左儿的BLOG

          一个人住的时间越长，就越不知道闲的时候该干什么。前几天八蛋来找我，那两天说了很多话，我突然想起去年回郑州的时候跟远说：今天跟你说的话比我在那边一星期说的还多。远突然不再聒噪，平静的不看我，她说草也这样跟我说过，我听的时候特别心疼。而现在，一年过去了，联络，终也淡了，回忆那天在街口相拥而泣的人，依然想念。

          今天鑫说要结婚了，让我想起差不多半年前静丽已嫁为人妇，听到草说这个消息的时候我十分惊讶，当时还揶揄草说：这妹妹都结婚了你这当姐姐的杂连点动静都没有。而

    过年回家，亲戚朋友们都开始关心起个人问题，连头不圆都一本正经的问我：“你谈朋友没？”FT 啊，我没有没有没有，过分的是，情人节，大家发信息居然都说：我知道你单身，不过还是情人节快乐。。。崩溃很多人都说是我眼光高，拜托，是真的没有人追我好不好，俺家小大夫又玩失踪，想搭个讪都不行，我还不够可怜呐。。。拜托以后不要再问了，我都说了N回了，我要是找着家儿咯肯定给伙计们说，放心吧们儿们
          

     覺得，許多都沒有意義了，因為許多都在改變，只有些東西的時候，還會記得開頭空兩格。
     頭一次，有人鄭重其事的告訴我沒有所謂風花雪月的愛情，只有利益是永恆的，很洩氣，猶猶豫豫想要相信的東西也變成虛無，眼見著姐妹們的故事，覺得不可思議，我問她，你真的愛他嗎？她停了很久，幽幽地說：芳你知道么？他對我真的很好。那麼也許，你並不是真的喜歡他對麼，至少，你不能確定自己到底有多喜歡他。你說女生交男朋友不就是要交對自己好的么？我在想，這是不是也是所謂利益。也許，他也只是想要對一個人好，而你，只是出現在對的時間而已，並不是唯一。
      學生時代落幕了，姐妹們的最後一次考試很完美，這讓我覺得那些不眠的日夜都是值得的。然而火車開往洛陽，突然意識到，此別相逢未有期，所以當豬跟我說再見，就一個人坐在她的位置上，邊哭邊想念。我想，以後大概再也不會有人像你們一樣順流地叫我芳了，我想你們，非常的想，所以當他對我說以前的朋友就沒必要再聯繫了的時候，心裡狠狠地揪了一下，好像要將你們從心裡拔出，那麼難過。
   &nbs

    我有一个跳不出的漩窝，像是迷宫。犹犹豫豫，总也不知该前进或是后退。我以为可以把问题交给时间，我又错了。许多年以后，人已散物已非，唯余痴人空等待。不安，莫叹，徒留心寒，只道是无人夜晚，空思量。­

    此刻，听到静茹在唱：想念是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，哼你爱的歌会痛，看你的信会痛，连沉默也痛。遗憾是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，后悔不贴心会痛，恨不懂你会痛，想见不能见最痛、、、我发誓不再说谎了，多爱你就会抱你多紧的，我的微笑都假了，灵魂像飘浮着，你在就好了。我发誓不让你等候，陪你做想做的无论什么，我越来越像贝壳，怕心被人触碰，你回来那就好了。能重来那就好了。

    真的，以为不会再想你了，这一次，我是狠狠的要将你忘记，然而周而复始，欲罢不能。

    亮亮的签名写着：环游世界~只为能够

    09的腳步終於遠去，大家共同迎來了2010.09年對我來說還是幸運的，順利的畢業入黨工作。至少，無波無瀾。

    回顧2009，收獲頗豐，學到的不僅僅是工作上的技能，更多的是社會經驗，發現工作中的點滴，總結出做人之道，不管到什麼時候，都會受用。人人都說要做自己，到後來才明白談何容易。一個人要想做到只為自己活着，是何其的難。無奈太多，在意的太多。人總不能免俗，所以總有許多身不由己。不知道許久以後是否會想起，自己最初的樣子。

     今天是新一年的第一天，從昨晚開始就不斷有人發信息來，一個都不想回。早晨，一個人坐在桌邊吃早餐，唱起了歌，想起那個陪我走過9年美好時光的人，你會幸福的，現實已經在不知不覺中讓你成長，不要太任性，世界不是你我想的那樣，但即使這樣，也不能忘記最初的自己。

     09年，很多人在一起了，更多的人分開了。面對别離束手無策的時候，我中也忍不住淚落，街頭抱緊的那女人，多年後是否還會記得我。憶當時形影不離，而如今形只影單。忙忙碌碌的每個人，真的少了消息，想想不禁摇頭歎息，唏噓不已。分開的不僅僅是

    笑自己庸人自擾，以為是什麼呢，原來是自作多情，這樣也好，反而没了負擔，從來都不屬於誰，為什麼會期待被誰關注。朦朧的態度讓我誤會了這些年，現在終於明白，那人不是我，還好。我是一個自私的人，還好。

    只是，有點難過。

    已經很久没見哥哥了，他長的了也成熟了，好像，他一直比我懂事，從小就是，只不過我太自我，一直忽略他，現在想想，整個童年印象唯一忠實的玩伴怕也只有他了。

    今天開心，冰潔送的杯子很喜歡很喜歡，這妮子居然記得我喜歡收集杯子，感動。今天不是什麼節日，這禮物是我的生日禮物，滯後吧。昨天我代表醫院和幾個姐妹一起出禮儀，外面可冷，刮大風，就是所謂的刺骨寒風，我們穿着旗袍，凍得發抖，這是我第一次穿旗袍，並不像想象中那麼好，主要是太胖了，還没有氣質，突然覺得自己一無是處，哪兒哪兒都不如人家，自卑。這已經是我第N次下決心減肥了，結果是越減越肥，說也真是奇怪，以前你做飯嫩好吃，我整天不好好吃飯，嫩瘦，現在，咋會胖成這？心悶。

     浮躁，可長時間某好好找歌了，可長時間没有靜下來好好聽歌了，也可長時間没有認真唱歌了。我覺得喜歡聽我唱歌的人不在這兒了，自己是最忠實的聽眾，但是現在連自己都懶得聽了，實在是浮躁得很。

     什麼時候回來，你還會不會回來，關心出於别個任何都不能代替你給的，好久不見，如果還好，會不會想我，如果不好，為什麼離開。 

    想吃火鍋了，吃過許多地方的火鍋，始終覺得海陸紅最好吃，超級美味，上大學以後，似乎只要能聚在開封，我們總會抽空去一趟，知道剛才想起，才發覺對現在而言，那樣的日子真是難得。以前怎麼也不會想到，曾經日日相對的一群人，就這樣各安天涯。雖然分開三年，始終不覺得疏遠，但是想想，真的是很久不見了，大概一年一次或許還不夠吧。喜歡那種懷念的感覺，也許懷念的並不是什麼人，二十一起走過的青蔥歲月。

     洛陽有什麼吃火鍋的好去處呢？

    是不是这样就能随便写些什么不用怕被什么人看到，哦哦哦，太棒了，看看最初的时间是2006年，三年前了，那时候快要高考了，我曾经以为高考是件非常非常遥远的事，而现在，我离开她已经很远了。昨天夜班的时候胃有点痉挛，那会儿居然在想：我是不是该有个博客？哈哈~~~

    一说起高中，就不免说起小狐狸，人家说，朋友之间的距离是在大学拉开的，所以我要考本科，我要混的人模狗样，我不想别人说你的好朋友哪儿哪儿都不如你。啊，话说大了，其实我考本科不是为了你，哈哈。我怎么就学不会像别人一样一些就是长篇大论，看的书少就是不好，想写东西的时候脑袋里空空如也，我想我两边大脑一定分别装着水和面粉，不动便罢，一动，全是浆糊。QQ空间全是熟人，太压抑了，还是这里比较好。

    刚才算了算，已经2930天没见你了，8年多的时间里，我依旧会每天想你，不会很久，但时刻存在。8年里，我升高中、考大学、找工作，完成了人生的一半任务，而你，只是远远的观望，高高在上。后来，我也许会结婚，生孩子。也许会一个人生活。也许会渐渐不再想你，也许做不到。我时常会想，会不会在某个地方突然出现，