不知道我们什么时候可以再见

最后一次抱你

失去了很多

怀念

回北京生病以前的日子

什么都没有了

虚脱在床上

什么都没有了

我还是我

谁也操纵不了我

我操纵不了因果

不可说

一说皆错

所谓的自作聪明

不过是弱智的臆想

好冷的成都

好冷的十月

潮湿空气浸透肌肤

你还在床上出着虚弱的汗流着思念的泪

这样的时刻能想起的只有母亲

祈求你不要那么痛苦

没法集中注意力写剧本

真糟糕

看了一遍博客

眼泪不停的往下流

看见了去年9月9日写给姥姥的话

那时候姥姥多健康啊

现在里面的很多都成了空想

好怕来不及 好想姥姥身上继续更多的奇迹

而今年的9月9日……

看见了张瓜娃临去非洲前我的崩溃

北京的6、7年

只有这么一个好朋友

然后她就走了

好难过 一直没告诉她

看见了张瓜娃要结婚以前给她的祝福

看着他俩从北师大吵到北外

从重庆来到北京又跑到苏丹

看见我说一定会送她只猩猩

哭了又笑

看见那年冬天对台湾这个词的眷念

想起傻乎乎的《太平洋的风》

天都亮了

不如关了

看完以前

继续现在

没有办法集中注意力写剧本

真糟糕~

呵呵

辜负老师教导了……

老实说
最近我有点崩溃
尤其今晚
回了好友的邮件后
我开始感觉虚脱
很多事情夹在了一起
不是累
是失神

好想就此放手对生的执着
好想解脱
往床上一躺
沉重的一块尸体摔下
险些压坏床板

没有爱
只有占有
没有永恒相聚
只有短暂相逢
没有幸福
只有快感

我曾认真考虑过入教

但是被繁琐而且做作的仪式吓跑

或者是因为那些看清了欺骗的本质

所以佳子带我们在圣诞夜去了教堂之后

我觉得所有宗教

出去忏悔时虔诚的祈求以及愚蠢的被欺骗后的愉悦

什么也没有

痛经需要吃止痛药

这是医生的发明病人的自救造物主的要求药片的价值

企图违背这一些原理挺过去的后果

就是恩恩晕倒在地上小豆脸色惨白婷呕吐胆汁我痛苦呻吟一类的后果

偶尔也有些反应不剧烈或者根本除了游泳其他什么事情都可做的比如闷得这样的猛女

我很羡慕

所以每次都会心生下辈子做男人一样的幻想

但是这一次……

电影里弥留之际的人都会有神父来帮他做一些事情

我看到时常想神父那时要是堵车怎么办或者还没来得及做什么人就过去了怎么办

总之病痛时有个神父来真的关心或者来赚钱倒是挺好的

不过我还没有弥留

只不过有点支撑不住连当男人这样的怨恨都没有了

小溪给我念圣经

我们俩 都不信教 只是偶尔像求签一样问问圣经我们不知道答案和选择方向的问题

小溪念了多久我不知道

    为了她，煎熬过，忍受过，甚至放弃了回家看家人。我只为过这么一个女人，独自在北京留下度过夏日。为了她，半年里，我倾注心血。

    养一只小猫，半年也会难舍难分，何况和我日夜生活的一个女人。我们让她被降生，让她长大，让她穿衣服，让她笑让她哭让她结婚生子让她生老病死。她就在这半年里，迅速成为了我爱的女人。

    我不仅爱她了解她，她身边的每一个人，她的家人朋友丈夫孩子，我都熟悉得向她自己那么熟悉一样。这个女人，她不是最美，她不是最聪明，她的一生也许也不是最耐人寻味的故事，但是我为了她，深深的着迷心力交瘁。

    从没预料的结局，让我默默想了一整天，我早晨流泪了我夜里还流泪。失去了她，失落到留恋深夜马路喧嚣场所。失去了她，这么多日子让我日夜颠倒无所适从。我在想，以后呢？还要不要这么付出，还有没有能力再认真的爱下一次，下下一次，下下下一次？只因为那一天我知道，我失去了她。

    每一个第一次陷入爱里的人，失去的时候，都是这么痛苦吧？每一个

没有什么方向的时段

就读很多的书

就看很多的碟

这个时段有多长？

想返回十五岁