是不是。。。人生来的目的就是去习惯分分合合离离散散的走，偶尔看见头上有星星，发现自己，泡在冰冷的海里。。。什么都没有。。。
是不是。。。对任何人。。。只有失去的东西才是珍贵的。。。而捧在手里的有好久都没看过一眼。。。一群小刺猬就在这个定律下被别人扎伤也扎伤着别人。。。摩天轮在山腰上转了一圈又一圈。。。直到我们。。。都回到了原点。。。
很久没这么平静的生活，很久没有这么顺从的过，很长一段时间没有食欲，所以能看见体重称的指针下落，但好像没有想象中那么惊喜，就像日子哗哗的流，也没有想象中那么艰难或精彩。。。
考试结束，假期的大旗被抗的老高，至今成绩不明。。。
晚上和Rc打电话，很久没这样一起说话所以突然觉得特别开心的。。。
回头想想这个学期，动荡不安漂泊不定，好不容易。。。放弃，怀念，感伤，犹豫，混乱。。。鲁迅先生说世界上本没有路但为什么当时的眼前就有这么多的岔口。。。甚至是在我还未曾走过的地方。。。
但毕竟我并没有自己想象中的那么的重要，时间，让人遗忘。。。毕竟。。。我没有那么的重要。。。从某段清秀的文字里消失踪影，偶尔站在身边的那个人不会再不知所措，短暂的不像话的，夜里，球场起风了。。。
终于能眼看着自己从曾经与自己并肩走路的人的世界中渐渐消失，承认自己退步，被放轻，而不去伸手挽留。。。
但是我想也许这样才是对的。。。对任何人都对。。。
见面会淡淡的笑笑吧。。。虽然已经不在一个世界里。。。
。。。
总觉得自己的生命注定要在灼眼的芍药妖艳的未来得及败落的时限里结束，就像那个在精神病院墙上打着黑伞的小孩，开开心心的掉下去，笑着结束在屏幕很下面很下面的那个观众也看不见的下方。。。
我也是一个先天错乱的小孩。。。光着脚丫满大街乱跑。。。
但神农叔叔说山里污染过度，已经没有了草药。。。
所以我的病没有被治好。。。
但我却唯一能感觉。。。一种感觉。。。
。。。尤其是在雨天里站在一把很高很高的黑伞里漫漫走走在吃饭时被督促不可以节食减肥在课上喝冰过的咖啡在放学后看自己的凳子被抬起猪窝一样的座位焕然一新在从小卖店返回教室的路上听到开玩笑说身旁的那个人领着对象逛街在妈妈到学校请完假后回家说有人看见她就赶紧低头溜走了在和平广场穿着新买的凉鞋四处乱逛身后跟着异常温暖的挂满书包手袋吃的喝的还有装着我的换下来的运动鞋的大盒子的大衣架在签证的早晨看着那个穿着蓝乎乎破破烂烂的睡衣的长手长脚的小孩像受委屈一样蜷成一团睡眼惺松的倒在床上又开始呼呼大睡。。。
。。。
生病的小孩依旧撑着伞，站在墙上。。。
但她突然的想，她真的很幸福。。。
我不可怜呢。。。
真的很幸福。。。
曾经我以为那个小孩不会再回来，
有一天，她撕毁所有童话，
一个人坐在残缺的围墙上哭了很久。。。
围墙里面是她曾经的城堡，
眩目的玻璃幕布，机械娃娃面无表情的跳舞，还有一个王子在一群舞女中间喝酒。。。
他们一直在笑，笑的很开心，一直笑到她头也不回的跳下围墙。。。
身后是气势汹汹的的警卫和狗。。。但她逃走了。。。
她再也不哭了。。。一次也没有。。。她去过哪儿。。。经历过什么。。。没人知道。。。
人们只是从水晶球里得知，她遇见很多人很多事，不再笃定，不再容忍受伤。。。
大家都说，那个小女孩，已经没有了。。。
但是，
昨天，她风尘仆仆的归来，面带微笑，像从前一样，认真，相信。。。
她没有告诉任何人任何原因。。。
没有人知道。。。
人们知道的只是她回来了。。。
终于，她像以前一样了。。。
有时候觉得眼前的世界，是一场梦，什么时候，能醒过来。。。
回到真正的那个世界，鸟语花香，一切秩序井然，所有情人，终成眷属到老。。。每天和好朋友说说笑笑。。。陌生人。。。能真心相待。。。
也许在那一天之前。。。我已经离开不在。。。
苏联小说《青春禁忌游戏》。。。一把钥匙。。。我们都是其中的主角。。。
从学校凯旋的时候，8点15。。。
推开车门。。。我看见海港的夜晚。。。霜露浓重。。。
安谧。。。如同一只破损的休憩的蝴蝶。。。
昏黄的夜，空气污染过度，尘埃未定，各色光线杂糅。。。
街上的人孤伶伶的走。。。
我不相信会有真的幸福。。。
这让我想到世界末日。。。
又一个礼拜，就像以前无数个周而复始的礼拜一样，碌碌无为，浑浑噩噩，如此而已。。。
洗个澡，然后光溜溜罩上那件过膝的哈韩大T恤满地乱跑。。。
那让我误以为自己依旧天真烂漫笑逐颜开。。。
我对此很满意。。。
尽管只是误以为。。。
班级现在很乱。。。当然也很正常。。。
大家都是青春期，多多少少都算是在发情。。。
谁都不例外。。。
而我。。。
我需要帮助。。。
但。。。
连我都不知道自己现在怎么了为什么这样又应该怎样。。。
谁又能知道。。。
消极的人曾经都有过异乎常人的积极，只是时代不再，风物已换。。。
就像你说的，
一个人的热情只能用一次。。。
而我，
已经没有了。。。
今天看了L的比赛，亲友团无比庞大，满座震惊。。。
那一刻简直不像真的，一个以前一起上学的学生在这时突然即将成为偶像，梦想实现，一切美好，顺理成章。。。
想想，突然觉得世界很苍茫，一望无际，我们分开，向前走，再相遇时，很多人便不再是曾经的自己，好好坏坏暂且不说，只是觉得陌生。。。
晚上5点，我拿着铅笔，觉得应该认真些，大家都在为自己的梦想努力，我也需要。。。
就像物理竞赛的考试，40的成绩，我才明白原来不努力我什么也不是。。。
明年3月是SAT的考试，今年的假期要自己去上海上40天的课，自己承担自己的未来。。。
不知道为什么我突然有些恐慌，很无助。。。
这不像我。。。
曾经一段时间在外面，要离开家，想摆脱别人的支持，自己自足。我想那样就可以活的很自在，没有负担。。。
跑到餐厅打工，早上9点站到晚上10点，中间除了两个小时的休息时间，其他的都没机会坐下，跑来跑去，端盘子擦桌子，还要满面笑脸。因为不习惯，所以不肯吃那里的饭菜。10点下来已经累的没心情讲话没力气吃饭，走在黑漆漆的路上，凉风微微的掠过，眼睛里雾蒙蒙的，但还是很坚决的要继续。晚上12点睡，没有闹铃，所以很不安稳，怕起晚，平均每小时醒一次，看看表，到5、6点的时候不敢再睡了，起来收拾收拾。第二天坐公车去，走半个小时。。。
值得庆祝的是，四天，我瘦了6斤。。。
有的时候，觉得自己傻的很不可思议，同时又莽撞的吓人，不知道为什么有那么大的决心和勇气。。。
而现在的我，仿佛是年迈了一般，时常迷惘无助，需要一个人的支持。。。
虽然没有人能够做到。。。
我只好依靠自己。。。
长大，是件很不容易的事，那些乖巧的孩子很幸运，不用因为悸动而受折磨。。。
但，即使再不幸，生活也要继续。。。
昨天物理竞赛赵东峰在上面一个劲儿的积分我在下面云山雾罩的听天书，于是我决定提前开溜。。。
昨天早上收到Ro的微积分笔记，说昨晚十分无奈的帮我这个笨瓜整理到一点，我立马泪流成河差点给一年一淹了。。。感激大家对我的好，尽管我不配。。。
今天浏览BLOG。。。
记得很小的时候有人说我长的又胖又难看，我当时十分的生气，扭着脸哼哼唧唧了一整天。。。
不过那是很多年前的事了。。。后来大家渐渐长大，谁都紧紧的卡住自己的嘴不要乱说话，看不惯的就干脆扭过头去，眼不见心不烦。。。
好像很久都没有正大光明的对一个人有意见了。。。
直到很多人都有正大光明的对我有意见。。。
但现在。。。对此。。。本人已经没有任何意见了。。。
因为我本来就不是什么好人么。。。
不记得是谁说过的，从哪里看到或听到的，有句很伟大的话，很早就听说了，一直没派上用场，但因为实在太有哲理，所以一直记着。。。
。。。被别人喜欢不是你的责任。。。
尽管当时那个人说这句话的时候表情很无奈。。。
从猫那里退出来然后惹的飞雪妻一顿冷眼，RC之后遇到伟大的毛毛又被人郁闷。。。
虽然这些不满理所应当，但我依然十分的不解。。。
为什么当时对于我的关心和期待他只不过好像在炫耀一个战利品而从未珍惜。。。为什么当时我仅仅是想要他陪我一会儿就十分的困难，说他要学习有事情要打篮球要陪朋友然后又悠悠闲闲的跟姐姐出现在走廊操场有说有笑。。。为什么我八点跑到学校只为了看看他却得到他的一顿数落，为什么他能那么兴奋的理直气壮的告诉所有人他是个理智的人学习第一篮球第二妈第三朋友第四。。。而我永远在最后。。。
那时候有人说他做的不够么？
为什么那时候没有人为我打抱不平？？
为什么那时候没有人安慰我？？
为什么那时候他们没有说你不是真心付出？？？？
那又是为什么。。。
为什么当我下定决心好好学习不再想你连我最要好的陈皮都说我冷漠？
为什么当我重新遇到真正值得我去喜欢去珍惜去爱的人，当我真的能体会到被关心被珍视的感觉而不是被看作一个无足轻重的战利品时，会遭到非议？
为什么这时候会跑出来一堆人为他摇旗呐喊？
为什么这时候毛毛会被人告诫要小心不要受伤？
为什么？
我在寻找我的幸福就是花哨么？
我重新开始新生活就是不专一么？
恋爱很多次怎么了？每次我都全心全意，尽管终究出了点三长两短。
谁能保证天长地久？谁能保证山水不变？结婚生孩子了过了十几年了还能离婚呢谁能说现在谈恋爱就一直到老？扯淡。。。
当然，我也做的不好。。。所以责怪我，也是应该的。。。
。。。被别人喜欢不是你的责任。。。
所以。。。我没有意见。
而现在，我唯一能做的就是置若罔闻，就是尽我所有的能力，珍惜每一个人，每一份感情。。。
我要让所有人明白。。。我的认真。。。
统一场理论的概念下，世界发生的每一件事情都是在宇宙诞生的初始既定的。。。
很多次我从梦中惊醒，我梦见那张熟悉的脸。。。
于是我惊慌失措的从那张英俊的笑容里逃跑，不敢回头。。。
我怕过去重演。。。
但既定的宇宙没有放过我。。。
几天前，我再次坠入旋涡，无法自拔。。。
恋爱。。。会让一个人迷失自我。。。
曾经跟某个人在一起的时候，我尽力变得很听话。。。
虽然现在看起来挺可笑，但我想任何人都会明白当看到自己喜欢的人开心是一种怎么样的滋味。。。不管那些开心是否早已经不复存在。。。
爱是自私的还是无私的，是狭隘的还是伟大的。。。
虽然任何被提问的人，也许都没有资格张口回答。。。
当一个人告诉你他不在乎另一个人的存在，那意味着什么？
当一个人因为一个与你稍稍有关的人而与你相持不下争的面红耳赤，那又代表着什么？
。。。但因为与爱有关，此时世界的复杂，似乎很可爱。。。
曾经我以为自由是最大的幸福，但紧接着的感情却在自己的不满中草草收场。。。
要求爱自己的人对自己宽容，却不能忍受自己爱的人对别人的和颜悦色。。。
多么惊人而相似的一幕。。。
我自嘲。。。
你似乎一直在自责在后悔，当我跟你讲述以前的那个人，你打断我。。。
你似乎一直不开心。。。
我不希望这样。。。
我不是一个善良的人，我自私自卑，自立，希望自给自足。
但我感激所有爱我的人关心我的人，所有我身边的人。。。
他们的容忍和宽宏是我活下去的意义。
当你频频的嘘寒问暖当你在马路上走到车来的一侧当你温柔的答应任何事当你心甘情愿的到任何地方等我任意长的时间。。。我以为我走错了地方。。。从未有人愿意这样。。。
当时你的头发软软的在阳光下茸茸的闪着光亮，我看见你的笑。。。
于是，冰开雪炸，一派升腾。。。
我知道，我不再是一个人。。。
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