最近好像和你的关系好很多了！你会再QQ上和我聊天了  会在QQ上和我开玩笑了也会在QQ上陪我打SNK了，以前和你在一起的时候你也只会和我说一两句话就不会理我了  所以我受不了我就和你发脾气 现在想想真么必要和你发 。

这几天我都很开心 因为我好像又看到了希望 但每次还是基本上都是我先找你聊的什么时候你能很主动的和我谈心呢？或许在毕业以前是做不到了而毕业以后我们又各分东西了   

每一次因为你我变得开心 那是真的很开心 同样的因为你让我伤心那也会是最痛的   ！！

可是每一次你让我开心了却会很快的也会因为你伤心  这几天和你的变化真的让我很开心但是我发现你应该不是想要对我好才这样啊 我猜不透你 我不知道你心里最真实的想法  我觉得自己是还蛮了解你 但是你往往都把自己心里最深处的感情隐藏起来的 我没有办法窥探

现在的我很害怕 害怕真的和你不可能 害怕以后我们的机会太少 害怕我们大4后就见面很少 害怕以后的我只能凭着回忆你来过活害怕想见你却见不到

我想是不是应该让自己狠狠的绝望这样就不会再有那么多的失望

或许你始终是忘记不了她  而我始终

宝，你知道吗？我快要坚持不下去了，我快要无法再掩饰得平静自然了 我不知道为什么人要那么的掩饰以前真的不知道，而现在的我也是这样了 我明白这是无奈 是假装坚强，可是现在我真的好痛苦  假装轻松的讲话 假装笑得开怀 假装那些痛我也可以坚强承受 可是整晚整晚的心痛 和失眠 枕头底下湿湿的一片片这些骗不了自己的  同学说我变得好老 我不敢相信 这是自己 对着镜子 那个自己眼神空洞 两个眼圈发黄 脸颊不断出现黑斑  看着自己好想哭 我不得不承认同学说的没错。 我开始注重营养开始主意饮食 但是没用的 是因为心情的原因 。我像在自我折磨是我自己让自己变成这样，不知道的人会觉得我挺好而我自己知道我的内心已经快死了  我开始慢慢让自己学会不期盼 不再期盼你会回来 不再想着我们可能还会有的美好未来  因为没有期盼就不会再有失望了  那样心痛也许就不会有那么痛 那样泪水也许就不会再在梦醒的时候湿了两颊！

   你真的让我伤心，我该坚强的不去管那些 不应该敏感那些 ，但是我是一个女孩子，我做不到不在乎那些的，可是你不是我的谁，我有心痛不能明白和你讲明，你不是我的谁，再想你也是自作多情 ，你喜欢和女孩子总是很暧昧的样子 说很暧昧的话，即使我听得出来你是在开玩笑，但听多了我也没有那样好的承受能力，或许你没有怎么觉得吧，你肯定觉得是我小气吧再说你不是我的谁 你凭什么要为我考虑感受呢，我是自作自受，我自己要去想那么多自己要去在乎那么多，我真的犯贱！或许你会说你是个不拘小节的人这样和朋友玩玩太正常不过了，我也想说服我自己不要这样子在乎那么多有的没有的细节，浪费时间浪费精力。

   我这样也叫吃醋吧，为一个不爱自己的人吃醋 快要崩溃是我自己吗？心里有好多苦，该怎么说呢 该怎么说都是错的，是我不应该  因为你不是我的谁 没有义务考虑我，所以所有的苦我得咽回肚子里，只有几个要好的朋友他们应该会明白这种感受真的很痛苦。在同学面前我得坚强我得开开心心的，所以我已经习惯在被子里心痛，在被子里无声的哭泣，流着眼泪睡觉流着眼泪醒来，有时候我自己好心疼自己想要让自己快乐一点想让自己不要再想他。有时

  听着陈奕迅的 你的背包  ，突然间好伤感，想着你留给我的有什么，我这里你的东西很少，你真的要送我的东西几乎没有，我明白你对这些无所谓所以我不介意 但是只要是你的东西我还是会好好收集好好珍藏，哪怕只过了你的手！还记得那只青蛙吗？相信你还记得，我会一直好好珍藏，就像歌词里的背包一样和我一起烂！

    似乎自己已经不知道该怎么诉说这样的情感了，心里满是思念，你就在我面前一伸手就可以触摸，张开双臂就可以拥抱，但是你离我好远，有时候试着和你走进，可我感觉你却在逃，你不愿意打开你的心，而我又逼得太紧，是错！你只想悠闲自由的生活是我一直在不停的打扰，这样不停的打扰会不会让你感到烦恼，你的心让人琢磨不透，你的思想让我无法想象，自认为自己是一个聪明的人，可在对待你的问题上总是无法坦然。 我只是在寻找，寻找我们之间可以可以再次重叠的路口，想尽一切办法用尽所有力气我不想放手！

    以后会怎么样都是个未知数，以后的你会变成怎么样，而我知道我要让自己好好坚强，我所有的努力没错，你看得见我知道你都看得见只是你不想被束缚，你要的这份自由，我永远都给你，只是等待你想要我的那个天亮。如果真的不能在一起或许我真的会永远一个人，就像你还陪在我身边一样我不孤单，我坐我自己喜欢的事就够了！

    心是真的会累的，身体累了可以休息 心累了呢

    我有时候不知道该怎么让自己平静 ，可是我不允许自己堕落 那不是我 虽然你对于我真的是太重要，但

 恩，总是想来和你说点什么，本来都会写在空间里面，但是怕你看到了会不开心。我和你到底会怎么样呢，想来很多次的问题了，但是你总是不会给我希望，我真的不知道为什么，我真的没有值得你留恋的地方吗？ 宝宝晨，好想亲口这样的叫你！现在我能做的只有祈祷了。我有时候会很害怕，因为我们都大三了，大4毕业了也许我们就很难再见面了，那个时候我想你了怎么办呢，这些想法怎么可能让你知道，我不会再在你的面前表现出一点点的软弱，因为我懂那样的我你不喜欢，那样也会让你郁闷的.

  知道你最近状况都一直不好，你是对你自己突然没有信心了吗？好想关心你，好像和你谈谈心，但是我的关心你并不会太开心吧，或者关心还不如不关心.

  我真的希望你能赶快好起来，你有时候真的有点太自我了，不是我不喜欢，你的什么我都喜欢，但是有时候人真的不能想做什么就做什么了我真的希望你能明白。

  不过我还是很开心，去云南我们能够一组，那样我们就能天天在一起了，我祈祷去云南的这段时间我们都会开开心心。

   宝宝，真的要加油了，不管我们的未来会不会再有交集我们都要加油了，你的想法什么人都说不通，而我也一样

看着我们的照片想念若隐若现，去年的夏天我们笑得好甜.....
       已经不是去年的夏天了，我们分手就快整1年了，今天我又翻开我

一个人坐在廊桥上卖衣服已经7点半了晚饭还没吃，风吹着有点冷，感冒了咳嗽越来越厉害，一下子有种无助感，我想要完全信赖的那个人再也不会回到我身边来了。衣服被翻乱了我也不想整理。我想给自己这个晚上不是我自己，让灵魂可以出窍、
   发呆是我一直的爱好，尤其是夜晚望着街上微黄的灯光，廊桥上成排的灯光连成了美丽的弧线，很美很耀眼，让我看得发呆，让我想流眼泪，因为太美太亮看久了也太刺眼。廊桥上有我们的回忆，你和我就像是这灯光太美太让我怀念，只是美丽的背后留下了一辈子的伤，我想你会懂，但最多只能是懂。
   时间滴答走，已经是8点15分了，周围频繁走过的行人不是我的亲人，他们在不久的将来会和我有关系吗？会成为我的朋友吗？一切都是待定吧！

发个短信问你一声睡了没，你问我怎么了，我该怎么回答呢真的想不出很好的借口，因为原因只是太想你了，该怎么回答，说想你了可以吗？不可以的吧更不想把我们之间又搞紧张了，想了想还是说因为不知道做什么发个短信玩玩，可是不是这样的，我的心里有多想你你不会明白了吧，或许我等你的时间还不够长，我知道我对你的执着永远都不会消失了。
  今夜，快24点了，坐在火车站的地上好想你，脑子里我们一起度过的日子，每个片段都在不断的闪现，泪打湿了握笔的手模糊了字迹...
   我还是那么爱流泪，是你不喜欢的，可是现在的我流泪不会让别人知道这是你希望的，我正在变得勇敢你感觉到了吗？而你的变化一点一滴我都看在眼里，很感动。幼稚的我在一点点变成熟，而你也一样。
   宝宝，现在的我和刚和你分手时的我一样，看到什么都会想到你，想到你会心痛，因为你都不在我的身边，想要静静看你都不可能。我所能做的就是静静的等你想你。

大半夜的怎么眼泪又湿了眼眶，真是个小傻瓜！
真受不了自己干什么不好呢？！老让自己这样还想不想要回漂亮眼睛啦！？不要理自己快点睡觉啦！12345,12345~睡觉睡觉睡觉梦里再想他梦里再见吧！

 

 

 

 

 

                                                                     2008.7.22