旅途中会路过多少值得留恋的风景。生命中会遇见多少擦肩而过 的过客。我一直觉得时间是一个庞大的东西，无力反抗，无力挣扎。只能以一个仰望的姿态一再卑微的祈望。时间可以主宰一切！时间的积累，让我们改变！然而时 间也确实证明了这一点。或许时间是一副良药，让人遗忘，让人成长，让人坚强。但时间并不是单一的，时间也可能是一副毒药，去见证幸福过后的心碎。时间造就 了回忆，成为了分离时最好的毒药！时间依靠幸福存活，时间依靠伤痛成长，时间时时刻刻陪伴在我们左右，也同样见证了我们的悲欢离合！时间会带走所有，包括 我们曾经以为的永垂不朽！

我一直以为我是单纯的，至少三年前的我是这样的！父母把他们 的孩子视为财产，严厉管教，横加干预，让人无法呼吸。在这空间里，压抑的生活着。两代人的隔阂，桎梏的思想，没有沟通的余地，形同陌路。 所以说，不要用个人的视角，审视别人的生活。想早早的独立门户，无疑会伤害更多的人。与其如此，不如一个人殇着。从不去思考未来的自己会是怎么样。

而然过了三年，我改变了！不知道是变得好了，还是变得坏了， 只是改变了，不想去想太多，因为那是理不清的思路！有人说不要想那么多，顺其自然才是最好的！却不知其实顺其自然也是一种痛苦与无奈！要怎样过才是顺其自 然！？其实有些时候只是想简单的从心底的笑，也发觉会是那么的困难与虚伪！有人告诉我，有了疼痛就要吃药，有了压抑就要释放，有了悲伤就要寻找阳光。现在 我依然微笑着，依然感觉内心有疼痛在蔓延，只是这些究竟是压抑还是在释放，我分不清了。不想去深究，不愿去细想。自己与自己总是纠缠不清，自己与自己总是 相互折磨。越到深里，越分辨不清。

看着社会被曝的黑暗，我们能做什么？无能为力！感觉身边的人突然会变得很陌生，陌生到不知道该说些什么！有人说君子之交淡如水，但事实呢？谁能确保在长久不联系后还能找 到像当初一样的感觉？至少我是不相信的！但是这也是社会，这便是人际关系，也是无奈的。每个人有各自的生活，各自的追求，不会因为谁而却步，不会因为谁的 牵绊而放弃，这就是人，努力的追求着自己想要的，伤害自己，伤害他人！

很多年以后我们遇见了爱情，相信了爱情，相信它会带给我们美 好，但却忘了那可能只是暂时的，所以我们沉沦于此，便伤得更深。到最后看到天各一方，也只是一句感叹。少有人会心存顾忌，而大多的人却早已将其遗忘。伤人 的人潇洒的离开，被伤的人，学习遗忘。然而谁能真正遗忘？要用多久的时间去遗忘？！看到一篇文章说7年可以改变一个人，忘记一些事，的确2个7年后我变得 成熟，我即将迎来第三个7年，但却更伤悲，将悲伤更牢记在心里最深处，无法遗忘！我们会回忆，只要有回忆，就永远会有那份伤痛，即使释怀又如何！？真的不 痛了么？

喜欢一个人会关注他的一切，习惯他的一切，在离开后也无法改 变，这就是喜欢。等到失去后后悔，错过了没有来得及去珍惜的一切，夹杂着不甘。那些写满伤痕的青春，分明就在昨天，就在身体的某个地方，记忆里的某个角 落！突然觉得爱情其实是件奢侈的事情，拥有一场真正属于自己幸福的爱情是多么的困难？爱人是奢侈的，被爱也是奢侈的！

当分开后我们学会回忆，然后再去幻想，幻想有一天会在某个街 角重逢，创造更多的回忆，或许只为了证明还在坚持当初的承诺，一直不停的幻想，又或是，只因为寂寞！当发现或许再也回不到从前，或许应该放下一切的时候， 恨便超过了爱，以为恨可以帮助遗忘，却忘了恨一个人会比爱一个人更加记忆深刻！我不相信分手后能做朋友，至少如果是想遗忘的，是被伤了很深的人不会选择继 续做朋友，那只会让自己更加难过！

感动的故事总能欺骗大众的泪水。眼泪不能打动任何人，只能抚 平自己的心，心态渐渐趋于平和，甘与不甘愿都埋藏于心底，悲与喜不再表露。伤得多深，疼得多重，唯有自己懂。生活是自己的，别人只是看客。感情是虚幻的， 再用力也无法握住。更多的时候，时间只是磨人的光阴。有时候想想，倒不如做个脱俗的和尚，看淡每一寸光阴，远离尘世与喧嚣，隔绝繁华与浮躁，清冷决绝，内 敛而自知。

我感激伤害我的人们。是在久经风霜，历经沧桑之后，才能懂得 那一份豁达。是将所有伤痕沉淀过后的淡定与释然。曾经流过泪，淌过血的伤口，被时间洗染，方能结痂愈合。回过头看来时的路，其实一切都不重要，只是在路上 的时候，这些我们都无法理解，无法懂得。我想抵达路的尽头，回过头看来时路，但愿我是微笑的。

在夜里不断地梦见那些场景，陌生的，熟悉的，遥远的，真实 的。那些迂回曲折的路径，辗转反侧的思绪，也许曾经是属于我的。也许未来它会出现在我生活的世界中。所有的一切都不得而知，就像那些被抹去的光阴。究竟来 过，还是只存在于幻想之中。其实，它已经不重要了。放下过去，放过自己，放弃回忆。如若可以，我想回到从前，那个每天无忧无虑却不曾留下多少记忆，没有回 忆的光阴。

写清淡的文字来取悦自己，开始自己的对白。在没有人爱你之 前，人总是要爱自己多一点。迎着冬日温暖的阳光逆行，身后洒下的是一片温柔的金色。伸出手指，阳光从指缝中倾泻而下。温柔地落在眼底，这冬季唯一的一丝温 柔沉落眼中。浅浅地笑，像不曾受过伤一样。每天踩过无数遍的道路，日后还将继续。周而复始的走下去，那条路太长，太长。

写字的人大多内心孤独，看字的人大多内心寂寞！我一直想，为 什么要这样继续下去？这样无休无止地玩文字的游戏。这是公开的日记还是供人瞻仰的历史？日子仓促而过，我又是否能将所有都记得。无论疼痛伤疾，无论幸福完 满。只是，我越来越没有把握，越来越没有自信。某一天，我会不会将所有一切都丢弃，然后在空白的世界里重新开始。所有，都不得而知。

未来的某一天或许我会真正的释怀，我会推翻自己的这一套原 理，忘掉原则的束缚！现在的我只希望，今后的每一天我能微笑，无论这个笑是虚假的，真心的，我都能微笑的面对任何人。或许是自我保护的一种方式，或许是不 想被同情的倔强，只因你们都不懂我！我只想回到过去，但却发觉那已是奢望！今后的路，一个人，我会努力决绝的走下去！

传说古时候，心里藏着秘密的人，会跑到树林里找一个树洞，对着树洞说出秘密，然后用泥巴将树洞填上。 既然爬满了虱子，总是要抖落下部分咬人的虱子的，否则，血被吸了，还留下毒液。 当第二天黎明来临，暖阳初升，生活又将继续，似乎昨夜一片宁静，只有树叶上的露珠铭记。向空旷的山谷大声喊出想说的话，于是，内心得到释怀，秘密不再成为秘密。 生命是一束纯净的火焰，我们依靠自己内心看不见的太阳而生存。真实的并不正确，正确的并不真实。

有人告诉我，有了疼痛就要吃药，有了压抑就要释放，有了悲伤就要寻找阳光。现在我依然微笑着，依然感
觉内心有疼痛在蔓延，只是这些究竟是压抑还是在释放，我分不清了。不想去深究，不愿去细想。
自己与自己总是纠缠不清，自己与自己总是相互折磨。越到深处，越分辨不清。

写字的人大多内心孤独，看字的人大多内心寂寞。而我似乎注定了无法逃离。有过伤疾，有过回忆的人，注定了要用文字来剖析内心，注定了要与文字形影相随。语言开始溃乏，微笑开始消退。除了在黑暗中面对屏幕解剖内心，无可选择。我不愿思考，却喜欢回忆。我能记得的，也只有这些。旧日的曾经。


时间总是会带走所有，包括那些自己以为会永存的不朽。以为肆意的宣泄悲伤，悲伤便会枯竭。却不知只是让自己更深地坠入无底漩涡，得不到救赎。难过的时候，眼泪无知觉地流。幸福的时候，整个脸上都洋溢着无边的笑容。这些纯美的最初，为何随着时间的碾过，而寻不着痕迹？想哭的时候，已经没有眼泪可流，笑容也不再属于幸福。这是时间的伤，还是成长的痛？

我一直想，为什么要这样继续下去？这样无休无止地写博客到底为了谁？这是公开的日记还是供人瞻仰的历史？日子仓促而过，我又是否能将所有都记得。无论疼痛伤疾，无论幸福完满。只是，我越来越没有把握，越来越没有自信。某一天，我会不会将所有一切都丢弃。然后在空白的世界里重新开始。所有，都不得而知。

感情在这个冷漠的城市里变得越来越稀有，温暖已经触及不到每个人的皮肤。这纷扰的人生，带给我们的只有毁灭。而我只期望在这场毁灭里能得到永生。

开始喜欢动物，喜欢所有生命力旺盛的东西。喜欢猫样的女子与男子，个性独立而又生性孤独。对猫总是怀着别样的情怀，与之目光对视，便有一种我见犹怜的感情滋生。日子久了，才发觉静物一样有静态的美。春天里漫山的野花，夏日里妖娆的玫瑰，秋天里淡雅的菊花，以及那冬季里傲立白雪的腊梅。喜欢将镜头对准这些静静绽放的美丽之中，或许我开始向往这样的一种生活，平静而淡定。

在光阴这场暗战里，没有把握只能站着不动。我把时光都给了你，而你把我扔给了时光。

其实，有些话明明懂里面的意思，但始终不肯放手的样子，总觉得会有奇迹出现似的。

面对现实，生活至少不会那么累，一直活在虚拟的生活里面，那样只会让你感到寂寞与疲劳.曾经我们都是纯情的人~没有人从一开始就是朝三暮四，谁曾经都有过好好和一个人在一起对待她好一辈子~这辈子就她了~可是当她毫不犹豫的离你而去时~我们伤透了心。自己的真心换来的是绝情，换来的是伤害。慢慢我们看透了这个世界~看透了这些所谓的爱。所谓的甜蜜。慢慢的我们不再珍惜~我们不再专一。同时我们变的多疑“她为什么和我在一起，我不在的时候她在干什么，她什么时候会离开我”我们忐忑不安。

我们失去了专一，失去了对感情的奢求，失去了自信。最重要的我们失去了自己的心。我们不再相信。我们变得自私，我们迷失了自己。我们学会了去伤害别人，虽然经常都是无心的，可是我们的确伤害了别人。于是我们的悲剧又在别人身上开始上演。慢慢的发现社会变了，可是到底是社会改变了我们还是我们改变了社会？我们的命运谁在主宰？我们为什么不能永远保持初恋时感觉。

爱情变了，心理变了，社会变了，我们变了变得自己都不认识自己。常常想找回曾经的自我，可是回头时却发现那么的迷茫，再也回不到以前。每当深夜一个人孤寂时就会想起以前的种种，怀念以前的每一秒，想起那个让自己深深爱过却深深伤害了自己的人。甚至在黑漆漆的夜里点一支烟独自流泪，独自把心酸咽进肚里。当天明时我们又带上那虚伪的面具，把一个伪装得很深的自己展现在别人面前。其实我们都很脆弱任何一个人只要触碰到那伤痕我们就会破碎。

不相信什么海誓山盟，不相信什么真爱永远。玩世不恭成了我们坚强的护盾。花心成了我们抵御伤害的保护伞。可是谁又知道我们那坚强的外表下一颗伤痕累累的心呢！

忘记自己很有自信的年华，停搁在某年某月。只是，现在追随我的是更多的羡慕与矫情。我不得不说，我必须佩服。安华二幼将被我封存，这样的放弃，我并非觉得这两年都是徒劳，毕竟曾经我是那么的努力。我也要承认，其实我也很喜欢这个职业，喜欢天真可爱的孩子，他们眼睛里永远都是快乐的没有悲伤。其实，这也叫缘分。只是我从未触碰缘分这个词罢了。如今要离开了，我会临近疲态和堕落，在从其中傲然的走出来。我是夜的女子，我深爱着夜。那是无与伦比的静谧和落寞。

而后，我明白。我应该珍惜我所经历的每一个日子。我应该接受一些痛苦的挫折，这并非我的一丝念头。我想，是这样的。在我懂得珍惜这些年华的时刻里，我就应该抓紧时间。怀念，让我懂得，过去了的，永远无法重来。那么，我是否应该用协议方式去记忆这些美丽的日子。

即使一些点滴，在时间的磨砺下变得涣散，我至少还有一些无法抹去的记忆可以重温。婚后也使我懂得，为一个人努力和守候的幸福感。奢华着美丽，炫彩的落寞般的守望。与放弃。

我并非一个出色的人，但我依然有我的梦想与野心。用野心并非刻画我的不善意，而是这个词有着很强的杀伤力，能冲破人的眼界。虽然我一直强调，我在向值得学习的人学习，但我依然有懦弱和不执著。在某个方面来观察我，我是否依然是个孩子，而不能自以为女人来称呼。

我很希望，我是一个执著的孩子。执著的弹琴，执著的写字，执着的当一名老师，执著的爱某一个人。我想这些执著会催促我的成长。我现在需要的，却不仅仅是这些。

这一切，我都看得很淡。我已经选择了，退出是不可能的。我只有在很累的时候皱一下眉头，而后还会一如既往的奔跑，挥汗如雨。因此，我也没有什么可以宣泄的，我的日子，一如既往。

外人眼里。我是个高傲的公主。不易靠近。

在你眼里。我是不懂事的孩子。简单易碎。

我在你离开的那一刻就断定，我无法自拔的爱上了你。然后把一切信息存进回忆录。

只是偶尔会在夜晚发疯般的想念。也曾经任性的要求你一直爱着我。就算我们都结婚了。

只是在清醒后。抬头看看天空。深呼吸。对着镜中的自己说。过去了。新的一天开始了。

天黑的时候。总是不想开灯。我把自己淹没在黑暗里。也许那时。我是寂寞的。

我说过。我是需要温暖的孩子。即便如此。也不需要虚假的问候怜悯的同情。

如果哪天不爱我。那么就请远离我。

依然穿超短裙。高跟鞋。不戴夸张的手饰。长长的直发。高傲的姿态让人畏惧。

只是我喜欢。

我应该是个偏执但又善良的人，这也许是我活得快乐又悲伤的理由

自我保护意识太强，出人意料的歇斯底里

自己是个极端的人，极端的快乐，极端的悲伤

固执又骄傲的孩子，离幸福总是有那么一段距离

即使脚下踩着接近天边的土地还是感觉一切如此遥远

最近的天很蓝，总让我想到某种特殊的蓝色。那种我永世不会忘记的蓝色

我喜欢很长时间只听一首歌，反反复复

我喜欢走路的时候想一个人，来来去去

所有的爱情都会有个结局，灿烂的，死去的，

我在等待那个属于我的结局，总还是会相信，爱永远不会死，只要心还在……

把没有结局的故事轻描淡写 或许我们都还有幸福的机会``````

觉得有些凉了，也许是和夜在一起的时间久了，慢慢的也忘记夜总是凉的，

一直不停的在打喷嚏，膝盖也开始隐隐做痛，似乎在提醒我不能太过于沉溺夜色的寂静和温柔

关上窗，让台灯孤独的亮着，想这样安心的睡去，期待明天的艳阳高照

终于迎来了久违的阳光和温暖，昨晚的那场大雨终于告一段落

阳光中微微的凉风在告诉我秋天的来临，秋天的脚步也在慢慢的接近了……

最近总觉得很疲惫，中秋节的三天长假每天都无所事事，但是还是任何的改善

才发现那是心理上的累，经常觉得心里压得很难受，想找点事情来发泄，但总是因为懒而

就此作罢

好不容易今天和朋友逛街逛到天黑，以为身体上的累能够将心理的疲累给掩饰掉

但是发现自己其实错了，原来有些事情是没有用任何方法来解决的

它们只会一直折磨着自己的心，让你一直觉得很累，但是却什么都做不了

原来心理上的苦远远大与身体上累。

 

  这个生命中最清凉的夏天，伴随着日渐拉长的黑夜和连绵不断的细雨，开始走向末路的狂欢。那些在不知不觉中渐渐流淌的时间，承载着一个个日夜颠倒的日子，伴随着不断出现的快乐和悲伤，让我终于开始收拾心情，埋葬一些过往，寻找一些当下。

    七个月了，时间总是会给人一切都还在眼前的幻觉，机场喧嚣的人群和入关时决绝的背影，那些被签证摆弄的焦虑不安的日子和现在的复杂心情，甚至关于汇佳，关于天津，所有的一切，都会每每在某一个当下，以一种现实为依托，而打开我的回忆，并嵌入我的心房，繁衍出难以抑制的悲伤。

    这些悲伤，来源于对于时间无力的抗拒和最终的妥协；

    这些悲伤，来源于对于过去深切的不舍和最终的妥协；

    这些悲伤，来源于对于精神固执的追求和最终的妥协；

    这些悲伤，来源于对于生活虚妄的想象和最终的妥协。

    所以，当我最终提起勇气结束了梦想，结束了一切，然后在更多的时候接收到的只是冷漠的目光和不理解的时候，从愤怒到坦然，再到释然，我发现我已经丧失了很多对于现实的无谓抱怨。毕竟，我已经开始远离了很多人的生活；也许，没有人会想到，那个显示着陌生讯息的电话，却是我深爱着的幸福......

    对于生活中许许多多的陌生，人们总是选择逃避和闪躲。所以，我无可抱怨。这是现实赋予成人的一件外衣，只是我还没有完全穿上而已。

    七个月了，当我慢慢喜欢上在午夜里欣赏流离的灯火的时候，那些关于08年冬天的记忆，也就开始慢慢变得模糊了。

    七个月了，当我开始习惯于整天围着繁忙工作打转的时候，那些关于食堂和校琴房的记忆，也就开始慢慢变得模糊了。

    七个月了，当我开始为了考试而熬夜的时候，那些关于金库通宵的记忆，也就慢慢变得模糊了

    七个月了，当我开始对爱情抱有幻想的时候，那些对于男人的不信任，也就慢慢变得模糊了

    只是，有些东西，却始终清晰得仿佛触手可及。

    这是我的悲哀所在，也是我的幸福所在。

    悲哀的是，时间总是不断的向前行驶，而我总是努力的向后观望。于是，那些在黑暗中慢慢消失的车辙，不可避免的成为了我眼中难以找寻的支点；

    幸福的是，那些难以找寻的支点，却始终以记忆的形式，成为我人生中永远珍藏的财富，并且为我的现实和未来，铺成开更加广阔的空间。

    直到你的出现，成为我人生中又一个里程碑式的人物。我依然不敢相信，短短半年的时间，我们就可以把自己的心事毫无芥蒂的分享给对方并且觉得畅快淋漓。也许，是因为我们之间确实存在着太多的相似之处了吧。那些孩子般的外表下深藏着的复杂情感，那些对于某些精神事物固执地追求，那些自恋的话语和内心深处的自卑感觉，那些荣耀的背后独自一人写作的样子，那些对于这个世界某些事物的不解和难以逾越的包容，那些对于朋友倾尽一切的冲动和对于世俗不可一世的孤傲，那些在某一个当下会突然沉默不语又会在某一个当下笑得如阳光般灿烂的样子，都仿佛如一双双冥冥中存在的双手，拉扯着你从几万公里之外的大洋彼岸来到这里，认识我。

    有时候，缘分的东西，还是值得相信的。

    每一次，装着沙子的小瓶，我都会心生感动。很多时候，一件事物的价值，在于这件事物背后的故事，就像这个小小的瓶子，承载着无比沉重的感情一样。心，永远都是这个世界上最珍贵的，也是最可遇而不可求的。

    尽管，有些人，是永远不可以替代的。就像你的初恋，就像我的老爸；尽管，我们还是有着这样或那样的不同点；尽管，言语上的交流有时候还是显得有点障碍。可是，生活中的美好，却依然可以不断地延续下去。

    我是一个没有意思的人，我甚至现在就开始想象几十年之后，当我离开的时候，你眼角不舍的泪水。就像我当初缠着问你爱不爱我一样。原谅我的无趣，也原谅我的无知。

    答应我，从现在开始，不要对于生活中的那些不快过于的看重，不要对于现实有太多的抱怨，不要对于每一个人都隐藏自己的内心，当然，不要对老婆三心二意哦，呵呵！