稍微翻了一下上次那篇是什么时候写的，三月一号，过了很久了，二十多天没有写博客，差不多可以更新我的有一个小小说了，这次的时间充足，看我能写多少吧。

在上周六，也就是三月十四日的时候。

在这天，我打了本学期的第一次球，只是觉得打的很烂，结果仔细算了一下，也有一个月没有碰过了，打不好也比较正常了，过了当晚，就觉得自己感冒了。

可能是因为感冒的缘故，整个星期过来，都觉得自己非常得晕，眩晕地一直过到了这一个星期六，整整一周，感觉很奇妙，好像围着这个星球转了一大圈，把什么都看了一遍，只不过因为是做梦那样的缘故，都不是自己曾经打算看到的，仅仅是旅行而已。

三月的一大半都在寒冷中度过，不知不觉就过了很久，一号之后的生活总是停在了一号左右的时间，虽然说时间确确实实的在流逝，但是每天醒来都好像在过一号那几天而已。

问了一下话剧团的事情，才知道他们可能要在四月上演，只是可能而已吧。时间特别紧张了，而且排练的效率不是很高，我

昨天想到超市去买一个暖手宝来着，主要是因为长沙近段时间的天气实在是太过于恶劣，出行不利不说，洗了衣服也干不了，由于在最初的几天里我一直坚信这是春天，而且大不了是个倒春寒，根本没有必要穿那么多衣服，所以天天在寝室里冻得发抖，这几天终于妥协了，再次穿成了一个球，老老实实倒着热水脑袋坐着发昏。想开学那两天穿的还是短袖来着，唉~

除了暖手宝之外，纳入我的采购计划的还有一个垫在屁股下的坐垫，可无论是小小的暖手宝还是大大的我没看中的坐垫，都没有躺在购物袋里和我回到寝室，我心血来潮，买了几个看起来比学校发的草纸本值钱的笔记本，还买了一个我认为很贵的日记本，应该是革面的，心中一阵欣喜，想想坐垫反正不合屁股，就把暖手宝的事情忘到了九霄云外，高高兴兴的回到了寝室。

回到寝室才想起来暖手宝云云，心中无线怅惘之时想到春之岛还是可以满足人民的基本生存需要，忍了！大不了去黑店买，从一个封袋中拿出那个我觉得长的还不错的本子，爱护的翻开第一页，居然一个大大的三叶草的标志...本来看到封面上此品牌的汉语拼音拼写就觉得也能凑合，没想

    不断地在听老鹰乐队很老的一张碟，是一张精选，听了一个寒假也没有厌倦，非常的难得，我愿意让这样的音乐让我善感一点，为了博客的文章，但是不为了别人，为了自己，为了自己能够记住自己的情感，心理的变化总是很奇妙，现在的自己已经少了很多因为年少带来的叛逆或是伤感，但是那种感觉真的很值得回忆，我想找回来，经过了整整一个寒假，我说我每天都要更新一篇博客，但是却完全没有做到，不知道会不会有人在点我博客的时候都发现我并没有更新而对我叹气，但是灵感过去了就没有了，这是一句大实话。只要给我思考的时间，给我足够的音乐来催化，我真的可以想出来很多东西，可以把他们写下来，可令人好笑的是，我总是把握不住这样的机会，我不愿在旁边有任何人的时候来写东西，这就让我不得不放弃了自己的灵感，在那之后，过去的，也就过去了，再要找回来是可以的，但是，知道吗，讲出来是那么难，我真的不知道如何才可以找回那时候的感情了。我现在在听一首歌：I can't tell you why

    寒假里很少上网，因为家里很多人争着要用电脑，这个时候开始后悔，为什么当时自己没有买一个笔记本，到现在来后悔自己因为与网络隔绝而变得

    这一段时间感觉好奇怪。

    什么事情也没有，只剩下自己学习娱乐。

    可完全放松不下来，想了很久，都不知道为什么。

    天天我平静卖力地骑着破车上坡去上课，回到寝室看书，玩游戏，慢慢地耗着游戏的进度，一个完了又是一个，一门考试过去，又是一门考试。

    话剧团的后辈经常会有各种各样的事情要问我，其实我真的是为了能够让你们自己学会处理现在的问题，才会每次都说同一句话：你们看着办。

    如果我现在仍然有事情去问，有麻烦要解决，也有个人给我说你看着办就好了，至少不知道接下来自己会面对什么。

   

    紧接着上面那些情绪来的是一次思想上的革命。

    我居然会突然想：是不是因为有了目标，让剩下的那半年多赶快过去吧，那样，我就可以重新感受一次新的生活了，或许会是很辛苦，但那不也是一次改变了吗。

    每次都在和别人说，大学里的时间过得太快，我不想让他过得这样快，还有好多东西要学，还有

很烦很烦的晚上... 刚回到家的第一天就已经开始觉的无聊,怕自己变得每天不再有进步。这种担忧可能来得也还算及时,如果再晚几天,可能就已经会失去手脚,深陷在这样无聊的泥潭中却还要当作是一种快乐或是放松,那将会是一种麻木吧。 不想让自己追赶不上时间,时间在可以让我成长的同时,也会因为我自己的放纵侵蚀我的热情。 心中会有些许烦躁,好象每次写博客都会是因为烦闷的缘故,但还好,那些日志总让我看到这些烦闷过去之后自己得到的快乐,烦闷也是动力吧,数不尽的烦恼。

清晨的风吹啊吹~

早上的电话啊叮叮叮~

短信来了震啊震~

蚊虫飞舞嗡嗡嗡~

施工的人儿整夜轰隆隆~

终于我发现~

他娘的美梦一去无音讯~

他爹的美好睡眠的永远不复还~

 

    昨晚很早就睡了，因为寝室路由伪罢工的缘故，也可能因为喝了点客套酒脑子发晕的缘故。昨天仔仔细细地看了一下昊子推荐的《十二只猴子》。这部名字比较搞笑的电影确实实在在地排在了IMDB第59，按照“非职业砖家”的写法，我也照例将导演的名字先引用上来：特瑞·吉列姆 Terry Gilliam

    但是呢，这个也只是一种形式上的引用，何谓形式上的引用？这样解释吧，现在的我，顶多就是个伪影迷，太肤浅的片子我看不下去，有内涵的片子我都很喜欢，但看完了因为内涵太深一下子也解释不出他内涵的所以然来。于是乎那种朦朦胧胧的感觉就成了对这些伟大电影的印象，无法深刻理解导演的意图，也无法深刻讨论这部影片带给我的启示，但是又想装作有那么回事地去记住这个导演的名字

从周四的颁奖晚会到现在，我精神恍惚，思绪错乱

感觉说话不流畅，思维不清晰，一直有易怒的倾向，一直有一种想凭空抓出来一个人，然后一耳光将它扇飞的冲动。。。

我用我今天剩下的力气来仔细想想自己是怎么了。

我 真 的 很 烦 ！

周四卸任了，为什么我反而变得没有精神了呢，为什么我觉得好累，明明没有事情了

花了点时间来理清思绪，我想我明白了

 

一个假设：如果某天，本人，变成了这样

              在我烦恼的时候，短信我全都置之不理，接电话语气低落冷淡，不搭理其他人的对话，不用花时间去回答一个又一个TMD“为什么”！不用总是TMD去解释什么...

 

那样可以吗？

我说我不可以一心两用

所以我之前不想理会一件事情的时候，我可以借口我的另一件主要的事情还没有办完

但是现在

我很遗憾没有那些主要的事情了，我不得不把多出来的精力放在这些暂时会让我烦心的事情上头！

我要很配合地去对待这些乱七八糟的事情，要被人说我太理性，太没