借来一把吉他，钢琴也很久不动了，只在朋友家的时候教他们弹梦中的婚礼。很多人到我家之后就会嘲笑我的钢琴总像一个储物柜一样收集一些杂物。吉他刚好在我家呆了第26个小时了。我只学会靠弦之类的右手弹法。

昨晚上看了很久旅行的意义的铺子，边弹边唱，把自己置放在一个舞台中间，像是cheer一样，周围暗淡，灯光几束。发现自己不着调后还是不会放弃的，这些自己乐意做的事情早就把自己套的很牢固了。其实我还是想要一把橘黄色的古典吉他。我妈说我还是买把手风琴的好，毕竟是继续本行，不像现在硬逼着自己开拓另一番

看了下上一篇文章的时间是 08年12月六日。

关于男人的阳光和阴郁，其实我还是偏向于阴郁面得男人。给一个正常的需要生活的处在必须谈婚论嫁年龄的姑娘做了中间人，阴郁的男人实际的男人基本上都不会满足幻想的。我描述的阴郁也许只是出现在ann书里的那几个，大多数都还是这样，白衬衫旧牛仔，偶尔会带眼镜的，短发半寸头，认真工作，爱情受过伤，没有爱的能力，留有百分之十的幻想。其实说这些话的时候，我觉得我还是一个存活在十六岁的文艺腔。无垢染，无垢染就是我不想给新浪这儿我唯一不带去脏话的不带去心情的只留下平静的只有我狠单纯想法和生活意义的地方抹上不好看的笔印。也不知道ann书里的那些男人是不是活着的或者是不是活在我身边儿的。有些书的确影响着我们的世界观。

我听朋友在校内说中央三为什么不能天天演话剧，其实如果天天演你是不会看的。谁说我不在乎呢，我花在戏剧上的时间也不在少数，我勤勤恳恳的啃完一本中国戏曲史也是很困难的事情，我看了很多剧目也让我很吃惊。我面对哈姆雷特麦克白乔治一二三四五六七八九士还依旧一无所知，我不会忘记那个同落榜的电影系的朋友，他说 | 我可不想再浪费一点时间了，一个热爱艺术的人学习语数外真滑稽。我笑了，我们都笑了。他落榜了北电，我落榜了国戏。我知道我不可能在和导演系学生这样的称呼挂钩了，谁能接受了。

第二天我整理了下东西，幻想了些事情觉得很美好。我给m写了一首词，是梦游的。我不会押韵，我们还没有合作成功。前天在书店看了一本没看完的书，回家后继续在网上阅读，始终不能读下去。

Ok，你你和你跟着毕业时间的久远也久远了。

我夜里问你，你了解我吗，你说不知道。后来我想起来了，你应该不知道或是更多的人也不知道的，小学的时候我有一个精装的却很丑陋的日记本，那时候不了解星座只是粗略的读一遍，我读狮子座，日记本上写着恻隐心。

[I LOVE U]

始终没有什么真正的感情走进我,也不想给自己添麻烦.跟朋友打闹成一片之后觉得这都是温存起来的深刻记忆..。自己变了，过去总有时候是留给自己很自省的一段时间，可以不讲话，不看手机，不与任何人争辩，走自己的路,买自己喜欢吃的东西，过只有影碟没有网络的生活，听买来的打孔cd。沉积在一股自己的氛围里，这些是自己给自己的东西。活着是听一天的RADIO。听别人的心情想自己的心事。这些都来自于内心的自己。

生活在那个空虚悠闲且单调的空间里。看着钢琴，看着电脑看着床.看着阳光从北面洒下来的余晖,看对面老人家养的花草鸟儿，看冬日里光秃秃的树枝倒映在楼房的墙面上破碎的影像。看着落满灰尘的cd盒子.

看着那bb送来的一大盒子班得瑞。

[eyes on me]

此时耳边刺耳的音乐穿过鼓膜,顶破神经层的冲动。节奏感一直是生活的方向。就像是生命出现了小的失误就像是我爱着你突然拐了弯道,,就像是只能远远看着你,得不到的时候也想放手。女人要像一只蔷薇，孤傲的矗立也不要做一滩烂泥。又在口不择言的乱写

早上写完了四份贺卡，下星期要分别寄出去。你们在我最难过的时候给了我生活里最大的乐趣，是你们让我知道了生活里不止是有一个人存在。所有人都值得去有爱。

[winter]

天很冷，我不想看雪。

[新浪新浪,如果我回来了]

想又回到新浪吧,这个地方是让我想起来就觉得很冷艳的方向,只有在这里我才能静的如同一只猫慢慢走路给自己看，慢慢打键盘给自己听,像是被施了魔力的bo，也许是因为她跟了很久的时间。

这期间，我在大巴，我在fc2.我一直在饭否,我发挥了我的本性一样的狂吼着自己的心声,因为我需要一点热闹,那段时间的清净让我味同嚼蜡的一样生活,我看不到你,我看不到你给我说的那些温暖的小语言，我听不到有个人回家后来的电话。我觉得一切变了的时候我开始给自己大肆的寻找时机进入另一个空间。我说过,断绝了途径，自有天地.

我的天地,完全是自己一步步走出来的,我看着他们冲撞着我的屏幕,我看着所有的@+空格.我开始放弃什么叫做不高兴的情绪.我不纠结，因为所有的人在传染快乐和伤悲,伤悲说出来了就变成倾诉了,所以你们的伤悲，我的伤悲一同变成另一个世界无法言语的气球，它们飞走了。留下我们一个独立的个体还活在这世上，是个多美多美的事情。

[笑忘书]、

这里很久没被我点击过,其实我并不忘了这里。即使让我删除了200多篇文章.即使让我删除了你们的留言和评论。我依然记得我每次平静打字的姿态是一副画面在我脑海中旋转.背景音乐依然是《笑忘书》。并不是自己最最喜欢的歌曲.只是喜欢王菲,是对一个歌手的喜欢，没有调查歌手的背景的习惯，对一些负面新闻只是一笑而过从来不拿来当绯闻对待.想必，这是一个歌迷对歌手最大的崇敬,我们需要的是作品,而不是一张写完故事的脸.她的歌里全部是故事.这已然足够一个陌生的我们去分享她了。

记得新浪模板还很自由的时候，总觉得自己像是一个设计师一样的在喵喵画画.恩。为了这个地方付出了很多过.

[其实我想说,物是人非.]

我怎么能说如果你想,,,,我什么都不想.

我突然一下子忘了我在冬天里需要做什么。亲爱的，请放过我。

饭否是我神抽的地方,若不加你请见谅.生活中的朋友不加.

每个假期都谎称要努力学习，这是高三。就这样看着自己不紧不慢的脱离着每晚的0时刻。

想说的东西似乎是太多，没有任何办法满足自己说话的欲望，整个假期就像一只鱼一样的潜游，拒绝了任何人的打扰。生活是幻觉，亦是活在自己世界里的钟摆，不停的让自己忙碌，却永远庸庸碌碌的停在原地。而我，正享受着这来自于自己力量的忙碌和闲暇。

影子是自己唯独追求来的东西，不想去请求任何人的帮助，不接受母亲的钱，为了自己十八岁一点想要充斥满骄傲的尊严，其实不然，在这样的战争中，自己必定是败家。很多时候自己都是为了争那么一点骄傲，最后关在屋子里对每一件物品吼。我的生命如同是在撕破咽喉的要害里挣扎着，开心了吼叫，难过了亦吼叫，是自己与自己在水底观望，抬头开到光束透过水波散射的样子，那样的蓝色与金色是融合在一起的，顶破胸腔的疼痛在自己无法坚持的时刻爆发，而每次都不曾留给自己喘息的余地。

那样的感觉像是解放在一种欲望的实现。

试着接受来自每一个陌生人的笑意，他们认为我是一个让人发笑的人，每天听我冷笑话和看我不自觉的表情。这样亦真亦假的幻觉来自陌生人。而真正了解我的人，却永远都不知道也永远做不到在我突然间扑面而来的难过时给我一丝的安慰，哪怕只有一句，没事，有我在呢。我不想把自己想要奢求的感情写下来，可是无法控制的手指在拼命的诉说。Control，我一辈子都不可能对别人实行的词汇，我从不试图控制别人也不试图去走进你，直到你像一个孩童一样展现你每寸思维，直到你像一只游鱼一样留下你的行踪。我那时候是没有办法让自己承认自己是个失败者的。

生死难免是一场很惊心动魄却很脆弱的交战。

正如一场绿色的奇迹展示它无法预料的境遇一样，你没办法掌控你自己。甚至是一小个欲罢不能的思维。你没办法控制我，因为你的伤害大于我对你的期待，你看不到爆发的记恨和宿怨是怎样养成的。你看不到那样冷漠的一切是如何征服了我过去对你的好。

循环往复的感情我不要。被人怜悯的感情我不要。

看过相册一枚后，草草收笔。

  如果可能，我愿意明天能赴机场送你。等你回归的那天应该是很喜悦的，圣诞节前夕是你远行后的第一次回国，而从今至那天的几个月里我不知道会发生什么，处在高三的水深火热中，无法承担及无法企及的压力与目的都将成为霸占我一切的来源，而那时候的你应该抱着大摞的书行走在太平洋那边的校园里，也许是只形只影单的人，触及不到想念与温暖的地方，被石头森里填满的城市中央，你会想念我如当初握着你的手不肯离开的样子，你会想念我这个吵着你的偶像很不值钱的龌龊姿态，你会想到我在狠狠地想念他时提笔给你写信时的泪满脸旁，你会想到我永远在骂是自己做的不对，我也总会想到你说六一啊，你总是这么善解人意。还有她还有她还有她，那都是我们，是你的朋友。

然而Angela S，一切的言语都存放在这句 祝你好运，等你回来中。手里还握着你第一次从美国旅行回来带给我的手链，它有11颗小石子，而你是我的第12颗，是驻在我心里的。

  八月来的很快过的也很快，转眼我一看到末尾的光临，每次夏天走后我的难以忍受这样的匆匆，就如总是在十一月初来的考试中想到夏天不是刚过去不久么。我的脑袋的确装满了极端的东西，时常想着死亡与离别，新婚与出生，不怕寂寞和夜的侵袭，坐在回家的公车上，右手边的窗户恰到好处的通透着外面的风，很凉爽，正像《伽蓝经》里描述的，农历7月15日是整个最一年中不冷也不热的时候。手机广播里是奥运举重项目的转播，听到主持人介绍每个选手时候想到了那只11个人的伊拉克队，我用尽所有的力气支持这样的队伍，我们又怎能了解伊拉克的人民现在过着怎样的生活，他们的队员穿着自己的T恤来参加比赛，他们的队员穿着一双2手的adidas慢跑鞋来参加比赛，中国人忘不了那个出现在历史书黑白页只有一个人的刘长春去奥林匹克赴赛的画面。

还记得吧，昨天的街心公园那个有两个朝天小辫的大眼睛小姑娘，挥动着那只不如一张小卡片大的手，说bye-bye.她的妈妈一旁在笑。

[N ow]

我随便从网络里挑一盘专辑放来听，像是跟樱桃有关的音乐。任务栏里放着正在缓冲的电影，缓冲电影已经变成我的习惯，这种不好不坏的事情也算是消遣，那么，对我来说也许是学习。今天这一天嘴巴都很渴，最希望的事情就是摸来杯子就喝水，正如一年前的这种夏季里我盲目的去崇拜那些独立音乐，这种盲目让我一年之后的现在仍不知悔改。今天是结束七月的一天，我把那张有关樱桃的专辑关了，撕心裂肺的高低音转来转去的委实是在折磨我。

[B efore]

那一块淤青还在右胳膊上大面积的绽放着，是十八岁当天做下的好事情所付出的代价，不是说唯有疼痛能印象深刻么。生日过的不激情也不特别，我只是和你，你，你很简单的在必胜客吃饭，然后我们顺着护城河一路走回家，我让你们看见了这个已长大成年的女孩子的从容淡定，看着你们送来的书发现自己就像没有了青春的孩子一样，其实我心里倒是挺乐的，我的青春才刚开始，我很真诚的说我脑海里充满了很多的生活姿态。

[T ill]

生命里进进出出很多人了，我唯独记忆最深刻的是一个密码，我用了很多年的725626，是四还是五年，那个时候我一直舍不得换掉，我就如此强势的将我的生日和这个日期绑在了一起，后来我的密码里再也不曾出现过任何男人的生日。年幼无知，我一直认为自己的冷漠不会给两人带来尴尬。我耳边不知哪个时候被换成方的歌，循环往复的听，有时候做事情变得洒脱，我想我要一直这样下去了。

恩?什么你要带我去加州啊，那，去也成，不去，也成吧。

我想说什么呢。

今天生日了吧。

是嘴上从来都不在乎过不过生日的人，其实是很个喜欢被人关注的人，但是不喜欢抛投露面。

这个夏天我实诚只能做两种人，做一夏天腐女，或者做一夏天野女。本来计划的很好，可以去二姨哪里，住在大学校园里，早上去做祷告,跟着二姨买菜回家，手机网络全部闭掉，我这样思想不被很多人接受，其实它们很简单，我只是希望有一段时间自己可以很爽朗的生活并与外界断联，心诚则灵，始终认为这是生活最理想的方式，许是与海子相同。明年高考，很多麻烦的问题随之而来，解决不了的时候只能用时间伺候一切，像是一个庞大的机械停止运作全等别人的调试和安排。

居然是快成年的人了，小时候期待这一天是多么辉煌啊。麦兜从小有个愿望他希望做一个甩着宝宝的Ol.小时候看麦兜的时候总是在笑，现在看麦兜也出现了那么个愿望，我希望我多吃一颗药丸病就能好，就可以让妈妈带着我去马尔代夫了。终于，明年我要去西藏了，其实我很想告诉妈妈，如果有可能我只想买一张单程票。

我又想纯粹的表达一些东西，比如说

我最喜欢的歌手是王菲和朴树。

我最喜欢的音乐家是帕格尼尼和巴赫。

我最喜欢的电影是重庆森林和蝴蝶君。

我喜欢很多的音乐剧，并喜欢小王子里光怪陆离的五色斑斓的舞台。

我还是喜欢在夏天里穿脏了的converse，故意不去洗它。

我只喜欢我手腕上的红色漆雕，我有轻微的恋物癖。

我在优柔寡断，我不知道是不是应该把头发重新剪掉。

我不想让我在生日那天失望，我希望月历牌上没有0725这个日子，

跳过那天我就18岁。

其实，我真的很想表达给你，当我明白一切的时候已经晚了。

我是一个不知好歹的未成年，我是一个自私自利的女青年。

   月底我就十八岁了。

   我说了我不会抱着过去那些破事生活的，所以我把我的日子都删了。

 我最近很喜欢王家卫，他后现代的都市，暧昧与寂寞，以及在影片的最后总有些突然光临的小温暖。

 我像是吃炸鱼薯条的顾客，一直在换着新的口味，却不知道我一直习惯喝的是咖啡。

 换来换去最终走到最原先，我看着李嘉欣流泪，我看到她在做任何的事情手里总唤醒幻灭的烟，后来我知道他很寂寞，最后金城武骑车载她回家，其实他们是陌生人，她贴着他说我突然很温暖。

很多很大段的独白。那天我坐在空调车里看窗外的天，这就是个森林，一眼不可望穿。金城武总说每天有机会和很多人擦身而过，而你或者对他们一无所知，不过也许有一天他会变成你的朋友或是知己。此时我手里有一根烟，我正在与这根烟一起听加州。外面的天气大概不晴朗，如果能到另一个地方看看是否阳光灿烂那就好了。