转身向－－北

           嗨，多闷热的天气。

           今天从外面回来，看见一个穿着破烂，皮肤棕铜色的修路工人在奋力挥着锤头修补着道路中间陷下去的小坑。就在他身边，站着两个衣着整齐的中年男子。他们腋下夹着皮包，硕大的品牌LOGO在阳光的照射下返出光来。其中一个中年男子围着小坑转了几圈，指了指坑的另一处。修路工人便挪着身子，机械的砸着。我几次返头看着他们。修路工人头发上满是灰尘，发长及耳根，如果他没穿工作服。我会以为他是个疯子，是个流浪汉。是的，他是一个为生计所迫的疯子！流浪汉！他挥锤的时候，那股劲透着不干，隐忍。继而又麻木的听着指挥。他为了什么？妻儿？父母？活路？抑或是深夜独饮的半瓶酒？

          谁人不是呢？谁人不是呢？谁人不是呢？

          我攒足了劲想写出点东西来，却欲言又止，算了。还是一个问号。愁什么，愁什么，多抑郁的心情。

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     成都难得的太阳，总算在今天出来了，我时常说自己像只蜀犬，一见太阳就吠。出了太阳，心情自然就好，无望的事也不会那么多。上午结束了完今天的苹果机课程，和朋友不知道要去哪里打发时间。由于今天学校有领导要来评估，被下达命令说不准在学校院子里乱逛，于是我们一行四人也只好去学校里的盲区——足球场。这盲区一般少有领导视察至此，一来它和主教学区不在一个方向；二来它被隐蔽在一片树林后，就算藏于其中也难找。三来它的最大用处也就是每年一度的运动会能让它发挥用处，其余时间，偶尔有三三两两的高举减肥旗帜的同学们前来锻炼身体，却很难看到天天坚持的，我隔三差五的去，每次看到的都会是不同的跑步者。足球场最为孤寂的时候应该是阴天和雨天，远离生活区，周边环绕着正在向上码的高楼建筑，每天陪伴它的就是震耳的机械声。不过，出了太阳便不一样了。我们四人今天到足球场时，跑道上，草坪上已稀散的坐了人。我们坐在观礼台的台阶上，将近11点太阳却有些刺眼，我和YJ拿出书来装模作样的看了会儿，强烈的阳光不得不让我们四个开始融洽的畅谈人生。

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   天阴沉了一整天，披上了冬日里穿的妮子大衣，依旧抵御不了寒冷。已是开春，校园里水塘旁边的柳树已开出嫩芽，翠绿的细芽在这阴郁的天气下也没了生气。长桥上站满了别的系的同学，他们乐呵着，嬉闹着，我和朋友几次经过都无暇顾及他们，甚至想避开他们的欢笑。当我们在失落的没心情欢笑的时候，别人的欢乐似乎成了对我们的嘲弄。我们各自心里都有着说不出的抑郁，我持续的嗓子痛，却像患上了暴食症一样要时时刻刻的吃东西，以证明自己的存在，我已到了用外物来寻找感知的时候了，恨不能一次性将所有的食物都塞进肚里以填补我一直渴望被填满的内心，不料却下到了胃里，纵使再多也深入不到我的心。天阴的太可怕了，好似一块巨大的灰布纱蒙在了头上，直叫人喘不过气来。

   昨天晚上，做了个噩梦，梦见鳄鱼在不断的吃人。今天上网找了解梦，解析里说是不好的征兆。朋友安慰说，别信那么多，估计在周公那个时代，还不知道鳄鱼是个啥东西呢。”我从前都很少相信这些东西，而今却有点用来吓唬自己，是太缺乏安全感了。我渴望着漂泊却害怕无处停靠。我仿若看到了苍茫的大海上，一叶扁舟在海浪上摇曳，时而被冲至浪顶，时而被卷入浪低，扁舟已是破烂

    今天在看电影的时候突然想起，曾经有人断言说，我必定会平庸。我当时想反驳，我却没有任何反驳的力量。虽然说如今也暂时没有，但起码在我按部就班的完成自己制定的学习计划时，我有种安全感和满足感。不似从前那样，恍恍惚惚，浑浑噩噩的混日子了。很长一段时间里，我依旧“履行”着别人的预言。任何时候发现不对，停下走向迷途的脚步都不迟，只要自己还能一切从新开始朝着另一个好的方向继续前进，那便是对的，那便是一个全新的自己。

     长久以来，我的生活像失去了支点一样让人不知所措，那时，也只有我躺在床上，用两床棉被包裹着自己的时候才感觉到不那么空空如也。那种感觉让人产生恐惧感。

     现在每天有计划，不断的思考，我已感到有东西在不断的填充我脑中的空白。很满足，很欣慰。

     昨天晚上，在一个群里和一个陌生人冷嘲热讽了一番，不是刻意，实在是让人很生气。她在群内说到她有个朋友今年考中戏，两门专业课都没过。于是群内的人都在猜测是为什么，大多数人，包括我，都认为她朋友写的东西，第一可能没有太多自己的观点，更多的是剽窃已有

   今天起的很晚，一醒来就收到一条说不要我去代课的消息，有点小小的失落。过两天还得鼓起勇气去给辅导员说不去的消息，之前答应了说拿到钱请吃饭的，结果泡汤了，真的很不好意思。

   周六，没什么事情，且就待在寝室看书了。给自己订了一天的学习计划。看完了《全金属外壳》，接着复习英语，给自己定了100个的单词量，看了差不多一半，有点头脑发昏。索性放松一下，看看考拉姐的BLOG，鼓励鼓励自己。

   等下还要排除去澡堂洗澡的时间，今天要抓紧了，要不完不成任务了。

   已经过了大半天了，还有几项任务没完成，如下：

   1、背完剩下的50个单词

   2、看完《远山的呼唤》

   3、复习《拉片子》第一章影片的整体结构。

   加油吧，茜！

   对了，忘了表扬一下自己，今天朋友说要出去玩，我最终抵挡住诱惑，坚定的留在寝室学习！希望自己继续坚持！

回学校了，即将要实习，即将要出校。今天查了英语成绩，真是让我倍受打击啊...

不能再继续往下沉了，如果这样下去，我便会被规则淘汰。

再也不能得过且过了，环境纵然安逸，被学校保护的太好，不知道外面的竞争程度，失了上进，实在可怕。

要无条件的做一个做事有计划，有效率的人。

要无理由的拒绝一切丧志之事。

要无怨言的沉淀自己，收起浮躁。

要摒弃一切头脑发热的举动。

要坚持坚持再坚持。

我悔了，真的悔了，错在自己，勇于纠正，花时间填补。

用博客来勉励自己，监督自己，加油！

   时隔几个月，我再次拾起我即将要忘却的目标与奋斗。

   2010，来的太突然，让我来不及反应。进入2010以来，我每天浑浑噩噩的过日子。昨天又听到地震的消息，苹果姐姐开玩笑的说，是不是真的会有2012.我笑而不语，内心却在翻腾，我想着，如果真有，我是该放下手中的书本，抛开脑里的志向，一睡睡到2012.当然这只是突然一时不理智的冲动想法。

   如果，你现在为之奋斗的一切仅仅是为了，能够生存下去，那么自然的力量足以将强大的你，迅速摧毁。我时常在想，我为什么要跟风似的学英语，跟风似的考研。到底是我心底的什么在作祟，还是我的某种私欲没有得到满足。我很长一段时间都找不到答案，不明确，模糊的知道自己做的事情意义何在，所以难以持久的辅助于行动。

   我在经过长久的思考和自我反

    当我看到一朵向日葵面向太阳的时候，我看到了希望。

    我颓靡了大半年了，观察着周围的人和事。沉默不语。

    没有了从前的愤慨的激情。我开始不管闲事，不参与别人八卦的讨论。不做一切别人认为既得经验又得名利而我认为无价值于我的事情。

    我从前一直在找与我志同道合的人，后来开始接受不同人的思想。以至于有一段时间我退掉了自己的思想寄生在别人的思想里。而现在，我变得很冷漠。回归自己最初的想法。

    很早之前我就闭口不谈“梦想”二字，不是实现不了而是想多了会让人绝望。

    我又重新听起了《爱情转移》，对于这首歌，我听起来无关爱情。