连续几天想要写一篇新的日志，每次打开放在那几个小时，最还是关掉。

公务员，成绩没下来，爸妈不让回成都

他们说要么在家专心一个劲考公务员，要么选个离家近的地方。

他们总觉得成都这样个会发8级地震的地方，还离家那么远，还是不在那待比较好。

最后，我妥协。决定择日回成都处理那的一切。

 

在家实在焦急，于是我决定出来走走。

于是，杭州，已经整整一周。

期间去了一趟上海。竟然通过。太快太顺利。

以至于，我站在上海的街头，走在古老的弄堂里，一直在发呆，一直莫名郁闷，没有丝毫的兴奋。

脚下像踩着云。不知是一天没吃饭了，还是真的晕了。

我对帅帅的HRmanager说，你对我就没有什么疑问么？

他笑笑。说，你的资料我已经看了好几天了，你有什么问题想跟我说一会可以说。

我说，没有。明明就有，可就是大脑空白的。

 

地铁的冷气好冷，上海南站好大。

出了公司门才发现，身上出门带的钱竟然没有带够！！于是四下找银行。

可怜我穿着高跟走了一天，真想光脚。

damn，诺大的车站周围竟然找不到银行。

绝望的

近况有空整理。

招警考试成绩快出来了，很矛盾。

心中两个善变的小人谁也说服不了谁 无比纠结

一切归于等待。

 

全国政法干警成绩查询汇总的网址  挺齐全

广州 浙江 海南 福建 山东 辽宁 江西 安徽 河南 湖北 湖南 重庆 江苏 四川 等等等等

方便自己  方便大家

http://www.examda.com/zfgj/News/20090831/144051610.html#14

Some funny pictures:

 

 

 

 

小野丽莎，enya。

很适合夜里一个人听。

 

辞职了。

还算洒脱。

向朋友们宣布这个消息时还是都很诧异

实在找不出要继续留下的理由了，除了那些可爱们的同事

但是这个社会是现实忙碌而又善于遗忘的。

关于这个，不想说太多了

 

人往高处走

 

其实我也不知道我要往哪走

回去？换个城市？

安定？继续奋斗？

同样是Shakespear式 to be or not be的问题

目前唯一支撑自己选择辞职的理由是，静下来好好想想以后的路

爸妈希望我安定，小姑姑哥哥他们也不断打电话让我去考政法干警

终于在报名系统关闭的最后一刻我还是心一横就报了名了

我只看到，对口的委培学校是中国政法

这是唯一支撑自己的理由了

其他的，我告诉自己，不要想太多了

想的越多只会让你更犹豫，更怀疑，脚步更放慢

好吧，姑且当作一个停下脚步，休息，回望总结的契机吧

虽然自始至终我都没认为这是一个正确的选择

但是我依旧原以为了我小时候的梦想为了爸妈选择尝试

小时候我最大的愿望是当个警察

终于出差学习回来了，从未觉得成都如此亲切！

这十多天被重感冒整惨了。

出差那天回来收拾东西，结果出门就下雨了

从春熙到仁和春天走过去一二十分钟的路程

一辆车都打不到，于是赶时间只好跑过去，结果淋成了落汤鸡

第二天就开始不舒服了

于是嗓子痛发烧，到流鼻涕打喷嚏咳嗽

所有的症状一起来折磨我

生病感冒我基本是不吃药的，完全是靠“我自己的抵抗力”

（如果有用还会那么动不动就感冒么？）

慢慢好吧。

 

出差时一直被转户口档案的事给搅晕了

幸亏身边还有一群好朋友们，大家帮着我到处跑

虽然在今天期限的最后一天还是没能转过来

好歹还是在被派出去的最后一刻被保留在学校了

亲爱的们，幸亏有你们！

 

 

想起出差走的那天从公司下楼坐电梯时一件挺搞笑的事情

 

我和一个同事和姜总一起下楼，姜总带我们去乐山

我们拎着两个箱子进了电梯

电梯门一关，一种“嘀嘀嘀嘀”的声音就开始像个不停

电梯里

 

 

其实不知道要说什么。
不知道说什么的情况一般有两种：
一种是真的无话可说，另一种是太多不知从何说起。
现在我是后者。

答辩日期推迟了一周。本来很郁闷。
别人都很高兴，就我郁闷的要死。有点想抓狂。
后来想想，算了，干吗要这样。
当你不能改变事实的时候干嘛不去接受事实改变自己。
很多时候纠结缘于太过执着，想的太多。
何不简简单单就好。

上班之后博客就没更新过了~

忙的连论文都没时间写

被导师一再催缴，现在一看见导师的电话我就想扔手机~~~

五一好不容易有的三天假期，我就天天窝在床上憋论文~

已经过去两天了，还在做文献综述，论文不知道还要再拖到什么时候

文献翻译虽然弄出来了，但是要被导师p死的~

管他呢，先交上去再说咯~~~

好想抓狂啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

现在的状况是工作时被毕业论文牵挂着

做论文又被工作牵挂着~~~

好烦啊~~~~~~~

 

工作好累....

 

时间跑的飞快，转眼我都工作一个月零5天了~~

虽然辛苦，却很充实

作为一个培训师，我需要时刻不断学习新的东西来充实自己

也需要不断的挑战自己

总之，现在做的事情和所从事的领域，所学习的东西都是我未曾想过的

不需要想太多，现在的我就像海绵，先不断的吸收东西

至于以后，至于这个城市，我还是先不想那么多了~~

人生总是充满着你所想不到的意外

也有许多你所主宰不了决断不了的状况

我能做的就是不断的调整自己

当羽翼丰满了之后，才

 

在大一的某次团组织生活中，

某个学姐精辟的说了一段话，我到现在还记得

她说她们大一的时候看到帅哥都会花痴状见面告知朋友，“我看到帅哥了耶”

大二的时候，见面的时候就是问“苹果哪买的的啊？好新鲜诶，多少钱一斤啊？”

当时我记得我们笑翻了.....

 

还有某人精辟的形容过大一大二大三的女生分别是某种水果

具体记不得了

形容大四女生的却是“番茄”，因为明明不是水果还拿自己当水果

 

好了，我承认，我是番茄。已经不是水果了。

 

在家买衣服时，我特意挑了件貌似挺嫩的运动外套

妈妈说，不是说要买正装吗。

对啊，但是大四了啊，再不装嫩，以后就没机会了......

 

基本没有在两三点前睡过觉
黑白颠倒，无可救药的宅
对自己失望，希望，继而再失望
对生活对未来清晰模糊，再清晰再模糊
对梦想对计划坚定犹豫，坚定犹豫
有努力，有灰心，有乖戾，有坚持，有低头，有忿忿，有落空，有期待

这是上半年以来到现在的状态

并不是我所喜欢的。

脑中一直有段大三时的那段纯粹的日子
忙碌，却对一切胸有成足，坚定，且充满诱人的希望和动力

现在的浮躁漂浮懒散，让我充满了不确定的不安全感
我甚至害怕别人问我在干嘛，我会哽住愣住，甚至呆呆的在问自己
只想躲开人群躲开一切躲开所有不想面对的事情
我无法接受现在的一切都是乱糟糟的一团
只想发疯发神经，找个宣泄口，倒倒沉积已久的诟病
就像我一旦要收拾自己的东西时就无法忍受一切都是乱糟糟的
进而神经质般将所有的东西摆放整整齐齐，不允许有一丝的不干净和杂乱

不喜欢明明有一大堆要做的事情要解决的问题，我却还在躲避，无所事事

这消失的几天，够了

我要出去散散心、静一静、沉一沉
回来好好做该做的事情，