好像突然就安静了下来。循规蹈矩的生活甚至让我怀疑这是不是一场不真实的梦。
开始养成良好的作息。十一点会躺在床上听会儿歌然后睡觉。早晨再八点起来。不赖床。看书。吃饭。两点一线不过是在寝室还有食堂。中午出门的时候可以晒到温暖的太阳。
没有那些乱七八糟的事情。也没有了那些乱七八糟的烦恼。脑子里装的最多的是考试。暂时结束的考试之后和C小姐一起去吃了牛排。从考场出来的时候看到她站在校门口等着我就好像是亲人那样。给了她一个拥抱。我喜欢这样温暖的存在。所以感情的付出定还是会有回报的。
是到了这个年纪就会淡然的接受生活对你的所有安排麽？总会有一条属于你的路要走。想清楚自己要的是怎样的生活之后。就找到了方向。我知道前方有路。那里竖起了一盏灯。我知道循着光亮走过去。就能找的到。
越来越长的时间不出门。可是不再蓬头垢面。即使不出门。也会记得收拾自己。
多少年以后想起来。或者我们依旧嘲笑自己无知。能够看见自己慢慢成长的足迹。亦不失为一件幸福的事情。其实幸福很简单。清晨起来的一缕阳光。或者是你刚好遇见路口的那只猫晒着温暖的太阳。
再喜欢的东西。有一天。你也会变得不稀罕。甚至有一天你会认为喜欢过是你的耻辱。
你是否听到。我说。你走就不要回头。
前面是刀山亦或是火海。你要自己走下去。
不需要。你。我。她。他。
反正。早就习惯一个人。走路。看书。吃饭。写字。
2009.11.24.23：57
【我想我们终于不再爱了，这样真好。我们给过彼此的眼泪和疼痛，如风飘远】
如果有一天。我只是沉默。你是不是就会懂。我不想说却想你明白的小情绪。
我只是。一直都在和自己闹情绪。
11.18
【而你太遥远。始终都像一阵风。我抓不住。】
滚烫的热水浇在脚上。只觉得疼。然后用凉水冲了很久。依旧是疼。
我希望的感情。要温暖绵长。love
me
那么。是因为太过热烈。所以而今余温都不存了么。
这样寒冷的冬天。风吹在脸上生疼。我想是太久没出去。所以看不惯满眼的羽绒服和笨拙的棉袄。以为还是秋天。只是来了冷空气。
室内温度计的红线一直在下降。终于换了厚厚的棉被。于是习惯整个人都包裹在棉被里。然后想起父亲那时候因为担心我被憋坏而责备我这样的习惯。
想回家。却又害怕看到他们。我的父亲和母亲。接到母亲的电话。第一句话是要我多穿些。别感冒了。越是这样。越是不知道要如何面对你们。我错了。并且一直在错误的路上走着。我后悔。可是又不断的在责备你们。给他们买了暖宝宝。想他们在上班的时候能暖和些。这也是我现在仅能做的事情了吧。
就好像知道前面是末路一样。因为更加无谓。所以像现在这样。
【我对你有期待 是因为想在你身上看见希望】
安全感这样的东西。
一年。又一年。该走的并没有因为我的不舍而留下。该来的并没有因为我的珍视而长久。也许我并不该再去责备些什么。错在我。忘记在先的也是我。人们在面对自己的事情的时候往往会投入更多的精力。所以你专注于你而忘记身后的我并没有什么错。零点过去的时候我也只是难过和失望。抽屉里的小熊本子上。一字一句我认真写下的关于你的美好。好像只不过是一场梦。三百六十五天。一天的一天的在消耗。开始慢慢习惯生活里并没有愿意倾听的人。所以会对着自己的树洞发很多的牢骚。习惯一个人吃饭。习惯一个人买东西而不用再去问身边的人哪个好。犹豫不决的时候就买一眼看上的那一个。抓救命稻草般的和许多人热络。只是谁都明白只不过是泛泛之交。
其实我们都害怕自己是一个人。都害怕独自去承担自己的生活。面对那些像裹脚布一样又长又臭的生活细节。洗衣。吃饭。都是麻烦。两个人在一起怎样都好。可是如果不快乐。两个人的意义是什么呢。
也许。我无法放弃你。是因为无论什么时候不管是真心还是敷衍。我都知道你会在那里。守着我。
世界末日的时候。你想牵着谁的手呢。
我只想吃妈妈做的饭。在饭桌前和爸爸撒撒娇。然后和爸爸妈妈一起。吃饭。看七点的新闻联播。
这样。足够。
幸而留住了这一片安静。
整件事情好像都过去了。觉得累。在结束的那天用长时间的睡眠以缓冲内心带来的巨大冲击。从下午到晚上，然后是到第二天上午这样大段时间的睡眠已经很少有。所以也渐渐安静下来。
你承认自己是一个没有眼光的人。具有天秤座与生俱来的弱点。爱美色。所以整件事情的起因还是因为你。在大巴的东西被自己亲手删掉。因为知道不喜欢的人看见以后好像是自留地来了入侵者。然后看到肮脏污秽不堪的字出现在评论里。那么生气的大部分原因是因为也许她们看到了你的生活可是侮辱了。你承认自己的文字写不出妖娆美丽。可是就是那样觉得依旧玷污了自己的心情。你所记录下的毕竟都是自己最直接的感受。不用遣词造句。不用字字推敲。是对事情的直接反应。
最后是两败俱伤却伤害了最无辜的朋友。
互相攻击的时候你要挑最严厉的字眼去攻击对方最软弱的地方。这样才能得到胜利。其实本以为自己应该是个理性然后平和面对整件事情的人。可是还是气的发抖。被误解还是被怎样。都不能解释。可怜别人的时候并没有人可怜你。就是这样的现实。
于是现在去自习室还是抱着不能落单的想法。因为害怕自己是一个人。
谢谢如如还有C同学一直坚定的站在我身后。让我知道自己并非是一个人。
朋友打算考传播。你突然羡慕。如果当初坚定了现在是什么模样呢。她说自己会写点东西。那么你这样的没有停止书写也算是在写些东西么。然后其实想告诉朋友你也想过要去学传播。你也会写点东西。只是别人看不懂。甚至自己也不懂。
你希望自己忍耐。可是还是无法控制的暴躁。伤害到了身边的朋友。只是谢谢你们陪在身边给予不离不弃。
听到浮夸的时候甚至会有恐惧。关掉了被看到心情的所有方式。所以觉得安全。看到那句话。会自己开博写些东西的人大抵都是没有安全感的。你终于肯对很多人承认自己缺乏安全感。懂得在需要的时候去索取安慰和温暖。只是又害怕被拒绝。这样反复的情绪。
喝酒的时候最想听到的声音是你对我说少喝点。
只怪自己看错人。阅历尚浅。看到余同学在深圳过的快乐突然很安心。虽然你的留言并未得到回复。但是知道她好便足够。终于明白。最委屈是委屈也不能说。
都会过去的。明天太阳依旧会温暖的照耀这个并不光明但仍然充满希望的世界。
晚安。我爱的人们。
【突然想到。这个世界上没有人想努力的为你做点什么的时候。就想哭了。】
你在不停的说话。碎碎念着自己的生活。可是却总觉得没有人知道你在想什么。你想得到认同。你需要勇气。你也想要一个拥抱。而身后是一片冷清。没有拥抱。没有温暖。只是在深夜自己默默流下的眼泪。没有人说要与你血脉相连。而唯一一个人却被自己逼走。现在这样的境地你自己也觉得讽刺。
【于是存了好多好多号码 但是没有一个半夜醒来就可以毫无顾忌的拨过去骚扰的电话】
打电话的时候最怕听到的是关机或者无法接通。然后习惯性在夜里睡不着的时候翻看电话本。翻出一个号码。然后否定一个号码。想着还是不要打扰。或者是害怕听到那头无人接听的提醒。
继续还是喜欢陈奕迅。晚上唱K的时候花一个小时唱他的歌，即便是屏幕里的他。也很想去抱抱。肯定很温暖。
我只想找个人安静的听我说话。知道我难过会给我拥抱。在我低落的时候哄我开心。无论怎样。只想有个人与我是紧密联系的。
走漫长的路。遇不到对的人。不能诉说。也厌烦了倾听。以为付出不会有回报。她们说勇敢的人才能得到幸福。要走过多少黑暗才能等到光明。我怕自己在光明来到之前早已经丧失信心。
夜里的温度突然变得很冷。下自习回来的路上。把自己抱的很紧才会感觉到一点温暖。其实每一天都觉得比前一天更加没有希望。突然难过的想要说话的时候。就只是更加沉默。即便我一次又一次的对你们诉说我的辛苦。即便我多么的希望有一个人人从背后给我一个拥抱。或者仅仅只是在耳边告诉我一切都会很美好。睡醒之后又是阳光明媚的一天。可是更多的时候又清醒的认识到。这都仅仅只是我一个人的事。我要自己独自的前进。去寻找我的路。去过自己的人生。不会更辛苦。不会更难。
如果你的心里空出了一个位置。会不会就有人走进来。然后填满它。
如果你的心里空出了一个位置。请把它留给我。我想走进去。然后住在那里。
在你离开我的第二十天。我知道你过的很好。你把曾经有过的记忆一并删掉。这是第一次分开你都没有做的事情。所以我是想你也决定真的要忘掉我好好的过生活。我知道因我的不放手。两个人走了更长的路。确实辛苦。看到你那样美好的生活。心里却又突然难过。所谓的深情。其实也不过是一场游戏。这两年来的时光。肯定爱与付出。却又不断在否定彼此存在的意义。那么请你好好的生活吧。
究竟是秋天还是冬天好像也变得模糊。晚上的月光很美。天光之后是阳光。晚安。
那些隐藏在内心深处的渴望，好像连自己也说不清楚了。我说不难过。可是偶尔很突然的就会在自习室要哭出来。会觉得很冷。需要拥抱。最后也只是对自己说算了。
我并不是深情且专一的人。所以对自己失望。那天在天台。抽了烟。然后和X同学讲到了你才发现自己语气里的诸多抱怨。可是好像已经分开就没有什么好留恋的了。到处看到你的影子。于是开始觉得不舒服。如果放弃从我嘴里亲口说出。就不想再改变。
睡眠时间好像又错乱了。比如现在这样的凌晨却丝毫睡意都没有。也不明白为什么要写东西。这里很久没有打理。却也没舍得放弃。毕竟陪伴了一年多的时光。
好像是示威那样。对自己还是对别人都不知道。我觉得自己应该难过。也想周围的陪同一起不舒服。自己反反复复的性格却经常怪罪于别人。是不是活的干净清爽。好像更多的事情都只有自己知道了。好像是很久没有明白肯定的告诉别人自己内心真实的渴望，连同自己都刻意忽视。不想要的和得不到的。总是不想说出口。
在看H同学的出国日志的时候。突然就流了泪。最近泪腺也好像变得不听话起来。控制不好。好像莫名的自己就要掉眼泪。这些事情我都没有说。所以你们看到的我。总是那样美好。
在黑夜里膨胀起来的得与失。被放大了无数倍的伤心难过。渐渐开始看不清究竟是什么。爱或者不爱。都这样痛苦。就像我不喜欢寂寞这个词一样。宁愿说自己孤单。都不明白。所以你们说我身边的人很多。可是每一个我都用心对待最后却还是各奔东西。如果这是成长起来的必然代价。
谢谢新浪的垃圾桶。说了那么多。我只想干净清爽的生活。
当我翻开电话本的时候。难过的发现。什么人也没有。
十月十五日。我让你离开。这次没有回转的余地。依旧正常的作息生活。一点点难过的情绪都找不到。才发现其实很早以前我就放下你了。感情走的太安静。没有发现。于是因为这样的不难过有了一点难过。
给自己买了衬衫。黑色底上的白色小点。看着内心欢喜。是我喜欢的样子。
荣小姐。你并没有在。黑着的头像还有已经停机的手机。就算我播了很多次。那边还只是那个冰冷冷的声音对我说。对不起。您拨打的电话已停机。难过的时候第一个想到的是你。怎么你不在了呢。
于是打了电话给S。安静的哭了好久。其实连自己都没有发觉哭了。只是没有说话。然后摸着脸的时候发现有水。原来是泪。说了有的没有的。我只是很喜欢她的声音。干净。温暖。有种安定的力量。
我知道你们都只是那样虚无的存在。而生活里如果没有妈妈。那么我就是一无所有的人。梦里发现妈妈没有站在我身边。于是难过的想要死掉的心情。其实很容易的站在顶楼。跳下去的决定也不难的。可是我真的舍不得妈妈为我哭。不想看她难过的样子。一点点都不想。不想妈妈不开心。所以你是我这么久一直坚持却没有放弃的原因。
晚上的时候开了报名的网站。然后认认真真的填写那么信息。好像所有人都告诉我要去尝试，所以硬着头皮走在这条路上。好像并不是自己想要的但又不知道自己想要的什么。就是这样尴尬的样子。你没有选择什么。所以别人给了就要接受。也好像越来越不习惯去诉说些什么。什么都放在心里。然后变成现在这样。所有的难过都倾泻出来。想找个人说说话都变得那么困难。语言。文字。表达。好像都不顺畅。
其实想过很多次很多次的。站在楼顶上跳下去。这样以后的人生什么的。都结束了。就无所谓了。什么都可以不要。什么都可以不管。可是你们会不会难过呢。
晚上看见X在自习室。虽然憔悴的脸可是目标坚定的样子。连这样。我都羡慕。
如果死掉的话。妈妈肯定会难过的。所以不可以。可是这样活着。妈妈会失望的。可是真的好累啊。好累。好累。现在这样的努力。都不知道是为了什么呢。
是不是我需要。你就出现在我面前。
>>>假如我是清流水。一去不回头。
她说。沉默是他们最大的讽刺。是什么消磨了长久以来的依赖。是什么取代了占有的心情而变成了相互伤害。她的生活没变。书本。电脑。还有不停的说话。害怕伤心难过流下眼泪。所以努力的不去想起那些事情。很多人都看的到她在努力的生活。
她习惯一个人坐火车去学校。路途里没有言语也不交谈。只是一遍一遍重复王菲的歌。[需要阳光的宝贝我的向日葵] 在看到夕阳就要落下去的时候。依旧心情down到最低点。然后想起小王子里。看到的那四十四次日落。 然后有时候心情焦躁的点一根烟。有时候会哭。只是安静的流眼泪。她始终相信眼泪是很好的发泄途径。曾经一度她的眼睛干涩没有泪。而后因了遇见的那些温暖。渐渐流下泪。
她一直在等。不知道等的是什么。一个。两个。身边的人都是这样。到一个时期的时候。就会要离开。SATC里说。失恋的愈合期是在一起时间的一半。又是一年过去了。她想知道还要多久。
>>> 也只是另一株向日葵
把你捧在手心里。周围对自己好的人其实很多。而我也一直庆幸有你们的陪伴。可是再相爱都无法亲密。如果把心锁的太久了。会生锈。有人曾经这样告诉我。好像因为你。心开始渐渐生锈了。又好像是因为你。所以伤口始终无法愈合。就好像快要好起来的时候。你又在上面撕开一道小口子。然后又开始流血。我不明白的是你究竟想要的是什么。或者我也不知道自己想要什么。
天气开始慢慢变冷。很多事情的热情劲儿都过去了。比如你对我。我最厌恶你的是现在这样的面目你还口口声声的把爱我挂在嘴边。有时候我觉得这是对我的讽刺或者是另一种嘲笑。最喜欢的季节是冬天。因为有雪。也因为认识你们。但是你们又都在夏天离开。虽然炎热。可是每次都觉得寒冷。
在车上看见和你很像的人。或者不像只是因为我想你。所以对号入座的认为那个人像你。格子衬衫和干净的短发。就像起初遇见的你那样的美好。我也问过自己。为什么走到这样的地步。是不是因为我的不信任。还是我的小心翼翼伤害了你的感情还是我自己过于敏感。对于感情我从来没有什么安全感。不太相信别人是我最初就告诉过你的。才了解。你是比我还要狠心的人。我更加的讨厌自己的是总是因为你的一句话就轻而易举的原谅了你。你没有发现越来越远的我们么。如今这样的局面。才是最可笑的。我在单方面难过而你不知道。
我会把自己保护的很好。所以不让你再一次的伤害我。你说自己傻。其实我也很傻。为什么还会相信你第二次。在你抛弃我一次之后又再一次的将我离弃。你知道的。我没有力气再在原地等你第二次。第一次的等待已经耗尽了我全部的心力。我以为这一次和以前不一样。是我错。以为你会变。你没有错。只是爱的义无反顾。等到无法回头的时候又流泪。我又不忍心。于是收留你。我亲爱的Z。我是真的不能再为你原地等候了。你知道的。我没有那么多的力气。我要用自己仅剩下的这一点点的光和热去爱别人还有我的生活。这样我才能继续开心的往前走。也许你和我之间。就是有缘无分。我们后来所做的那么多。不过是为了证明当初分开才是对我们最好的方式。
让我失去信念的人也好。让我重拾信心的人也好。你们都腐败在了昨天。
还有五天是我的生日。去年的那天。我让你离开。是因为对你真真正正的失望。也许今年一样。只是离开的人会更多。也许终究是一个人生活。
给我一点时间。接受你们的离去。哪怕说声再见。我也不想自己有遗憾。
若是抱着必死的心生活下去，日子会不会更容易一些些呢？
请你告诉我什么是永恒不变的？
努力的不去想。然后每一天醒过来的时候告诉自己。只要今天努力了、那些错误就都会过去了。
比自己想象中还是坚强了那么多。起码没有日日以泪洗面。我知道哪些过错我做再多都无法弥补。有什么办法能让丢去的时光再回来呢。
W小姐问。什么时候你才觉得最孤单。A 一个人走在街上 B
清晨醒来空无一人的房间
其实三个都很想选。我知道最近矫情的情绪又犯了。有时候会鼻子一酸眼泪就在眼睛里打转。
毕竟是自己犯的错误要如何弥补。要如何挽救。你们能够原谅我么。我又凭什么求得你们的原谅。
无所不能的主。如果你在看。请你告诉我。为何我倾心的付出我的所有对待那些我爱的人们。
可是最终的结局还是分离。不是说。付出多少就能够得到多少的么？我是付出了自己的全部全部的真心。可是为什么最后总是被丢下呢。我努力的生活。努力的让自己面对阳光的生活。我戒了烟。也不喝酒了。可是她们还是走了。是不是还是我不够好呢。到底要怎么样。才能得到我想要的。请你告诉我。
天气一天一天的在转凉。阳光由毒辣变得温暖。你们来了又走。就像经历了一季的花最终要凋谢。
你们说我身边的人太多，我就努力的肃清身边的人。可是我难过的时候连一个可以说的人都没有。冷的时候连一个拥抱都没有。
怎么走到最后。变成这样一个结局了呢。
即便这样。我希望明天的自己还是能好好生活。
>>> 疑惧的心因你起。因我极爱你。
Part one
许久没开博。打开依旧是熟悉的那首歌。轻缓的调子。已经不像那些独自度过的时光里。总是想落泪。如今听到。内心平静。没有写感伤的句子。因了没有那样的情感。我想已经走出来了。难过。失落。抑郁。好像都被抽走了那样。
你又回到我身边。经过这一整个夏天。我知道你难过。也不想失去你。所以好像时间被拨回了原点。像初时时候。你对我笑。我还以拥抱。
秋天似乎真的到了。早晨起来的时候已经很凉爽。身上没有汗液的粘稠感。周遭的躁动好像都停下来了。收到你的短信。一遍一遍的说你想我。有时候不知所措的看着你的短信。不知道如何回复。怕你失望。于是总是转移话题的回复另一条。
Part Two
你开始了忙碌的生活。我知道彼此之间的距离越来越远。再没有那样大把的时光给你我交换心情和内心里那些少女般粉色的梦想和憧憬。我看着你走的那么远。却没有伸手拉住你。因知你始终不是我的。对你的占有和想念。在那一天通通放下了。总会有那么一天的。谢谢你陪我走过人生里那样艰难的一段时光。让我重拾对情感的信任。给予我温暖。倾尽全力让我快乐。谢谢你。知道要如何处理彼此之间的关系和做到理智处理彼此之间的关系于我而言甚是艰难。但会尽力。
Pare Three
还有两天。余小包就要离开生活了二十年的城市去追寻她的梦。舍不得她走。但是又万分理解她的不甘。出门在外。没有人听你牢骚。没人陪你抽烟喝酒发疯。有些担心。但是你要一路顺风。不要忘记了我们的梦。
这样生活就很好。很满意。很心安。考试加油。
