老实说
最近我有点崩溃
尤其今晚
回了好友的邮件后
我开始感觉虚脱
很多事情夹在了一起
不是累
是失神

好想就此放手对生的执着
好想解脱
往床上一躺
沉重的一块尸体摔下
险些压坏床板

没有爱
只有占有
没有永恒相聚
只有短暂相逢
没有幸福
只有快感

我曾认真考虑过入教

但是被繁琐而且做作的仪式吓跑

或者是因为那些看清了欺骗的本质

所以佳子带我们在圣诞夜去了教堂之后

我觉得所有宗教

出去忏悔时虔诚的祈求以及愚蠢的被欺骗后的愉悦

什么也没有

痛经需要吃止痛药

这是医生的发明病人的自救造物主的要求药片的价值

企图违背这一些原理挺过去的后果

就是恩恩晕倒在地上小豆脸色惨白婷呕吐胆汁我痛苦呻吟一类的后果

偶尔也有些反应不剧烈或者根本除了游泳其他什么事情都可做的比如闷得这样的猛女

我很羡慕

所以每次都会心生下辈子做男人一样的幻想

但是这一次……

电影里弥留之际的人都会有神父来帮他做一些事情

我看到时常想神父那时要是堵车怎么办或者还没来得及做什么人就过去了怎么办

总之病痛时有个神父来真的关心或者来赚钱倒是挺好的

不过我还没有弥留

只不过有点支撑不住连当男人这样的怨恨都没有了

小溪给我念圣经

我们俩 都不信教 只是偶尔像求签一样问问圣经我们不知道答案和选择方向的问题

小溪念了多久我不知道

    为了她，煎熬过，忍受过，甚至放弃了回家看家人。我只为过这么一个女人，独自在北京留下度过夏日。为了她，半年里，我倾注心血。

    养一只小猫，半年也会难舍难分，何况和我日夜生活的一个女人。我们让她被降生，让她长大，让她穿衣服，让她笑让她哭让她结婚生子让她生老病死。她就在这半年里，迅速成为了我爱的女人。

    我不仅爱她了解她，她身边的每一个人，她的家人朋友丈夫孩子，我都熟悉得向她自己那么熟悉一样。这个女人，她不是最美，她不是最聪明，她的一生也许也不是最耐人寻味的故事，但是我为了她，深深的着迷心力交瘁。

    从没预料的结局，让我默默想了一整天，我早晨流泪了我夜里还流泪。失去了她，失落到留恋深夜马路喧嚣场所。失去了她，这么多日子让我日夜颠倒无所适从。我在想，以后呢？还要不要这么付出，还有没有能力再认真的爱下一次，下下一次，下下下一次？只因为那一天我知道，我失去了她。

    每一个第一次陷入爱里的人，失去的时候，都是这么痛苦吧？每一个

没有什么方向的时段

就读很多的书

就看很多的碟

这个时段有多长？

想返回十五岁   

与胃对抗

三点半醒了就没睡着过

前所未有

和小溪在热腾腾的小饭馆

烫了半斤老白干

摇摇晃晃

忘了怎么回的家

头疼 胃疼 哪儿哪儿都疼

再也不喝了酒了！！

不过，当时怎么觉得那么热乎乎的~很爽耶！

原来北京的大爷们

冬天都是这么酝酿过来的

与胃对抗

三点半醒了就没睡着过

前所未有

和小溪在热腾腾的小饭馆

烫了半斤老白干

摇摇晃晃

忘了怎么回的家

头疼 胃疼 哪儿哪儿都疼

再也不喝了酒了！！

不过，当时怎么觉得那么热乎乎的~很爽耶！

原来北京的大爷们

冬天都是这么酝酿过来的

今天看了这个三小时的片

结局温暖

对于这个温度……

有人说

是女人怀孕时候的体温

有人说

是女人恋爱时候的体温

有人说

是女人高潮时的体温

有人说

是女人歇斯底里时的体温

谁知道呢

反正三个小时之后

我又一次发脾气了

终于看到kelly宣布结婚的演唱会

看到脖子僵硬

看到眼睛湿润

大半夜

隔壁会不会怪我大声放舞曲

终于能买kelly的正版碟了~

只想要港版

可是3张就500的哦

咬牙！我要！