今天是平安夜
北京的天却灰蒙蒙
让我感觉不到一点过节的气氛
当然这也不算什么节日
中午在路上走着
突然想起了去年的平安夜
还记得从大洋回来的路上碰到ZW
还记得大洋灯光闪烁
还记得大一那年的平安夜去了江汉路
然后晚上坐车做错方向
四个人只能去网吧度过一夜
还记得......
有时候总是莫名的想念武汉
想念学校
又一次在校内上看到学校的照片
有种莫名的伤感
我知道
如今再回去
早已是物是人非
那样的日子再也回不去了
......
在这个陌生的北京
我一直觉得它很陌生
环境陌生
身边的人陌生
一切都是陌生的~~
陌生就陌生了彻底
却又有很多亲人在身边
我不知道怎么形容
跟我想想的生活相差太远
但有能怎么办
不知道大家一个人在外打拼的
生活的好不好
我们总在寻求一种生存的平衡点
但却又不是那么容易
......
不知道为什么总是在怀念从前
可能那时候比较单纯
可能那时候可以为所欲为
不知道从什么时候开始
觉得时间过得很快
那晚上坐车从长安街经过两次
好像是昨天发生的
那是我第一次晚上看北京
回来的时候
公交车上人很少
长安街很宽
我第一次觉得北京的夜景很美
也是在北京这么久
第一次真实感受
那是月初的事
......
又要到月末了
总在感慨时间过得飞快
却又没有能力抓住
大概时间就是这么从身边溜走
......
周六在家看《澳门十年》
很是感触
当看到一群咿呀学语的小朋友
在唱《义勇军进行曲》时
我突然觉得心里很堵
很感动
甚至在想
我多么希望能拥有澳门人的生活
哪怕只是在街边开家饼店
我也很满足
......
周六
哥哥突然发来短信：
婚姻状况：已婚
我吓了一跳
发上发过去：
发错了吧
不知道是我不愿意接受这个现实
还是觉得太突然
祝福他们吧
我突然觉得原来生活就是生活
我们都需要面对
该来的终究会来的
......
这周圣诞节
不记得是多久前
在MSN上看到一篇关于“蚁族”的文章
让我对这个词很有兴趣
后来大量搜索相关文章
但并不多
最近有更多的人开始关注了
在各大门户网站上几乎都有报道
有的说他就像
“农民工”“下岗职工”一样为弱势群体
有的却说他们是80后的起步阶段
没必要大惊小怪
我时常在想
如果不是可以住在我姐家
可能我也是其中一员吧
我每天坐的公交车都会经过这样的城中村
每天看着一张张年轻的脸
坚定的眼神
我知道他们都在为了梦想而奋斗
......
这时候我总是庆幸
好在我有份工作
好在我目前还有地方住
每次经过的时候我总想
如果我住在里面会怎么样
一样能有坚定的眼神么
我不知道
但我相信
他们也一定不想归为弱势群体吧
其实我们都一样
在面对硕大的城市
才显得我们渺小
所以能有份稳定工作的人都应该庆幸
而不是抱怨
......
有人说“蚁族”群里引发了很多社会问题
这些都不重要
难道真的是我太偏激了么
难道真的要磨平么
难道我真的需要从新思考么
难道...
......
今天又发生了件事
我觉得我没问题
但我姐却说我有点偏激
我总觉得现在社会会这样
就是大部分人总是把一些歪风邪气
认为是“正气”
我觉得我们不应该这样
至少我认为不是
但单靠我一个人能改变么
但让我假装没看见
这违背我做人的原则
矛盾就在这里
......
我姐认为我偏激
可能吧
但真的要不闻不问
磨平棱角么
我说北京不适合我
她说你觉得哪里适合你你就去哪
她也常说北京有些畸形
但为什么不想着去改变呢
我当然知道我一个人不可能改变
那所有人呢
人为什么活着这么累
我真的想轻松些
但总是发生杂七杂八的事情
当然这些都与工作无关
如果工作也有这些事
那不是更让人心烦
......
我需要从新思考
从新审视这个社会
是啊
不是说不能改变的就去接受
可能这就是真理吧
自从三场雪过后
北京变成大晴天了
前段时间心情有点小波动
这段时间在慢慢调整
我知道我的脾气不好总是生气
但现在也在慢慢调整了
希望可以变得随和些
最近总是联系起一些以前的老朋友
不知道见面了会怎么样
这些年真的没怎么见过面
......
我想人总是怀旧的吧
天气好人的心情也会好吧
最近总是有些烦心事
与工作无关
但同样让人烦
现在谁都有谁的烦心事吧
我总在权衡着哪个更重要些
比如面临着就业失业和被压榨
哪个压力大
面临着稳定工作和收入高
哪个更合算
面对北京和南方
哪个更适合我
诸如此类
总是在困扰着我
北京人总有些习气让我很无语
昨天闲聊聊到勤工俭学
她一句话让我语塞
这就是沟壑吧应该
无法逾越
我也不想逾越
算了吧
......
我总觉得自己是个独行侠
这也可能是总想起老朋友的原因吧
无法沟通成了我的障碍
不知道老朋友会不会变了
可能现在
莫名其妙的很烦
其实也不是莫名其妙
从周一开始感冒一直到今天
周四竟然发烧到38度多
自己却全然不知
早早的请假回来量了体温才知道
多么可悲
说过要好好照顾自己
但并不是说说就能够办到的
回想毕业回来也就才4个月
我竟然感冒3次
想想在武汉也没有这么高的频率
我也不知道自己是怎么搞的
生病让我变的很烦
很多项迫切改变的事情我根本无能为力
越是迫切越是烦
也越无能为力
突然意识到生存原来变得这么难
我不想抱怨什么
只是自己变得无能为力
原来我连最基本的温饱问题都解决不了
原来原来的满足并不是真的
吃过饭后
胃在隐隐的痛
想起来今天不过上午吃了点什么
现在已经既不清楚了
晚上也是7点多才吃的饭
这根本不是我想要的生活
可我的生活又在哪里
我哪有什么资格提生活
连温饱都解决不了
连生存下去都是种奢望
北京对我来说算什么
什么都不算
跟武汉一样
但武汉比北京让我更亲切
北京是如此的陌
生日就这么过去了
已经没有学校时候的激情澎湃
公司送了好吃的蛋糕（我姐说的）
我姐做了长寿面
接了几个电话祝福
收到一群短信祝福
我已经很满足了
......
现在再装小已经不可能了
我已经正式迈进了23岁
不知道从什么时候开始讨厌过生日了
可能是过了20岁之后吧
我觉得每一年都过的好快
我美好的大学已近过去了
工作也已经3个月了
时间过的还真是快
我是不是也到了该考虑人生的时候了
总觉得还是顺其自然的好
什么事情都是强求不来了
我想一切都会好起来的
不敢说我们还正年轻
但最起码我们都在不断努力
......
北京已经开始冬天了
我貌似有了点感冒的症状
中午吃了药
现在感觉稍稍好了点
三个月说长不长说短不短
但我总时不时
跟身边的人提起学校的事情
原来我真的是个念旧的人
总觉得那些事情都还那么鲜活
但现在貌似已经与我无关了
时常上校内看看
我妈看到总说我总是怀念学校
是啊
那里有那么多值
这周难得的几个下午的清闲
办公室又只剩下我一个人
这周感觉发生了很多事情一样
早上坐车几次跟别人吵起来
我也很烦
所以说素质
真的有所谓的素质存在
记得在武汉读书的时候
每次跟同学一起出去
也总喜欢占座位
但那毕竟坐车时少数
而现在
坐公交车像吃饭一样
每天挤来挤去
早上都碰到占座的人
我都坐下了
而且还吵了起来
占座的人总觉得很牛
所以才有理由占座
这里不说你是不是真的牛
占座在我看来就是不对
大家都是平等的机会
先上的先做
天经地义
而占座就打破了正常的秩序
先上车的没地方做
后上车的挤来挤去找座位
所以当那人很牛的说废话的时候
我跟她吵了起来
当然我觉得我吵也很烦
但面对说不清的人的时候
只能用这种方式
曾记得某位智者说过
对待什么样的人用什么样的方式
我想对待这些素质底下的人
也只能通俗易懂的方式
......
说这些并没有什么意思
只是觉得很烦
当
前天晚上在电话里和我爸吵了起来
赌气说不回来了
但昨天晚上下班还是坐上了919
他也比我想象的提前去接了我
这就是父亲吧
今天依旧是六点半醒来
赖着不想起
但也不想睡了
期间打了个电话
然后一切安静
我很喜欢这种感觉
早晨听着清脆的鸟鸣
阳光懒洋洋的洒在床上
......
我喜欢周末
也喜欢周末回家
虽然说辛苦了点
但我觉得很好
这段时间学会了踏实
抛开浮华和虚伪
人还剩下些什么
有的时候
人真的需要平静下来认真思考
我们需要踏实和满足
并不意味着安于现状
而是需要学习和累计
当积淀足够的时候终究会爆发的
而社会造就了年轻一代的虚伪和不切实际
这点很可怕
我相信脚踏实地才会走得稳
......
我现在庆幸我爸没有花那冤枉钱
虽然那时候也一味的迷失方向
但最后还是回到了正轨
我很满意现在的状态
有时候常听到别人羡慕人家怎么怎么样
我总希望
这一切都是我自己努力得来的
这样人活
十一过后第一次回家
山路两边的树叶已经变红
有的甚至已经飘落
记得走的时候还没有
所以时间过的真快
马上就要冬天了
北方的秋天很干
风很大
想想已经离开武汉3个多月了
但时常还是会想起
我知道人是要向前看
我也在一步一步的向前走
至少我在努力
最近虽说有点累
但每天过的很充实
如同我向往的生活一样
......
最近时常有些让人开心的事情
虽然不知道结果
但过程就足以让人开心
我相信付出就一定有所收获的
所以我们只管努力就好
......
人总是要学会满足
我觉得我一直是这样的状态
我妈说我总爱说“还可以”
她还总学我
后来我发现我还真的总说“还可以”
“还可以”在我看来
应该是个很高的评价了
或者就是说我很容易满足
其实满足也没什么不好
而现在越来越多的不满足
人也变得越来越虚伪
纯真还剩下多少
就连我们这个小县城的人
也越来越不淳朴
他们也越来越不满足
小县城的房价涨
