忙里偷闲翻了几页苏菲的世界,哲学启蒙书,很有意思,以后有机会一定要把它读完,我没有读完的书实在有些太多了...

复习到这个时候,我已经很坦然,那句话怎么说的来着~对手越强大,胜利越伟大~,无论如何,这一年自己独立的做了很多的事情,以前从未处理过的事情,自己学着去解决,其实也没有那么难,所谓的的经验是不是就是这样积累的,以前的对未知的恐惧感慢慢在消失.今天开就业指导会,老师讲着各种注意事项,各种表格,档案,突然意识到自己也许不再是个大孩子了,我在慢慢的掌控我全部的生活,苦乐参半的感觉.下午给海天的老师打电话调整上课的时间不要和毕业图象采集的时间冲突,结果是要晚上那民大那边上课,老师还担心的问我你一个小女孩儿去离学校那么远的地方上到那么晚可以吗?谢谢老师,我可以,我欣然的学着接受这种生活.或者以后一个人,一个笔记本,一个行李箱,不停的出差加班,这种生活我都欣然接受.我想我还是不那么害怕寂寞,想想看,基本上我的整个叛逆期,青春期都在寂寞中度过,伟大不是做出来的,是熬出来的,一点儿也没错.我记得四年前MX提出的假设和质疑,我依然能坚定的回答我可以,也许一些被这行里的很多人羡慕的工作并不适合我,然而现在我也并不急于肯定或否定什么,对于

这些写给你看,希望你会看到.

从早上到现在我一直迷糊不清,第一次怀疑自己是不是在做梦,只是眼泪说掉就掉下来,我真的不知道怎么会就变成了这样,令人措手不及,但是冷静下来思考,生活在一个绝望的环境里不知何去何从也的确很痛苦，如果你真的想放弃也许也不是件坏事，生活是公平的，当一扇门向你关闭的时候会有另一扇向你敞开。我想，你是想选择新的生活对吗，跳出现在的生活圈子去寻找新的奇迹，逃避不是办法，以后的路无人能替你走过，替你煎熬，无论你现在是否坚强，你的面前只有一条路就是，振作。没有人可以帮你，能帮你的只有你自己，你有选择权，可以选择任何你想过的生活，但是别忘了你的责任，你的爸爸妈妈，他们是你至亲的人，爱他们，回报他们，也许你现在做不到但是你要有以后能做的想法，你是他们唯一的希望，一生的牵挂，我们都是独生子女，我们并不是为了自己而活的，是为了整个家庭而活的。生活不是只有压力和绝望，她自有她的精彩等待着你的发现。我佩服你和过去说再见的勇气，我更希望你能规划好未来，人生有时也许多走一些弯路没亏吃，谁也不是一帆风顺，请你记住这句好，做有意义的事，好好活。什么是好好活呢，就是做有意义的事，去寻找你热爱的

                               收到YF的短信心里很难受，

                        有力的竞争对手是少了但是我还是很难过了，

                             我真心的希望她可以早点好起来，

                                   找到一份满意的工作，

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yeah~刚刚查的分数，万恶的CET-6终于被我PASS掉,阅读比四级时候还高,作文也恢复到高分的水平,虽说还是有一点小遗憾,但是对于我来说CET时代终于一去不复返了...昨天吃饭前接到班长大人的电话,被告知我拿到了一等奖学金~终于一等了...NO.4这个位置曾经对于我来说那么遥不可及,即使现在也让自己吃惊,我不管它有多少含金量,对父母来说我总算有个交代了,妈妈和我一起看成绩单,小数点后面被排到了7位,竞争原来如此,总之,我很开心~~HAHA

 

   在这个夏末，我无药可救的被High school musical 逐渐褪去的热潮击中，这让我想起我21岁了。这一年，我有太多太多的改变是以前从未有过的，我欣然接受这种改变，有人说，20多岁的年龄是最让尴尬的，你突然可以步入adult's world,但是却发现你一无是处，很悲哀吧。。。同学们都不约而同的在这个暑假都陷入各种寂寞各种烦，大概每个人都在想未来，那么我在这里也构想一下下.（PS：不习惯XIAONEI，SINABLOG,I'M BACK)

    在我看来，未来是可以如此分割的，学业、事业、爱情、家庭。

    先说学业，考研是一定的，只不过动机不同了，我需要学历和时间使我的专业进一步专业化，不再是为了某个brand or position。我从不后悔我的选择，法学永远是我的最爱，至于这行的无奈我虽然无法改变现实，但是可以改变自己，选择权是通过实力得来的，不是愤世嫉俗怨天尤人得来的，那么，就面对现实吧，进攻就是最好的防守，既然已经走到了这里，就要勇敢坚强的走下去，有一天，我也会自豪的说我是法律人，我也可以做大案子，I want it all,我要的依然是思维方式而不是某个给别人看的标签，JUST DO IT~

   

最好的那个天使
我最熟悉的字是你的名字
我们会有大大的房子
你会送我一首小诗
最坏的那个天使
我最爱画的就是你的样子
我们守着距离拉成的相思
温柔着彼此的言辞
我最爱的就是那个天使
爱到可以去死
爱到整个世界灯全熄灭
最后还要给你体贴
我最恨的就是那个天使
恨到可以去死
恨到快把自己的全部忘记
最后还要刺青铭记 

最恨你那么久都不来见我一次
最爱你当远处传来你的相思
最容易想起
最难忘记
最想要得到
最害怕失去
最初的陪伴
最后的需要
最远的距离
最近的心跳
最后我说了我恨你
可是我恨你
就是我爱你。

有很多事情是下意识的,自己都改变不了.

比如,评论一个男生第一句就是是否帅是否有钱;评论一个女生就是是否很瘦.

我突然,很厌倦这一切.

是是非非与我有什么相干,对,没错,我很冷漠,但是不是因为我有可耻的刺猬心理.

我只是觉得自己能力有限,我帮不了太多人,那么我就不需要知道那么多无效的信息,对吗?

说到刺猬心理,原来没有什么感觉,最近的很多事,让我对拥有这种心理的人有种悲悯的感觉.

因为曾经受到过伤害,所以树立锋利去保护自己或者伤害别人,理由是我曾经很傻很天真的受到过伤害,我有心理阴影,我的阴暗心理是由不可预见不可避免的不可抗力造成的,这难道不可耻吗,它连借口都不算,更何况是理由?我从16岁起就开始练习的包容力还是不能接受它,对不起,我对此无能为力.我不相信本性难移,那是只是因为你从未真的想去改变而已.

人与人的芥蒂既然可以这么深,那就抱着独善其身兼爱天下的心理吧,我真心的对我周围的每一个人,值得的人就多做些,不值得的人就少做些,这个原则的前提是我真心诚意和不多管闲事,我努力去寻找这个平衡,即使谁被谁背叛,也不用难过和遗憾,我不后悔.那什么是朋友呢,我还是很疑惑的站在原地看见朋友来了,朋

我一直觉得,对一个女人或者女孩儿的最高评价就是可爱.

作为一个女孩,青春,阳光,勤奋,上进,活泼,勇敢,坚强,这是可爱.

作为一个女人,成熟,稳重,优雅,娴静,知性,温婉,坚韧,这亦是可爱.

我想做一个可爱的女孩和女人.

我努力的,全身心的去投入的做每一件事,如果我做不好,请你们原谅我好吗?

我会善待我身边的每一个人,认识的,不认识的,如果我无意中伤害了谁,请你们宽容我好吗?

我知道自己还年轻,一切才刚刚开始,难免磕磕绊绊,所以当我摔倒时,请你们给我个鼓励好吗?

我并不聪慧,并且很钝感力,要很慢的去适应一个新的环境,请你们给我点时间好吗?

我不会唱歌,不会弹钢琴,不会舞蹈,不会绘画,但是请你们相信我真的很热爱很懂得欣赏它们好吗?

我奋不顾身的爱上一个男孩,我们都看不见未来,但我一直坚持这份情意,请你们给我个祝福好吗?

我很珍惜现在的生活,也许很枯燥不那么精彩,但是我不敢也没资格喊累,如果我迷失了,请你们提醒我下好吗?

我知道世界上的人很多但是只有两种角色,爱别人的和被人爱,即使始终得不到爱我也会一直勇敢去爱,请你们不要笑我好吗?

我并不那么冷静和理智,我有时很脆弱很爱

最近一直在<魔女游戏>,一直以为公主最可爱,很多女生都有公主狂想症,但是我最近有魔女狂想症呵呵,因为很喜欢宥熙黑着脸对戊龙说'我说'的样子,因为害怕所以固作坚强,很少有男生能感觉到这种女生的可爱吧,所以很喜欢魔女...努力工作,学着恋爱...

放假在家,除了买东西无所事事,妈妈更是什么事都不让我做,好好休息或是学学英语,她说我太累了,上班之前帮我做好饭,出门之前还像我小时候那样叮嘱我谁叫门也不开,也许在父母眼里,无论孩子已经多大依旧还是孩子,突然觉得很伤感,希望自己不要长大,希望父母不要老去,一直一直陪着我,但是当然不会这样的,我要长大变的强大,这样才能好好照顾父母,给刘书记和刘老师买大房子,给刘书记买宝马X系列,给刘老师VIP购物卡,当然我也会一直陪在他们身边.爸妈一直问我想不想出国,说他们负担得起,学法律最好还是出国有发展...我从来没想过的,那样太自私了,我还有好多好多的义务和诺言要履行,虽然我也很想看看外面的世界但是不是通过这种方式,我也负担不起那样的压力.

那天考完知识产权开座谈会,导师说她前几天参加05S的论文答辩会,一个女生答辩过后签过字却不愿离开,导师说你可以走了,那个女生说,老师，我们大学四年就这样完了

偶然在校内上看到一个女生分享的HOT的佑赫和熙俊在一个韩国节目上回顾十年前他们刚刚出道时的舞蹈,那个女生在分享留言里这样写'连舞都忘了,这可怎么办呢,哥哥们~'十年了,居然都十年了,小学六年级,1999年我曾经疯狂的喜欢HOT呵呵,无数次的听他们的音乐,就算现在偶尔听到也知道是什么歌名也能记得旋律,我记得2000年的时候他们来北京开演唱会,好象是年三十的晚上,我当时好想去啊...当然妈妈不会买那么贵的票让我去,以至于那个年我都过得混不守舍的呵呵,现在听他们的歌看他们的演唱会视频还能很感动,有点想哭的感觉呀...哥哥们...听哥哥们的歌,感觉自己还活着呵呵...

HOT+新概念作文改变了十年前的我,那时候的我比其他的小孩更成熟,喜欢有自己的观点(看来我从不缺逆向思维!),喜欢挑战,那点叛逆和倔强可能有些极端,但是现在的自己也很欣赏那时侯的自己,不要爸爸妈妈的钱去念普通中学,我知道如果听爸妈的话我现在的平台也许会更广,但是我一点都不后悔,我还是那样自信满满,我自己的路是我自己一步一个脚印走出来的,我始终很清楚我要做什么,我是那样的骄傲...那样的自信....16岁暑假后,叛逆期结束,我认识了潘辉,我爱上梵高,我似乎更偏向于理性思考和宽容,对别人的宽容,还