我决定……
执著是苦。
我答应所有的亲爱们。
好好活着。
不再悲伤。
我再也舍不得你们为我不开心。
不再刺伤任何人,
我相信,
这是一种境界。
我努力达到的境界。
背着包, 一个人
穿梭于这个千疮百孔却熟悉的城市
我戴着耳机, 轻音乐、摇滚
我什么都听
却什么也听不进去
我的心是空的, 只是不停地响着一个回音
是的, 太空了!
声音在那里无法散去。
天蝎座的女子都太骄傲
情愿疼痛也不肯低头
这样的人
怎么会幸福 ?
有缘的人
走来走去
总会相逢
当我站起来
转过身
踏出那道门
我知道
无论多痛
一切都已无路可退
我没有不甘
只是很难过
要多努力
才可以换来爱情的一生一世
要多努力
才可以让一份爱情天长地久地幸福下去……
看着我们的聊天记录
想起你们的聊天记录
心隐隐作疼
心疼着不会再来的幸福
心疼着自己的不堪
我用错了方式
昨天的温暖与今天的伤害让我恍若隔世
你说，你是第一次，第一次为一个女子掉眼泪，你把车停在路边，听着我们的歌，痛哭失声
在你看来这一辈子都不可能做的事，你却那么轻易地为我做了
嗯，我相信你……
吃饭的时候你温情的看着我，说：宝贝，你太瘦了，我要把你养得胖乎乎的，这样就不会担心有人抢走你了
嗯，我相信你……
你抱着我，说：宝贝，你太冷了，我要给你温暖
嗯，我相信你……
你牵着我的手，说：宝贝，我们一定会很幸福，现在，以后都是
嗯，我相信你……
因为这些信念，我不再抗拒
心情
不好的时候
喜欢
逃离朋友
躲进
陌生的人群
…… ……
你说我太决绝
而你
每次只是
看着我决绝离去的背影
无动于衷
不说话
不挽留
拥抱都如此吝于施舍
爱上你
是因为
你对我的宠爱
现在
你的包容
却变成
两个人
永不低头的挣扎
以为自己
真那么大度
在你彻底沉默的五天里
我在胡思乱想
那段视频
像植了根一样
在脑海里
翻天覆地……
你总是说
我放弃你
其实
是你先放弃了
我们的信念
2009年2月14日
我这辈子
第一个情人节
没有玫瑰
呵呵…
可怜的女人
星座上说对了
天
世界上没有一个好男人。
除了弟弟。我知道。他一定是个好男人。隐忍。
祝愿他找到自己心爱的女人。
不要像爸一样对待自己的女人。爱一个人就要疼她。然后两个人幸福到死。
我很想妥协。
但是我忘不了爸爸当年打妈妈时的意气风发。
被铁棒敲得面目全非的门。
差点落下去的菜刀。
差点喝下妈妈肚子里的农药。
我看见他双手不停挥动。然后无情地落在我妈脸上。
我躲在角落。
看他像皇帝一样威风凛冽。
他的一举一动一刀一刀刻在我心里。
声音真刺耳啊！
我的心真疼啊！
就像有人揪着。紧紧揪着。
我紧紧抱着自己发抖的身躯。
他的眼神。他的呵斥。
我真的害怕。
如此害怕。
任我怎么努力。都无济于事。
在我眼里。所以的男人都跟爸一样。只知道打女人。
童年。别人美好的童年
知道你一个人在那里。
我马上从床上弹起来。
我决定。就是不要了这份工作。今天我也要去陪着你。
心里焦急得要命。以至站台也没看就跳上一辆车。
坐到书城下车的时候我才发现自己坐错车了。
本来从上海宾馆坐车三四个站就到了。结果我往相反的方向坐了N个站之后又得倒回来。
我总是这样，弄不清东南西北。方向感超差。
当我出现在你面前。
我看到。你眼圈突然红了。
你强忍的着的泪水把我的心揪得好疼好疼。真的。好疼。
我真希望所有的痛苦发生在自己身上。
Hospital一直是这个世界上我最害怕去的地方。
在里面跑来跑去找那些莫名其妙的Departments
但我知道。此刻。我需要。勇敢一点。更勇敢一点。再勇敢一点。________我是她全部的力量。
不小心误闯到Operati
今天。有风。阴晴天。
[幸福。为何那么忧伤。]
不知道为何。在键盘上敲下这几个字。
[A型血。]
崇尚完美主义。
牺牲奉献精神。
无法信任别人。
公私分明。
掩饰内心。
追求安定。
喜爱孤独。
脱离现实。
悲观。
自责。
极端的破灭型。
___________是否可以。换掉血液。
我讨厌A型血液流淌在我的身体里。
对着镜子。僵硬的笑魇。苍白无力。
为何。自己如此苍老。
像一个快要离世的老太婆。
音乐总是很轻易就把我带进悲伤的世界里。
公交车。窗外。一切繁华。皆与我无关。
一阵迷茫。
眼泪莫名其妙流下来。
为何。
我又开始忧伤。
结婚。
应该是我最沉默的一个话题。
我总是害怕别人对我提到婚姻这件事。
可能是我还没有成熟到认为自己可以有如此的担当。
对于80后的人来说，婚姻是一件奢侈的商品。
它的理性是一个时代的进步还是它的悲哀？
我只是觉得这里面掺杂太多让人心寒的东西。
申明：我并不是想对婚姻发表什么舆论。
可能我也会是一个有点现实的女子。
我不会要他有很多钱。
但两个人的努力要够给孩子买奶粉。
既然有了孩子，就要对他的成长负责任。
他以后所面对的生活可能更理性更疯狂。
在没有做好这些准备之前。
不要轻易谈婚姻。
可能这些话都只是我没遇到一个合适的人之前的理性。
也许遇到了上天给你安排的那个人。
就什么也不顾了。
好像好久没有喝酒了，昨天晚上又让自己幸福地死了一次。
他们一杯接一杯敬我，久违酒精的味道。
一天没有吃东西，胃里面很难受。
我讨厌酒精的味道，却还是一杯一杯把它灌进肚子里。
好像是醉了。
哭。
为什么一喝醉就会哭？
一直找不到这个答案……
四周好安静，我只听见自己的心脏在拼命地跳。
还好。我还活着。
我记得好像是同事扶我上楼的。
不知道原来自己竟然这么不能喝，而且喜欢一杯见底，不够聪敏。
酒品即人品。好像感觉只有那样才可以表达自己的真诚。
很多时候，总是把自己毫无保留地坦露给别人。
有人说，我是那种付出就会很彻底的人。容易受内伤。
曹。
波波。
秀芳。
阿费。
永方。
小席。
勇宏。
小谭。
老武。
玉送。
柯柯。
谢谢你们，出席这场宴席。
记得，一定要幸福。
__________祝福。
看着手机上一条一条的短信，我的心彻底的潮湿起来。
眼泪。我看见自己的眼泪流下来……
真的，我只是想不
一直想离开。
而且我坚持认为我会离开得很干脆。
只是今天。
在这里上完最后一天班的时候。
心里却是怅然若失。
二零零七年四月二十日_______二零零八年七月一日。
一年两个月零十天。
记得第一天发车。
连调度室都没有。
站在太阳底下。
跟阳光比热烈。
从刚开始的动荡瀛弱到今天的成长与强大。
就像看着自己的孩子一点一点长大成人。
真的。有点。
放不下。
可是从此刻开始。
我却要狠心地将它抛弃。
我的要求高是因为。
我觉得每个人都有责任做好自己的本职工作。
为什么一定要把工作摆在一个尴尬的位置。
斤斤计较。得过且过。
做人要有基本的认真原则和责任心。
在很多人看来。
我是不近人情的，是冷酷的。
也许他们希望我走
