一段感情的结束，引发泪水的泛滥，时常是流向心里的。另外还要导致心痛的症状。痛过之后便是从新的生活。

    我从来都是如此不坚定，定义和计划的是一个美好的样子，现实里是另外一个不美好，但却沦陷其中的样子。

    该是我的感情观有问题了，每次分手之后，都觉得曾经为对方的付出，都是如此的不值得。觉得

    习惯是一种荒谬而又神奇得难以描摹的东西。习惯与厌倦互相并存的。如果一个动作保持久了，没有习惯便产生倦意。就像此时此刻在文档里敲入文字，通过键盘重复手指尖的动作让我觉得舒服，让我如此怡然，这就是时间穿梭形成的一种习性。习惯手指在键盘上轻盈飞舞的感觉，习惯自己手里每一样正在使用的东西，习惯同一种蓝色。习惯，是一种不愿意变更的性格。习惯是每一个都与生俱来的某一部分性格里自带

壹：似乎我是一个很容易喜爱上某种物质或状态，但同时因为搁浅或被搁浅，又很容易失去持续的耐心。然后发现自己原来的喜欢毫无意义，以及毫无价值。大概这就是一种内向的反省。

    读韩寒的日志，对他心生几分敬仰和喜爱。就像喜爱安妮宝贝一样。不过他和安妮宝贝文字上是两种截然不同的风格。但内在的某种精神又是一致的，这也可能是我同时喜欢韩寒和安妮宝贝的原因吧。我实在是找不到更好的逻辑出口了。

    很多时候我觉得自己的性格或者骨子里和安妮宝贝或她文章里主角有很多方面的相似，有时候那样的相似让我沦陷的无法自拔。我也非常喜欢韩寒的文字，他不压抑也不阴郁，更不假忧伤。他那种似乎很表面的夹杂着脏话，但又是很深层次的看问题，很犀利。如果别人反对我的看法的话一定是因为我太肤浅了。

    前几天把他的博客通看了一遍，记得的东西还挺多的。以前看一些所谓的名家著作或

    因为虚构，地点产生新的暗示。仿佛所写的此地，另有他方。它和真是的关系变得微妙。涉水而过，投奔岸的另一边。

    虚构是怎样一种格式，要运用怎样分量的感情。这对我来说一直是一个困惑。如若是我，我仅能用别的人物替换掉自己的角色，我无法想象没有自己的经历，感情如何寄托，描述又怎么真挚。所以我是不懂得写小说的，不懂得虚构与记叙之间的界限。虽然我知道一切小说的虚构都是建立在又经历的基础上的。如果我写了小说，我害怕别人窥见我的故事，以及那些我不想再提及的往事。既然不愿提及，那在笔下也不愿意回录的。

    自从开始接触安妮宝贝的文字之后，我开始冷淡了对四维文字的关注。以前觉得他所表述的悲伤感同身受。可后来读安妮的文字，便觉得四维那是矫揉造作，文字很肤浅。而且他根本就没有矫情的资格。原本也是很欣赏韩寒的风格，他的诙谐与讽刺总是来得很直接，也很显扬，或者比较深入人心。

    很久没有关注四维的消息，偶尔和同学讨论的时候，我也会表示对他的不满。他很表面，很虚伪。虽然我并没有接触过真实的他。但请原谅我这样果断的判断，请允许我犯这样一次错误。而在看完安妮的书，读完韩寒的博客，我在无所事事的闲暇，进了四的博客。然后也进了Hansey已经不再使用的博客，已经看到一些关于郭敬明团队集体出走的真是消息。我对郭敬明有了进一步的认识。而且你的为人让我寒心。