你就是太在意別人對你的看法了

恩，你要做個驕傲的女人

遠離那些是非

輕視那些看法

端正生活態度

做自己不好么

恩，好的

我是一個愛美的女生，這點無可厚非

可是我也熱愛生活熱愛學習有夢想有頭腦啊

說句大言不慚的話，難道美女不可以有內涵么?

我沒有感性沒有只是抱怨

我找了自己的毛病 看到了自己的問題

可是，真的是我高中的環境太純潔太無私

而我太不適合這裡么？

我總是一再的還念，把這種感覺寫到校內里，自己都看膩了。

我用了2年時間還是不適應這樣一個環境。

讓我很難過，我在這個市場里是個異類，異類

畢業吧畢業吧

去追自己的夢吧

忘了那些該死的話吧

恩，特立獨行，這個詞我現在把它放在我字典的第一位了。

睡覺，美女是睡出來的

早起，才女是學出來的